لذوي الرأي السديد ؟ للجادين فقط.. [الأرشيف]

رمـــ نجد ــايل

08-01-06, 04:03 pm

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا عضوة جديدة في المنتدى ..وعندي مشكلة احتاج فيها لمشورتكم

أنا متزوجة من 5 سنين وزوجي انسان ممتاز.. عصبي ومتهور بس ممتاز..زواجنا تم بطريقة تقليدية يعني ما شفته ألا ليلة

الدخلة والمعلومات الي قدرت اخذها عنه كانت بسيطة لكن كانت كافية لاني اوافق....وين المشكلة...المشكلة أني ما

احبه...

أحنا متكافئين في كل شيء تقريبا الا في المستوى الفكري والثقافي الكل حاس بالشي هذا واولهم زوجي...المشكلة

ممكن تكون بسيطة لكن اذا كانت هذة المشكلة تنفرني من ان اكون علاقة حميمية معه (و هذا هو الحاصل) فالموضوع من

وجهة نظري صعب..

أول سنين الزواج كانت كوارث ومع كذا ما أستسلمت حاولت اني أغيره للأفضل والحمدلله نجحت بنسبة 70% والحين ما

بقى الا هذي المشكلة والي هي اساس الحياة الزوجية...شخص ماتقدر تتحاور معاه او تناقشه كيف يمكن انك تعاشره.

اخيرا قلتها بوجهه......انا ما احبك..لكن ابي اعيش معك...لأانك وببساطة زوج مسؤول... واذا تبغى تتزوج علي انا مقدرة

شعورك وموافقة

رده علي كان بسيط ...طلب مني ان استشير ناس اثق فيهم بعد الله وهذا الي سويته..وش رايكم بالموضوع

هل ممكن تعاشر شخص انت مو مقتنع فيه؟؟

لكل انسان حد معين للتغيير وانا اعتقد ان زوجي لايمكن يتغير اكثر من كذا..ساعدوني ولكم الاجر ..وعذرا للإطالة

إنتهى

منقول
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الحقيقه إن هالمشكله أثرت في نفسي
لانه الحياة في الشكل هذا يبدو انه صعبه جداً
خصوصا إذاكان يختلجها عدم التطابق الفكري

وبما ان الكثير من يعاني من عدم التكافئ والتطابق بين الزوج والزوجه
ارجو إعطائنا الحل وكيف التصرف في مثل هذه الحاله ؟

رمش الليل

08-01-06, 05:23 pm

المشكله فيه تناقضات ..... والمشكله ليه ماتحبه ولها خمس سنيين... والمشكله ليه تعدل فيه وهي مقتنعه انها لاتحبه ....... والمشكله بسيطه بس عندها صعبه طيب شو المشكله هههههههههه

رمـــ نجد ــايل

08-01-06, 05:38 pm

شوي شوي رمش الليل

رتبي شوي عجزت أفهم كلامك

ثم عودي مرة أخرى

ام المقداد

08-01-06, 06:22 pm

ايجابياته ..
انسان ممتاز...متكافئ معها اجتماعيا ومادياً
لم تذكر له عيباً خلال كل هذه السنوات..
لم تستطع التكافئ معه فكرياً هذه قد تكون مشكله
لكنها لن تصل الى حد كره الزوج بسببها!!
تغير بنسبة 70% هذه نسبه كبيره وفي مده ليست بالطويله..
معناه انه انسان ايجابي قابل للتطوير ..
ايضاً للزوج حقوق كثيره هل ادتها على اكمل وجه قبل ان تلتفت
لنقصه الفكري.
مهما بحثنا في هذه الحياة لن نجد من يتطابق معنا كلياً في كل
شيء التناقض من اسس الحياة ليظهر فضل الفروق بيننا..
والا لأصبحنا متشابهين لاطعم لنا ولانكهه.

الـمـهـاجـر

08-01-06, 06:42 pm

أنا أرى أنها بحاجة إلى طبيب نفسي ، و أعتقد أنها ( هي و ليس هو ) غير متكافئة مع التزامه و نقائه .

رمـــ نجد ــايل

08-01-06, 08:11 pm

هلا أم المقداد

انا نقلت هذه المشكله لا لينقوم بحلها على وجه الخصوص

ولاكن أردت ان تكون مقدمه لموضوع من الواجب مناقشته؟

الا وهو عدم توافق الزوجين في ثقافتيهما وأطباعهما التي لا يمكن ان تتغير

وتمسك كلاً واحداً منهما برايه حتى ولو كان غلط

ومشكله اخرى

عدم تلمس كلاً منهما مايرضي او مايريد الأخر سوا عن قصد وعلو وتكبر وعدم تنازل أو بسبب عدم الخبره
والجهل وقل معرفه
_____________________________

ام المقداد سألتكي بالله

ما شعورك إذا كنتي مندفعه وتريدين ان تتكلمين وتتحاورين وقبيلك(( زوجك )) مهب قدك بالحكي

ابي شعورك الداخلى وأحساسك وما يتبادر لذهنك عن هذا الشخص ؟ لا تقولين أتكلم مع شخص قدي

لان الكلام يخصكما انتم لا احد غيركم

بل سؤال أوجهه لكل من سيشارك معنا في حل هذه المشكله

ماشعورك نحو زوجتك اوزوجك إذا كان لا يجيد لغة التحاور النقاش بما يخصكما ؟

ارجو الإجابه

رمـــ نجد ــايل

08-01-06, 08:29 pm

أخي المهاجر

أعتقد انك حكمت عليه بهذا الحكم لانها قالت (( لااحبه ولكن اريد العيش معه ))

اخي ألمهاجر هذا قمة العقل

لأنها ما أرادت ان تعيش معه إلا لأنها تحبه كشخصيه لا تحب أسلوبه وتفكيره

أعتقد ذالك
والله أعلم

ولاكن نريد أن نتكلم بوجه عام

وارجع لسؤالي لام المقداد والذي يليه

ام المقداد

08-01-06, 10:49 pm

هلا رمايل سألتيني بالله ..
ومن سؤل بالله اجاب..
انا وزوجي نفس الحاله اللتي ذكرتي بالظبط..
مع اختلاف المستوى المادي والاجتماعي لصالحي..
ومع ذلك لم اكرهه ولم افكر باحتقاره ابداً..
المستوى المادي تحسن..وهذه حال الدنيا..
والمستوى الاجتماعي كذلك وهذا اجر الصابرين..
اما المستوى الفكري فجاهدت كثيرا لتحسينه ..
وكانت النتيجه مرضيه..
لكن دعيني اقول ان الاساس كان جيداً ..
زوجي متدين وحسن الخلق ..
لذلك لم يكن لباقي الاشياء كبير قيمه عندما نواجه مواقف الحياة..
الآن وبعد كل هذه السنين اجدني ادين له بالمعروف الكبير على
صبره وحسن خلقه ..
الله يقدرني على رد لو جزء بسيط من افضاله علي..
لغة التحاور اذا كنت استطيع التحاور مع الطفل ..ومع امي العجوز
ومع خادمتي الاميه ..اذا كنت استطيع الخروج بنتيجه مرضيه من
الحوار مع كل هؤلاء..فلماذا الزم زوجي اقرب الناس واحبهم الى قلبي ان
يكون نداً لي في مهارات الحوار..
فهمتي؟
لماذا لااقبل به كما هو واحاوره كما هو مستواه واقبل به واحترم الاختلافات الطبيعيه
بين البشر ..كما احترمتها في تلك الامثله السابقه..
ارجو ان اكون اوصلت اليك حقيقة نظرتي لهذا الامر..
شكرا لك رمايل.

رمـــ نجد ــايل

08-01-06, 11:16 pm

[quote=
لماذا لااقبل به كما هو واحاوره كما هو مستواه واقبل به واحترم الاختلافات الطبيعيه
بين البشر ..كما احترمتها في تلك الامثله السابقه..
ارجو ان اكون اوصلت اليك حقيقة نظرتي لهذا الامر..
شكرا لك رمايل.[/quote]

طيب يا أم المقداد تقدرين تتحملين تسكتين أو تحددين كلامك بسبت قبيلك بأنه لا يجيد الحوار وهو لابد منه بينكم

وين تصرف هذي

أشكرك على قناعتك وصراحتك

ام المقداد

08-01-06, 11:29 pm

طيب يا أم المقداد تقدرين تتحملين تسكتين أو تحددين كلامك بسبت قبيلك بأنه لا يجيد الحوار وهو لابد منه بينكم

وين تصرف هذي
رمايل بيني وبينك حنا نجامل الناس ونقدرهم احياناً اكثر من انفسنا..
فلانه وعلانه اتناقش معها واتحمل اسكت واحدد مسار نقاشي من اول
ماابدأ النقاش معها..مجامله لها وحفاظاً على علاقات صحيه..
وزوجي الحبيب احرمه من هالميزه ليش!!!
يجب ان يعامل الزوج كصديق مقرب وليس كند منافس وهنا اساس المشكله..
او كل المشاكل ان صح التعبير..
شكراً لك.

الرمادي

08-01-06, 11:38 pm

أختي العزيزة رمايل نجد

الأختلاف الفكري والثقافي بين الزوجين من اعضل المشكلات التي تسبب هدم كثير من العلاقات الزوجيه

بعض المشاكل الصغيرة تكبر وتتضخم بسبب ذلك التفاوت بينهما

صعب جداً التعايش مع شخص يختلف عني جذرياً وصعب جداً ان اقرر نهاية علاقة زوجيه بسبب ذلك التفاوت

هناك حلول يجب ان الأخذ بها ..

التغيير أمر ضروري لكلا الطرفين

فالطرف الأدني يجب ان يطور نفسه ويتعلم مهارات الحوار والتفاهم من خلال الأستعانة ببعض الكتب والمحاضرات المساعدة على ذلك

والطرف الارقى يجب ان يتعلم كيف ينزل إلى ماهو اقل منه فكراً وثقافه

لا بد ان يكون هناك نقطة التقاء بينهما وكلما اقتربت من المنتصف سهل الوصول إليها

والأهم في تلك الرحلة إيجاد أهتمامات مشتركة بين الطرفين .. فوجود أهتمام مشترك بأمر من الأمور يسهل كثيراً من محاولة التفهم والمجارات

التضحيه بتلك العلاقة لاتعني ابداً الحصول على طرف أفضل

فلو أقدمت الزوجه على أتخاذ قرار الأبتعاد فماالذي يضمن لها الحصول على زوج أنسب في ضل طريقة الزواج التقليدي لدينا !!!

تقبلي تحياتي ,,,,

عيون الصقر

08-01-06, 11:46 pm

لان الموضوع اجتماعي وقابل للنقاش من الجنسين ياليت لو تم نقله للمنتدى الاجتماعي احتراماً لخصوصية منتدى المرأة

خالد العبدالله

08-01-06, 11:49 pm

رمايل القصيم والله احزنني كثير موضوعك .. واعتقد ان اغلب المجتمع وان لم يكن الكل .. يشتكي من هذا الموضوع او جزء من اجزائه ..

مجرد راي ...

الحياه حكمه ... والتعامل مع الحكمه حكمه ...

اختي .."عندما يمدح الناس شخصاً ، قليلون يصدقون ذلك وعندما يذمونه فالجميع يصدقون" .

فهاذا هو عين الصواب .. الا وهوا الصدق في التعامل ..!!؟

اختي ... "لا يوجد رجل فاشل ولكن يوجد رجل بدأ من القاع وبقى فيه" .

فراجعي نفسك ... كثيرااا لعل السبب في القاع الى الآن ..!!؟

اختي .."اختر كلامك قبل أن تتحدث وأعط للاختيار وقتاً كافياً لنضج الكلام فالكلمات كالثمار تحتاج لوقت كاف حتى تنضج" .

ياترى رمايل نجد .. انتظرت حتى تنضج الثمار .....!!!؟

اختي .. قيل في الحكم ..تكلم وأنت غاضب .. فستقول اعظم حديث تندم عليه طوال حياتك" .

ياترى رمايل نجد .. تكلمة وهيا غضبانه ...رجعي نفسك كثيرر اا !!!؟

واخيرااا .. اختي وليس اخراا ..لا تدع لسانك يشارك عينيك عند انتقاد عيوب الآخرين فلا تنس انهم مثلك لهم عيون والسن ..

واخراا ... الحياه ..جمع .. وطرح .. ثم ( ضرب ( !! ... ولكنه قبل ذلك ( قسمة ( !!!!

=-=-=-==-=--=

وارجو لك الحياه السعيده ..

اخوك خالد
شكرااا ...

يا ذاك الغروب ..

09-01-06, 02:14 am

بسم الله أقول ..
مشكلتنا بشكل عام هي كثرة التفكير بالواقع الذي نعيشه سواء سلباً أو إيجاباً , وعندما وضعت الأخت أنها لا تحب زوجها يستحيل أن تخرج غير الفكرة هذه حتى لو كان ذلك واقعاً وأنها لا تحبه , لأنها بعد ذلك أصبحت تفكر ان لا تتعايش معه بالشكل الزوجي المطلوب وهذا كارثة .. ومشكلة أخرى وقعت فيها هذه الزوجة وهي (كثرة المشورة) وطرحها بالمنتديات مما يعني أنها ستتشتت بشكل كبير وستعتقد من كثرة الآراء أنه لديها (مشكلة حقيقة) وكبيرة جداً بدليل (كثرة الآراء) مع العلم أنها مجيشة نفسها أصلاً لذلك ...

لتعلم هذه الزوجة أن كل زوجين في حياتنا الإجتماعية ليس بالضرورة يكونا متحابين .. فلو تعلم مقدار المشاكل في البيوت لأيقنت بطيب عيشها .

فيجب على هذه هذه الزوجة ان تتعدى مسالة (الحب) ولا تلتفت لها مطلقاً لترى قدر الإحترام من زوجها والمستوى المعيشي الذي تعيشه ... وكثيراً من الأشياء الإيجابية في حياتها , ولا تكون مهيجتةً نفسها عند أدنى مشكلة لتبرز عدم حبها , وأن هذا من تداعياته لأن كل منزل لا يخلو من المشاكل وتقريباً اليومية , فالمشاكل ملح الحياة إذا أحسن التصرف معها.

ولنفرض جدلاً في مستوى ضيق بعد عشرة هذه السنوات الخمس (تطلقت) ماذا سيحل بها ذلك .. تتزوج من من؟! , وكيف سيكون مستوى معيشتها , وكم عمر الزوج , وهل هو مقارب لفكرها , وهل (ستحبه) ..
وأرى أن هذه الزوجة ترى (سطحياً) عيشة من هم مقربين منها وتحس أنهم (غارقين بالحب) , لسبب وحيد لأنهم لا يظهرون مشاكلهم , وأظهروا الحب وعاشوه فعلاً ولو صورياً ... بالتوفيق .

رمـــ نجد ــايل

09-01-06, 03:50 pm

أخي الفاضل / الرمادي
التغيير إلى الافضل شي جميل . ولاكن متى ؟ إذا كان الشخص نفسه يبحث إلى التغيير الى الأفضل أو تغيير أي سلوك فيه
أما انك ستأتي للشخص الذي هو أدنى منك وتقول له غير نفسك هذا الذي لايمكن قبوله (( وكلاً بعقله راضي ))من الطرف الادنى
بل سيتمسك بطباعه وبجديه وسيعرف نقطة ضعف الشخص الاخر ليتعامل معه في هذا الاسلوب

نقطه اخي الرمادي كيف اوصل للشخص أنه لايجيد التعامل او فكره غير راقي ويجب عليه تغييره ؟
أرجو الاجابه على سؤالي

((والطرف الارقى يجب ان يتعلم كيف ينزل إلى ماهو اقل منه فكراً وثقافه))
صدقني اخي الرمادي اللي وصل الى هذا الحد من الرقي في التعامل والتفكير الجيد لا يمكن انه راح تفوته الاشياء هذي بدون ما يتعلم او يعيد تأهيله
((فلو أقدمت الزوجه على أتخاذ قرار الأبتعاد فماالذي يضمن لها الحصول على زوج أنسب في ضل طريقة الزواج التقليدي لدينا !!!

أخي الرمادي جميل قولك هذا إذاً إذا عاشا مع بعضهما البعض وهم غير متكافئيين فبودي ان تصور حياتهما سواء إن كان هو اعلى منها وهي الأدني او العكس بأربعة أسطر فقط
مقدره تفهمك

رمـــ نجد ــايل

09-01-06, 03:51 pm

أخي عيون الصقر كلامك صحيح ولاكن لم يفوتني ذالك بل سبق إنني نزلت موضوع قبل هذا في الاجتماعي في يوم واحد وخفت يحذف
لذالك نزلته في منتدى المراءه

سرني مرورك

رمـــ نجد ــايل

09-01-06, 03:57 pm

اختي ... "لا يوجد رجل فاشل ولكن يوجد رجل بدأ من القاع وبقى فيه"))))
أخي خالد العبدالله
أولاً أريد ان أوضح أن المشكله ألتي طرحتها لا تخصني بتاتاً
ولاكن بما أننا نسمع ونمر على الكثير من هذه الحالات فقط اردة إثارة هذه المشكله لنتوصل لحل
مقولتك التي حدتها بين قوسين اعجبتني كثيراً بانه لا يوجد رجل فاشل ولاكن يوجد رجل بدأ من القاع وبقى فيه وأزيد بأنه لا يعلم انه في قاع وهذه المشكله
فكيف إنتشاله وهذا هو الحل
عموماً هذا الكلام يوجه لكلا الطرفين

أما عن كلامك فهو جد الجد في عدم السرعه في الحكم وإتخاذ الراي
ولاكن اخي لم توضح شعورك اما م من هو ادنى منك في الفكر والمعرفه وخصوصا ً اقرب قريب وهي زوجتك التي تتعايش معها وتتعامل اكثر من غيرها
ما العمل هنا

رمـــ نجد ــايل

09-01-06, 03:59 pm

يا ذاك الغروب ..

09-01-06, 05:11 pm

لتعلم هذه الزوجة أن كل زوجين في حياتنا الإجتماعية ليس بالضرورة يكونا متحابين .. فلو تعلم مقدار المشاكل في البيوت لأيقنت بطيب عيشها .))

أخي يوسف سرني مرورك ولاكن كلامك سبب لي نوع من الأحباط
فكيف ستكون العيش إن لم يربطهما نوع من الحب ؟

أخي يوسف نحن لا نعيش أحلام ونريد الحياة صافيه لانها لن تكن ذالك ولاكن نريد فكر راقي وحسن تصرف وحوار جاد لبق خالي من الشتات ودنو النفس والفكر عند حل الكثير من المشاكل ؟

هذا ما اردته

ألاخت رمايل (لن يكون إحباطك من ردي أكبر من إحباطي من ردك)
وعندي مشكلة احتاج فيها لمشورتكم

أنا متزوجة من 5 سنين
أنت طرحتي مشكلة (زوجة معينة) وعلى ضوئها كان (رأيي) الخاص , حتى لا يصل الموضوع لأبغض الحلال ,
ومازاد من إحباطي (وفق نظرتك) أنك أقتبستي (جزئية بسيطة من كلامي وتركتي البقية) مع العلم أنها محاولة لدرء فشل الزوجية لهذه الزوجة (المعنية) ...
ومن ردك يتضحك أنك تتكلمي عن موضوع (الحب بين الزوجين والتفاهم) بشكل عام وليس عن (شخصية معينه) (حاولنا جاهدين لنقول رأينا فيها) ... فياحبذا كان الطرح بشكل مباشر دون وضعها في شكل (شخصية) تريدين منا أن نحاول قول رأينا فيها , ولو كان طرحك عن موضوع (عام) لتغير الرد لأننا هنا نحاول إيجاد حل ... شكراً

رمـــ نجد ــايل

09-01-06, 07:45 pm

أخي يوسف

أشكر لك سرعة تجاوبك

أما عن إقتباسي لهذه الجزئيه ؟؟لإقتناعي ببقية ما تحدثت عنه برأئيك الخاص في هذه المشكله الخاصه

ولاكن الإحباط الذي إنتابني بسبب أنه بأمكان الزوجين أن يتعايشا تحت سقف واحد دون ان يربطهم صلة حب

هذا اللي (( زاد الطين له ))

فا إذاً لا تفاهم بسبب إختلاف المستوى الفكري ولا حب

إذاً اي حياتاً هذه إذا فقد هذين العنصرين المهمين في حياتنا الخاصه ؟

وكيف تنميتهما ؟

((ومن ردك يتضحك أنك تتكلمي عن موضوع (الحب بين الزوجين والتفاهم) بشكل عام ))

نعم هذا ما وضحته في تساؤلاتي لبعض من شارك معنا وتنمية الفكر وتطابق الشخصيات في الإجابيات

((وليس عن (شخصية معينه) (حاولنا جاهدين لنقول رأينا فيها) ...

ماجور وعند الله مايضيع ههههه

((فياحبذا كان الطرح بشكل مباشر دون وضعها في شكل (شخصية) تريدين منا أن نحاول قول رأينا فيها ,))

ولاكن علقت بأنها تمر هذه المشكله في كثير من البيوت نريد ان نجد لها حل بشكل عام
فلا قصيدة دون مطلع او مناسبه

((ولو كان طرحك عن موضوع (عام) لتغير الرد لأننا هنا نحاول إيجاد حل ... شكراً))

أخي يوسف نطمع بالمزيد

عبدالله30

09-01-06, 09:19 pm

اختي الكريمة00رمايل00

وانا اعرف واحدة تقول00انا لا احب زوجي00

تقول رغم اننا نملك قدرا واسعا من الثقافة والفكر بكل ماتعنيه هذه الكلمة0

ان شاء الله سوف 00اضع موضوعها هنا 00

واحدى قريباتي عميدة في الكلية 00

متزوجة من حارس مدرسة امي لايقرأ ولا يكتب00وحياتها يبدو انها مستقرة0

الحياة الزوجية اسباب نجاحة عديدة00واسباب فشلها ايضا عديدة 0

تحياتي لك0

رمـــ نجد ــايل

09-01-06, 10:22 pm

وانا اعرف واحدة تقول00انا لا احب زوجي00

تقول رغم اننا نملك قدرا واسعا من الثقافة والفكر بكل ماتعنيه هذه الكلمة0

أخي عبدالله هذه مشكله

فاإن كنت لا تعلم فهيا مصيبتاً ....و إن كنت تعلم فالمصيبة أعظم

واحدى قريباتي عميدة في الكلية 00

متزوجة من حارس مدرسة امي لايقرأ ولا يكتب00وحياتها يبدو انها مستقرة0

الحمد لله .... فما يدربك أخي ربما الضروف أو السن يجبر على العيش بهذه الطريقه

أشكر مرورك

يا ذاك الغروب ..

10-01-06, 02:32 am

ولاكن الإحباط الذي إنتابني بسبب أنه بأمكان الزوجين أن يتعايشا تحت سقف واحد دون ان يربطهم صلة حب

هذا اللي (( زاد الطين له ))

فا إذاً لا تفاهم بسبب إختلاف المستوى الفكري ولا حب

إذاً اي حياتاً هذه إذا فقد هذين العنصرين المهمين في حياتنا الخاصه ؟

وكيف تنميتهما ؟

رمايل صدقيني فيه اشياء كثيرة بديلة عن الحب ينظر لها بعقل لا بعاطفة .. أنتظر (طرحك) لموضوع عام من هذا القبيل بعيداً عن (هذه الشخصية) ..
إختلاف المستوى الفكري
إذا كان كلا الطرفين سلبيين فهنا تكمن (المشكلة) , أما إذا كان طرف سلبي ,وآخر إيجابي سواءً الزوج أو الزوجة فبالإمكان إستمرار حياتهما ...
لإقتناعي ببقية ما تحدثت عنه برأئيك الخاص في هذه المشكله الخاصه
أشكر لك ذلك لأني أتكلم عن هذه الشخصية فقط .. (أشوا راح جزء من احباطي)

عبدالله30

10-01-06, 03:15 am

السلام عليكم00

التقارب الفكري والروحي لايعني بالشرط ان يكون هناك حب0

وايضا التباعد الفكري لايعني بعدم وجود الحب0

رمايل00

اذكر واحد كتب الكثير عن العلاقة الزوجية وكيف يجب ان تكون 00كان ينصح الجميع بان يحبوا زوجاتهم ويتفنون

في دلالهن وراحتهن وووو اذكره يقول تغزل بزوجتك كقصيدة صاغها المعري00

كان يقول كلاما كثيرا في المرأة 0

كنت اقول في نفسي هل هذا الرجل متزوج ؟؟ان كان كذلك فهذا رائع00لكن لم يكن متزوجا00

بعدها بفترة بسيطة تزوج 00ولنقل وافق شن طبقة00في زواجه00

فاول ماكتب بعد ذلك هجوم على المرأة شبهها باللوحة!!!

وكتب مرة يقول ان مشاغل الحياة تجعل المرء لايجد الوقت للبوح بمشاعره0

حتى اختفى كل ماكان يردد ويقول 0

أختي رمايل00

في الحب يجب ان تتوافق اشياء كثيرة كي يكون مشتعلا دائما0

تقبلي تحياتي

الرمادي

10-01-06, 10:33 pm

أختي العزيزة رمايل نجد

تقولين ..

نقطه اخي الرمادي كيف اوصل للشخص أنه لايجيد التعامل او فكره غير راقي ويجب عليه تغييره ؟
أرجو الاجابه على سؤالي

يمكن ذلك بشكل غير مباشر .. فالشخص يمكن ان يدرك مكمن القصور لديه عندما نتحدث معه في مجال اهتماماته الشخصيه

وكلما شاركناه تلك الأهتمامات استطعنا التأثير عليه بشكل أكبر

يمكن ايضا ان نوحي له بأننا كنا مثله يوماً من الأيام واستطعنا تطوير انفسنا بالطريقة التي نريده ان يسلكها ليطور نفسه

أخي الرمادي جميل قولك هذا إذاً إذا عاشا مع بعضهما البعض وهم غير متكافئيين فبودي ان تصور حياتهما سواء إن كان هو اعلى منها وهي الأدني او العكس بأربعة أسطر فقط

ببساطة اختي رمايل سيلجأ الطرف الأعلى الى البحث عمن يتناسب معه فكراً واسلوباً .. وهذا الأمر سيصنع فجوة بين الزوجين تكبر شيئاً فشيئاً .. كذلك سيكون هناك صعوبة في حل المشاكل العالقة بينهما بسبب عزوف كل طرف عن محاورة الآخر حولها ليقينه بالنتيجة مسبقاً .. كل تلك الأشياء تسبب هدماً للعلاقة بين الزوجين مع مرور الأيام وقد يكتشفان في وقت من الأوقات أنهما قد أصبحا غريبين عن بعضهما

تقبلي تحياتي وتقديري ,,,

~ ر و ز ~

11-01-06, 11:25 am

عزيزتي رمايل نجد
فرق شاسع بين عدم وجود الحب وعدم وجود التقارب الفكري !
ويبدو لي ان صاحبة المشكلة لاتحب زوجها وتبرر ذلك بهذا الاختلاف لتخلق سببا على الرغم من ان وجود الحب من عدمه امر لا يبرر غالباً !
عزيزتي
القي نظرة على ملايين الزيجات الناجحة فيما حولك هل جميعهن مستوفيات لشروط الزواج الناجح !! قال تعالى (وجعلنا بينكم مودة ورحمة )
لعل لي عودة بإذن الله
تحياتي

~ ر و ز ~

عبدالله30

11-01-06, 11:56 am

الاخت الكريمة00روز00

تقولين00

على الرغم من ان وجود الحب من عدمه امر لا يبرر غالباً !

كيف يكون ذلك؟؟

تحياتي

رمـــ نجد ــايل

13-01-06, 05:28 pm

رمايل صدقيني فيه اشياء كثيرة بديلة عن الحب ينظر لها بعقل لا بعاطفة .. أنتظر (طرحك) لموضوع عام من هذا القبيل بعيداً عن (هذه الشخصية) ..

أخ يوسف

نرجع لطير يااللي
لاتكون تقصد علشان العيال .....علشان سلفتن ......علشان فكتلي سياره ..........؟؟

أم ماذا ؟

أما عن طلبك
ياحبذا لو تقوم به أنت ربما تكون أفقه مني بذالك .

رمـــ نجد ــايل

13-01-06, 05:44 pm

التقارب الفكري والروحي لايعني بالشرط ان يكون هناك حب0

وعليك السلام

بالعكس أخي
كل ما الزوجين تقاربا فكراً . خصوصاً إذاكان التقارب إجابي
كل ما بدا كل واحد منهما تلمس ما يرضي ألاخر فتشتعل نار الحب بينهما بالتالي
لن يكون عيش بدون حب
وستكون الحوارات قصيره مفهومه سلسه بسبب
فهم كل واحد منهما .

وايضا التباعد الفكري لايعني بعدم وجود الحب0

عكس ما إذا كانا غير متساويين في الفكر
الفاهم منهم سيصاب بنفور وإكتئاب سرعان ما يقف عند أي واحد يمر من امام عينيه
لان الأعلى مستوا سواء رجل أم إمراءه سبحان الله دائماً أشبهه بالجبل العالي الصلب الذي ينزل عليه المطر ( الأدراك والفهم)
سرعان ما يسيره للوادي فا يروي الوادي ويخضر (( الذي أدنا منه ))وسفح الجبل لم يستفد شي << والله قهر

اذكر واحد كتب الكثير عن العلاقة الزوجية وكيف يجب ان تكون 00كان ينصح الجميع بان يحبوا زوجاتهم ويتفنون

في دلالهن وراحتهن وووو اذكره يقول تغزل بزوجتك كقصيدة صاغها المعري00

كان يقول كلاما كثيرا في المرأة 0

كنت اقول في نفسي هل هذا الرجل متزوج ؟؟ان كان كذلك فهذا رائع00لكن لم يكن متزوجا00

بعدها بفترة بسيطة تزوج 00ولنقل وافق شن طبقة00في زواجه00

فاول ماكتب بعد ذلك هجوم على المرأة شبهها باللوحة!!!

وكتب مرة يقول ان مشاغل الحياة تجعل المرء لايجد الوقت للبوح بمشاعره0

حتى اختفى كل ماكان يردد ويقول 0

الشخصيه التي ذكرتها لنا
لماذا كان ينظر للمراة هذه النظره بانها يجب ان تحترم وتقدر ؟ لانه ذى فكر راقي ومسكين كان يتامل قبل زواجه انه راح يسوي مثل ماقال
لانه مدرك وانه هذا الواجب عمله بالنسبه للنواعم ؟ ولاكن بعد الزواج ربما عمل بذالك فتره لم يجد فيه التبادل وحسن المعاشره من قبل زوجته …. فتغيرت الصوره وإنتابه ماذكرت اعلاه أختي رمايل00

في الحب يجب ان تتوافق اشياء كثيرة كي يكون مشتعلا دائما0

أخي في هذه المقوله فقد صدقت وهذا زبدة الموضوع
ولاكن فيه تضارب بين كلامك أعلاه مع أسفله
أهو ا تراجع أم ماذا ؟

رمـــ نجد ــايل

13-01-06, 05:54 pm

أخي الرمادي
يعجبني ردك
وإختصاراتك التي حددت الموضوع كله عن طريق تساؤلاتي الواقعيه التي تؤكد بحثي عن حل لمثل هذه المشكله

فا كأنك تقول
التباعد فكرياً وإسلوباً

يسبب؟

سيلجأ الطرف الأعلى الى البحث عمن يتناسب معه فكراً واسلوباً .. وهذا الأمر سيصنع فجوة بين الزوجين تكبر شيئاً فشيئاً .. كذلك سيكون هناك صعوبة في حل المشاكل العالقة بينهما بسبب عزوف كل طرف عن محاورة الآخر حولها ليقينه بالنتيجة مسبقاً .. كل تلك الأشياء تسبب هدماً للعلاقة بين الزوجين مع مرور الأيام وقد يكتشفان في وقت من الأوقات أنهما قد أصبحا غريبين عن بعضهما

أما حل مشكلة التباعد في المستوى الفكري الإجابي والأسلوب الراقي
مع ذو ي المستواى الدنيئ فهو :

فالشخص يمكن ان يدرك مكمن القصور لديه عندما نتحدث معه في مجال اهتماماته الشخصيه

وكلما شاركناه تلك الأهتمامات استطعنا التأثير عليه بشكل أكبر

يمكن ايضا ان نوحي له بأننا كنا مثله يوماً من الأيام واستطعنا تطوير انفسنا بالطريقة التي نريده ان يسلكها ليطور نفسه

هنا وقفنا عند التغلب ولو بالشي البسيط على حل هذه المشكله ؟
ولاكن ندعو الله أن يكون في عون الشخص رجل أم إمراه في دعم نفسه و تغيير وتطوير أسلوبه الفكري إلى الأحسن؟

تحيتي للجميع أقدمها ولا تنسو كيفية إشعار وتغيير سلوك الأخر لتتقارب افكارنا المستحبه اللبقه
لنعيش ذا مستوا راقي يمنع الخروج عن التغطيه..

رمـــ نجد ــايل

13-01-06, 06:08 pm

أختي روز

سررت بمشاركتك

لأني لاحظت انه لم يجد معنا في هذا الموضوع عنصر نسائي غير ام المقداد

وهذا يرجح بان بيني وبينك ............(( البلاهه من الحريم )) لايدري أحد

عزيزتي روز أدعو الله أنك ماتقفظين وتحرميننا من مشاركتك وعودتك لنا بخصوص هذا الموضوع

لقد فهمت من كلامك أنه يمكن أنه يصير فيه تباعد بالفكر والمستويات ويكون فيه حب

فاأنا أقول يصير ولاكن ........عيش دون حب لان التضارب بالأفكار يخلق مشاكل والمشاكل لن تحل بأسلوب متوافق بالتالي

لبنه على لبنه = طينه

أنتظر عودتك

عبدالله30

14-01-06, 03:46 am

اختي 00رمايل نجد00اهلا بك00

نعم ربما يكون في كلامي تناقض وتصارب00لانني كنت أحاول خلق تقارب قد يعمل به وقد يقرب وجهات النظر

ويزيل النفور 00

اختي رمايل00

اقول00

في الحب يجب ان تتوافق اشياء كثيرة كي يكون مشتعلا دائما0

أنا لااقنع قناعة تامة بغير هذا00

قبل فترة قرأت كلاما جميلا لكاتبة غربية تتحدث فيه عن افضل طريقة لاختيار الشريك00بس مدري وش سويت فيه!

أننا نصادق مئات البشر في العمل لنا صداقات وفي الحارة لنا صداقات ومن الاقارب لنا صداقات 00صداقات في كل

مكان00

لكن لو حاولنا ان نختار من تشعر انه روحك ويتفق معك في الكثير قد لاتجد الا واحدا00

تخيلي من المئات الذين اخترتهم أنت قد لاتجد الا واحدا؟؟!!

مابالك بالزواج لك شريك واحد خذه بدون اية اختيارات !!!!!!!!!!!!

اذا كان اختيار الزوجة كاختيار الصديق سوف يكون هناك توافق في اشياء كثيرة تولد الحب وتشعله0

تحياتي لك0

~ ر و ز ~

14-01-06, 04:09 am

عبدالله30

14-01-06, 04:42 am

اخي الفاضل عبدالله
في قولي ان وجود الحب من عدمه امر لا يبرر غالباً اعني انه كون شخص ما يحب شخص آخر ليس بالضرورة احيانا وجود اسباب لهذا الحب او لنقل مزايا او دوافع ايجابيه مثلا والعكس صحيح فالارواح جنود مجندة ..
ولنا من واقعنا امثلة تجد انسان غير متعلم واحمق وعصبي تقول في نفسك الله يكون في عون زوجته ولو سألت لوجدت ان زوجته تحبه ولاترى عيوبه واحيانا العكس الم يقال ان الحب اعمى؟ اذا كان الحب يغطي العيوب الظاهرة كالقبح مثلا فالمحب احيانا يرى في من يحب جمال لم يراه في غيره !
وعندما قلت جملتي السابقة كنت اريد ان اقول ان صاحبة المشكلة تبدو وكأنها لاتحب زوجها ولن تلام حتى لو كاان من اخير الرجال فالقبول النفسي أمر مهم للغاية !
تحياتي
~ ر و ز ~

اشكرك اخت روز على التعقيب00

الحب درجات مختلفة 00والناس نظرتهم للحب ايضا مختلفة 00

انا اشاهد ازواج يحبون بعض لكنه حب ليس فيه رقي وتميز حب هكذا رومانسيته الجهل الذي يعيشون فيه!!

نظرتهم خلاص انا تزوجتي ذي هي تحبن ونا احبه هذا مارسموه عن الحب!

ايضا هناك اشخاص يحبون كل جميلة وفتيات يحببن كل وسيم الاغلبية هكذا لانهم لم يعيشوا الحب ويعرفوا

اسرار ما ورى الحب00

الهدايا00الكلمات00التصرفات00هي من يحكم على نوع الحب الموجود بين المحبين0

أنتي تحدثتي عن حب الاولين الاباء والاجداد00

ياهيش عطينا الغدا!!!!!!!!!

اشكرك مرة اخرى0

~ ر و ز ~

14-01-06, 05:29 am

عزيزتي رمايل نجد
بداية اريد ان اوضح انني عندما اقول لا تحبه فانني اقصد انها تكرهه او تنفر منه وهذا خطأ مني ان اتجاهل مابين الحب والكره ..
بالنسبة لي شخصيا فانا اول المؤيدين لمسألة التوافق الفكري على الرغم من انها الان اصبحت مسألة غامضة نوعا ما بمعنى اننا لا نستطيع ان نحدد المستوى الفكري للشخص الا بعد مدة كافية فلا التعليم ولا التصرفات تعتبر ادله قاطعة على ذلك..
ولكني اقول كونها استمرت معه خمس سنوات وهي مدة ليست بالهينة واستطاعت تغييره للافضل فهذا نجاح بحد ذاته ! وكونها لاتستطيع المواصلة مع شخص لا يرقى الى مستواها فكريا فلتعلم انه من الصعب ان تنفصل لهذا السبب فقط بعد امضت تلك المدة خاصة انها لا تضمن من سترتبط به بعد ذلك ..
تحياتي
~ ر و ز ~

~ ر و ز ~

14-01-06, 05:44 am

اخي عبدالله
صراحة اعتقد ان الحب بكل مايحمله من معنى اصبح نادرا بين الازواج هذه الايام اتكلم عن الحب وليس عن المودة والرحمة..
اما ماتكلمت عنه فهي حالة واحدة قد تكون حب اولين لكنها توجد هذه الايام واشاهد اكثر من مثال عليها ولا يمكن ان ننكر وجودها ابدا ..
اما من يحب كل جميلة ومن تحب كل وسيم فلا اعتقد ان تتعدى مسمى المراهقة او السذاجة احيانا !

تحياتي
~ ر و ز ~

يا ذاك الغروب ..

14-01-06, 02:19 pm

أخ يوسف

نرجع لطير يااللي
لاتكون تقصد علشان العيال .....علشان سلفتن ......علشان فكتلي سياره ..........؟؟

لا لا لا ... الموضوع أكبر من ذلك , ولكن لأن المشكلة هنا (لشخصية معينة) فلا أحب التعمق بالنقاش , بإنتظار موضوعك القادم بحكم أنك صاحبت الفكرة لكي نسترسل بالأمر .. فالزواج منظومة ولا يتوقف عند أمر معين .

المجمعة ديرتي

14-01-06, 02:34 pm