الحلقـ (15)ــــة من سلسلة حلقات في الصميم ( ج2 الزوجة مع أهل زوجها )

[المدرب/خالد المشوح]

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف خلق الله نبينا محمد بن عبد الله عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم وعلى آله وصحبه أجمعين أما بعد :


في البداية أرحب بكل من انضم أو تابع الموضوع من البداية أو أبدى إعجابه في الموضوع , ولكن أتمنى من الجميع التفاعل وطرح كل ما يجلو في خاطرهم تعليقاً على الموضوع ولا نكتفي فقط في القراءة أريد إثراء الموضوع من بحر علومكم جميعاً .
ربما يكون طرحكم ومشاركتكم فيه الفائدة الكبيرة للجميع فلا تبخلوا علينا بالمشاركة والطرح الموافق للموضوع ,,,




[blink]الحلقـــــ( 15 )ـــــة من سلسلة حلقات في الصميم
( الجزء2 الزوجة مع اهل زوجها )[/blink]


اليوم السبت الموافق 30/3/1432 هـ هذا يوم الحلقة الخامسة عشر من هذه السلسلة كما هو واضح من عنوان الحلقة فإن الموضوع مهم وحساس جداً للغاية وفيه من الأشياء والنقاط الكثيرة التي من الممكن مناقشتها كل واحدةً على حده ولان الموضوع كبير جداً وفيه من النقاط الكثيرة والمثيرة كان لزاماً تقسيمه على أساس منذ البداية والتفكير بالزواج وحتى ما بعد الزواج ......

ومما يشاهد ويلاحظ في المجتمع السعودي ربما خاصة كثرة ان الزوج يعيش مع اهله في نفس البيت وهذا ليس بغريب ولكن الغريب ان تاتي الزوجه من عائلة أخرى لا تعرف نظام الاسرة كيف ولا تعرف نفسية أم زوجها ولا تعرف ربما نفسية اخوات الزوج الذي ربما تكون اكثر من واحده وهذا يسبب أيضاً تشتت لذهن الزوجة .......
ولا ننسى أيضاً أبو الزوج ربما أيضاً يكون له تعامل خاص أو طريقه خاصة يعيش بها حياته ومن ضمن هذه الأشياء معيشة أبنائه فتراه كأنه هو الزوج وليس أبنه ؟؟؟؟؟؟؟؟

ولكن ربما يكون الأب أو ما يسمى الخال (( للزوجة )) ليس بدرجة الأم التي ربما تكون كثيراً ما تجلس مع الزوجه وتتحاور معها ويخرجون سوياً وما إلى ذلك ......؟؟؟


وللحديث بقية عن هذا الموضوع وهنا سوف أتطرق لبعض النقاط والأشياء المهمة والتي من الممكن ان تفيد الزوجة في حياتها في بيت اهل زوجها .........



أولا ودائماً حاولي أن يكون قدوتك المصطفى وأمهاتنا أمهات المؤمنين رضي الله عنهن ..
وجاهدي نفسك على حسن الخلق وبشاشة الوجه .. والهدوء وحبس الغضب والانفعال عند حدوث أمر ما يغضبك .. وتنبهي أن لا تردي على أحد ولا تقولي شئ وأنت منفعلة لأنك بعد أن تهدئي وتفكري ستندمي أشد الندم على تسرعك وانفعالك ..

منذ بداية حياتك .. ومنذ أيام خطوبتك .. اجعلي علاقتك مع أهل زوجك وكل أقاربه كشعرة معاوية ..
أي كوني حسنة الخلق لأبعد الحدود .. ولكن لا تكوني صريحة ولا ثرثارة ولا تثقي بأي أحد فتفشي أسرارك أو تتحدثي عن حياتك ولو كانت أموراً عامة ..


عليك بما يلي :

* أظهري حسن الخلق والمودة وطيب الكلام .. وفي نفس الوقت لا تتحدثي كثيراً .. بل حاولي أن تظلي مستمعة أكثر الوقت إن لم تستطيعي الإستماع جلّ الوقت
..
* لا تتحدثي عن نفسك وعن زوجك .. اكتمي عنهن حتى الأمور العادية البسيطة .. ستقولين لماذا !!
فأقول هناك أصناف من النساء غيورة جداً جداً ..
فلا تريد أحداً أفضل منها وربما أنت تتحدثين عن أمر ترينه طبيعي وعادي ولكن عند غيرك لا يحدث أو يتمنونه ولا يجدونه .. وهكذا .. فتتحرك الغيرة وتدفعهم لمحاولة إيذائك بأي شكل . ولو بالكذب على لسانك والوشاية بينك وبين زوجك أو والدته أو أخواته ..
وتنبهي هذا التصرف عام مع جميع النساء وخاص بأهل زوجك وأقاربه على اعتبار أنك بعد الزواج ستختلطين بهم أكثر من أقاربك ..
كوني حسنة الظن بالجميع .. وفي نفس الوقت حذرة من الجميع .. ولا يجعلك حسن ظنك تغفلي عن الحذر فتلدغي كما لدغ من قبلك ..

* بالنسبة لوالدة زوجك حاولي أن تتقربي لها بدون أن ترخي لها العنان .. أي لا تكثري الحديث والسوالف معها فتعرف عنك ومنك كل شئ وتعتاد على ذلك .. أي اخدميها بل وتفاني في ذلك لكن أيضاً (من بعيد لبعيد ) وسترين إن استطعت كسب قلبها بطريقة ذكية كيف ستحبك وتوصي زوجك بك .. ولكن تنبهي لا تجعليها تتعلق بك وتتواكل عليك ..
أي مثلاً.. لا تعوديها على زيارتها في أوقات محدد كل أسبوع أو شهر أو أسبوعين ..الخ ولكن اجعلي أوقات الزيارة غير محددة ولا مقيدة بوقت أي مرة يوم الخميس ومرة السبت ومرة الاثنين .. وهكذا .. حتى لا تعتب بل تغضب والله إذا تعودت على وقت زيارتك ثم فاجأتيها بعدم حضورك وهكذا باقي الأمور لو تعودت على شئ وتركتيه فلسوف تغضب .. المهم أن لا تقطعيها .. فصلة الرحم واجبة .. وطاعة لربك وزوجك أيضاً ..

* لا تبيني لهم أن زوجك أصبح ملكا لك وليس لهم بطريقة مباشرة .. ولكن إن كنت فاعلة ذلك فبطريقة غير مباشرة حتى لا تثيري حقدهم وغيرتهم .. مثلا لا يزورهم إلا وأنت معه وهذه مهمة جدا ..
إلا إذا وجدت أن زوجك أعقل من أن يتأثر بحديث أحد منهم فلا باس من أن لا تذهبي معه أحيانا ..
لا تتكبري وتستعلي عليهم إطلاقاً .. بل حاولي قدر الإمكان أن تكسبي ودهم .. فعندما تكوني معهم أظهري مودتهم بشكل كبير جدا .... تنبهي .. تنبهي من الثرثرة ولو كانت بريئة ..

*حاولي بطريقة غير مباشرة من أيام الخطوبة تحكي لزوجك عن غيرة النساء مثلا تحكي له من القصص التي حدثت لنساء بسبب غيرة قريباتهم أو قريبات أزواجهم وجعلتهم يطلقن .. ولا مانع من تحديثه عن قصص غيرة والدات الأزواج .. لكن مهلا..
إذا كنت ذكية تعرفي كيف تطرحي هذا الموضوع على زوجك بحيث لا يشعر أنك خائفة من أهله أو تعنينهم بحديثك فافعلي .. وان كنت لا تحسني التصرف فلا تحكي له شيئا ولكن لا مانع من أن تبدي خوفك من غيرة النساء بصفة عامة ..

*بالنسبة لخالتك ( أم الزوج ) أو زوجات أخوان زوجك ..
هؤلاء أحذرك تحذيرا شديدا منهن .. لم ؟؟
لأنه غالبا زوجات الأخوان يتنافسن وتصيبهن الغيرة من بعض لأنهن تزوجن إخوة فكل واحدة يهمها أن تكون أفضل من الأخرى .. فتسعى كل واحدة جاهدة في النيل من الأخرى ليقول الجميع أنها هي وحدها .. وستجد من كلامك ما يمكنها إيذائك به من خلال المبالغة والتهويل .. فتنبهي بل ليتك تجعلين علاقتك مع الكل رسمية عدا أهلك ..
* أكثري من القراءة عن القصص والمآسي التي حصل بسسببها الطلاق .. فهي تضيف لك خبرة كيفية التعامل ومواجهة رجل جديد وحياة جديدة ..


ماذا يؤكد خبراء السعادة في كيفية التعامل مع اهل الزوج :

يؤكد خبراء السعادة الزوجية أن العلاقة بين الزوجة وبين أهل الزوج تحتاج إلى الكثير من حسن الظن والاستعداد للتغاضي عن الأمور الصغيرة حتى ترسو الحياة الزوجية على بر الأمان . وينصحك الخبراء عزيزتي الزوجة بالتماس العذر لأهل الزوج في أي إجراء يقومون به لأن هذا السلوك يجعلهم آخر الأمر يوقنون بأنك جزء منهم لا دخيلة عليهم، ويكون ذلك بمحاولة نسيان ما جعلك تنفرين من التعامل معهم في أسرع وقت، وذلك بأن تكون البسمة الحانية هي أول ما يروه على وجهك عند لقيآك . واليك الإرشادات التالية :

ـ تأكدي من أن جانباً كبيراً من عوامل نجاح حياتك الزوجية يتوقف على حسن العلاقة بينك وبين أهله.. حتى يتأكد من أنك أضفت جديداً إلى حياته بدلاً من الإحساس بأنك تحاولين القضاء على صلته الوثيقة بأهله.

ـ إذا حدث أي خلاف بينك وبين زوجك لا تذكري أي شيء يسيء إلى أهله نتيجة لتصرفاتهم معك فيشعر بأنك غريبة عنه.. في حين إنه كان يعتقد أنه بزواجك منه أصبح أهله بمثابة أهلك فلا تجعليه يأسف على ذلك.

ـ إذا حدث خلاف بينك وبين حماتك لا تجعلي الأمر يتطور إلى أن يجد زوجك نفسه إلى موقف حرج بالمفاضلة بين زوجته وأمه.. وأيهما ينصف وإلى أي جانب ينحاز.. فأمه مهما كان الأمر ومهما قست عليك فهي دائماً على حق.. من وجهة نظره ويتمنى أن تكون كذلك بالنسبة لك.

ـ مهما حدث من زوجك من تصرفات لا ترضين عنها لا تحاولي الشكوى منه لأمه، فهي مهما كانت متعاطفة معك فإنها لا تنسى أنه ابنها وإنها هي المسؤولة عما وصلت إليه أخلاقه وتصرفاته ونظرته إلى الناس، فتعتقد إنك تنتقدينها بطريقة خفية وبذلك تخسرين عطفها عليك وشعورها الطيب نحوك، كما أنها قد تظن إنك إذا كنت تشكين زوجك إلى أمه وهي من تكون بالنسبة إليه

فماذا تكون شكواك منه للآخرين.. ويمكن أن يؤدي ذلك إلى غضبها عليك مما يؤدي إلى أن تقف منك موقفاً عدائياً قد يؤثر في علاقتك مع زوجك لأنها بدلاً من أن تتدخل لنصرتك ستعمل على زيادة تأثر علاقته بك.

ـ اعلمي أن الخلافات بينك وبين أهل زوجك تظل عالقة بذهنه مهما بذلت بعد ذلك من جهد لتصفية الأمور.. وهو عندما يشعر بأنك لست على وئام مع أهله ولو لفترة قصيرة يعتقد أن أي صفاء بينك وبينهما لا أساس له من الواقع.. وإلا كان من الأفضل عدم حدوث مثل هذا الخلاف حتى ولو كان بسيطاً.

ـ اعلمي أن مجاملتك الصادقة لأهل زوجك.. تعمل عمل السحر في علاقتك مع زوجك.. بل يجب أن تحثيه على الاتصال بهم من حين لآخر.. والسؤال عن المريض وزيارته إن أمكن.. وعليك أن تسهمي في هذا الشأن حتى ولو بمكالمة تليفونية ومراقبة الأحداث التي تقع في محيطهم فتتقدمين بالتهنئة في المسرات والمواساة في الملمات حتى يشعروا بأنك فرد أصيل من عائلتهم.

ـ اظهري لزوجك إن إنتماءك له مرتبط بإنتمائك لأسرته وذلك بذكر حسناتهم وحسن معاملتهم لك واهتمامك بكل شؤونهم.. كل ذلك دون مبالغة أو مغالاة حتى لا يظن إنك تظهرين غير ما تبطنين.

ـ لا تسيئي أبداً إلى أهل زوجك حتى لو كان زوجك نفسه متبرماً منهم وصدرت منه إساءة إليهم فلا تندفعي في إخراج كل ما يعتمل في نفسك تجاههم وتأخذي في تعديد مساوئهم، فإنه لا يلبث أن ينسى إساءته لأهله ولكنه لن ينسى أبداً إساءتك لهم فالزوجة العاقلة هي التي تفضل بين زوجها وبين تصرفات أهله.. فهو ليس مسؤولاً عن هذه التصرفات فلا يجب معاقبته عليها.

ـ تجنبي أن تتطور المجاملات بينك وبين أهل زوجك إلى الحدث الذي تشعرين فيه أنها أصبحت تشكل عبئاً نفسياً عليك.. يصعب الخلاص منه.. وإذا حاولت أن تتوقفي أو تضعي حداً تخشين أن تظهرين في صورة التي كانت تجاملهم من أجل كسب رضاهم.. ولكي تتجنبي هذا الوضع المقلق.. اعملي منذ البداية على أن تكون العلاقة بينك وبين أهل زوجك علاقة متزنة ليست فاترة ولا بالمبالغ فيها..

ـ الزوجة العاقلة هي من تتجنب التمسك برأيها في توافه الأمور حتى لا تتسبب في إيجاد فجوة في التعامل مع الأطراف الأخرى بل تجعلهم يوقنون بأنها تحرص على راحة الجميع وتتجنب ما يمكن أن يسيء إليهم.

ـ حاولي أن تكون الخلافات مهما صغرت بينك وبين زوجك محصورة في نطاق بيتك ولا تتعدى شخصيتكما.

ـ إذا حدث خلاف أو عتاب أمام والديه أو أحد من أفراد أسرته.. لا تظهري له اهتماماً وانهيه أمامهم حتى لا تهيئي الفرصة لتدخلهم وحتى لا تجدين نفسك منساقة للعمل بآرائهم مع إعطاء إنطباع بأنك تحرصين على العلاقة بينك وبين زوجك فلا تجعليه يقف منك موقف المدافع عن نفسه أو الناقد لتصرفاتك أمامهم.



[bor=#00d9ff]وهذه بعض النصائح التي تطور وتنمي العلاقة بينك وبين اهل زوجك :[/bor]


ـ اعلمي أن مجاملتك الصادقة لأهل زوجك.. تعمل عمل السحر في علاقتك مع زوجك.. بل يجب أن تحثيه على الاتصال بهم من حين لآخر.. والسؤال عن المريض وزيارته إن أمكن.. وعليك أن تسهمي في هذا الشأن حتى ولو بمكالمة تليفونية ومراقبة الأحداث التي تقع في محيطهم فتتقدمين بالتهنئة في المسرات والمواساة في الملمات حتى يشعروا بأنك فرد أصيل من عائلتهم.

ـ اظهري لزوجك إن انتماءك له مرتبط بانتمائك لأسرته وذلك بذكر حسناتهم وحسن معاملتهم لك واهتمامك بكل شؤونهم.. كل ذلك دون مبالغة أو مغالاة حتى لا يظن إنك تظهرين غير ما تبطنين.

ـ إذا حدث أي خلاف بينك وبين زوجك لا تذكري أي شيء يسيء إلى أهله نتيجة لتصرفاتهم معك فيشعر بأنك غريبة عنه.. في حين إنه كان يعتقد أنه بزواجك منه أصبح أهله بمثابة أهلك فلا تجعليه يأسف على ذلك.


ـ إذا حدث خلاف بينك وبين حماتك لا تجعلي الأمر يتطور إلى أن يجد زوجك نفسه إلى موقف حرج بالمفاضلة بين زوجته وأمه.. وأيهما ينصف وإلى أي جانب ينحاز.. فأمه مهما كان الأمر ومهما قست عليك فهي دائماً على حق.. من وجهة نظره ويتمنى أن تكون كذلك بالنسبة لك.


وهنا أيضاً من الأشياء المحببةوالتي تكسبك أم الزوج ( خالتك ) :



انطبع في النفوس مقت الحماة و كرهها فأصبحت العروس لا تدخل بيت الزوجية إلا و هي تضع في ذهنها الطرق التي يجب أن تسلكها مع حماتها حتى تتقي مكائدها فتظل تترصد كل كلمة تتفوه بها حماتها و تتصيد إي حركة تقوم بها حماتها و تحيك حولها القصص و الحكايات ، ومن هنا تُنسج خيوط الكراهية بينهن و ينتج عقوق الوالدين و يتبع ذلك رحيل البركة و الخير من البيت .

رحم الله تلك المرأة العابدة التي كانت تحث زوجها على طاعة أمه فتقول له : ((أقسمت عليك أن لا تكسب معيشتك إلا من حلال أقسمت عليك أن لا تدخل النار من أجلي بر أُمك ، صل رحمك ، لا تقطعهم فيقطع الله بك ))

فإذا أرادات حواء أن تقي زوجها حر جهنم و أن تأخذ بيده إلى دار الجنان و تضمن لبيتها السعادة و البركة الدائمة فعليها اتباع ما يلي :

•أن تطرد من مخيلتها تلك الصورة المشوهة للحماة و تضع في نفسها أن أم زوجها هي بمثابة أمها ، فإن أخطأت تجاهها يوماً فلتعاملها بمثل ما تعامل به والدتها إن أخطأت في حقها .
•أن لا تقص على زوجها كل ما يقع بينها و بين أمه و هي تتباكى و تذرف الدمع حتى تستميل قلبه إليها ، و تكسب وده ، و يصور له الشيطان أمه ظالمة مستبدة فيزحف الجفاء إلى نفسه و يسير في طريق العقوق .

•إن رأت المرأة قصوراً في معاملة زوجها لأمه فلتكن مرشد خير فتحثه على طاعتها ، و أن تلح عليه في زيارتها و التودد إليها .


•الزوجة الواعية لا تتدخل فيما يقدمه زوجها لأمه و ما يهبه لها ، بل تساعده على أن يكثر لها العطاء و تحاول هي أن تهديها هدايا قيمة و جميلة بين حين و آخر .

•إذا ذهبت لزيارة حماتها تحرص كل الحرص على أن تأخذ معها طبقاً شهياً ، و ترفض أن تكون ضيفة ثقيلة يتبرم من حضورها من يستقبلها .


•الزوجة الذكية هي التي تستطيع أن تأسر قلب حماتها بحسن معاملتها و ظرف أخلاقها فإذا كان لدى حماتها مدعوون على الطعام تتفانى في مساعدتها و لا تجلس و كأنها ضيفة الشرف .

•الزوجة المحترمة تحرص على تعليم أولادها احترام حماتها و طاعتها و تغرس المحبة و الودَّ لها في قلوبهم و تعودهم على زيارتها و لا تحرمها منهم .

•تحرص كذلك على أن تعلم أولادها آداب زيارة الجدة و خاصة إذا كانت كبيرة السن فلا تدعهم يزعجونها بأصواتهم و حركاتهم و تعودهم على عدم إلقاء القاذورات و أوراق الحلوى على الأرض ، إو العبث بأثاث المنزل بل لا تدعهم يخرجون من المنزل حتى ينظفوا لها المكان و يرتبوه ، فبذلك تتمنى الحماة زيارتهم كل يوم و تلح عليهم في تكرارها .

•إذا اجتمع على الزوج طلب الزوجة و طلب حماتها فما عسى الزوجة فاعلة ؟؟ هل تقلبين البيت إلى جحيم لا يطاق إلى أن يتحقق طلبك قبل طلبها ؟؟ أم تقدمين طلبها على طلبك ؟


إن كنت حقاً راجحة العقل فقدمي قضاء حاجتها على حاجتك راضية غير متذمرة ، و إياك و إشعال نار الغضب و رفع راية القطيعة بينك و بين زوجك من أجل هذا التقديم ، فإن حماتك إذا رأت منك هذا التنازل و هذا الاحترام فإنها بلا شك ستتنازل عن أشياء كثيرة فيما بعد .



أتمنى في النهاية أن قد وفقت في نقل والحديث عن الموضوع من جميع جوانبه المهمو والحساسة والمفيدة للجميع .......

ولا ننسى أيضاً على الخاله ام الزوج نوعاً من المسئولية تجاه العلاقة وتكون متعاونه مع زوجة أبنها لكي تدوم المحبة بينهما وتزيد العلاقة .... والمودة مع بعضهما البعض ....

[باسمة]

[align=center][tabletext="width:70%;background-color:teal;border:6px double orange;"][cell="filter:;"][align=center]" فعلا علينا دائما أن يكون قدوتنا المصطفى وأمهاتنا أمهات المؤمنين رضي الله عنهن "
___________


فيجب على كل زوجة أن لا تقطع صلتها بأهل زوجها ولاتكثر المشاكل و تتغاضى الزلات
وعليكِ أن تتذكري وتضعي في بالك أنهم أهل أبنائك .

أما اذا كان أهل زوجك يسيئون اليك فاصبري عليهم وادعي لهم بالهداية وسوف يتغيرون إن شاء الله اذا وجدوا منكِ الاخلاق الحسنة والخصال الحميدة ..

__________________

وبارك الله فيك على الحلقة المتكاملة[/align][/cell][/tabletext][/align]

[المدرب/خالد المشوح]

[frame="8 70"]أشكرك أستاذه باسمه على المشاركة المتميزة وعلى الإضافة الاكثر من رائعة ,,,

وأتمنى فعلاً من الجميع النظر فيما طرح النظر الدقيق والتمعن فيما طرح وأخذ الفائدة ,,,

وشكراً على مرورك الكريم .... وأقدر لك المتابعة الدائمة والمتميزة لما يطرح في القسم ,,,[/frame]

[سلطان العثيم]

طرحك اكثر من رائع استاذي خالد

كل الشكر والتفدير لكم ايها المبدع ,,,

[نواعس نجد]

طرح أكثر من رائع ... شكرا لك

[المدرب/خالد المشوح]

[frame="9 60"]شكراً لمرورك الكريم أخت نواعس نجد واتمنى ان ترى كتاباتك النورررررررررررر قريباً وتقبلي خالص التحايا..[/frame]