... ... .. الحرمان الأسري .. ... ...

[شاطئ الراحة]

[align=center]يعتقد الأب و الأم أن الخوف على فساد الأبناء هو الطريق الأفضل لصناعة أبناء صالحين , بل بالعكس حرمانهم الأسري المغلف بخوف هو ما يدفع الابن و البنت إلا الفساد و الانحراف عن جادة الطريق ..


حرم بعض الآباء و الأمهات رسم البسمة على شفاه أبنائهم في تلبية كُل حوائجهم إلا ما يرون أنها مُناسبة وفقاً لأعمارهم - الآباء و الأمهات - فلم يتعاملوا مع الأبناء وفق أعمارهم حتى يكون الواقع التربوي سليم لا و إنما كان التوافق من خلال رسم الابتسامة مُتحد لتكون البسمة موحده بين الأب و الأم و الأبناء .. و هذا خطأ فـ ابتسامة الابن تختلف بكثير عن ابتسامة الأب لذا فـ سياسة رسم الابتسامة داخل الأسرة أمر مهم حتى لا تكون ابتسامة الأبناء في يوماً ما مُجاملة ..


فـ عندما يطلب الابن الذهاب مع أبناء العمومة فإن الأب لا يرغب في أن ينخرط الابن مع أبناء عمومته خوفاً عليه مما يجعل الابن في المرة الأولى و الثانية و الثالثة يصمت حتى يُفاجئ الأب في أن يذهب مع أبناء عمومته دون التقيّد برأي والده .. و هذا لا غرابة فيه كون الابن لا يعلم ما السبب في رفض الأب فقد ينظر الأب إلى نظرة أخرى وهي يجب أن يكون الأب موجود حتى يُحافظ على ابنه وهو لا يعلم انه حرم ابنه أن يتمتع مع أبناء عمّه وفقاً لتناسب أعمارهم ..


حتى في المادة - المال - نجد الأب مُقصّر في تقديم المال لابنه على قدر حاجته مما جعل هذا الابن يأخذ المال من أشخاص آخرين بأي طريقة كانت و قد يكون هذا الدافع من الابن بمقابل , و يبقى الأب بعيداً عن ابنه حتى لا يرتبط به خوفاً من أن يطلب هذا الابن مال .. و هذا الابن وجد المال بأي طريقة كانت فهل نفع هذا الأب حرمانه الأسري لهذا الابن وفق مصالحه الشخصيّة .. ؟


كذلك الفتاة كُل ما زاد الأب و الأم عليها من الخوف المغلف بالحرمان كُلما زادت هذه الفتاة تمادي و رفض لهذا التسلط الأسري المبني على الخوف .. فـ الأم أمام أبنتها تتعامل معها بكُل خوف - عليها - مما جعل الثقة داخل هذه البنت تُقتل و المتسبب بقتل هذه الثقة هي الأم ..


فـ مجتمع الفتاة الجامعي أو المدرسي يحتم عليها حمل جوّال تماشياً مع زميلاتها ولكن هُنا نجد الحرمان الأسري فـ الأب و الأم و كذلك الأخ لا يرغب بأن تمتلك البنت جوّال مما جعل هذه البنت يمتلك جوّال بخفيّة لوقت طويل حتى تصدم ذويها بأنها تمتلك جوّال و دوافع هذا التخفي الحرمان الأسري المغلف بخوف .. حتى يُلازم هذه البنت الشك مما يجعلها تتخلى عن الجوّال و تتوحد في غرفتها من اجل أنها عاشت أو تعيش حرمان أسري .. تنتظر أن يطرق الباب لتخرج على الأخضر أو اليابس .. لتخرج من طوق هذا الحرمان ..



مازال الأبناء يعيشون حرماناً أسرياً بظل الخوف من قبل الأب و الأم و أفراد الأسرة ..




ولكن السؤال .. كيف نفرّق بين الخوف الأسري و بين الحرمان الأسري .. ؟




تحيتي لكم[/align]

[الماسة محتاسة]

تربية الابناء على المراقبة الذاتية..هو الاسلوب الامثل في هذا الوقت..
فيجب ان نربيهم على الخوف من الله وليس الخوف منا....

[أنت آخر آمالي]

أخي شاطى أشكرشكر حار من كل قلبي وليس لدي أي تعليق على الموضوع لأن الموضوع لايحتاج أي تعليق إنه كامل والكامل الله سبحانه تحياتي لك على هذا العقل وهذا الموضوع الرائع الذي أتى بوقته لأنحراف بعض الشباب والفتيات 00 نسأل الله لهم الهدايه 0

تقبل مرووووري 0

[دروب المجد]

اخي شاطي الراحه

احيك على هذا الموضوع الرائع

الخوف فطري وطبيعي عند الوالدين على الابناء ولكن اذا تحول الى حرمان (مقصود) اصبح مرض

ان تحرم الطفل من طفولته هذا ظلم ان تحرم العائله من متعه الحياة المباحه هذا ظلم

فما باللك باالناس التي حرمت بفقدان والديهم بموت اومرض او غير ذللك هذا هو الحرمان

[جوهرة بريدة]

يدمر الآباء أبناءهم بمثل هذه التصرفات والتي تنبع للأسف من حبهم العميق لهم


ومن الحب ماضيع ودمر وقتل

تحتاج الأسر الى التوعيه والتوعيه فقط ولابد ان تعمل كل الجهات المعنية لتوعية الأسر

إجابة على تساؤلك

كل مافي الأمر على الوالدين ان يعطوا ابناءهم جل وقتهم فعندما لايوافقون على أمر ما طلبه الابن/ة فعليهم ان يشرحوا الأسباب بكل شفافية ووضوح وان يستجيبوا لسيل الأسئلة ويتجاوبوا معهم بالحوار والوصول لمرحلة الاقناع والتوفيق بين الآراء قدر المستطاع

وعدم ترك الابن او الابنه داخل دائرة الاستفهامات والشعور بالحرمان وانهم مختلفين عن الآخرين

للأسف واقولها بكل صراحه كثير من الآباء يحرمون أولادهم من أشياء كثيرة تجنباً للإنتقاد فقط دون قناعه ولذلك يفشلون في قناع اولادهم

فإذا شعر الإبن /ة بحب والديهم وان سبب المنع مقنع كثيرا بالنسبة لهم فسوف يتقبلون الأمر برحابة صدر ولن يكون هنالك حاجة حتى للرقابة المباشرة



الحديث ذو شجون وحقيقةً أبدعت في طرحك للموضوع

شكراً لك

[رحيل]

حين يتعامل الأباء مع أبنائهم بهذه الطريقه لن يفسر الأبناء بإنه خوف عليهم

بعض الآباء يصغي إلى حديث المجالس وإلى القصص التي قد تكون حقيقيه والغالب أنها غير ذلك

فيتعامل الأب مع إبنه وكأنه هو من أرتكب الأخطاء في تلك الخرافات التي يسمعها فيشدد ويضيق عليه

إلى أن يخرج هذا الإبن من سيطرته ولا يعلم الأب بإنه يزيل كل مشاعر الأبن تجاهه كأب

شاطئ الراحه

موضوعك يقوم عليه أشياء كثيره فلو عولج لزالت سلبيات كثيره في المجتمع

كانت قد قامت أساسياتها على هذه المشكله

شكرا لك

[إخلاص]

انعدام القدوة الصالحه أحد أسباب فساد الأبناء
لم اكمل القراءه لي عودة ان شاء الله

[طوى]

شفافية التعامل .. الحلقة المفقوده بين الآباء و الأبناء ..

زرع الثقة في نفوس الأبناء ، منذ مراحل الطفولة المبكرة ، كفيلة بتحديد المسار الإيجابي للتربية و بالتالي مرونتها و شفافيتها .

عندما يدرك الابن أنه جزء لا يتجزأ من الحياة الأسرية في صخبها و في خضم مشاكلها و أنه شريك في تقويم أركان الأسرة أو هدمها ، عندها ستكون نظرته للحياة أكثر تفاؤلاً و رضى .. مهما عصفت به رياح التغيير .

من الخطأ أن نلقي بالائمة على الاباء بكاملها .. فربما أن محيط الأبن الاجتماعي الذي له دوره الفاعل في التأثير على سلوكه ( السلوك المكتسب ) قد أثر في تصرفاته و ردود أفعاله تجاه طريقة التربية التي ينتهجها الأباء في بيت الأسره و الذي هو أحد أفراده ، و بالتالي يعيش الأبن بين غرز تربوية هشه و ضعيفة سرعان ما تنقض بفعل عوامل التعرية التي أنتشرت انتشار النار في الهشيم !!

التربية في زماننا هذا ، أصبحت و بلا شك مصدر قلق و حيرة للكثير من أولياء الأمور ، و الأسباب كثيرة أبتداء من عقلية الابن و محدودية تفكيره ، و إنتهاءً بمغريات و فتن الحياة التي سلبت حتى عقول الكبار أو لنقل بعضا ممن تجاوزوا سن الطيش و المراهقه .. و دخلوا في حكم العقلاء إن صح التعبير !

أعود الى سؤالك :

كيف نفرّق بين الخوف الأسري و بين الحرمان الأسري .. ؟

بلا شك أن كلا النوعين موجود في غالبية الأسر لكن الفرق يكمن في خوف مفرط و حرمان مجحف !

الخوف المفرط قد يرغم الابن على التمرد ، و محاولة فك قيود الحرمان و البحث عن مصادر الحرية و لو بالطرق السلبية و اقتراف الخطأ ، و علاج هذا النوع من هواجس الخوف الزائدة عن الحد ، هو إشعار الابن بالثقة بنفسه و أنه الحاكم على تصرفاته و صاحب إرادته ، مع المتابعة و التوجيه عن بعد ..

عندما يشعر الابن بهذه الثقة ، فإنها تتنامى مع مرور الأيام لتصبح المسيطر على قرارته و تصرافته ذاتياً .. بالإضافة أن هذا النوع من منح الثقة سيساعده و بشكل كبير على مواجهة ظروف الحياة المستقبليه و ستعمل على التقليل من اتكاليته و اعتماده على الآخرين ..

كما أن إتساع حجم الشفافية بين الابن و الآباء , في كل شأن من شؤون الحياة سيختصر على الآباء مسافة في التوجيه و التصحيح ، وذلك لعلمهم التام بأنهم و لوحدهم المرجع الوحيد فيما يشكل على الآبن و الغامض بالنسبة له ، و بالتالي سيضمن للأسرة نسبة كبيرة من الاستقرار و الأمان و رغد العيش .

من الضروي أن يدرك الآباء أن عقلية الأبن غير قادرة على التفريق الكامل بين الصواب و الخطأ ، و أن التوبيخ و العقاب اللغير منضبط هو وسيلة فعالة لتنفير الابن و عدم استجابته لكل ما يملى عليه و لو كان في صالحه و سبب في صلاحه ، لأن حجم الادراك لدى الآبن يرتبط بالإرادة و الميول تجاه رغبات النفس و أن الحاجز الذي سيفصل بينه وبين تحقيق ما يصبو اليه ، هو بمثابة العقبه و حجر العثرة و الذي لن يتوانى في محاولة الكرة تلو الكرة حتى ينجح في كسرها و تجاوزها ، لانه و بكل بساطه يفتقد للقناعة التي استبدلها الآباء بالقوة ظناً منهم أنه من الوسائل الناجحة في التربية على غرار اسلافهم !! مع أن من يؤمن في عصرنا هذا في خرفات الماضي سيعش في بوتقة من الشقاء و تحت صفيح ساخن من العناء !


و أما ما يتعلق في الحرمان ، فهو المرض العضال و خصوصا الشح و البخل على الأبناء ( إن كان الآباء قادرين ماديا ) و هذا من أكبر أسباب الانحراف و الفساد ، و لأننا نعيش في عصر من الطبقية المقيته ، و اختلاف مستويات الدخل ، فالابناء في هذا الزمان سيكونون صيداً ثميناً للمشبوهين و المنحرفين و تجار الابتزار !


كان الله بعون الجميع .. فالحياة أصبحت سوداء معتمة حتى في عيون المتفائلين و أولي الألباب ..!


حقا مشاركة جديرة بالتميز .. لذا أسهبت بالرد ..


تحياتي و فائق احترامي لك ..


طوى ..

[أستيشن أسود]

موضوع رائع جدا

جزاك الله خير على هذا الطرح

[شاطئ الراحة]

[align=center]الماسة محتاسة ..



لو سعى الوالدين على تربية الخوف من الله .. لقل ما نُشاهده من فساد الأبناء ..لذا نجد الأب و الام يحرمان الابن من الذهاب للمسجد خوفاً عليه و يُقدمان له كعكة العصر أمام الـ mbc و لا حسيب و لا رقيب .. فبالأخير يُسقطان هذان الوالدان اللوم على المجتمع و انه مجتمع ليس كسابق عهد وهما حقيقة عين الفساد ..



أنت آخر آمالي ..



شاكر لك مرورك و تواجدك الطيّب ..



دروب المجد ..



لاشك بأن بداية هذا الخوف خوف ولكن تحوّل إلى حرمان .. فأصبح هذا الفرد بهذه الأسرة يُقدم على أي شيء يُريده في السابق .. فهذا الفرد مكتوم على انفاسة و حين التحرر من قيد الحرمان , أقدم على امور لا تُحمد عقباه .. ولك ما تشاء في فساد أقبل عليه هذا الفرد ..

حتى وصل بهذا الأب و هذه الأم بأن تجعل سياسة الخوف أو الحرمان واحده على أفراد الأسرة , فما يُحرم على الصغير يُحرم على الكبير .. حينها سيواجه الوالدين كسر لحاجز هذا المنع .. إما بتشرد أسري أو بمساهمات أخرى ..



جوهرة بريدة ..



الإفراط في الحب و الخوف هو ما جعل الحرمان يتولّد داخل هذه الأسرة ..

سياسة الباب المفتوح مع الأبناء شيء جميل و خطوة ناجحة .. بظل أن الوضع الحالي تقريباً مكشوف ليس كسابق عهد فمن الأفضل يكون التعامل مع الأبناء أخوي لا أن يكون أسري بحت مبني على - اسمع الكلام و أنا أبوك و أنا أمك - .. عندما يُطبق الوالدين سياسة الباب المفتوح فإن ردت الفعل من الأبناء في أي وجهة نظر مقبولة مهما كان هُنالك خلاف إلا أن الرفض سيكون بصورة أقل ..



رحيل ..


تحدثتي عن نقطة مهمّة جداً .. وهي حديث المجالس .. لاشك بأن الآذان الصاغية لحديث المجالس هي التي سرعان ما تفشل أسرياً , كون كُل أسرة تختلف عن الأخرى .. فهذه أسرة لا تملك شباب نجد من يتحدث رجل لا يملك سوا بنت , و يجلس يتكلم عن كيفيّة التعامل مع الأبناء .. ليخرج هذا الأب و يتعامل مع أبناءة مُعاملة تختلف عن واقعهم مما ينتج عنها تصادم بين الأبناء و الأب .. و هذا من حديث المجالس ..



إخلاص ..



ننتظر عودتكِ ..




شاكر لكم تواجدكم الطيّب و تفاعلكم لمشكلة تحوّلت من حب و خوف ثم حرمان ..[/align]

[العبرى]

حين يكبر خوف الأباء..يزداد حرمانهم للأبناء




للأسف بعض الأباء يحرمون ابنائهم

لأسباب تخصهم..

دون تفكير برغبة الأبن..!





والبعض يحرم أبنه لأجل الإبن نفسه

لكن دون إقناع او تبرير..!




زمن فرض الرأي إنتهى..

وقاعدة الكبير وحده أعلم من الصغير..

لاينبغي أن تطبق في كل أمر وكل حين..!







تحيتي,,,

[هيفاء انا]

الطلاااااااااااااااااااااااااااااااااااق هو السبب الوحيد لضيااااااااااااااااااااااااع الابنااااااااااااااااااااااء

[إشراقة حرف]

احجز معقدي هنا للمتابعه والفائدة ايضا





تقديري لك اخي شاطئ الراحه
















"
"
"
"
"
"
"


أرجوا ان أجد ما اضيفة بهذا المتصفح الرائع


محبتي للجميع

[إخلاص]

[align=right]قد أخالفك في ذلك اخي شاطيء الراحه فالحرمان ليس سببا في فساد الأبناء
ولكن قسوة الأباء هو السبب
فمثلا أب يعطي ابنه حب واحترام ثم يمد له قليل من المال او يرفض ان يعطي بنته جوال .. سيكون هذا الابن وهذه البنت مقدرين هذا الرأي وقابلين هذا التصرف بكل رحابة صدر ..
فالحرمان المادي ليس ضارا والا لضر بالفقراء
الا ان الحرمان العاطفي هو الضار وهو الذي يُفسد من لا يَفسد
شكرا[/align]

[ﬡ REEMA ﬡ]

اقتباس: تنتظر أن يطرق الباب لتخرج على الأخضر أو اليابس .. لتخرج من طوق هذا الحرمان ..

ذكرتني بوحده نفس كلامها

بس ابوها شديد مره حتى ان البنت بالجامعه

ورافض فكرة انها تمتلك جوال مثل باقي البنات

او تدخل النت او حتى تروح للسوق ..

ليش كل هذا ؟

اقتباس: ولكن السؤال .. كيف نفرّق بين الخوف الأسري و بين الحرمان الأسري .. ؟

فيه مثل دايم يقوله ابوي الله يخليه

( اذا كبر ولدك خاوه )

كذا رحت تعرف كل شي عن اصدقاء

ورح يتقبل منك كل شي

بدون خوف ولا حرمان من شي له الحق فيه ,,


موضوع قيم تسلم ياشاطئ الراحة