الطيف
24-12-01, 03:25 am
=======
كان في ثلاث أخوان ,الاول اسمه مايخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل ظاع وراح الاخ الاول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع .. قال له الشرطي شو اسمك قاله : مايخصك قاله : وين اخوك ؟ قاله جب برا .. قاله الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟
في مره دق باب جحا فقير قالله من مال الله يا محسنين .. قال جحا روح اطلع من البنايه بتلقى 7 شوارع و روح الشارع السابع بتلقى 7 دوارات ادخل الدوار 7 بتلقى 7 بنايات ادخل البنايه ال7 بتلقى 7 طوابق وادخل الطابق ال7 بتلقى 7شقق ادخل الشقة 7 بتلقى 7 حجر ادخل الحجره السابع بتلقى 7 كبتات افتح السابع بتلقى 7 ادراج افتح السابع بتلقى مصحف احلف عليه انك فقير
سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟ رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!
كانت في حرمة عندها ولد دلوع أسمه ميمي .. طرشته أمه الجيش عشان يصطلب ويصير رجّال .. يوم وقف في الطابور قام القايد يسأل الجنود عن أساميهم .. ويوم وصله الدور .. قال القايد شو أسمك ؟قال : ميمي .. فقام الضابط وركضه وزحفه ورجع مرة ثانية وقاله : شو أسمك ؟ قال ميمي .. تضايق القايد منه وقرر يحوله على الصاعقـــة .. وفي الصاعقة سأله القائد هناك شو أسمك ؟ قال : أنا ميمي المتوحـــش
ولد معقد كل ما يسالونا عن شي يقول كوسا باللبن اخذا ابوه حق دكتور نفساني ، قاله الدكتور النفساني انت شسمك ، قال الولد كوسا باللبن ، قالهم الدكتور لازم تاخذون ولدكم البحر علشان يغير جو يمكن ينسا ، اخذا ابوه البحر ، قعد الولد عند البحر يفكر ، شافه الابو قال الحمدلله اكيد نسى سالفة الكوسا باللبن ، سال الابو الولد وقاله شتفكر فيه ، قال الولد :قاعد اتخيل لو ان البحر يصير لبن شكثر كوسا يحتاج
احول يريد السفر أبوه ماشي معاه في المطار والحمال حامل الشنط ، آخر نقطة في المطار قام الأحول سلم وباس رأس الحمال وأعطى أبوه خمسة ريالات
فيه واحد ميكانيكي راح يخطب لولده سأله ابو البنت قال : ولدك يصلي ؟ قال : ما يطلع من المسجد قال: يدخن ؟قال: مادعست به بنزين
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
كان قائد طابور العرض المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي . وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة عبد الجبار يا سيدي
مرة جحا ذهب الى محل تحف فكسر تحفة فقال له صاحب المحل الا تعرف ان هذه القطعة تعود الى القرن الثامن عشر فقال جحا الحمد لله ظننتها جديدة
ذات يوم اجتمع مجموعة من الناس الذين يلقى عليهم النكت ، وقرروا إيقاف النكت عنهم فابتدعوا طريقة بأن يجمعوا كل النكت داخل صندوق ثم يقفلوه ويرموه في البحر ، وبعد ذلك تفاجأ الناس بأن السمك خرج من البحر يضحك
شياب يلعبون بلوت قال واحد منهم ميه يوم جاه الدور فرش ثلاث شياب وانسدح معهم.
واحد عصبي مره مره راح لخياط يبي يقصر ثوبه قال للخياط شف عاد ابيك تقصر الثوب وقسماّ بالله ماتضبطه لا... والا تدري هات الثوب بس.
أحول يسوق وجنبه واحد قال له خويه انتبه للماصوره قال الأحول: وش عرفك انا ابدخل بينهن.
فيه ديك و دجاجه يتمشون وشافوا شاورما قال الديك للدجاجه شفتي هذي اللي ما تطيع زوجها
فيه ثلاث اخوان نايمين وحاطين المروحه على خمسه ، دخل ابوهم بالعصا قال ياكلاب انتم ثلاثه وحاطين المروحه على خمسه.
ناس جابوا شغاله واول ماوصلت طلعوا بها للبر جلست تبكي وتقول :بابا ..ماما هادا كلو في كنس؟؟
يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم موبد وكان معهم كتاب نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب لدرجه صارو ينكتون برقم النكته 57 هاها 62 هاها وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبداء يقراء الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك! 98 ماحد ضحك !واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جاء الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته لكن باسلوب الالقاء
يقولك واحد اتصل على مكتب خطوط طيران وسال الموظف من هنا الى اليابان كم ساعه قال الموظف دقايق قال شكرا مع السلامه
فيه ولد راح لابوه يبي فلوس قال ابي 50 ريال قال له ابوه ضف وجهك مافيه المهم نشب له قال الابو رح بع الديك اللي عندنا الولد قال ياخي مريض مايسوى ريال الابو قال مافيه غيره الولد اخذ الديك وقام يدور فيه يبي احد يشتريه منه المهم راح لحرمة في حارتهم يبي يحاول يبيعها الديك ودخل عندها وهو جالس دق الباب قالت زوجي رح خلك في الدولاب الولد جلس في الدولاب اثر اللي جالها هو صديقها وجلست معه شوي دق الباب قالت زوجي وتدخله في الدولاب مع الولد طبعا ظلام وفتحت لزوجها الولد قال للي معه في الدولاب تشتري الديك الرجال قال اسكت لاتفضحنا الولد تشتري الديك الرجال خلاص بكم بس اسكت الولد ب 100 الرجال مايسوى الولد تشتريه او لا الرجال خلاص خذه بس اسكت شوي الولد تبيعه الرجال لاتفاضحنا خلاص بكم الولد بريال الرجال تبيعه لي بماية ريال وتشتريه بريال الولد تبيعه او لا الرجال خذه بس اسكت شوي الولد طيب تشتري الديك الرجال اسكت لاتفضحنا بكم الولد 50 ريال الرجال خلاص شوي الولد تبيعه الرجال خذه ببلاش بس اسكت شوي الحرمه راح زوجها وطلعت الرجال وبعده الولد المهم الولد راح للبيت مبسوط معه 150 ريال والديك راح لابوه: يبه ابي 50 ريال الابو انقلع توك زرفت مني
مرة واحد صدم شخصين الاول مات والثاني تعور شوي وقام اللي تعور يسب ويلعن في السّواق .. فقال السوّاق أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص المهم هون ونزل تحت يسال ارجل وشلون ترقص ويديك مقطوعه قال من قالك اني ارقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري
فيه قزم راح يفصل ثوب ،، سأل الخياط قاله: متى يطلع الثوب؟؟؟؟ قاله: خذ لفه وتعال
فيه كسلان جا بيلقي خطبه يوم الجمعه سأل المصلين:عارفين قصة نوح؟ قالوا: ايه,قال:اقم الصلاة
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " !!!
الزوجه لزوجها:قوم ..انا اسمع حركه في المطبخ يمكن حرامي ,الزوج: قومي انتي يمكن حراميه
واحد جاب لامه صحن مهلبيه ،ويمزح معها ويقول لها :هاه يمه اش رايك تاكلين صحن هالمهلبيه والا نزوجك .قالت : الله يرضى عليك يا وليدي وانا عندي اسنان للمهلبيه ...
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني ...
فيه واحد شيييين من جد ماسك ارنب .... مر عليه واحد وقاله بكم هالقرد؟؟ قاله الشين : الله يرجك هاذا مهوب قرد هاذا ارنب! قام رد عليه وقال : ياخي وشتبي انت انا قاعد اسأل الارنب
شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني
كان في ثلاث أخوان ,الاول اسمه مايخصك والثاني جب والثالث مشاكل ,مشاكل ظاع وراح الاخ الاول عند الشرطة وهو محتشر يقول : اخوي ضاع اخوي أخوي ضاع .. قال له الشرطي شو اسمك قاله : مايخصك قاله : وين اخوك ؟ قاله جب برا .. قاله الشرطي : أنت تدور مشاكل .. قاله كيف عرفت؟
في مره دق باب جحا فقير قالله من مال الله يا محسنين .. قال جحا روح اطلع من البنايه بتلقى 7 شوارع و روح الشارع السابع بتلقى 7 دوارات ادخل الدوار 7 بتلقى 7 بنايات ادخل البنايه ال7 بتلقى 7 طوابق وادخل الطابق ال7 بتلقى 7شقق ادخل الشقة 7 بتلقى 7 حجر ادخل الحجره السابع بتلقى 7 كبتات افتح السابع بتلقى 7 ادراج افتح السابع بتلقى مصحف احلف عليه انك فقير
سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟ رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!
كانت في حرمة عندها ولد دلوع أسمه ميمي .. طرشته أمه الجيش عشان يصطلب ويصير رجّال .. يوم وقف في الطابور قام القايد يسأل الجنود عن أساميهم .. ويوم وصله الدور .. قال القايد شو أسمك ؟قال : ميمي .. فقام الضابط وركضه وزحفه ورجع مرة ثانية وقاله : شو أسمك ؟ قال ميمي .. تضايق القايد منه وقرر يحوله على الصاعقـــة .. وفي الصاعقة سأله القائد هناك شو أسمك ؟ قال : أنا ميمي المتوحـــش
ولد معقد كل ما يسالونا عن شي يقول كوسا باللبن اخذا ابوه حق دكتور نفساني ، قاله الدكتور النفساني انت شسمك ، قال الولد كوسا باللبن ، قالهم الدكتور لازم تاخذون ولدكم البحر علشان يغير جو يمكن ينسا ، اخذا ابوه البحر ، قعد الولد عند البحر يفكر ، شافه الابو قال الحمدلله اكيد نسى سالفة الكوسا باللبن ، سال الابو الولد وقاله شتفكر فيه ، قال الولد :قاعد اتخيل لو ان البحر يصير لبن شكثر كوسا يحتاج
احول يريد السفر أبوه ماشي معاه في المطار والحمال حامل الشنط ، آخر نقطة في المطار قام الأحول سلم وباس رأس الحمال وأعطى أبوه خمسة ريالات
فيه واحد ميكانيكي راح يخطب لولده سأله ابو البنت قال : ولدك يصلي ؟ قال : ما يطلع من المسجد قال: يدخن ؟قال: مادعست به بنزين
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
كان قائد طابور العرض المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي . وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة عبد الجبار يا سيدي
مرة جحا ذهب الى محل تحف فكسر تحفة فقال له صاحب المحل الا تعرف ان هذه القطعة تعود الى القرن الثامن عشر فقال جحا الحمد لله ظننتها جديدة
ذات يوم اجتمع مجموعة من الناس الذين يلقى عليهم النكت ، وقرروا إيقاف النكت عنهم فابتدعوا طريقة بأن يجمعوا كل النكت داخل صندوق ثم يقفلوه ويرموه في البحر ، وبعد ذلك تفاجأ الناس بأن السمك خرج من البحر يضحك
شياب يلعبون بلوت قال واحد منهم ميه يوم جاه الدور فرش ثلاث شياب وانسدح معهم.
واحد عصبي مره مره راح لخياط يبي يقصر ثوبه قال للخياط شف عاد ابيك تقصر الثوب وقسماّ بالله ماتضبطه لا... والا تدري هات الثوب بس.
أحول يسوق وجنبه واحد قال له خويه انتبه للماصوره قال الأحول: وش عرفك انا ابدخل بينهن.
فيه ديك و دجاجه يتمشون وشافوا شاورما قال الديك للدجاجه شفتي هذي اللي ما تطيع زوجها
فيه ثلاث اخوان نايمين وحاطين المروحه على خمسه ، دخل ابوهم بالعصا قال ياكلاب انتم ثلاثه وحاطين المروحه على خمسه.
ناس جابوا شغاله واول ماوصلت طلعوا بها للبر جلست تبكي وتقول :بابا ..ماما هادا كلو في كنس؟؟
يقولك فيه مجموعه من المساجين اللي محكوم عليهم موبد وكان معهم كتاب نكت من الف صفحه ويوسعون صدورهم بالنكت الين حفظو الكتاب لدرجه صارو ينكتون برقم النكته 57 هاها 62 هاها وعلى هالحاله الين سجنو معهم مسجون جديد وبداء يقراء الكتاب الين حفظه مثلهم وصار ينكت معهم بس كل ماقال رقم نكته 39 ماحد ضحك! 98 ماحد ضحك !واذ هم قال احد منهم رقم نكته 87 هاها كروها من الضحك ويوم جاء الرجال وقالهم ليش اذ قلت رقم نكته ماضحكتم واذا احد منكم قال رقم ضحكتم رد عليه واحد وقال ياخي النكته ماهيب بنوع النكته لكن باسلوب الالقاء
يقولك واحد اتصل على مكتب خطوط طيران وسال الموظف من هنا الى اليابان كم ساعه قال الموظف دقايق قال شكرا مع السلامه
فيه ولد راح لابوه يبي فلوس قال ابي 50 ريال قال له ابوه ضف وجهك مافيه المهم نشب له قال الابو رح بع الديك اللي عندنا الولد قال ياخي مريض مايسوى ريال الابو قال مافيه غيره الولد اخذ الديك وقام يدور فيه يبي احد يشتريه منه المهم راح لحرمة في حارتهم يبي يحاول يبيعها الديك ودخل عندها وهو جالس دق الباب قالت زوجي رح خلك في الدولاب الولد جلس في الدولاب اثر اللي جالها هو صديقها وجلست معه شوي دق الباب قالت زوجي وتدخله في الدولاب مع الولد طبعا ظلام وفتحت لزوجها الولد قال للي معه في الدولاب تشتري الديك الرجال قال اسكت لاتفضحنا الولد تشتري الديك الرجال خلاص بكم بس اسكت الولد ب 100 الرجال مايسوى الولد تشتريه او لا الرجال خلاص خذه بس اسكت شوي الولد تبيعه الرجال لاتفاضحنا خلاص بكم الولد بريال الرجال تبيعه لي بماية ريال وتشتريه بريال الولد تبيعه او لا الرجال خذه بس اسكت شوي الولد طيب تشتري الديك الرجال اسكت لاتفضحنا بكم الولد 50 ريال الرجال خلاص شوي الولد تبيعه الرجال خذه ببلاش بس اسكت شوي الحرمه راح زوجها وطلعت الرجال وبعده الولد المهم الولد راح للبيت مبسوط معه 150 ريال والديك راح لابوه: يبه ابي 50 ريال الابو انقلع توك زرفت مني
مرة واحد صدم شخصين الاول مات والثاني تعور شوي وقام اللي تعور يسب ويلعن في السّواق .. فقال السوّاق أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
فيه واحد يده مقطوعه ومنقهر من الدنيا ونفسه قرر ينتحر المهم طلع على عماره بينتحر ويلقى واحدتحت مقطعوه يديه الثنتين ويرقص قال والله قهر انا اللي يد واحده مقطوعه وبغيت انتحر وهذا يديه الثنتين مقطوعه ويرقص المهم هون ونزل تحت يسال ارجل وشلون ترقص ويديك مقطوعه قال من قالك اني ارقص انا اقمز من القهر ابي احك ظهري
فيه قزم راح يفصل ثوب ،، سأل الخياط قاله: متى يطلع الثوب؟؟؟؟ قاله: خذ لفه وتعال
فيه كسلان جا بيلقي خطبه يوم الجمعه سأل المصلين:عارفين قصة نوح؟ قالوا: ايه,قال:اقم الصلاة
فيه واحد عزوبي . المسكين إذا جاء يقول كلمه فيها حرف ( ل ) يتعتع ؛ يعني إذا جاء يقول ( ليل ) يقول : لللللللللليل . المهم الرجال دايم يروح للمطعم ويطلب رز و دجاج بلاه يستحي يطلب لحم عشان ما يتعتع . وكل يوم على ها الطريقة . جاء يوم وصمم يأكل لحم ، قام طلع من الشقة وهو يقول :"للللللللللللللللل" وركب السيارة وهو يقول :"للللللللللللل" ويدور من عند الإشارة وهو يقول :"لللللللللللللللل" ويوقف عند المطعم وهو يقول :"لللللللللللل" . ودخل المطعم ، ويوم وصل عند الجرسون قال : " لللحم ورز ". قال الجرسون : " وش تقول .. ما سمعتك؟" . قال :" رز ودجاج الله ياخذ عمرك " !!!
الزوجه لزوجها:قوم ..انا اسمع حركه في المطبخ يمكن حرامي ,الزوج: قومي انتي يمكن حراميه
واحد جاب لامه صحن مهلبيه ،ويمزح معها ويقول لها :هاه يمه اش رايك تاكلين صحن هالمهلبيه والا نزوجك .قالت : الله يرضى عليك يا وليدي وانا عندي اسنان للمهلبيه ...
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني ...
فيه واحد شيييين من جد ماسك ارنب .... مر عليه واحد وقاله بكم هالقرد؟؟ قاله الشين : الله يرجك هاذا مهوب قرد هاذا ارنب! قام رد عليه وقال : ياخي وشتبي انت انا قاعد اسأل الارنب
شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني