|
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ها فيه محشش راح لعزاء سأل وش كان يشتغل المرحوم قال حفار قبور قال سبحان الله من حفر حفرة لأخيه وقع فيها |
هههههههههه ها
سيرلانكية دخلت عالحمام وقالت : ( أوووز بالله من الهبس والهبائس ) رد الشيطان : " " " " " " " " " " " " " أساسا قلتيها صح ولا غلط هيك هيك أنا طالع من الحمام ههههههههههههههههههههههههههه ههههههههه |
نكت اليوم:
1- مرة واحد دموا فار ...... لحقتوا بسة . هههههههههه 2- مرة في جاجة تحممت بـ شامبو (بهيد اند شولدرز) خلفت بيضة بدون قشرة هههههههههههههههههههه 3-واحد منحوس نحس مش طبيعي دعستو سيارة ومات فروحه طلعت وهي طالعة خبطتها طيارةهههههههههههههههه |
محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر
.................................................. ... محشش ابوه مااات يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال قال والله لو انه لكزس .................................................. .. محشش علق ثوبه في الدولاب ، طاح الثوب ، قال : الحمد لله اني ماكنت داخله ! .................................................. . محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي ! .................................................. سكارى انقلبوا بالسياره ، واحد قال : أظن قلبنا ؟ رد الثاني : بدينا نوسوس ! .................................................. محشش يركض بالبيت صدم أمه ، قالت له : عمى يعميك ، ما شفتني ؟ قال : شايفك ، بس ماأدري وين ! ................................................. محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ... ................................................ محشش تأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي ............................................... محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام؟، قال لا السنة هاذي ................................................ محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي ................................................ محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض ................................................. محشش راح يعزي ومتاثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفي:يعني ما فيه امل يرجع ؟؟ ................................................. محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه .................................................. محشش دخل على أهله لقاهم يتعشون نواشف قال أحلا يتعشون فطور. .................................................. محشش يقول لخويه : أنا بردان من المكيف ... قال خويه : وأنا حمد من الحوطه ! .................................................. فيه محشش قطع راس خويه وهو نايم وقعد يضحك المحشش ويقول مسكين والله إذا قام ولا لقا راسه يبي ينهبل . .............................................. محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له : معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي !!!!!!! ......................................... محشش توه مشتري سيارة جديدة دخل السيارة لقى الدركسون و الطبلون و ذي الأشاء مسروقة راح دق عالشرطة و بلغهم عن الأشياء المسروقة بعد 5 دقايق رجع دق عالشرطة و قالهم : آسف يا شباب بس انا كنت جالس في المقعد اللي ورى ...................... |
محشش يتفرج على وجه واحد..
قال خير وش تناظر... قال الحشاش انت كوري؟ قال لا.. بعد شوي اخذالحشاش يناظرالوجه..وسآل صحيح منتب كوري؟ ردعليه لا يبن الحلال منب كوري.. بعدشوي ركزالحشاش على وجه الرجال وقال..والله صحيح منتب كوري؟ رد..اخوناوقال نعم اناكوري وش تبي؟ >>بسرعه ردالحشاش وقال...غريبه ماتشبه لهم ابد ابد ...؟؟؟هع هع هع |
اقتباس:
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ رووووووووووووووووووووعه |
[frame="1 80"]
فيه واحد سعودي ينادي على زوجته وزوجته قاعدة تلبس يابنت الحلال بسرعة اخلصي . قامت ردت معصبة ياخي وشبلاك انت ؟ لي ساعة وانا اقلك دقيقة ماتفهم !!! صراحة ماله حق خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ [/frame] |
طرائف
دخل لصان توأمان إلى محل لبيع الأجهزة الالكترونية في بكين بغرض سرقته.. وبعد أن ملآ حقيبتهما بمختلف أنواع الأجهزة اتضح لهما وجود ما يكفي من الوقت لالتقاط بعض الصور الفوتوغرافية، وهكذا أخذ كل منهما كاميرا رقمية جديدة وبدآ يلتقطان صوراً لبعضهما البعض داخل المحل، وبعد انتهاء الفيلمين تركا الكاميرا جانباً وغادرا المكان بدون مشاكل تذكر.. وفي اليوم التالي حضر الموظفون كالمعتاد ولاحظ احدهما وجود كاميرتين مستعملتين تشير كل منهما الى استعمال 19صورة، وبعد تظهير الصور اكتشف البوليس أنهما من أرباب السوابق وتمكن - بفضل هذه الصور - من إدانتهما وإثبات التهمة عليهما.. ليس هذا فحسب بل يقول رئيس شرطة بكين: هذه الصور أثبتت أنهما توأمان متطابقان الأمر الذي يفسر استمرار السرقات حين نقبض على أحدهما ثم نطلق سراحه معتقدين اننا على خطأ.
دعاية غبية:g1: أعلن احد المطاعم المكسيكية عن عرض فريد لجلب الزبائن، فقد أعلن عن استعداده لتقديم وجبة مجانية طوال العمر لكل من ينقش على عضده شعار المطعم (وزغة سكرانة) ويبدو أن صاحب المطعم اساء تقدير حماس الزبائن لهذا العرض حيث تقدم 39شخصا في أول اسبوع يحملون على أجسادهم وشم "الوزغة" وفي الاسبوع الثاني ارتفع العدد الى 74ثم إلى 129ثم إلى 233وأصبح المطعم يستقبل عائلات بأكملها تحمل هذا الوشم.. الأحمق هنا لم يكن صاحب المطعم، بل الزبائن الذين نقشوا على أجسادهم وشماً تصعب إزالته في حين أغلق المطعم أبوابه بسبب الخسائر! مخ مافيه في ألمانيا هناك دار نشر عريقة تدعى "شيراند" معروفة باصدار الخرائط والأطالس الجغرافية الدقيقة، وتعد خريطتها عن جبل بروكن (أعلى جبل في ألمانيا) رائجة جدا بين هواة التسلق والتزحلق على الجليد، غير أن أحدث القياسات أثبت أن ارتفاع الجبل هو 3747قدما وليس 3741كما هو مكتوب في الخريطة، وكي تحافظ المؤسسة على دقة معلوماتها - وتتلافى سحب الخرائط من السوق - كلفت شركة انشاءات برفع قمة الجبل ستة أقدام اضافية باستعمال كومة من الصخور الطبيعية، هذه الحركة (التي تنم لأول وهلة عن ذكاء جيولوجي رهيب) هزت ثقة الزبائن بالمؤسسة فانخفضت اسهمها وحققت خسائر متواصلة - رغم أنها عادت لإزالة الصخور وسحب الخرائط!:4_1_7v[1] |
العالم بيش وانت بيش انت وطرايفك
اقول غديك تخمد بس |
اضحكتني حكاية المطعم .. شكرا لك
|
هذي مجموعةة نكت ..:
محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش ! خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة ! واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة ! نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق .. تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات .. انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت ! واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها .. وبعد اسبوع .. فك الخياطة ! الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق ! محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة) بر : صحراء نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا كل : أصلها (***) وحذفت الباء تقديراً للمجلس الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي ! محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله : اذا صارت خضراء امش ! محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف : ذهاب واياب ؟ قال : لا ، خروج المغلوب! محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه ! محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم ! محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ، قال : تصدقون توني أدري ان اسمه صالح ! محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟ قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك |
فيه محششين طالعين لم البر قال المحشش الأول لثاني عندك طماط قال المحشش ليه شايفني صيدليه
|
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون:
هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم ! خخخخخخخخخخخخخخخخخخ حلوة |
ههههههههههههههه اجل هجوم
|
ههههههه موضوع رائع
|
| الساعة الآن 08:42 am. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Alpha 1
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
موقع بريدة