محشش شاف فوق عين صديقه حبة خال، قال "هذي عين وإلا غين".
محشش وقف ليموزين وسأله : انت فاضي .. قاله سواق الليموزين : ايه ،قالوه أجل صفّط خلنا نسولف شوي
فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. والا تدري .. هات القماش "
قروي دايم يشيل معه سيم علشان يصير قروي وسيم
أحول سجل في الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي
قروي قال له ولده "يبه رخصتي انتهت" قال "ايه بلا من كثر دورانك في الشوارع"
قرويين حاطين قدور فوق روسهم سألهم واحد "ليه" قالوا "مادريت !! امريكا بتضرب الروس"
قروي سافر امريكا .. عاد ارسل صورته لأهله وعليه مايوه .. ارسلوا له ملابس .
قروي لقى المصباح السحري وفركه ..طلع له الجني وقال له "شبيك لبيك عبدك بين ايديك".. قال ابيك تبني لي جسر من عند بيتنا لأمريكا.. قال له الجني "صحيح اني جني .. بس صعبة شوي .. شف لك شيء ثاني" .. قام القروي يفكر .. قال" خلني ذكي" .. قال الجني " الجسر .. تبيه رايح والا رايح جاي؟ "
ذا عالم قروي .. كان يجري تجارب على ضفدع .. كان اذا صفق نقز الضفدع .. قام وقطع رجل من رجول الضفدع .. وصفق .. برضه نقز الضفدع .. قام وقطع رجله الثانية ..وصفق .. الضفدع المسكين عجز ينقز.. قام القروي.. وكتب نتيجة التجربة.. "عندما نقطع رجول الضفدع يفقد حاسة السمع"
مرة واحد خكري تخانق مع واحد عربجي العربجي ضرب الخكري لين قال بس ..الدلوع حب ينتقم راح جمع أصحابه كلهم و راح للعربجي دق عليه الباب طلع العربجي قال خير آيش عندك ياخكري قال: شوف هذولي كلهم مايحبونك
فيه قروي أذانيه سود ..ليــه؟...XL
فيه محشش جاه ولد بعد ست بنات سماه (بدري)
اثنين قراوى ماشين في الشارع، واحد منهم شاف مرايه، وقعد يطالع في وجهه ويحك راسه، قال له القروي الثاني "وش فيك؟" .. قال "ياخي الوجه هذا أنا شايفه من قبل" قام القروي الثاني أخذ المراية وقعد يطالع فيها وقال "الله يقطع ابليسك !! هذا وجهي !!"
اثنين طبوا الملعب واحد (شات) والثاني (بعير)
في قروي طلع ولده من الأوائل قام شفره
واحد شاف مع أخوه بيجر، سأله "إيش هذا" قال هذا بيجر، قال "كم طلقة".
وحده تتمنى إنها تتزوج، علشان تركب قدام.
واحد يغازل مضيفه وما عنده إسلوب، شافها تدخل دورة المياه قال "ياحشرانة".
محشش شاف ستيانات في الشارع، شالها وطالعها وبعدين رماها وهو يقول
"فاضية".
محشش شاف فوق عين صديقه حبة خال، قال "هذي عين وإلا غين".
واحد محشش ضايق صدره لأنه ما يدري مين مواعد "بنت الساعة أثنين أو بنتين
الساعة واحدة
واحد مواعد وحدة، قالت له إذا جيت وشفت النور والع والباب مفتـوح أدخل جاء
ولقى النور والع والباب مصكوك. طق الباب، طلع أبوها، وقال له "ويش
تبي" قال "فيه أحد دق علي بيجر".
بدوية لابسة مايوه، شافتها أمريكية، وسألتها عن الكي اللي في بطنها "وات
إز ذس" قالت البدوية "ذس إز تش إح".
بدوي راح للدكتور، بعد ما كشف عليه الدكتور قال له "أبغاك تحلل البول
والبراز قال البدوي "إيه.... الله يحللهم ويبيحهم".
واحد سكران واقف في الشارع، شافه واحد من أخوياه وخاف إن الشرطة تمسكه قال
له "تعال أوصلك لبيتكم"، قال له السكران "ما يحتاج، أنا أحتري بيتنا يمر علشان
أدخل فيه".
واحد مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية. قال
له العسكري ليش كذا؟ قال "هالحين أنت وجهك مثل مقفاك".
واحد دايماً يكاسر في الأسعار، مرة راح للمختبر وسألهم بكم تحليل البول؟
قالوا له بمية ريال. قال "وراكم غالين، المختبر اللي جنبكم بخمسين والبول من
عنده".
واحد سافر إيطاليا وأرسل لزوجته ثريات علشان بيتهم الجديد، وأتصل فيهم
علشان يتأكد إنها وصلت. سألها "وصل اللي أرسلت"؟ قالت "إيه الله يغنيك، بس
تراهم ثقال على إذني".
عربجي يبي يوقف ليموزين. كان يبغى يقول على جنب، قال "على زق".
محشش يفحط مسكته الشرطة قالوا له ليش تفحط؟ قال "أبغى أشوف اللوحة
الخلفية".
محشش مسكته الشرطة، قالوا له معك حبوب؟ قال معكم كيرم.
واحد زوجته تخونه، جاء مرة وسمع صوت في البلكونة فتح الباب، لقى إثنين قال
لهم "ويش تسوون هنا" قالوا "طيارتنا طاحت وطحنا هنا"، قال "سبحان الله، الأسبوع
اللي فات لقيت إثنين في الحمام غرقانة سفينتهم".
محششين في الإختبار، الأسئـلة صح أو خطأ، حطوا قرعة على نصف ريال، سيفين
ونخلة صح، كتابة خطأ. طلعوا من الإمتحان وبقي واحد منهم وكان يرمي النصف ريال
فوق ويغير الإجابات، قالوا له ويش تسوي قال "أراجع".
واحد نصاب مرة قال لواحد "أنا مرة كنت في صحراء لا شجر ولا حجر، وطلع
عليّ أسد وأخذت حصاة وضربته ومات" قال صاحبه "إنت قلت صحراء ما فيها لا شجر ولا
حجر، من وين جبت الحصاة"؟ قال طيب إسمع "أنا مرة كنت في صحراء لا شجر ولا حجر،
وطلع عليّ أسد وأخذت عصا وضربته ومات" قال صاحبه "إنت قلت صحراء ما فيها لا شجر
ولا حجر، من وين جبت العصا"؟ قال طيب إسمع "أنا مرة كنت في صحراء لا شجر ولا
حجر، وطلع عليّ أسد وأكلني، إرتحت يا ملعون الوالدين
تحياتي
(( ما أجمل أن تبقى المودة والصداقة .. رغم إختلاف وجهات النظر )) 
العرض العادي
