|
[align=center]حين أمضيت نهاراً كاملاً
وأنا أفتش في مدوناتي الورقيه باحثة عن ذاتي الصغيره عن رؤيتي الصغيره للأشياء وعن أحلامي وجنوني ونزقي وتهوري عن الحكمة التي كبرت لدي وعن الدروس التي وعيت ما وجدتني أختلفت ابدا اتراه كان غبائاً أن لا أتغير أن أظل في عبائة الأنوثه وقدأستدارت بي وفي طياتها مزروعة طفولتي الروحيه لازلت أخطأ بنفس الأحتراف لا زلت أفكر بنفس الطريقه القديمة على أبواب الخطأ لا زلت أكرر القصص .... وأغير الأبطال ..... أ هو سيء ان نظل صغاراَ أم تراه أمر جيدا.. في زمن يهرم الأطفال فيه في سن الطفوله ؟!! هل يجب ان نخرج من طفولتنا بكل تفاصيلها أم نبقى اسرى لها ..لعلها ترحمنا من قائضة قلوبهم القاسيه؟؟؟؟!!! وما أدري بل على ثقة منه أنه مهما كانت اجابتكم لن أكبر ابداً ابداً أعدكم بذلك . [/align] |
[align=center]
لم يغب عني غيابك كما لم يغب يوما حضورك لكني أرتقب بخوف وقلق ولكني خائفه كطير حبيس المطر على نافذة أنتظارك تهدده يد ستمتد من النافذة الدافئة للأسر او يد الريح ستدفعه حيث يكسر المطر رحيله [/align] |
[align=center]كم من القرارات ترى أخذتها وانا تحت نشوة الثقه
في قدرتي على أتخاذ القرار فأكتشفت خطأ ذلك بل ... وأني أخطئ كما أراهم يفعلون وأنتقد منهم كما أفعل بهم إذا أخطأوا لست أكبر من الخطأ على نفسي وعليهم لست أكبر من الأعتذار لنفسي ولهم لكني اليوم لست مخطئة بحق أحد أكثر من نفسي نفسي التي سقتها بقرار صغير للسير على أكثر الدروب وعورة تاركة مكابرتي تقودني لعليائه ها أنا أنزل من قراري بهدوء جرحى الحرب مخلفة ورائي ذاكرتي المحترقه وصبري المحطم ورائحة البارود الذي عبق المكان واسوق امامكم قطيع أعتذار وخلفي رعاته بأني ما كنت إلا سائرة على دروب الخطأ واني عائدة لنفسي أنتصب فوق حبل الثقه كي أصل للضفة الأخرى قد وشم روحي الف جرح لقرار وقرار لين الباحوث [/align] |
آن لي أن أنام ...بعد هجرتي في صحراء القسوه
فقد وجدتك ياقلبه المفعم بالبياض ... وأستطعت الدخول لقصور مشاعره الزجاجيه أن أخطوا فوق اللجة دون أن أكشف ساقيّ واتركني أبتل وأبتل .... وأغسل أحزاني وتحت نافذته استحم بالضوء ... حتى وأن لم يدري بأني أفعل .... |
[align=center]
منهمكة في رسم لوحتي الحالية واسمها ضجيج لا يخفت ابداً . هكذا اخرج من طوق الحزن والأنكسار. ارسمها بهدوء عدا ما أسمعه في أعماقي.......فالآفاق الآن منازل احبتي. ومواعيدي مرهونه بحضورهم الذي اترقبه. كلما اتعبني استعمال اصابعي المخضبه بالألوان ... أخذتها بقدسيه بين يدي على الرغم من ثقلها (( شيفرة جيفنتشي )) وأنتقلت لعوالمها ..قال لي :ان ثمة شيء يريدني ان أراه .. فألقى الحلقه الذهبيه في قاع البئر . وتركني أنزله بلهفه مسكونه بالتوجس لأرى ماذا هنالك ... في البدء أظنها ...هذه ...لا بل هذه ...أفكر قليلا وأقرأ كثيرا وحينما اصل للنهاية ...سأعرف اين أعلق حلقتي الذهبيه ... وسأقرأها في خير جليس ....[/align] |
[align=center]
اليوم / لا أدري التاريخ / لا أدري الشهر , العام , المكان , الزمان ..../ لا أدري أنا وحيّدة ً في عالم من بياض لاشيء أمامي لا شيء خلفي كدهشة نقطة لم تجد سطر تتكأ فوقه يروعني اني خرجت فوجدتهم هكذا .... يبدوا اني نمت الف عام من سلام وخرجت بحمائمي أطوفها فوق أسطح عقولهم فوجدتها هشة ....أيلة للسقوط .... [/align] |
[align=center]
ها انت تجيء يارمضان وتعلق فوانيسك الملونه فوق ذاكرتي لم أنتظره لم أتي اليه لم يأتي الي سكبتنا أقدارنا فوق طريق قصير لعيد يأتي بدون انتظار فيجد في ارواحنا متسع للأحتفال والتقينا دون زيف بأسمائنا وتواريخنا وعنواننينا هكذا احببته هكذا لم استطع سلوانه [/align] |
[align=center]
صباح جميل ... شربت قهوتي في السيارة ... .قصدت المكتبة واشتريت مجلة ازياء وكتاب طبخ ايطالي . هكذا سأحتفل بأوقات رمضانية خاصة بعيدا عن الجهاز_ التلفزيون _ الذي لم اتصالح معه حتى الآن ...واقيم في عزلة رائعة بعيدا عن شاشته الضاجة إلا إذا كانت هنالك حالة استدعاء اجبارية ...او برنامج اختياري يستحق.... انهيت اليوم رواية شيفرة جيفنتشي ولعلها فرصة كي اتفرغ لقراءة كتاب الله في رمضان أخيرا.....أعتقد اني وجدت الأجابة على السؤال الذي دفعني بدأب دودة شرسة لقراءة الرواية .....تستحق عناء التقلب بها على اوقات يومي ووزنها الثقيل ... ـــــــــــــــــــ احبه حتى مسامات صوتي واحساسي وقلبي .....وانفرد به كصدفه اضعها فوق قلبي فاسمع المحيط [/align] |
[align=center]
اليوم الخامس من رمضان تمنيت لو اني وليدة مجتمع اخر يؤمن بحق أن كلمة اخي او اختي حين تسبق المخاطبة لا تحتمل غير ذلك لأن فرصة غير ذلك .....موجودة ,ويمكن التعبير عنها خارج مرواغة السرب والأعين وحتى القبول او عدم القبول .... لكن نحن هنا نعشق السراديب المظلمة وبناء العوالم السفلية حيث مدائن العفاف والصدق تنهار ويبقى الزيف يطفو كأحلام القش .... قد يغضب مني البعض ولكن صدقي الغير قابل للزيف لا يحتمل معي غير قولي هذا ... لماذا احببت ان اقوله الآن .... ربما ستعرفون في المستقبل القريب . [/align] |
[align=center]
تصريح لجميع ابصاركم [/align] [align=center]تصريح السادس من رمضان[/align] [align=center] لست سوداء الظنون ... لست مشوهة من الداخل لست مزدوجة او متناقضة لست مزورة لحقيقتي تحت اي سبب أعيش في حالة تصالح كبير مع نفسي أولا ومع من حولي ثانيا لا أمتلك اي افكار مسبقة تجاه اي انسان أيماني بذاتي يدفعني للتجربة والتعرف عن كثب ولا استعين برأي الأخرين لتكوين رؤيتي عن من اتعامل معهم وهذا ما يجعل خيباتي كبيرة ربما ليس مهما عندك أن تعرف ايها الضيف ولكن تألمت لما رأيتني في عيونهم وأكتشفت اني تلفعت ببياض ادهشهم حتى وسمت بغيره والله اني طفلة سلام واني لم اعرف الكره والخبث ابدا أشهدت ربي على نقائي كقطرة مطر حطت للتو من عيون الغيم كم احزن لأنهم تطهروا بعدي ..وغسلوا ايديهم من طهري .... لماذا فوجئت كأنها المرة الأولى التي ارى فيها جيشا من الأقنعة يقشر ملامحي باحثا عن قناع ..... [/align] |
[align=center]التاريخ /6/10/1429هـ[/align]
[align=center] أشتقت للكتابة في واحة الحرف أشتقت للشغب هناك ....أوهنا.... أشتقت للحزن الأبيض.....ولقراءة الفرح المخبأ في كلماتهم..... وللتواصل مع أخوتي .... وأشتقت اليكم [/align] |
[align=center]
الثلاثاء / 8 من شوال 1429هـ هنا أتيت لأنزوي فوق صفحتي الخاصة ... بعد ان مررت بمدونات بعض من يهمني قرائتهم ... لماذا شعرت بشيخوخة غريبة تحط فوق روحي وتلمست الكتابة بين اناملي ففجائني الشيب الذي غزا خصلاتها ... أبي لا يزال غائبا .. على البعد أشعر بأنينه المكتوم ... بتقطيبته تلتئم فوق جبيني..حتى اقطبها ... ليس حب الأبناء حب ليس حب الأباء حب لنسميه عودة البعض للكل او الكل يلتئم بالبعض هكذا يصبح ما اشعر به تجاه غيابه مبررا ... أبي لا حضور لي في هذه الحياة إلا بك لا وجود لي سوى وجودك كم هذا العالم بائسا بشعا بدونك أنزع أوراق التقويم وأنتظر يوم الأحد [/align] |
[align=center]السبت / 11 1429هـ[/align]
[align=center] ألم كبير وفراغ أكبر وأنتظار أكبر وأكبر وأكبر ...... هل المسافة بيننا على بعد وعد أم أقل ...؟؟ أم أكثر ... مما يمكن أن نتصور معا ...؟!! [/align] |
[align=center]
الاربعاء 15 شوال 1429هـ 15 أكتوبر2008م [/align] [align=center]قيل لي أني هنا أُرى أن كلماتي هذه وماقبلها قرأتها ابصارهم ... لم اشعر يوما ان الكثير يراني كنت أجلس وبوحي على بساط رقيق داخل حديقة مشاعر ونرسم معا يوم أو أمس ...لكني اليوم .... لفرط ارتباكي لم اشعر اني قادرة على الخطو فوق السطر ترى من يراني الآن ...!!! وأنا أختلس بياضا انقش عليه وجع أتخيله سريا ... سقفت ترددي بعزم ... وأوقظت الأحرف ... ودخلت دهاليز التعبير باحثة عن شيء افضي به .... دون ان أقول شيء ... فما وجدت سواها مالذي بينك وبين الخوف ...كلما رأيتك رأيته خلفك ... كلما أتيتني شممت رائحته ورائك كلما سمعت صوتك خرجت نبرته القاسيه من حنوك سأهرب الآن حتى لا أقول أكثر _الأحرف القادمة كتبت بحبر سري لعيننين اثنتين فقط _ الرجاء عدم إكمال القراءة من سواها .... .................... .................. ............... ................ إن لم تستطع قرائتها لأي سبب أكتب فوق السطور ما تشاء وستجدها ما أردت قوله.... [/align] |
[align=center]
الجمعه 17 شوال 1429هـ - 17 أكتوبر2008م [/align] [align=center]منذ زمن لم افرح قلتها لأخر العنقود وأنا أبتسم بقوة على الرغم من انه لم يستطع ارتقاء الدرجات الصغيرة للمدخل بتمهل شديد قربنا له الكرسي المتحرك أتكأ على كتف الأكبر وهو يخبئ ابتسامة زهو شعرت بأنه سعيد بالدلال على الرغم من عجز لم أراه ابدا في شموخه...طوال حياتي الف مليون الحمدلله على السلامه ياأبو خالد [/align] |
| الساعة الآن 08:30 am. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Alpha 1
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
موقع بريدة