نكت إن شاء الله تعجبكم

[عبير الورد]

واحد ارسل بنته لبرنامج من سيربح المليون تدرون ليه ...... عشان يعرف من صديقها

****

هذا واحد مطيري ارسله ابوه لامريكا وكتب على ظهره اسامه بن لادن

****

كان فيه شايب يلعب بلوت قال ميه يوم رجع له الدور مره ثانيه فرش ثلاثة شيبان و انسدح معهم أبو عائض

****

في حواطه قاعدين يكتبون المحاضره مع الدكتور، وكل مامسح الصبوره شقووووا الورقه

****

فيه 3 حواطى بيشترون الفيصليه اثنين وافقو واحد رفض يشتريها,, يقول مافيها سطح

****

سوداني نجحو اعياله وشرى لهم كوره وقالهم اذا تجحتو السنه الجايه انفخها لكم

****

فيه سودانين سرقو بنك تعيجزو عند عد الفلوس قالو اااي بكره نعرف من الجرايد

****

فيه مطيري يوزع سمبوسه عند الحرم ليش؟؟ سمبوسة لحم حاشي

****

فيه واحد يوم جاء يطلع من البيت قالت زوجته وراء ماتسوي زي ابو الجيران السوري قبل مايطلع يعطي زوجته بوسه؟؟؟؟ قال: ظنك توافق؟

****
فيه حوطي طلع جوال عائلي دق على 902 وقال لهم لعببت عليكم تراي عزوبي

****

فيه مطيريه كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه

****

فيه حوطي عازم اخوياه في السطح - ليش - اصدقاء سطحيين

****

فيه حوطي خطف طياره جايه من جده الى الرياض وقال للكابتن ارجع لجده الطياره مخطوفه قال الكابتن: اللي يبي يخطف طياره يروح للعراق ايران اي دوله برى.. قال الحوطي: لاني ناسي جوازي في جده

****

فيه واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان صايم

****

يقولك فية حوطي سمع عن عيد الحب راح فصلله ثوب

****

فيه خنفسانه حاجره نملتين في زاويه ليش ؟
تقول من اللي قالت يالعبده

****

فيه واحد كان في البر لقى المصباح السحري المهم فركه طلع المارد شبيك لبيك اطلب اي شي قال اي شي طيب شف خويتي في العقاريه جبها لي قال خمس دقايق وهي عندك وراح مرت ساعه وساعتين والمارد مارجع الولد قال خل اروح العقاريه اشوف خويتي اصرف يوم راح لقا الجني ماسكينه الهيئة

****

فيه سوداني شاف زيتونه قام يصيح تذكر ايام الطفولة

****

بطاطسه في ليلة الدخلة قالت لزوجها لا تقربني ترى علي كاتشب

****

فيه امريكي وسعودي تضاربوا ليش؟؟ المترجم مطيري

****

حوطيه فتحت جواز رجلها لقت المهنة رجل اعمال شطبتها وكتبت رجل منيرة

****

فيه بدوي شراء لولده كمبيوتر حط بدال الفاره ضب

****

واحد سكران يسأل صديقه يقول له عيني حمرا قال صديقه :ايه حمراء قال له: طيب تعورني؟؟

****

ديك يعاير دجاجه يقولها مسيكينه دايم ياخذون بيضها.. قالت له اسكت بس ياللي تأذن ولا تصلي

****

فيه قطو يلحق قطوه يوم دعستها سياره قال: خلي الشرف ينفعك


****

فيه عجوز طاحت من الدرج قالو لها عيالها سلامات يمه قالت: بس وش رايكم في الحركة؟؟

****

خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل

****

فيه حمار يتفرج علىسباق الخيل.... قال ... اااااااااااه لو انا مكمل الثانويه


****

فيه توأم مطران يرضعون من امهم واحد يرضع والثاني يبكي ليه .. اللي يرضع حاط رجله على الديد الثاني

****

هذا قرد قاعد يطالع بالمرايه . ضحك . شاف سنه طايح ..
قال اخ الزين مايكمل حلاه

****

يقولك هذا خكري ابوه اعطاه اشرطه دينيه علشان يسمعها
...رجع له بعد يومين لقاه متحجب

****
في واحد متزوج وعنده عيال كثيرين قام وزوج الكبير وقال ترى هالحرمه اللي زوجتها لك انت واخوانك

****

مدرس قاعد يشرح كلمه صدفه للطلاب فلما طلب مثال قال احد الطلاب :انا امي وابوي تزوجو في نفس اليوم صدفه

****

شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني

****


..مع الاعتذار لجميع القبائل المذكورين..


نكت2
في واحد كان مسرع مرررة على الخط ومعاه زوجته فجاة شاف في المراية شرطي قاعد
ياشر له وقف الرجال سيارته وجاه الشرطي وسال الرجال:ايش المشكلة؟
الشرطي:انت كنت مسرع فوق ال 180كيلو في الساعة وهالطريق سرعته القصوى ماتتعدى
80 عشان كذا انا راح اعطيك مخالفة
الرجل:لا معليش انا كنت متعدي ال 60 بشوي
زوجته:لاانت كنت ماشي علىالاقل 160

قام اعطىالزوج زوجته نظرة حقد
الشرطي:ابعطيك مخالفة بعد عشان الضوء الخلفي المكسور
الرجل:مكسور؟؟انا ماكنت ادري انه مكسور
الزوجة:اووه انت كنت عارف عن اللمبة انها مكسورة من كم اسبوع واعطاهازوجها نظرة
حقد ثانية

الشرطي:ابعطيك بعد ورقة انذار عن عدم ربط حزام الامان
الرجل:ايه انا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا
الزوجة:لالالاانت ماعمرك ربطت حزام الامان
التفت الزوج على زوجته وزعق عليها : انتي ماتعرفي تسكتي ابدا؟؟؟؟
سال الشرطي الزوجة: لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كذا؟؟

الزوجة: لا بس لما يكون سكران
قال الشرطي سكران
قال الرجل لا لا تصدقها

قالت الحرمة ما عليك منه لاقين القاروره في السيارة يوم سرقناها
قال الشرطي:يعني السيارة مسروقة

قال الرجل:مسروقه وش الله يهديك لا تهمك هذي ويلتف علىالحرمةويقول لهالاتخلين
أطلقك اللحين
قال الشرطي للحرمة:عسى ماهو دايم يهددك كذابالطلاق
قالت الحرمة:اول خله يتزوجني وبعدين يتكلم بالطلاق والحلال

[عبير الورد]

نكت3
· واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس
خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه
خـكـري مـشـى عـلـى الـرمـضـاء حـافـي ... انـهـبـل
خـكـري جـفـت بـشـرتـه... مـــات
فـيــه عـجـوز كـحــت ... طـاح لـسـانـهـا
مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
· فيـــه عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك

خـكـري حـشـش ... حـس بـالـرجـولـه
قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه
فيه واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد قال له يا أخي هذا أرنب مو قرد ... قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك......




نكت معكوسة
ه واحد وقفت ساعته .. جاب لها كرسي
في قروى حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها!!
في قروى قرر ينتحر من الطابق السادس طب من الطابق الثالث مرتين
فيه عشرة قراوى راحوا أمريكا علشان يتعلمون يربطون الكرفته تسعة منهم ماتوا و واحد في الإنعاش
في أثنين محششين راكبين في سيارة وحدة وقفوا عند نقطة تفتيش جاء السواق بيطلع أثباته بيعطيه العسكري قام خويه المحشش حلف ما حد يدفع الحساب إلا هو!!
واحد حب ينشر مقال في الجريدة اشترى منشار!!
فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الاربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن اذا ضغطنا عليه يوافق !!!!
في اربع قراوى استأجرو سيارة 000فراحو يزورون احد اقاربهم في احد المزارع وفي الطريق غرزت السياره فقامو يدفون السياره ولا طلعت السياره00تعرفون ليش؟ لان اثنين يدزون من قدام واثنين يدزون من ورا
سيارة صدمت اثنين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق ياخي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شيء
فيه واحد يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف (on) في اخر كل كلمة ،،وبعدين راح للكافيشوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل (بردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !
فيه واحد قروي قال له ولده:يبه جب لي مدرس خصوصي !قال الاب: اذا نجحت!!!.
فيه قروي سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصارخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية"
الزوجة: أبو صالح يقبل زوجته كل يوم قبل ما يروح المكتب، ليش ما تسـوى مثله ؟؟ الزوج: ودي! بس أخاف ابو صالح يزعل مني
فيه قروي اسمه ( أبو حمد ) اشترى سياره جديده ، راح للمرور وطلب إن رقم اللوحة يكون (أبو حمد 999) وقالوا له يا أخي ما يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال حاول يمين ويسار حتى تعب !.. وقال لهم : " خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 ).وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : " نعنبوا الواسطة يا شيخ " !!!
واحد جلف بيصلي، كبّر شال اللي وراه !!
واحد كذاب يقول لخويه:"مرة كنت أمشي في غابة ما فيها شجر ولا حجر طلع علي أسد وأقوم وآخذ عصا كبيرة وأشلخ راسه يوم مات" قال له زميله:"كيف تقول ما فيها شجر ولا حجر وتاخذ عصى" قال له"طيب.. مرة كنت أمشي في صحراء ما فيها شجر ولا حجر، وطلع لي اسد وأقوم وآخذ هذيك الحصاة وأشلخ راسه يوم مات" قال له زميله:" كيف تقول ما فيه شجر ولا حجر وتاخذ حصاة؟" قال له:"طيب.. أنا مرة أمشي في صحراء وما فيها شجر ولا حجر يوم طلع لي أسد قام وكلني.. هاه أرتحت؟؟!!
سودانيين حطوا دوري، خلوا أول يوم راحة لجميع الفرق المشاركة.
قراوى يطوفون في الحرم، يوم سمعوا الأذان راحوا قاموا يسألون الناس " مافيه مسجد قريب ؟ "
في قروي سألوه، كيف تصيد أرنب ؟ قال : أقلد صوت جزر
قروي شرى اله حاسبه شال الصفر
فيل تزوج دجاجه جابو شكين فيليه
قراوى لعبوا مباراة مع فريق من ديرة ثانية,,, المهم فازوا القراوى بالخطأ واحد صفر, جاء عمدة القراوى يسلم على اللي جاب الهذف و قال له: ما شاء الله انت اللي جبت الهدف؟ قال له القروي: ايه اجل انت ووجهك
أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها
فيه وميض أزرق إنفجر ليه من الضحك
مره واحد مات ابوه ومابكي ليش؟لأنه كان يستعمل شامبو لا دموع بعد اليوم.
في قراوى دايم يمشون مع بعض وينامون مع بعض وياكلون مع بعض ليش ؟؟؟ متقاطين في بيجر
اثنين قراوى ماشين في الشارع، واحد منهم شاف مرايه، وقعد يطالع في وجهه ويحك راسه، قال له القروي الثاني "وش فيك؟" .. قال "ياخي الوجه هذا أنا شايفه من قبل" قام القروي الثاني أخذ المراية وقعد يطالع فيها وقال "الله يقطع ابليسك !! هذا وجهي !!"
واحد قروي راح البحرين لبس مايوهين
في اثنين واقفين عند سيارة.. واحد ركب.. والثاني "سيقان" ..
فيه قروي جاه ولدين سمى الاول محمد والثاني عبده ليه؟ علشان يسمونه ابو نوره
فيه دجاجه حاطه صورة بيضه على صدرها ليه؟ صورتها وهي صغيره.
فيه قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره يبيلها قطع .....الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها
فيه عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر
في دجاجة باضت بيضة من غير قشرة .. ليه ؟ الدجاجة تستخدم هيد اند شولدرز
يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد قروي ، قالوا للأول تبغى السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني : المنشار وإلا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار قال : خربان خربان مايشتغل
فيه واحد قروي طاح في بير رموا عليه الحبل وجروه يوم طلع فوق إلا هو ميت الأخ كان رابط الحبل في رقبته
يقولك فيه ديك أكل حبة فياجرا ، ويلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف الحارة ويرجع البيت يدق الباب ، فتحت صاحبة البيت قال : طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة
شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني.

[البكيراوي]

تسلم اخوي عبير الورد

نكت رووووعه
ما قصرت اخوي

[الطيف]

مشاركة ممتازة اخوي عبير الورد


تسلم

[مغرد خارج السرب]

والله من زمان ماضحكت
الله يعطيك العافيه
وجهد مررررررررررررررره حلو

[عبير الورد]

شكرا لك أخي البكيراوي على ردك تسلم
شكرا لك أخي الطيف يامشرفنا الغالي ...
شكرا لك أخي مغرد خارج السرب على الرد ومماتقصر

[فتاة الشرقية]

تسلم أخوي عبير الورد
صراحة مصاريني تقطعت من
الضحك وفي إنتظار المزيد
تحياتي : فتاة الشرقية
:D :D :D :D

[الطعس]

ونستنا الله يونسك........
ويوسع صدرك ..(بس انتبه اذا توسع لاينشق !!!).....
.........

[عبير الورد]

شكرا طعوسه :p