الدراسة تقول : السكن مع الأهل حصانة للحياة الزوجية !

[عبدالله الحلوه]

في دراسة قامت بها احد المجلات عن ظاهرة الطلاق في مجتمع الإمارات وكان من نتيجة هذه الدراسة ما يأتي:

ـ 44% سنهنَّ من 20-29 سنة
ـ 30% من سن 30 إلى 39 سنة
ـ 9% من 40 إلى 49 سنة

(يلاحظ أن نسبة الطلاق أكثرها في سن الشباب)

كما أظهرت نتيجة الإستطلاع الذي أجرته المجلة على فئة عشوائية أن 60% من حالات الطلاق حدثت لأسر تقيم في مسكن مستقل و10% مع أهل الزوج


ولتشابه الظروف بين مجتمعنا ومجتمع الإمارات فإني اجزم بتشابه النسب ايضا وفق الحالات المذكوره بالدراسة

ورغم وجود هذه الدراسة إلا اني لم اسمع يوماً من ينصح الشباب والفتيات بالحرص على السكن مع الأهل في السنوات الأولى من الزواج بل لازالت كل النصائح والتوجيهات تظهر بالإتجاه المعاكس وترغب الشباب بالإستقلاليه منذ اللحظات الأولى للزواج بالرغم مما يمثله ذلك من عبء اقتصادي كبير عليهم

كما لازلنا نسمع بوجود شرط رئيسي لدى كل فتاة يتمثل بالسكن في بيت مستقل طلباً للحريه والإستقلاليه جهلاً منهن بأن ذلك الشرط فيه تهديد لحياتهن الزوجيه كما تشير الدراسه


فهل نجد من يوجه الشباب والفتيات التوجيه الصحيح ؟ وهل لدى الفتاة والشاب الأستعداد للتفكير بهذا الأمر والتنازل عن رغبتهم الفطريه بالإستقلال من اجل ضمان استقرار حياتهم ؟


والسؤال الأهم للمتزوجين :

هل تشعر بأن هناك مشاكل كان يمكن ان لاتحدث لو كنت ساكن مع أهلك ؟



لاتبخلوا بأرائكم وتجاربكم فهي دروس كبيرة يستفيد منها الآخرون




تحياتي ,,,,

[نواره]

لااعتقد ان الاعباء الاقتصاديه
هي سبب رئيسي في اغلب حالات الطلاق
السكن مع الاهل فقط
يجعل المسافه بعيده بين الزوج وزوجته
على عكس المنزل المستقل
((الوجيه متقابله
والعيوب مهما كانت صغيره تكبر))

[عبدالله الحلوه]

نواره

بالطبع الأعباء الإقتصادية لن تكون السبب الرئيسي لكنها جزء من اسباب المشاكل

واشارتك إلى تضخم الصغائر وظهور تفاصيل العيوب رائعه وارى فيها تفسيراً منطقياً لما يحدث

فبرأيك هل يكون السكن مع الأهل حل مناسب ليس لإخفاء تلك العيوب وانما لتأجيل ظهورها إلى الوقت المناسب ؟


تحياتي ,,,

[سحايب نجد]

باانتظار أراء المتزوجين للاستفادهـ

[عبدالله الحلوه]

سحايب نجد


ننتظر ارائهم ونتمنى ايضا رؤية اراء الشباب والفتيات حيال امكانية السكن مع الأهل بهدف تقليص اسباب المشاكل


تحياتي

[الورده النديّه]

مستحيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـل

لايمكن أن يُقارَن السكن المستقل بالسكن مع أهل الزوج

من جميع النواحـــــــــــــــــــــــي

اشكرك اخوي عبدالله 0

لي عوده اذا سمحت لسرد تلك النواحي 0

[جوهرة]

نعم انا مع من قال انه لا مقارنة بين العيش لوحدهم وبين العيش مع اهل الزوج

ولكن لو نظرنا بالعقل لوجدنا انه لا مشكله من سكن الزوجين في بداية عمرهم مع اهل الزوج

لان الزوجين في بداية حياتهم لا يحتاجون اربع او خمس غرف بل غرفه لتحصين انفسهم

والعفاف ، وهذا كفيل بان يجعل الحياة بينهم سعيدة

وايضا لتقر عين بعض الامهات بقرب ولدها منها بعد الزواج ، وهذا ما يفتقده الكثير من الشباب

نسيان اهاليهم لمجرد انه تزوج وبعد ذلك يحصل الانشقاق
ولكن لو كان في بداية الحياة الزوجية مع الاهل لربما حصل كثير من التقارب بينهم وبعد الاولاد يكون الاستقلال ،

والله يوفق الجميع

:

[علشانك بس]

المشاكل موجودة بين الزوجين ,,
لكن اذا كانت الزوجة تسكن في بيت لوحدها فهي راح تحط حرتها بزوجها 24 ساعة ,,
لكن اذا كانت مع اهل زوجها فالمشاكلها تكون اقل مع زوجها ,,
وراح تحط ثلاث ارباع حرتها بأم زوجها وبخواته وزوجات اخوانه ,,
وبدلا من ان يكون الزوج مصدر زعل ومشاكل ,, يكون في وقت سكناها مع اهله الملاذ والمفر من هذه المشاكل ,,
وتراه جنة تسكن اليها من مشاكل الأهل والشغل وعوار الراس ,,

[أســماء]

أهــلاً ...

بالعكس من الأفضل الاستقلاليه التامه من البدايه..
وإذا على المشاكل فهي شر لابد منه !!

ومصيرهم بيطلعون اللي كانوا ساكنين مع اهل الزوج .. هواش وعوار راس وكثيراً ما نسمع بذلك ويكون مصيرهم الاستقلاليه !! بعد عنااااااااء:(

[عبدالله الحلوه]

الورده النديّّه


ربما غالبنا يرى ذلك لكن الدراسة امامنا تقول شيئاً آخر

الاترين بأن الحفاظ على الحياة الزوجية اهم من كل شئ ؟

انتظر واتمنى عودتك لسرد مالديك


تحياتي

[عبدالله الحلوه]

جوهرة

مااجمل صوت العقل عندما يكون حاضراً بمثل هذه المواضيع

اتفق مع رأيك ولااجد عيباً بتغيير قناعاتي فماوجدته في هذه الدراسة وماذكرته الأخوات يضع امامي اشياء كثيرة تجعلني ارى بأن السكن مع الأهل في بداية الحياة الزوجيه افضل بكثير خصوصا عندما نمعن النظر بعمق إلى حياتنا ووضعنا الاجتماعي بعيداً عن التركيز على الأشياء السطحيه


تحياتي ,,

[عبدالله الحلوه]

علشانك بس


تفسير منطقي جداً يؤكد صحة الدراسة وصواب اللجوء للسكن مع الأهل حفاظاً على استقرار العلاقة بين الزوجين فالمشاكل مع الأهل مهما عظمت فلن تكون نتيجتها فادحه كالطلاق الذي قد يحدث بين الزوجين



تحياتي

[عبدالله الحلوه]

أسماء

كنت ارى ذلك وقد فعلت لاني كنت اعتقده الصواب لكن مايحدث معي قد لايحدث مع غيري وان لم اكتشف واتمنى ان لا اكتشف سلبيات هذه الأستقلاليه إلا اني اؤمن بمنطقية ماذكرته الأخوات هنا بما يجعل من الأستقلاليه خطر كبير على استقرار الحياة الزوجيه


تحياتي

[الورده النديّه]

الورده النديّّه


ربما غالبنا يرى ذلك لكن الدراسة امامنا تقول شيئاً آخر

الاترين بأن الحفاظ على الحياة الزوجية اهم من كل شئ ؟

انتظر واتمنى عودتك لسرد مالديك


تحياتي
وكيف ارتاح مع زوجي واعطيه كل مايتمنى
وأنا مع أهله ,, وبين اخوانه ومتغطيه 24 ساعه ؟
لاتقول هالاشياء بغرفة النوم تسوينه
تخيل اشكالنا متقابلين فوق بغرفتنا وتاركين أمة محمد تحت

ولا يمكن مقارنة حياتنا وعاداتنا بحياة اهل الامارات
هم متحررين نوعا ما لكن احنا لا
كل شي عيب في مجتمعنا
تخيل الناس يستكثرون انه الزوج يقبل زوجته امام اسرته
مثلها مثل خواته اذا جاء من سفر ,, ويعتبرونه عيب وتقوم القيامه لا صار هالشي ,, كيف عاد ابسولف معاه وامزح معه ,, اتخيل اشكالنا كننا حراميه او نسرق اذا جينا نضحك مع بعض اخاف احد يسمعنا ,,
هذا فقط كمثال ,, ومن ناحية اللبس لازم تلبس اشياء ترضي
اهله واخوانه ما تلبس لارضاء زوجها ,, استغرب عليك اخوي
عبدالله انك تأيد وتصدق دراسه كهذه ,, أغلب حالات الطلاق تكون بسبب الاهل
وخاصة اخوات الزوج اللي احيانا يعتبرونها زي الشغاله , الحين اذا رحنا يوم لأهل زوجي بس يراقبني تغطي لا تغطين ,, هذا شافك وهذا ماشافك ,, مو شك او عدم ثقه ماادري ايش اسميها 0
والله لو اكتب واملئ صفحات القسم ماراح اخلص من تعداد مساوء
السكن مع اهل الزوج ,,,
اهله وامه واخواته واخوانه على رااااااااااسي
بس السكن معهم ومن خلال مااسمع من بعضهن بتكون حياة الزوجه
خاليه من السعاده والرومانسيه والراحه التي تطمح لها اي زوجه 0
دمت براحة بال 0

[نـــNAــونا]

أنا ما أدري هل تقصدون السكن في شقة مستقلة في نفس سكن الأهل

أما قصدكم في غرفة في بيت أهله

أي حياة بتكون في غرفة فقط لاراحه في اللبس ولا الكلام ولا حتى الطلعات

تلقى لو الزوج بيطلع مع زوجته كل الأهل يسألون وين رايحين

وأعرف الكثير يشتكين من أهل الزوج إما من تدخل أمه أو خواته في حياتهم الزوجية أو الميانه الزائدة

وحده تقول إن أمه تفتح غرفتي الخاصة بدون إستئذان لو نسيتها دون قفل

وهذا غير إخوان الزوج ووجودهم في البيت لازم ما تطلع مكان إلا وهي متغطيه هذي بالله حاله

أنا السكن في شقة خاصة كامله بجانب أهل الزوج لا أحبذها فكيف بغرفة

وصدقوني البعد أفضل لا ينقصون من قدرها ولا تنقص من قدرهم وبالعكس تلاقيهم دائم مشتاقين لها

[عبدالله الحلوه]

الورده النديّه


كلامك صحيح لكن لابد من التضحيه ببعض الأشياء البسيطه مقابل الحفاظ على الشئ الأهم

مافائدة ان يكون لديها حرية لبس ماتشاء والضحك متى ماتشاء واكل ماتريد وقت ماتريد لكن لاترغب بكل ذلك بسبب المشاكل المستمره مع زوجها ؟


ان تتجمد وقت لتعيش لحظات بسعادة كامله افضل من ان تكون كل حياتها مشاكل



تحياتي

[عبدالله الحلوه]

نونا

أيهما اهم ان تشتاق لأهل زوجها ويشتاقون لها ام ان تشتاق لزوجها ويشتاق لها

ربما المعاناة التي يسببها السكن مع الأهل تجعل الزوجين اقرب لبعضهما واكثر تماسكاً فيما بينهما



تحياتي

[بدر1]

هل النسبة 10% مقارنة بنسبة الطلاقات



أم بنسبة الزيجات مع الأسر



فارق النسبة يبدو لي لا ياتي من تميز السكنى مع الأسرة


لكن يمثل قراءه لأرقام الواقع


يعني ممكن 15 % الزيجات اللي يسكنون مع أسرهم


وطلاقهم 10% !!


وهنا تكون كارثة لأن النسبة الحقيقية لذلك وفق قرائتك


وماعنونت به 66%



وعلية تكون نسبة 90% تمثل قراءه لجملة حياة الأزواج


المستقله .

[الورده النديّه]

الورده النديّه


كلامك صحيح لكن لابد من التضحيه ببعض الأشياء البسيطه مقابل الحفاظ على الشئ الأهم

مافائدة ان يكون لديها حرية لبس ماتشاء والضحك متى ماتشاء واكل ماتريد وقت ماتريد لكن لاترغب بكل ذلك بسبب المشاكل المستمره مع زوجها ؟


ان تتجمد وقت لتعيش لحظات بسعادة كامله افضل من ان تكون كل حياتها مشاكل



تحياتي

أها لنبتعد قليلاً عن الزوجه وكيف تعيش مع اهل زوجها ,,

الشباب أنفسهم أول مايفكرون فيه بعد الخطبة ,, بيت مستقل

إن شاء الله اجاره فوق العشرين أهم شي ياخذ راحته

وطبعاً بيكون على زيارة مستمره لأهله والاتصال بهم 0

اخوي عبدالله

يمكنك ماجربت تسكن مع اهلك ,, كان غيّرت نظرتك 0

اشكرك لسعة صدرك 0

[احمد النجم]

انا صاحب تجربه منذ تسع سنوات الى يومنا هذا ..سلبياتها تكمن في انحسر جانب الخصوصيه وعدم الاستمتاع الكامل بطقوس عش الزوجيه!! لكن الايجابيه كثيره جدا اهمها ان الزوجان بلجاءن (لكبت) و(خفت) مشاكلهما وبالتالي تنتهي في مهدها والسبب حتى لاتظهر بعض الخلافات عند بقية الاهل؟ كذلك تميز الزوجه عن (قريناتها) اقصد التي تسكن مع أهل الزوج.. بتضحيتها و(ايثارها) بالرضى بالعيش مع اهل الزوج مما يرفع اسهمها عند الاقارب والمجتمع المحيط للاسره... شكـــــرا عبدالله على (أنتقاء) هذا الموضوع الحيوي

[عبدالله الحلوه]

اخي بدر


اعتقد بأن الـ 10% مأخوذه من مجمل حالات الطلاق وهي نسبه متواضعه قياساً بالـ 66%


تحياتي

[عبدالله الحلوه]

الورده النديّه


كما ذكرت في حديثي السابق كنت مهتماً بالإستقلاليه وكنت اراها من الأولويات قياساً ببعض الرغبات البسيطه والتي لاتخرج عن السطحيه قياساّ بما هو اهم

والحمدلله بأني لم اواجه عكس ماكنت اعتقد لكن منطقية الدراسه ورأي بعض الأخوات هنا يجعلني اغير رأيي بقناعة تامه

وحتى لو سكنت مع اهلي وواجهت بعض المصاعب والمشاكل فسيبقى رأيي كماهو الآن لأن المنطقية والعقلانيه تدل عليه


تحياتي ,,,

[عبدالله الحلوه]

اخي العزيز احمد النجم

مرحباً بك والف شكر لإثرائك الموضوع بتجربتك الخاصه والتي تعدل الف مقال نظري كحديثي هنا والحمدلله بأن رؤيتك المتزنه للأمور تتوافق مع رؤيتي المنطقيه لها

واشكرك ايضا فقد نلقتنا لزاويه اخرى واسقطت احدى الرؤى المعاكسة والتي تقول ابعد يزيد غلاك


تقبل تحياتي وتقديري ,,,

[احمد النجم]

العزيز جدا : عبدالله.. سوف أذكر شيء -ربما يكون نادرا- (لاني لم اذكر التفاصيل في ردي الاول) حيث انني 0(عشت) سبع سنوات في منزل الوالد-حفظه الله- ثم انتقلت لمنزل ملكته بعد فترة السبع سنوات.. وطبعا تزوجت أخر بنت (من الاخوات).. ولم يتبق سوى الوالد والوالده ... فهم -الان- يعيشون معــي .. منذ سنتين. بعد ماكنت أعيش معهم سابقا (تبادل أدوار)!! وتقريبا الامور تسير بصوره طبيعيه.. مع وجود بعض-الاشكالات- البسيطه ..التي تحدث في اي منزل . . لكن من وجهة نظري.. من (يوازن) بين رضا والديه وحقوق الزوجه... ويحسن النيه ... تأكد ان الله سبحانه وتعالى سوف يكرمه بعيشه كــريمه... ولا أنسى شيء مهم (عقلية المرأه) وتربيتها .. وتحملها بعض المعوقات ,, ..... ختاما : لدي الشيء الكثير بهذا الخصوص سواء كان سلبا أو ايجابا.. واستفدت أمور كثيره جدا ..... لم أكن استفيد لو (كنت) مستقلا منذ البــدايه.......

[الورده النديّه]

بواسطة احمد النجم
كذلك تميز الزوجه عن (قريناتها) اقصد التي تسكن مع أهل الزوج.. بتضحيتها و(ايثارها) بالرضى بالعيش مع اهل الزوج مما يرفع اسهمها عند الاقارب والمجتمع المحيط للاسره...
يمكن أهلك ماشاء الله عليهم عارفين حدودهم زين مع زوجتك المصون ويعاملونها بكل احترام ,, الله يديم عليكم يارب 0
يااخي احمد أي تميز الله يبارك فيك
انت ماتعرف مجتمع النساء كل همن القرق بهالامور
تدري ايش يقولن عن اللي ساكنه عند اهل زوجها ,, ياقلبي ساكنه عند اهله
اكيد مايكفي راتبه ياخذ لها شقه ,, او يمكن انه بخيل
او مايحبها ,, او يخاف من امه ,, او او
لا واذا شافوها ناحفه او بشرتها تعبانه يقولون ايه كارفينه الحموله
لا واذا كانت موظفه ,, هذا شي ثاني 0
مجتمعنا للاسف مهما وصلوا شعبه من علم يبقى جاهل في تلك الامور ’’
مهما يكُن ,,أهل الزوج يعتبرون انها غريبه عنهم , ولا يطلعونها على ادق خصوصياتهم
فتلاقيها زي الاطرش بالزفه ,,
لذلك من أبسط حقوقها الاستقلاليه في مملكتها الهادئه ,,
اعتذر لك اخي عبدالله على اقتحام صفحتك للمره الثالثه 0

[عبدالله الحلوه]

اخي احمد

ماشاءالله تجربتك بالفعل مثريه وفيها دروس كثيرة واسأل الله ان يوفقك للبر بوالديك واسعادهم وان يرزقك السعادة في الدارين ويصلح لك ذريتك ويسعدك بزوجتك

ولاشك بأن للمرأه دور كبير في تحويل الحياة إلى جنة او نار ومتى مااهتمت براحة وسعادة زوجها فستستطيع تحقيقها مهما كانت المعوقات والصعوبات التي تواجهها وليس هناك اسعاد له اكثر من البر بوالديه والأهتمام بهم وهو الطريق الأقصر إلى قلب الرجل


تقبل تحياتي وتقديري ,,,

[عبدالله الحلوه]

الورده النديّه


اكثر مايهدم الحياة الزوجيه هو الأهتمام بكلام النساء الأخريات

لكن ثقي بأن المرأه عندما تتحدث وتنتقص من احد فهي داخل نفسها تتمنى ان تكون مثلها ومكانها

فإحساس بعض النساء بقصورهن وعجزهن عن الأهتمام بأهل الزوج يدفعهن إلى انتقاص من تستطيع ذلك


تحياتي

[احمد النجم]

أخوي عبدالله: تنبيه بسيط .لم اذكر التفاصيل.التي حصلت لي كنوع من -تزكية النفس- لا والله.. ولكن انثر (حاله) معينه تـتثري الموضوع )) تصبح ع خيـر ,.... وربما اتواصل معك عالخاص بخصوص هذا الموضوع... أن أذنت لي..........

[عبدالله الحلوه]

اخي احمد

لا اتمنى ان تأخذ الأمر بحساسية ولاتزكية للنفس في هذا الأمر فهي تجارب مثريه ورؤى تعبر عن صاحبها وعن نتاج معايشته لها

تصبح بالف خير واسعد بكل مايأتي منك


تقبل تحياتي

[الورده النديّه]

الورده النديّه


اكثر مايهدم الحياة الزوجيه هو الأهتمام بكلام النساء الأخريات

لكن ثقي بأن المرأه عندما تتحدث وتنتقص من احد فهي داخل نفسها تتمنى ان تكون مثلها ومكانها

فإحساس بعض النساء بقصورهن وعجزهن عن الأهتمام بأهل الزوج يدفعهن إلى انتقاص من تستطيع ذلك


تحياتي

عبدالله
لقد قلت من قبل أن ردودك تبهرني
ولديك اسلوب رائع للاقناع
انا لم اجرب , بل من زواجي وانا في بيت مستقل
وهذا شرط والدي الله يخليه يارب ,, وكذلك رغبة زوجي 0
< شجعني اخي احمد النجم على الصراحه هنا
دمتما في رعاية الله 00

[عبدالله الحلوه]

الورده النديّه


شكرا لك وحذاري من الأنسياق خلف احمد النجم :)


اقصد بأن الأخ احمد بتواجده بإسمه الصريح لايضيره ان يتحدث بصراحه وفق حدود المعقول

لكن مثلك عليه توخي الحذر في ذلك ولاضرورة للتصريح بالخصوصيات بمثل هذه المواضيع


شاكر ومقدر تواجدك الرائع وحوارك الراقي


تحياتي

[Netizen]

أخي الفاضل .. في البداية أشكرك على الموضوع .. كذلك أشكر الأخوات والأخوة على مداخلاتهم القيمة .. لدي قناعات خاصة، ولكن الأهم من ذكرها أن هذه الدراسة لم تجعلني أغير تلك القناعات .. يسعدنا أن نقرأ المزيد من المشاركات : )



هناك دراسة قرأتها قبل فترة لباحث من أحد الجامعات المرموقة أثبت فيها أن 90% من طلاب وطالبات الجامعة متميزين و متفوقين على غيرهم .. بعدها بفترة قام شخص أخر بعمل دراسة أخرى و وجد أن هؤلاء ال 90% يرجعون لأسر ثرية جدا و والديهم يحملون شهادات عليا وو.. وأثبت ذلك الباحث أن ال 90% تفوقهم ليس جود في الجامعة ولا حتى بالطالب نفسه .. أخي الفاضل لا تبحث عن هذه الدراسة لأنها مختلقة للتوضيح فقط.

على العموم .. أخي الفاضل .. لا أعلم عن الدراسة الواردة في موضوعكم شيء .. لكن يبدو لي أن التقسيم عام وغير دقيق .. فالعمر والسكن مع الأهل لا تكفي لبناء حكم .. لننظر مثلا .. حالات الطلاق ال 60% ماهو مستوى تعليم الزوج والزوجة؟ الحالة الصحية؟ هل لديهم أطفال؟ الحالة المادية؟
وهؤلاء ال 10% قد تكون لديهم من العوامل الإيجابية الخفية ماساعدهم على تخفيض نسبتهم في هذه الدراسة.

وشكرا،،،

[عبدالله الحلوه]

Netizen


بلاشك لانستطيع الجزم بأن السكن مع الأهل او عدمه هو العامل الأساسي لكن في ضل هذا الفارق الكبير بالنسبة فمن المؤكد بأن له تأثير ملموس على نجاح الحياة الأسريه لدى الكثيرين

ايضا وهو الأهم بأن نتائج الدراسة تتوافق توافقاً منطقياً مع بعض الأراء والتجارب التي نشاهدها من حولنا اضافة إلى ماذكره بعض الأخوه والأخوات هنا

لذا فالدراسه لوحدها لم تكن سبباً لتغيير رأيي وانما مسبباً لإعادة النظر بقناعاتي السابقه



تحياتي ’’’

[shahd2007]

الامر يرجع لنفس العائله بعض العوائل سيرتهم حسنهم الام والاخوات طيبات فيشجعون ان الواحد يسكن عندهم

وبعضهم طبعهم حار صعب تعيش معهم زوجه الولد

فأكثر حاله الطلاق اللي ساكنيين ييدايه زواجهم بشقه مستقله ..

الزوج فقد امه واخوانه وطبخ امه وحريته واشياء تعود عليها 25 سنه وبعد البيت الكبير صار بشقه ..فيصير كل شي يزعله

والزوجه بعد الدلال والدلع ببيت الاهل تعيش بشقه ورجل سوي وجيبي واطبخي وهذا ليش كذا ..

فأنا من رأي العيشه مع الاهل احسن عشان الزوج مايتغير عليه شي

والزوجه تلاقي من تهاوش معه غيرالزوج مره امك قالت لي ومره اختك وتمشي الحياه ولا يتطلقون

[عاشق الخير]

المشكلة الحين ..

كثير من الشباب والشابات وضع في راسه قبل الزواج بآلاف السنين ..

ان من الضروريات البيت المستقل ..

من الضروريات ان تتخانق الزوجه مع اهله ...

في بداية زواجي بشهر او شهرين كانت بعض قريبات زوجتي تنصحها .... بل تهلكها ..
بعدم التداخل مع اخواتي وامي ... لكي لا تفقد هيبتها و تعطيهم وجه على قولتهم ..

ويكون تعاملها معهم رسمي فقط ...

اي نصيحه هذه هداك الله ..

لولا ان زوجتي عاقله متزنه لحدث مالا يحمد عقباه ..

تخيل كم بنت ببداية زواجها سمعت مثل هذا الكلام ..

كيف سيكون تعاملها معهم ...

مشكلتنا النظرة التشاؤوميه لاي علاقه بين الأم وزوجه الابن ..
والاقتناع بان الأهل هم سبب المشاكل ..
لذا عندما يوجد علاقه قويه بين زوجة الابن والام تجد اصابع كثيرة تشير اليهم وتستغرب من هذا الشيء

[عبدالله الحلوه]

شهد

وكذلك هي الزوجه فقد تكون سبباً لنجاح حياتها بينهم وقد تكون عكس ذلك

ورائعة هي اضافتك بخصوص التغيير الطارئ على حياة الرجل بما يؤثر سلباً على علاقته مع زوجته فمن وجهة نظري نقطه مهمه لايجب التهاون فيها


شكرا لتواجدك واضافتك


تحياتي ,,

[عبدالله الحلوه]

عاشق الخير


بكل أسف انتشرت قناعة خاطئه بين الناس تؤكد بأهمية الإستقلاليه دون التفكير او حتى محاولة ذلك للمقارنة بين ايجابيات وسلبيات هذه الأستقلاليه فكانت النتائج سيئه جداً لكنها غير ملموسه ولامنظوره بالعين المجردة

نفس الأمر يحدث بالنسبة لنظرة الناس للعلاقة المفترضه بين الزوجه والأهل حتى اصبحت الفتاة والشاب يتقبلون النصائح حولها ممن لم يتزوج بعد !!

اراء سلبيه اصبحت مسيطره على الرؤيه الاجتماعية حتى بتنا لانفكر ولانناقش فيها

وبكل اسف اصبح الوضع الصحيح هو الشاذ بين الناس



اشكر لك تواجدك واثرائك للموضوع


تقبل تحياتي ,,,

[عاشق ديرتي بريده]

ـ 44% سنهنَّ من 20-29 سنة
ـ 30% من سن 30 إلى 39 سنة
ـ 9% من 40 إلى 49 سنة

هذولي 83% باقي 17% وين راحن :e5:

[احمد النجم]

الورده النديّه


شكرا لك وحذاري من الأنسياق خلف احمد النجم :)


اقصد بأن الأخ احمد بتواجده بإسمه الصريح لايضيره ان يتحدث بصراحه وفق حدود المعقول

لكن مثلك عليه توخي الحذر في ذلك ولاضرورة للتصريح بالخصوصيات بمثل هذه المواضيع


شاكر ومقدر تواجدك الرائع وحوارك الراقي



تحياتي


توضيح هــــــــــاااام للاخ الغالي/ عبدالله الحلوه بالنسبه لمعرفي (احمد النجم) ,,, (احمد) اسمي الحقيقي.. بينما أضــافة (النجم) فهو أسم (حركي)!! ولايمت لعائلة(النجم) الكريمه بأي صله,,, والصــدفه -وحدها- لعبت دورها في (تكوين) المعرف... وهذه المره الاولى التي أفصح عن (المعرف) حتى لايتم (تقمص) شخصيه أخــرى (قد) يكون الاسم مطابق..بين مستعار وحقيقي,و فيحدث 0لغط) ......وللتذكير اخوي :عبدالله.. احد اعضاء علاقات عامه وأعلام عندكم بالمنتدى يعرف أنني صاحب المعرف(احمد النجم) ... مع الاعتذار لك اخوي عبدالله.لاني (انحرفت) كثيرا عن (أصل) الموضوع.... والعذر موصول للاخوه المتصفحين...

[عبدالله الحلوه]

هذولي 83% باقي 17% وين راحن :e5:



عاشق


الباقي تحت الـ 20 وفوق الـ 50 يعني خارج الحسبه لأمثالي :)


تحياتي

[عبدالله الحلوه]

اخي احمد النجم

شكرا لتوضيحك

مهما كانت حركية الأسم ومهما لعبت الصدف من دور فلا ارى مناسبة بقاءك على هذا الأسم فهو بالفعل يوحي بغير ماتريد

رأيي ان تسعى لتغييره ولو بشكل بسيط كـ احمد نجم مثلاً فهنا يعطيك نفس الحركه بدون الأيحاء لأسم العائله



تقبل تحياتي