زواج المسيار .. امتهان لكرامة المرأة وامتحان لمروءةا الرجل ؟؟

[الافق]

بسم الله الرحمن الرحيم
الســــــــــــــــــــــــــــــلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....
شكرا لك أخي العزيز بدر الوابلي على حسن العرض والطرح ... أما بعد


فقد تفاجأت كغيري من التوصيات الصادرة من مجمع الفقه الإسلامي بمكة المكرمة خلال الأسابيع الماضية، وسأتحدث هنا عن القضية التي أثارت جدلاً واسعاً ....
أفاد مجمع الفقه الإسلامي أن زواج المسيار هو أحد الأمرين التاليين: "- إبرام عقد زواج تتنازل فيه المرأة عن السكن والنفقة أو بعض منها، وترضى أن يأتي الرجل إلى دارها في أي وقت شاء في الليل أو النهار.
أو - إبرام عقد زواج على أن تظل الفتاة في بيت أهلها، ثم يلتقيان متى رغبا سواء كان ذلك في بيت أهلها أو في أي مكان آخر، حيث لا يتوافر سكن لهما ولا نفقة".
وأوضح الدكتور صالح المرزوقي الأمين العام للمجمع أن هذين العقدين وأمثالهما صحيحان إذا توفرت فيهما أركان الزواج وشروطه وخلوه من الموانع (العربية - نت).
ومن هذه الموانع كما درسنا في الثقافة الإسلامية اشتراط عدم الإنجاب. وهكذا إذن فالمسيار هو زواج يفترض - مادام كلا الزوجين سليمين - أنه سينتج عنه أطفال، وهنا يأتي السؤال: من المخول للتحدث باسم الأطفال والتنازل عن حقهم في والدهم؟ عن حقهم في أن يكون لهم بيت؟ بل وحتى عن نفقتهم؟
أستطيع أن أرى طفلاً يقول " من خول أمي لتتنازل عن أبي أنا؟ ومن هو أبي هذا؟ الرجل الذي يأتي إلى بيت جدي في أي وقت..قد أكون فيه موجوداً أو في المدرسة أو نائماً..ويدخل مع أمي غرفة ويغلقان الباب خلفهما، ثم يخرج دون أن تكون لي علاقة به؟ لماذا لا يعيش معنا مثل بقية الناس؟ الآن له زوجة أخرى وأولاد آخرون؟ طيب وأنا؟ أليس رسولنا صلى الله عليه وسلم القائل: "اتقوا الله واعدلوا في أولادكم". فهل من العدل أن يخصص أبي لهم بيتاً.. وأن يبيت معهم فيه..وأن يكون دائماً معهم.. والاستثناء أن يغيب عنهم سويعات..بينما العكس صحيح في حالتي. هل سأحب أبي هذا؟ هل سأحب إخوتي هؤلاء؟ لا والله..فأنا بشر من لحم ودم.. طفلٌ (أو طفلة).. أريد أبي وأمي وأريد بيتاً وأسرة..أما في حالتي هذه فأنا لا أملك إلا أن أشعر بأنني ابن الخطيئة لا ابن زواج شرعي!".
حقيقة أنا لا أفهم كيف يمكن أن نتنازل عن دور الأب المهم في حياة الأطفال ونقره شرعاً لأجل المتعة. فأي جيلٍ هذا الذي لن يعرف أبناؤه صرامة الأب وحنانه ؟
الغريب أننا كثيراً ما عيرنا أصحاب المذاهب الأخرى بزواج المتعة، والذي على الرغم من رفضي التام له، لكنني أحترم فيهم تسمية الأشياء بأسمائها. وبالمناسبة لم يقل لنا العلماء هل كلامهم الذي يتحدث عن عقوبة من لا يعدل بين زوجاته سينطبق على من لديه زوجتان إحداهما مسيار (لا بيت ولا نفقة) والأخرى لها كل ذلك؟
وإذا تركنا الأطفال وذهبنا للزوج نفسه ولعلاقته بزوجته، لوجدنا أن هذا الزواج يزلزل كيان الأسرة، ويقلب المفاهيم الزوجية والأسرية. فمثلاً نحن نعرف أن الرجل هو الذي يوفر المسكن والملبس والمشرب وسائر النفقة، وبذلك استحق القوامة والتي تجعله رب الأسرة. والإسلام يحث المرأة على طاعة هذا الزوج في المقابل ما لم يأمر بمعصية، فعليها أن تستأذنه في الخروج، وألا تدخل بيته من لا يحب في غيابه، وأن ترعى نفسها وأولادها لأجله. فكيف تصبح هذه المفاهيم في زواج المسيار هذا؟ هل سقوط النفقة يوازيه سقوط القوامة؟ فالبيت ليس بيته بل بيتها، وبالتالي هي حرة فيمن تدخل بيتها (لا أتحدث طبعاً عن علاقات مشبوهة هنا). وهي حرة في الدخول والخروج فهو ليس موجوداً أصلاً، باختصار هذه علاقة جنسية ليس فيها التزامات، يطلق عليها في بلدان العالم العلمانية علاقة شراكة، ولا ترقى إلى الزواج المقدس حتى في البلاد الغربية.
أستغرب فعلاً أن يرضى الرجال ولا يثوروا على هذا الزواج الذي فيه إهانة للرجل كما للمرأة، والفرق بينهما أن الرجل ليس مضطراً، ومع ذلك فهو يتنازل عن كل حقوقه لأجل متعة، ولأجل التخلي عن المسؤولية، هذه المسؤولية التي جعلته رجلاً في المقام الأول، والرجولة غير الفحولة.
كيف يقبل رجلٌ عاقل بأن يتحول إلى آلة للمتعة مدفوعة الثمن من قبل امرأة؟ وكيف يقبل رجلٌ أن يصبح ضيفاً على زوجته وأهلها؟ وكيف يرتاح الرجل الغيور وهو متزوج بامرأة لا يستطيع أن يعلم أين هي في كل وقت؟
سمعتُ الشيخ الفاضل عبدالله بن منيع يرد على سؤال قبل سنوات عن زواج المسيار على القناة الأولى بقوله "هذا زواج يلجأ له الرجل الجبان..وإلا الرجل الواثق من نفسه له أن يعدد التعدد الشرعي ويعلنه أمام الله والناس".. وصدق الشيخ. نعم لقد أباح الإسلام أن يتزوج المرء مثنى وثلاث ورباع، مشترطاً العدل في النفقة والمبيت والمسكن والمعاملة ومستثنياً الهوى القلبي، فماذا يريد الرجال أكثر من ذلك؟
والإسلام لم ينزل لكي يلبي متعنا..بل ليعلمنا كيف نرشدها وننظمها..وإذا كان الرجال وبعض النساء لا هم لهم في الدنيا سوى الاستمتاع..فماذا أبقوا للآخرة؟ ولماذا يجب علينا أن نربت على ضمائرهم ونؤيد لهم أفعالهم؟
جانب آخر، ادخلوا إلى مواقع الزواج عبر الإنترنت، وتصفحوا المجلات والصحف التي تنشر إعلانات الزواج، وستجدون شباباً أعمارهم من ما بين (21 و29) ولم يسبق لهم الزواج (من السعودية خصوصاً) يريدون الزواج مسياراً. وطبعاً سيتزوجون من لديها القدرة المادية وهي غالباً ستكبرهم سناً..وهنا انقلاب آخر في حياتنا الأسرية..فإذا كان الشباب سيبيعون شبابهم وفحولتهم لنساء أكبر سناً وأكثر خبرة..فماذا سيحصل للشابات من نفس الفئة العمرية؟ آه..نعم سيتزوجن برجال انتهى عمرهم الافتراضي فيما يتعلق بالزواج وملحقاته، ويا له من مجتمع هذا الذي سيتشكل لدينا: شباب في العشرين لن تملأ عينه (غالباً) امرأةٌ في الخمسين، وفتاة في العشرين لن يحصنها رجلٌ في الستين!
وأرجو ألا يقال بأن هؤلاء شباب متعففون يريدون تحصين أنفسهم مع قلة ذات يدهم، لأن نبي الهدى أوصى الشباب غير القادر على الزواج بالصيام، وبعدم النظر للمحرمات ولم يبح لهم زواج المتعة أو المسيار.
هذا الشاب الذي عمره أربع وعشرون سنة هل ينوي البقاء مع هذه المرأة الأربعينية أو الخمسينية للأبد فعلاً؟ إذا كان الجواب بلا، فهو زواج متعة. ثم حتى إذا طلقها وتزوج بأخرى زواجاً طبيعياً فإنه يكون قد اكتسب عادات سيئة من زواجه الأول من عدم تحمل المسؤولية والاتكالية على الآخرين، وهما صفتان منتشرتان من قبل المسيار فكيف بهما بعده؟!
الزواج مؤسسة متكاملة قائمة على معانٍ سامية من المودة والرحمة والحب والاحترام وإنجاب الذرية والسكون النفسي والمادي والمعنوي، والمتعة وتحصين المرء لنفسه عنصران مهمان في المعادلة، لكنهما يظلان عنصرين فيها وليس كلها. كان الأحرى بعلمائنا الأفاضل أن يستعينوا ويستأنسوا برأي المتخصصين في علمي النفس والاجتماع قبل أن يعطوا هذا الزواج مباركتهم. وكان الأحرى بهم أن يبحثوا في كيفية حماية بيوتنا من الانهيار، وكيف نجعلها بيوتاً سعيدة، وكيف نرفع وعي الناس قبل وبعد الزواج، سواء فيما يتعلق بحرية الاختيار وكيفية الاختيار، أو بتوعية الفريقين الرجل والمرأة بحقوقهما وواجباتهما.
الزواج..استمرار..واستقرار..وحب وإيثار..أمورٌ لا أراها شخصياً متوفرة في هذه العلاقة المسماة زواج المسيار!
والله أعلم
وتقبلوا فائق تحياتي ،،،

وصلى الله على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم

[بدرالوابلي]

لن أزيد على ماكتبه العضو الذهبي (( الأفق )) وأتمنى أن يتعلم البعض منه أن الحوار ليس بالتهكم ولا بالأعتراض لمجرد الأعتراض أو بطريقة خالف تعرف ..حتى لو لم يكن متفقا معي (فرضا ) فالأسلوب الراقي في الحوار والأقناع فن صعب لايتقنه الا من ارتقى سلم العلم والفهم الصحيح لما بين السطور .(( قل لي ماذا تكتب أقل لك من أنت )).

[بدرالوابلي]

الأخ العزيز أبونواس ... قراءة الصحف ليست عيبا ففيها الجيد وعكسه مثلها مثل الشبكة العنكبوتيه .. أتمنى أن تمعن القراة في رد العضو الذهبي ( الأفق ) لتدرك مساويء زواج المسيار المستحدث وبعدها أعطني رأيك... أختلاف الرأي لايفسد للود قضيه .. وشكرا لك على مشاركتك .

[بدرالوابلي]

الأخ العزيز راشد الصليحاني .. يعجبني أسلوبك في الرد .. ليس بالضرورة أن تكون متفقا معي فيما أكتبه .. ولكن أريد أن أسألك سؤالا ؟؟ هل أنت مقتنع بهذا الزواج (المسيار ) ؟؟ لاتتأخر في الرد ولك تحياتي وتقديري .

[معشي ذيب فستق]

[grade="FFA500 FFA500 FFA500 F4A460 F4A460"]مع احترامي لكاتب الموضوع

ينظر الي نصف الكأس الفارغ ولم يكلف نفسه ينظر الى النصف المليء
هل تعتقد ان هناك فتاه جميله وصغيره سوف تقبل اوأهلها سوف يقبلون لآوالله



زواج المسيار ..................... المرأه المتزوجه والمستقره ضده طيب المطلقه والعانسه ولي فتها الأطر وش ذنبها

زواج المسيار ............ ماترضاهه وحده الا هي عارفه نفسها ان هذا احسن مايمكن ان يكون لها ولذلك تتنازل عن بعض حقوقها ليه تحسدونها وتشوهون شي احله الله لهن [/grade]

[راشد الصليحان]

نعم زواج المسيار نعمه لكل مسلم ومسلمة لدبهم ظروف خاصة

كالتي تتنازل عن حقها والرجل الذي لايستطيع فتح بيت جديد

مالمانع من الزواج والتعفف عن الحرام ؟؟

لذلك زواج المسيار حل لأموركثيرة لا تضيقوا واسع ماماد العلماء أجازوه !!

دمت بخير ياصاحب الموضوع

[بدرالوابلي]

الأخ العزيز = سلطانكو المغترب.. التحدي هو على أتيان لفظ المسيار أو مايدل عليه في القرآن الكريم أو الحديث الشريف !!!!.. وليس على تحليله أو تحريمه ؟؟؟ أتمنى أن تثبت على قناعتك حتى نهاية العطله الصيفيه ؟؟ !!

[بدرالوابلي]

شمس الرياض ... شكرا لك على ردك المتزن .. تحياتي وتقديري .


الأخ العزيز ... مقبل المقبل .. لاتحليل ولاتحريم .. مجرد تساؤلات ؟؟ أهلا بك وأتمنى أن تقرأ رد العضو الذهبي (( الأفق )). يهمني تعقيبك ولاتتأخر في الرد .

[بدرالوابلي]

أم المقداد ... حياك الأله .. نعم هناك من يستغل ظروف بعض النساء أبشع استغلال ولكن ثقي أن الله يمهل ولايهمل . أهلا وسهلا بك وشكرا على التعليق .

بريدة بنت بريدة.. أحترت في الرد ؟؟ شكرا لك .

بنت الشرقيه .. شكرا لك .. ربما شكرا لاتكفي . .. على كل حال ماأكتبه هو بقناعتي النابعه من تفكيري الذي هو ملكي ولن أقبل أن أعيره لأحد غيري لذلك جاءت المشاركه في هذا المنتدى بالذات .. على الخير نلتقي وشكرا ألف .

[بدرالوابلي]

خالد ..شعلة المنتدى .. حياديتك مصدر تميزك .. شكرا لك .

فادي .. لاتحلف .. فديتك ؟؟ لنكن جادين في النقاش .. أتمنى أن تقرأ مساويء المسيار في رد العضو الذهبي ( الأفق ( وبعدها قل رأيك.. لاتتأخر .. شكرا لك ..

[بدرالوابلي]

باقي الأعضاء الأعزاء .. انتظرو التعقيب قريبا انشاءلله .

[الرمادي]

أخي العزيز بدر الوابلي


عندما تخرج الزوجه في السادسه صباحاً لتعود منهكة بعد الثانية ظهراً

ترمي نفسها إلى مابعد العصر

بعد ذلك تبدأ رحلة الأستعداد لليوم الآخر بالتحضير وتجهيز المادة


وبعد العشاء تنظر للزوج بعين ولفراشها بالعين الأخرى


كل مسئوليات المنزل ملقاة على عاتق الخادمة بما في ذلك الأهتمام بالأطفال


اليس ذلك صوره من صور زواج المسيار المنمق


ام لأن الرجل هنا هو من تنتهك حقوقه يختلف الأمر ؟!!!






تقبل تحياتي ,,,,

[بدرالوابلي]

وسيم القصيم .. تسلم أخوي .. أتمنى تواصلك مع الموضو ع لأن حروفك تنبيء عن قلم ذو شخصيه مستقله .. مرحبا بك مشاركا ومتواصلا .. شكرا لك وتقبل تحياتي .

بريداوي 9 .. كلامك صحيح نعم لايجب أن نحكم على أي شيء من خلال(( تصرفات شاذه ))وليس (لبعض الشواذ ) !!ربما التعبير أدق .. أخالفك في أن متزوجي المسيار قد وجدوا الأستقرار أو الهناء .. فأي رجل أو أمرأة ينشد الأستقرار والهناء في زواج مؤقت لم ينضج على نار هادئه وأنما با(الميكرويف ) ؟؟!! وأي زواج هذا الذي لايلتقي فيه الزوجين تحت سقف واحد الا بضع دقائق في الأسبوع أوربما كل شهر ؟؟؟ أما مسألة الكذب على الزوجه وخداعها((يسمونه أخفاء )) فلا أظن أن هذا فيه مراعاة لمشاعرها فلماذا نغالط أنفسنا ؟؟؟؟ فأي مراعاة للمشاعر والزوج الشجـــاع متزوج بأمرأة أخرى دون علم شريكة حياته ؟؟؟ أنتظر تعقيبك وعلى الخير نلتقي .

[بدرالوابلي]

بسم الله الرحمن الرحيم

معشي ذيب فستق .. لنا لقاء انشاءلله

الأخ العزيز الرمادي .. تعليقك بحد ذاته موضوع يستحق النقاش .. بيننا اتصال مقروء في أقرب فرصه انشاءلله

[خالد التويجري]

اقتباس: أخالفك في أن متزوجي المسيار قد وجدوا الأستقرار أو الهناء .. فأي رجل أو أمرأة ينشد الأستقرار والهناء في زواج مؤقت لم ينضج على نار هادئه وأنما با(الميكرويف ) ؟؟!!

مرحباً بك اخي الكريم بدر الوابلي . (الخلاف لا يفسد للود قضيه) لا ظير رعاك الله ان تخالفني و اخالفك . مالم نمس ثوابت الدين .
من قال ان زواج المسيار (زواج مؤقت) هذا حكم في علمي انه غير صحيح البته اطلاقاً . فهو زواج مكتمل الشروط الشرعيه و الواجبات و الحقوق (الا ماتنازل عنه احد الطرفين).
لا يطلق عليه زواج مؤقت لمجرد ان تنازل احد الطرفين عن حق من حقوقه الزوجيه .
ثم من قال ان زواج المسيار ليس فيه الاستقرار و الهناء ؟؟؟
لما انتشر زواج المسيار لو لم يكن فيه من تلك الصفات شي يأخي رعاك الله . (وانا اشبه هذا بمن *يحرم التعدد في الزواج ويبيح بل يشرع للصداقات بين الجنسين) . *<تحريم اجتماعي>
كما ان القائمه طويله من الجنسين ممن يرغب زواج المسيار . (فعن ماذا ياترى يبحثون ؟!) .

اقتباس: وأي زواج هذا الذي لايلتقي فيه الزوجين تحت سقف واحد الا بضع دقائق في الأسبوع أوربما كل شهر ؟؟؟

هذا جور في الكلام و القول الغير واقعي على ارض الوجود يارعاك الله. فالمتزوجين مسيار يلتقون على اقل تقدير (وارجو ان تنتبه لعباره اقل تقدير) في الاسبوع يوم وليله . او حسب المتفق عليه .

اقتباس: أما مسألة الكذب على الزوجه وخداعها((يسمونه أخفاء )) فلا أظن أن هذا فيه مراعاة لمشاعرها فلماذا نغالط أنفسنا ؟؟؟؟ فأي مراعاة للمشاعر والزوج الشجـــاع متزوج بأمرأة أخرى دون علم شريكة حياته ؟؟؟ أنتظر تعقيبك وعلى الخير نلتقي .

يبدو انك يأخي لم تسمع (بالكذب الحلال) . وهو مقرّ من قبل الشرع .
كما ان قولك لزوجتك ياحبيبتي يانور عيوني.................. مطلب نفسي و عقلي وشرعي ووووووو...... طالما انه يحقق مصلحه دون ايجاد مفسده (بغض النظر عن صدقك او كذبك في هذه العبارات) .

اقتباس: فأي مراعاة للمشاعر والزوج الشجـــاع متزوج بأمرأة أخرى دون علم شريكة حياته ؟؟؟ أنتظر تعقيبك وعلى الخير نلتقي .

ليس مطلوب شرعاً ان تعلم او تأذن الزوجه لزوجها بالزواج الثاني . (هذا ليس من شروط التعدد) .
[grade="00008B FF6347 008000 4B0082 800080"]ارجو ان تنظر للموضوع من زاويته الثانيه فهي اكثر بريقاً وجاذبيه .... كما انها اكثر عقلانيه وواقعيه .........كما انها اكثر مشاركه وجدانيه ومشاعر ومعايشه لواقع البعض اللذين يكتوون بنار الوحده و الفرقه و الفراغ العاطفي و الوجداني......................وغيرها الكثير من المشاعر التي فيه من الصلاح و الرشاد الخير الكثير الذي يغطي على العيوب و النواقص .
ولو اردنا ان نفصّل كل علاقه بشريه (كل ارتباط احد بالاخر) لوجدنا من العيوب و النواقص و المشاكل مالله به عليم فلا نجعل بعض يغلب على معظم او كل .[/grade]