صراع العقل والقلب في قبول الطرف الآخر !

[عبدالله الحلوه]

في مجتمع لايعترف بالعلاقات العاطفيه قبل الزواج يبقى مصير قبول الزوج لزوجته وقبول الزوجه لزوجها رهن اللحظة الحاسمه ليلة الزواج .. وكثيراً مانسمع ونرى بأن هناك من ينفر من الآخر من اول لحظه لأسباب نفسيه وعاطفيه كثيراً ماتفسر بالعين والسحر وماشابه ذلك من تبريرات منطقيه وغير منطقيه !

لكن ماذا لو امعنا النظر قليلاً في علاقاتنا مع الآخرين في هذه الحياة والتي لاتختلف بنظري كثيراً عن العلاقه الزوجيه من حيث القبول والرفض

فنحن نواجه في حياتنا اشخاصاً كثر نقبل بعضهم ونرفض آخرين ونجد احياناً انجذاباً خاصاً لبعضهم واحيانا ً رفضاً تاماً لبعض آخر

لكن لماذا نرفض او نقبل الشخص قبل ان نتعرف إليه ؟!


من وجهة نظر شخصية اعتقد بأن القبول والرفض لايحدث بشكل عشوائي وانما له اسباب غير ظاهره مبنيه على تجارب سابقة يتم تخزينها في العقل الباطن تؤثر دون شعور على مشاعرنا واحاسيسنا وتتحكم في ردة افعالنا تجاه الآخرين وبالتالي فإن القبول والرفض يحدث نتيجة ترسبات ماضيه ليس بالصعب ازالتها او تغييرها بإتجاه آخر يدفعنا إلى تغيير ارائنا تجاه الآخرين ويحدث مثل كثيراً عندما نجد الفرصه الكافيه للتعامل مع اشخاص ننفر منهم فتتغير ارائنا فيهم مع الوقت وبعد ان تزول الأشياء المختزنه داخلنا وتحل محلها اشياء جديدة

مااقصد قوله تحديداً بأن ردة الفعل هي نتيجة انطباع مسبق تجاه اناس قابلناهم بوقت ما ومكان ما فنرى بعض مافيهم في الشخص الذي نقابله لأول مره فيكون الحكم على الشخص الجديد مبنياً على رأينا بشخص آخر

هنا يكون للقلب والعواطف الدور الأكبر في تحديد رغباتنا وردة افعالنا لكن ماذا لو اعطينا العقل فرصته للعمل ؟

العقل دائماً يقول لاتحكم على شخص قبل ان تتعامل معه وتراه بشكل واضح وهذا مايجب ان يحدث في حال رفض الزوج لزوجته او الزوجه لزوجها


وبإعتقادي ان هناك كثير من حالات الطلاق الفوريه كان يمكن ان لاتحدث لو تم التعامل معها بعقلانيه وشئ من المنطق من الطرفين لكن تحكم العواطف يغلب على كل شئ في مثل هذه الظروف كما ان جاهزية المبررات المعلبه تسهل للطرفين اتخاذ اي قرار عشوائي



فهل قابلتم في حياتكم من شعرتم معه بالنفور لأول وهله ؟ وهل فكرتوا بأسباب هذا ا لنفور ؟ وماذا فعلتهم لتجاوزه ؟



تحياتي للجميع ,,,,

[عاشق الخير]

قد يكون هذا التفاوت في نظرتنا وتعاملنا مع الآخرين

واختلافنا من ناحية نظرتنا للآخر فطري وهو من أسرار عالم القلوب والأرواح حيث ورد عن النبي صلى الله عليه وسلم قوله: {الأرواح جنود مجندة؛ ما تعارف منها ائتلف، وما تناكر منها اختلف}

[سحايب نجد]

القبول والرفض عمليه نفسيه بحته تعمتد على مدى ارتياح النفس الانسانيه وتقبلها للطرف الأخر
مررت بعدة شخصيات منها ماشعرت باارتياحي من اول مقابله ومنهم من نفرت منه بدون اسباب
وكثيرا ماتتحكم الأسباب بذلك كتعابير الوجه وطريقة الكلام والتعامل أما التجاوز فهو التعامل معه بسطحيه جدا

مع خالص شكري

[احمد النجم]

(طــرح دسم) يستحق التعمق فيه.... لي رجعه لاحاقا.

[عبدالله الحلوه]

عاشق الخير

التفاوت بيننا فطري بلاشك لكن الحديث عن التفاوت لدى الواحد منا فهل تراه فطري ايضا ؟


تحياتي

[عبدالله الحلوه]

سحايب نجد

ولكل عامل نفسي اسبابه ومسبباته وهنا البحث

ولايوجد شئ بدون اسباب سواء كانت اسباب مرئيه ام غير مرئيه وربما لو اعطيتي نفسك الفرصه للتفكير بأسباب النفور لوجدتي مالاتتصوري وجوده داخلك


تحياتي

[عبدالله الحلوه]

احمد النجم

انتظر عودتك واثق بأنك اضافتك ستكون اكثر دسماً


تحياتي

[احمد النجم]

العزيز/عبدالله,,,,, صــــراحه لقد قلت كل شيء فيما يخص قبولنا للأخر وكذلك رفضه..ولم يتبقى سوى الاجابه على تسأولتك الاخيره,,, لكن اللي أنا (مستغرب)منه ان فيه ناس قد لا تهضم (أنسان)ما .. وليت الامر ينتهي عند ذلك... بل يحاول 0تشويه. صورته ومحاولة التقليل من قدره باسلوب (تحقيري)رغم انه لم يصله أي أذيه اوضرار من ذاك الشخص؟؟ ..ببساطه شديده...أتفهم عدم القبول والرفض .لأي لشخص. لكن لايمكن ان أظهر ذلك للاخرين هذا الشعور حتى لا أتجنى عليه بدون ذنب اقترفه!!...... وللعـــلم هناك اشخاص (بمجرد رؤيتهم) يدخل قلبك وتشعر بالارتياح له .وهذه (كاريزما) ينفرد فيها أنــاس عن أنــاس.. والمجتمع مليء بتلك النماذج..سواء بالعمل او على مستوى الاقارب او حتى من تصادفه دون معرفه سابقه. وحتى على مستوى (0المشاهير) هناك من له قبول عجيب جدا 0 وأخر(مشهور) ليس له (حضوه) !! و0(الكاريزما) نعمه مثل اي نعمه يمن به الخالق على الناس .. مثلها مثل سعة الرزق والصحه والجاه ,و وغيرها,,,, .. عموما ارجوا ..أني مأكون (شطحت) بعيد عن فكرتك ..أخوي /عبدالله... لكن هذا الذي أراه في حياتنا اليوميه..... اشكرك مرة أخرى عالطرح..

[ذات]

في مجتمع لايعترف بالعلاقات العاطفيه قبل الزواج يبقى مصير قبول الزوج لزوجته وقبول الزوجه لزوجها رهن اللحظة الحاسمه ليلة الزواج .. وكثيراً مانسمع ونرى بأن هناك من ينفر من الآخر من اول لحظه لأسباب نفسيه وعاطفيه كثيراً ماتفسر بالعين والسحر وماشابه ذلك من تبريرات منطقيه وغير منطقيه !


وهذا من اكبر الاسباب لشيوع حالات الطلاق في المجتمع ...وهو الزواج التقليدي القائم على حظك ونصيبك ....فتجد الزوج يحاول ان يقنع نفسه وكذلك الزوجه بعد ان تتفسخ الاقنعه وتنكشف الحقائق ...ويحدث النفور الا من رحم ربي واعطاه الله القدره على التكيف مع الشريك الاخر وتجاوز العيبوب في شخصيته ...
وغالبية البيوت قائمه على العشره ويسودها الطلاق العاطفي ....وعدم التقبل للاخر ..
لذلك انا من الرافضين لفكرة الزواج التقليدي ...وجهة نظر تخصني ...

بنسبه لمسألة الاخرين وتقبلهم فهى مسأله نفسيه ويقال انها تعتمد على اول تسعين ثانيه من المقابله حتى نصنع القبول مع الشخص المقابل او لا ...
وعلى هذا تتحدد من خلال سلوكيتنا في هذه الثواني ...
لكن احيانا مع الوقت نكتشف بخطأ الحكم على هذا الشخص ...ويكون عكس التوقعات ..
لكن اتوقع الارتياح النفسي للاشخاص يعتمد بلمقام الاول على الهيئه والسلوك وطريقة الحوار ...فمن خلالها نقرر هل سنستمر ام لا ...
تحياتي لك استاذي ..
وعذرا على الاطاله ...

[عبدالله الحلوه]

احمد النجم


ملاحظه هامه وربما تؤكد ماذهبت إليه في كلامي بأن الترسبات الماضيه سبب في اطلاق الاحكام على الآخرين من اول وهله ومن هذه الترسبات ماقد يدفع بالبعض إلى محاربة الآخر وليس مجرد رفضه

وبالنسبة لمن يحظون بقبول الناس نعم هناك من نجد له قابليه عند معظم الناس لكن ماقد نقبله قد يرفضه غيرنا ومانرفضه قد يقبله غيرنا


تحياتي

[عبدالله الحلوه]

ذات

اذا لم نقبل واقعنا فسندخل انفسنا في ازمات من نوع آخر

لذا من المهم ان نعالج المساؤي الناتجه عن هذا الواقع بدلاً من التفكير برفضه لأن العلاج اشمل واعم نفعاً للجميع

وفي حديثك كلمة عابره ارى فيها اشاره مهمه إلى امكانية وجود العلاج فالتكيف هو المطلب الملح والعلاج في كيفية الوصول إليه بأفضل واقصر الطرق فمتى ماتعلمنا كيفية التكيف والتأقلم مع الآخر ليكون لدينا الوقت والفرصه للحكم عليه بالشكل المناسب فقد نتجاوز الكثير من الأخطاء التي تحدث بسبب انسياقنا خلف قرارات تتخذ في تسعين ثانية


شكرا لتواجدك واثرائك للموضوع


تحياتي

[أســماء]

فهل قابلتم في حياتكم من شعرتم معه بالنفور لأول وهله ؟ وهل فكرتوا بأسباب هذا ا لنفور ؟ وماذا فعلتهم لتجاوزه ؟

اعتقد القبول والرفض .. لا يكون لأسباب ظاهره ..
لأنك من الوهله الأولى قد ترتاح لشخص واخر لا فلقلب هو من يحكم .. حتى لو كان الشخص ذا منطق ومكانه جيده !!! وهو ما نواجهه دائماً في حياتنا حتى لو اعجبنا بشخصيته ومكانته لكن لم تتقبله ذواتنا !!! ع قولتهم من الله كذاا ؟


شكــراً لطرحكـ الجميل ... :)

[عبدالله الحلوه]

أسماء


هنا مربط الفرس او اللب او زبدة المشكلة فنحن سلمنا انفسنا لكلام لايمت للصواب بصله وجعلناه نبراساً مؤطراً بالتبعية العمياء ولم نعط انفسنا الفرصه للتفكير بأسباب مانعيشه من سلبيات

حاولي التفكير بأسباب النفور وانظري إلى النتيجة واتمنى ان تخبرينا إلى ماذا توصلتي


تحياتي

[وضوح]

أنا ضد الحكم على الشخص والنفور منه من أول وهله ...!

بل بالعكس أرى غير ماعلمتني الحياة من أحكامها الجائرهـ ..

الأشخاص بخلقهم وبمعاملتهم والدخول بهم...فالراحة النفسية لاتأتي مباشرة

نعم هناكـ وجه مريح وبشوش وهذا ليس مقياس ربما بعد ذلكـ أجدهـ مزعج وحاقد

أو غيورأو غيرها من الطباع الغير جيدهـ رغم مايتصف به..

فيحصل نفور متأخر أو صدمه !!

من ناحيتي مررت بتجارب ...

مثلاً الخادمات احياناً تجد وجهها غير مرغوب ثم تجدكـ بعد ذلكـ تبكي على فراقها..!

أو في العمل تدخل موظفة جديدة تجد وجهها غير مقبول بعدها لاتفارقها

لطيبتها وخدماتها وأخلاقها وو..!

كذا الزواج ذكرت لي قريبتي انه في يوم زواجها ...لم تتقبل زوجها

وتقول رغم انه جميل في نظر الناس أنا اراهـ عكس ذلكـ ..حتى كدت أهرب

من شدة النفور وعدم التقبل ....ولكنها.. ابعدت النظر وحكمت عقلها وتذكرت والديها ووالديه..

فأستعاذة من الشيطان ....

الآن وجدت منه ذلكـ اللطيف والمتسامح والخلوق

فظهر جماله في عينها ..وعاشت حياتها سعيدة !!

عذراً على الإطالة ...شكراً لطرحكـ الراقي ،،

[عبدالله الحلوه]

حتى كدت أهرب
من شدة النفور وعدم التقبل ....ولكنها.. ابعدت النظر وحكمت عقلها وتذكرت والديها ووالديه..
فأستعاذة من الشيطان ....
الآن وجدت منه ذلكـ اللطيف والمتسامح والخلوق
فظهر جماله في عينها ..وعاشت حياتها سعيدة !!
[/align]


وضوح

هذا ماابحث عنه واود الوصول إليه تحديداً

كثير من حالات الطلاق تمت بسبب هذا النفور ولو كان لدى كل شخص هذا التفكير العقلاني لما حدث الكثير منها


اذاً قبول الآخر وفق الأنطباع الأولي خطأ وتجاوزه ثقافة نحتاج لتعلمها لنحقق النجاح في حياتنا سواء في العلاقات الاسريه او الاجتماعية والعمليه


شكرا لاضافتك


تحياتي

[الورده النديّه]

سبحان الله انا اول ماشفتك حسيت انك ورّه وماتبين احد وشايفه نفسك !
لكن بعد ماجلست معك وسولفت معك لقيتك انسانه ثانيه ,,


كثير كلمات اسمعها من اشخاص اول مره اصادفهم وخاصة في محيط
عملي ’’
يحكمون عليك قبل مايتكلمون معك ,, لكن انا مايهمني لأنهن مجرد زميلات وعلاقتي بهن علاقه سطحيه سواء اقبلوني او ارفضوني ,,
يعني المفترض انك تبتسم 24 ساعه عشان يقبلك الطرف الثاني , وإلا يقولون عنك متكبّر 00
هذا من ناحية محيطنا الخارجي سواء علاقة عمل او اقارب من بعيد00 الخ
الطامة الكبرى اذا كان الارتياح او عدمه من شريك الحياة لمجرد النظره الاولى لها او له
فيحكم او تحكم عليه وهي ماعاشت معه او عاش معها سوى لحظات 0
موازنة العاطفه مع العقل في هذه الشراكه هي الفيصل لتحديد مسارها 0
اشكرك اخي عبدالله على طرحك الهادف
وماراح انسّق ولا الوّن عشان مااتعّب عيونك 0

[عبدالله الحلوه]

الورده النديّه


في العلاقات الأجتماعيه قد لانحتاج للتكيف مع الآخرين خصوصا والنفور يحدث في اول لقاء لذا فإن نفورنا من شخص لانعرفه لن يكون له ضرر متعدي وربما يكون من حسن حظ الشخص ان لايكون مقبولاً من الناس من اول نظره لأن مايأتي بعد المعاملة والمعايشه يكون اقوى وادعى للصدق والأستمراريه لذا يعاني من يحظى بقبول الناس من ضعف علاقاته الاجتماعيه وسطحيتها ويصعب عليه التفريق بين الصادق منهم والمجامل

لكن المشكلة فعلا في العلاقات الأسريه والزوجية والتي ينتج عن الإستعجال في اتخاذ القرار خسائر فادحه قد لايمكن تعويضها


اشكر لك حضورك واضافتك كما اشكرك على تفضلك بإعفاءنا من تتبع ذلك الخط المتعب :)


تحياتي ,,,

[أســماء]

أسماء


هنا مربط الفرس او اللب او زبدة المشكلة فنحن سلمنا انفسنا لكلام لايمت للصواب بصله وجعلناه نبراساً مؤطراً بالتبعية العمياء ولم نعط انفسنا الفرصه للتفكير بأسباب مانعيشه من سلبيات

حاولي التفكير بأسباب النفور وانظري إلى النتيجة واتمنى ان تخبرينا إلى ماذا توصلتي


تحياتي

أستاذي ..فعلاً بعضاً من الأشخاص لا تتقبلهم من الوهله الأولى وحتى بعد معاشرتهم ومعرفه طبائعهم..لأن الحب من الله كذا .. تجد نفسك لا تتقبلهم !! بدون سبب ؟
حتى الأزواج يجب عليهم أن لا يتسرعوا في أطلاق احكامهم ,, لأن ((قد)) تتغير النظره
وقد لاتتغيــر ..!

أنا لا أنكر انه قد تتغير النظره لان الانسان لايمكن الحكم عليه ظاهرياً وهذا مايحكمه الناس دائماً من الشكل يطلقوا احكامهم ...!


أتمنى فهمت مقصدي أي أنه قد يكون بدون أسباب لا أتقبلهم !!!

عُذرا ع الأطاله :)

[عبدالله الحلوه]

أسماء

عدم القبول المنطقي قد يحدث لأسباب منطقيه اما بسبب اطباع الشخص او سلوكه او شكله او اي شئ آخر

لكن الحديث عن الرفض اللامنطقي والغير مبرر

لايوجد بنظري شئ اسمه عدم القبول بدون سبب وان كنا في بعض الاحيان نقول ذلك لعدم قدرتنا على تشخيص السبب بشكل دقيق وقد قلت في بداية كلامي بأن هناك رفض مبني على اسباب تم تخزينها بالعقل الباطن لانشعر بها رغم وجودها وتأثيرها على قراراتنا لكن بالتفكير والتمعن نستطيع التوصل إليها


تحياتي

[نرسيان]

موضوع جميل
لي عودة ان شاء الله
دمت بخير

[بنت رجـــال]

الموضوع يجنن.!
قريته أكثر من مررررره والله.!

يعطيك العافيه استاذ.!

[عبدالله الحلوه]

نرسيان

سأكون سعيداً بعودتك لثقتي بما سيكون لديكِ من اضافة لهذا الموضوع


تحياتي

[عبدالله الحلوه]

بنت رجال


اشكرك ورأيك محل سروري وسعادتي


تحياتي

[نرسيان]

في مجتمع لايعترف بالعلاقات العاطفيه قبل الزواج يبقى مصير قبول الزوج لزوجته وقبول الزوجه لزوجها رهن اللحظة الحاسمه ليلة الزواج .. وكثيراً مانسمع ونرى بأن هناك من ينفر من الآخر من اول لحظه لأسباب نفسيه وعاطفيه كثيراً ماتفسر بالعين والسحر وماشابه ذلك من تبريرات منطقيه وغير منطقيه!
!!!!!!!!!!!!!
أخي الفاضل عبدالله أفهم عدم قبول العلاقات العاطفية قبل الزواج ولكن ان يبقى مصير قبول الزوجين لبعضهما رهن ليلة الزفاف لم استطع تفهمها وتقبلها ربما سابقاً أوافقك الرأي لكن حالياً لا ..أليس هناك نظرة شرعية وفترة خطوبة وعقد قران ولقاءات ومكالمات الا عند البعض
وبالنسبة للعلاقات العاطفية قبل الزواج انا لست من مؤيديها وان حدثت فانا لست من الرافضين لها بل يجب التعامل معها بواقعية واحتواءها فالبعض لا يستطيع التحكم بمشاعره وعواطفه و حق علينا ان نحترمها ونوجهها التوجيه الصحيح اذا كانت هذه العلاقات تمت في جو اسميه صحي كالعمل او حب الأقارب والجيران لأنه تتضح فيه الشخصيات والميول والأهواء وطريقة التفكير ففي نظري هو الحب الصحيح وليس حب اللعب واللهو والتعارف الخاطيء ...اعلم ان هذا ليس الموضوع لكن مافهمته مما كتبته في البداية انك تحبذ ذلك
انا مع الأخت ذات في رفض طريقة الزواج التقليدي المتبعة ومع الزواج التقليدي في نفس الوقت... أي ان تكون البداية تقليدية و ويتم التعارف عن قرب بينهما وبعلم الأهل لفترة بسيطة ثم الاعلان النهائي عن الموافقة
اعلم ان الكثير لا تروق لهم هذه الفكرة لكن افضل من الانفصال سواء بعد عقد القران او الزواج
وبالنسبة للتبريرات المنطقية وغير المنطقية اخي عبدالله فالشخص في ذلك الوضع يعتبر كل سبب منطقياً بالنسبة له
وبخصوص تفسيرها بالعين والسحر لا نستطيع اغفال تلك النقطة لكن مايغفل عنه الكثير ان العين والسحر اثرها غير طبيعي وغير مألوف في الغالب ولها علامات كثيرة وليس كل من قال او قيل ان به عين او سحر فهو صادق ..
مااقصد قوله تحديداً بأن ردة الفعل هي نتيجة انطباع مسبق تجاه اناس قابلناهم بوقت ما ومكان ما فنرى بعض مافيهم في الشخص الذي نقابله لأول مره فيكون الحكم على الشخص الجديد مبنياً على رأينا بشخص آخر
اتفق مع حضرتك في ذلك خاصة في ظل انحصار الانماط الشخصية للبشر ولكنها ليست السبب الوحيد

هل قابلتم في حياتكم من شعرتم معه بالنفور لأول وهله ؟ وهل فكرتوا بأسباب هذا ا لنفور ؟ وماذا فعلتهم لتجاوزه ؟
قبل أن أجيب على السؤال لا نغفل نقطة هامة وهي برمجة عقولنا منذ الصغر على مقولة ( الانطباع الأولي مهم وهو الصحيح دائماً ) والتي يتخذها الكثير نبراساً لهم فمن لا يرتاحون له منذ الوهلة الأولى لا يكلفون نفسهم عناء البحث عن اسباب ذلك وكيفية تجاوزه
في الحياة العامة كثيراً ماأصادف أناساً أنفر منهم واعطيهم و اعطي نفسي اكثر من فرصة لتقبلهم بالعقل طبعاً واذا لم يحدث ذلك الغيهم من قاموسي ولا أتعامل معهم وللأسف يكون بسبب صفة سلبية في نظري رغم مابهم من ايجابيات أخرى ولكن لم اكن اراها اوبالأصح لم اريد ان اراها ووجدت انني انا الخاسرة الوحيدة من منا لا يوجد به عيوب قد أكون انا مليئة بالعيوب من وجهة نظر الآخرين ولا أعجب أحداً أيضاً
وعودت نفسي على أن يكون حكمي على سلوك الشخص وليس على الشخص نفسه والتعامل مع ايجابياته الأخرى وبحسن التعامل معه قد استطيع التأثير عليه فيما أراه سلبياً من وجهة نظري
لكن اعتقد أخ عبدالله ماتنشده في موضوعك تحديداً هو مايخص الحياة الزوجية ونفور طرف من الآخر وهذا الأهم من وجهة نظري أنا أيضاً لأن في الحياة العامة نفورك من شخص أو أكثر ليست بالمشكلة الكبيرة ولا يترتب عليها امور قد تكون خطيرة
اعتقد الأفضل وهذا ماجربته شخصياً في موضوع هام كهذا التفكير كتابياً وحصر الايجابيات والسلبيات في ورقة واحدة وتحديثها دائماً والموازنة بينهما والتنازل قليلاً و محاولة تقبل الطرف الآخر مع عدم التسرع في اتخاذ القرار .. هذا باختصار واذا اردتم التفاصيل لا مانع لدي
فقد كنت انا وخطيبي سابقاً وزوجي حالياً احدنا في الشرق والآخر في الغرب مختلفين في كل شيء
لكن صدقاً أخي الكريم رغم انه شرطي الاساسي هو الاتفاق الشبه كلي الا انني اكتشفت أن روعة الحياة الزوجية في الاختلاف لمن يفهم ذلك ويسخره لصالحه وتجربة شيئاً جديداً عما تعودته
ولا ننسى اخي الكريم اختلاف الناس في قوة تحملهم وصبرهم فالبعض يفضل الطريق الأسهل دائماً في كل أمور حياته ايضاً هناك شخصيات او ظروف يكون صعب على المرء تحملها
كل الشكر لك اخ عبدالله
دمتم بخير

[حروف مضيئه]

نعمـ قابلت أناس وشعرت بالنفور من أول وهلهـ - فالأرواح مجنده كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلمـ في الحديث الصحيح بقولهـ : الأرواح جنود مجندة فما تعارف منها ائتلف وما تناكر منها اختلف ـ حتى هنا بالمنتدى مجرد قرائة مشاركه لعضو ما - تجعلني أفصفصهـ وأحللهـ وأحكمـ عليهـ ، وممكن أنفر منهـ ، أو أتقرب إليهـ من أول وهلهـ - ودائما وأبداً لا يخيب ظني نهائياً في حكمي ونظرتي وتحليلي فيهـ - ولو كانت مشاركه واحدهـ تكفي -وهذا مايزيدني ثقة في نظرتي ونفسي وعليها أحدد وجهتي

[حروف مضيئه]

!!!!!!!!!!!!!
أخي الفاضل عبدالله أفهم عدم قبول العلاقات العاطفية قبل الزواج ولكن ان يبقى مصير قبول الزوجين لبعضهما رهن ليلة الزفاف لم استطع تفهمها وتقبلها ربما سابقاً أوافقك الرأي لكن حالياً لا ..أليس هناك نظرة شرعية وفترة خطوبة وعقد قران ولقاءات ومكالمات الا عند البعض
وبالنسبة للعلاقات العاطفية قبل الزواج انا لست من مؤيديها وان حدثت فانا لست من الرافضين لها بل يجب التعامل معها بواقعية واحتواءها فالبعض لا يستطيع التحكم بمشاعره وعواطفه و حق علينا ان نحترمها ونوجهها التوجيه الصحيح اذا كانت هذه العلاقات تمت في جو اسميه صحي كالعمل او حب الأقارب والجيران لأنه تتضح فيه الشخصيات والميول والأهواء وطريقة التفكير ففي نظري هو الحب الصحيح وليس حب اللعب واللهو والتعارف الخاطيء ...اعلم ان هذا ليس الموضوع لكن مافهمته مما كتبته في البداية انك تحبذ ذلك
انا مع الأخت ذات في رفض طريقة الزواج التقليدي المتبعة ومع الزواج التقليدي في نفس الوقت... أي ان تكون البداية تقليدية و ويتم التعارف عن قرب بينهما وبعلم الأهل لفترة بسيطة ثم الاعلان النهائي عن الموافقة
اعلم ان الكثير لا تروق لهم هذه الفكرة لكن افضل من الانفصال سواء بعد عقد القران او الزواج
وبالنسبة للتبريرات المنطقية وغير المنطقية اخي عبدالله فالشخص في ذلك الوضع يعتبر كل سبب منطقياً بالنسبة له
وبخصوص تفسيرها بالعين والسحر لا نستطيع اغفال تلك النقطة لكن مايغفل عنه الكثير ان العين والسحر اثرها غير طبيعي وغير مألوف في الغالب ولها علامات كثيرة وليس كل من قال او قيل ان به عين او سحر فهو صادق ..

اتفق مع حضرتك في ذلك خاصة في ظل انحصار الانماط الشخصية للبشر ولكنها ليست السبب الوحيد

هل قابلتم في حياتكم من شعرتم معه بالنفور لأول وهله ؟ وهل فكرتوا بأسباب هذا ا لنفور ؟ وماذا فعلتهم لتجاوزه ؟
قبل أن أجيب على السؤال لا نغفل نقطة هامة وهي برمجة عقولنا منذ الصغر على مقولة ( الانطباع الأولي مهم وهو الصحيح دائماً ) والتي يتخذها الكثير نبراساً لهم فمن لا يرتاحون له منذ الوهلة الأولى لا يكلفون نفسهم عناء البحث عن اسباب ذلك وكيفية تجاوزه
في الحياة العامة كثيراً ماأصادف أناساً أنفر منهم واعطيهم و اعطي نفسي اكثر من فرصة لتقبلهم بالعقل طبعاً واذا لم يحدث ذلك الغيهم من قاموسي ولا أتعامل معهم وللأسف يكون بسبب صفة سلبية في نظري رغم مابهم من ايجابيات أخرى ولكن لم اكن اراها اوبالأصح لم اريد ان اراها ووجدت انني انا الخاسرة الوحيدة من منا لا يوجد به عيوب قد أكون انا مليئة بالعيوب من وجهة نظر الآخرين ولا أعجب أحداً أيضاً
وعودت نفسي على أن يكون حكمي على سلوك الشخص وليس على الشخص نفسه والتعامل مع ايجابياته الأخرى وبحسن التعامل معه قد استطيع التأثير عليه فيما أراه سلبياً من وجهة نظري
لكن اعتقد أخ عبدالله ماتنشده في موضوعك تحديداً هو مايخص الحياة الزوجية ونفور طرف من الآخر وهذا الأهم من وجهة نظري أنا أيضاً لأن في الحياة العامة نفورك من شخص أو أكثر ليست بالمشكلة الكبيرة ولا يترتب عليها امور قد تكون خطيرة
اعتقد الأفضل وهذا ماجربته شخصياً في موضوع هام كهذا التفكير كتابياً وحصر الايجابيات والسلبيات في ورقة واحدة وتحديثها دائماً والموازنة بينهما والتنازل قليلاً و محاولة تقبل الطرف الآخر مع عدم التسرع في اتخاذ القرار .. هذا باختصار واذا اردتم التفاصيل لا مانع لدي
فقد كنت انا وخطيبي سابقاً وزوجي حالياً احدنا في الشرق والآخر في الغرب مختلفين في كل شيء
لكن صدقاً أخي الكريم رغم انه شرطي الاساسي هو الاتفاق الشبه كلي الا انني اكتشفت أن روعة الحياة الزوجية في الاختلاف لمن يفهم ذلك ويسخره لصالحه وتجربة شيئاً جديداً عما تعودته
ولا ننسى اخي الكريم اختلاف الناس في قوة تحملهم وصبرهم فالبعض يفضل الطريق الأسهل دائماً في كل أمور حياته ايضاً هناك شخصيات او ظروف يكون صعب على المرء تحملها
كل الشكر لك اخ عبدالله
دمتم بخير

قد اكون بذيء إن قلت إنهـ كان بإستطاعتكـ أن تختصري الكثير من هذا كله في كلمتين وبها تتوضح الفكره أسرع - وتصل للآخرين أفضل - ولا أدري لما ضربتمـ المثل بالزواج والطلاق فهو بعيد عن لب الموضوع - وبحد ذاته قسمهـ ونصيب ومكتوب بأن فلانه لفلان - ولهذا يقولون عنه قسمه ونصيب مهما تعددت الإسباب ، وكذلك الطلاق متى كتبه الله راح يصير وقد يكون سببه تافهـ إذا ما آن أوانه ، ولهذا يرجع التوفيق في الزواج من الله سبحانه وتعالى وليس كما قلتي بزواج تقليدي وغير تقليدي وضرورة التعرف مسبقاً بين الرجل والفتاه - هذه نظره قاصره ما أنزل الله بها من سلطان - فلربما تنمق الرجل وتصنعت الأنثى في وقت التعارف وبعدما توقع الفأس بالرأس كشروا أنيابهم -بالأخير اختصر عليك وأقول ان الزواج توفيق من الله بعد أن تجتهد بالسؤال وبعد الزواج يأتي دور الآيه الكريمه(وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ) وأنت وحظك،،

[عبدالله الحلوه]

نرسيان

كما انكِ لاتؤيدين العلاقات العاطفيه قبل الزواج فهناك من لايؤيد سواها كالإتصال والحديث بين الطرفين قبل الزواج وان كانت النظره الشرعية مقبوله إلى حد ما من الجميع إلا انها لاتكفي بطريقتها الحاليه ولا حتى ليرى كل منهما الآخر

وبالعقل كلنا نحبذ العلاقات قبل الزواج لكن العقل ايضا يجعلنا نرفضها متى ماكانت بطريقة مخالفة للشرع

اما التبريرات المنطقية فيمكن الا تكون منطقية حتى لصاحبها متى ماتسلح بالمعرفة والفهم الصحيح لما يحدث


والحمدلله اجد بأن اصحاب التجارب يؤيدون ويؤكدون ماذهبت إليه في طرحي وهذا بحد ذاته محل اعتزاز كبير بالنسبة لي

واضافتك بخصوص التجربة الكتابية رائعه بالفعل وتسهل الطريق إلى تحديد نقاط الإختلاف وتفسيرها التفسير الصحيح وبالتالي تجاوزها إلى نقاط الإتفاق بين الطرفين

والإختلاف بالنسبة لي يمثل جابناً ايجابياً متى مااستطعنا التعامل معه واستطعنا استغلاله الإستغلال الأمثل فالزواج شراكه والشراكه الحقيقية بنظري ليست الجمع بين المتشابهات بل الجمع بين المتناقضات


اشكر حضورك المميز واضافتك الرائعه


تحياتي ,,,

[عبدالله الحلوه]

حروف مضيئه


لاننكر حديث الرسول عليه افضل الصلاة والسلام ولا يتعارض طرحي مع مضمون الحديث

هنا اطلب فقط ان تعطي نفسك فرصه للتعارف مع الآخر والحكم عليه عن قرب وليس بمجرد القاء نظره

كما اود التأكيد على ان الطرح يرتكز على العلاقة الزوجية اكثر من غيرها لأنها الأهم بين العلاقات الأجتماعية



اشكر لك اضافتك


تحياتي

[حروف مضيئه]

حروف مضيئه

هنا اطلب فقط ان تعطي نفسك فرصه للتعارف مع الآخر والحكم عليه عن قرب وليس بمجرد القاء نظره


أعطني طريقهـ واضحهـ أتقرب بها للطرف الآخر والتعرف عليهـ قبل الزواج؟ ولاتخالف الشرع ودعني أجاريكـ فيها؟؟؟؟؟

[عبدالله الحلوه]

أعطني طريقهـ واضحهـ أتقرب بها للطرف الآخر والتعرف عليهـ قبل الزواج؟ ولاتخالف الشرع ودعني أجاريكـ فيها؟؟؟؟؟


حروف مضيئه


كما ذكرت سابقاً بأن الموضوع يركز على العلاقة الزوجية لأنها الأهم وبنفس الوقت هي الأكثر خسارة في حال فشلها

اما ماقبل الزواج فهو يمثل علاقة اجتماعية كغيرها من العلاقات والتنافر حينها لن يكون بحجم مايحدث من تنافر بعد الزواج

لذا فالهدف من الموضوع هو التأني في الحكم على الطرف الآخر بعد الزواج واخذ فرصه مناسبة للحكم عليه والبحث عن الجوانب الإيجابية فيه بدلاً من النفور المفاجئ واتخاذ قرار خاطئ


تحياتي ,,,

[نرسيان]

كان بإستطاعتكـ أن تختصري الكثير من هذا كله في كلمتين وبها تتوضح الفكره أسرع - وتصل للآخرين أفضل - ولا أدري لما ضربتمـ المثل بالزواج والطلاق فهو بعيد عن لب الموضوع - وبحد ذاته قسمهـ ونصيب ومكتوب بأن فلانه لفلان - ولهذا يقولون عنه قسمه ونصيب مهما تعددت الإسباب ، وكذلك الطلاق متى كتبه الله راح يصير وقد يكون سببه تافهـ إذا ما آن أوانه ، ولهذا يرجع التوفيق في الزواج من الله سبحانه وتعالى وليس كما قلتي بزواج تقليدي وغير تقليدي وضرورة التعرف مسبقاً بين الرجل والفتاه - هذه نظره قاصره ما أنزل الله بها من سلطان - فلربما تنمق الرجل وتصنعت الأنثى في وقت التعارف وبعدما توقع الفأس بالرأس كشروا أنيابهم -بالأخير اختصر عليك وأقول ان الزواج توفيق من الله بعد أن تجتهد بالسؤال وبعد الزواج يأتي دور الآيه الكريمه(وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً ) وأنت وحظك،،الأخ الكريم حروف مضيئة
اعلم أن ردي طويلاً نوعاً ما وعذري في ذلك انني ناقشت أكثر من نقطة في الموضوع وذلك لثقتي في ثقافة الأستاذ عبدالله وتقبله للنقاش وطمعي في الاستفادة من خبرته ..رغم أنني غير ملزمة بالتبرير الا لصاحب الموضوع والذي لم يبد امتعاضه من ذلك
لم أخرج عن لب الموضوع وهذا ما أكده الأخ عبدالله أيضاً .. أنصحك باعادة قراءة الموضوع فهو في بدايته و نهايته يتحدث عن الزواج والنفور بين طرفيه ثم وقوع الطلاق ...بغض النظر عن السؤال الأخير والذي صاغه الأستاذ عبدالله بشكل عام
اتفق معك كلياً في أن الزواج قسمة ونصيب وأمر مقدر على المرء ونحاسب على الأسباب المؤدية اليه اذا كانت تخالف الشرع ولو أعدت قراءة ردي فانا لا أطالب بالتعرف مسبقاً بين الرجل والفتاة وبطرق مشبوهة لكن حددت ذلك بعد الخطبة التقليدية اعطاءهم فرصة للتعارف لكي تكون الموافقة أكيدة ومن يريد زواجاً ناجحاً لا يتصنع ولا ينمق لكي اذا حدث قسمة ونصيب و كان الطرفين مرتاحين منجذبين لبعضهما أفضل من حدوثه مع تنافر بينهما
تمنياتي لك بأن تكون حروفك مضيئة
شكراً لك

[حروف مضيئه]

حروف مضيئه


كما ذكرت سابقاً بأن الموضوع يركز على العلاقة الزوجية لأنها الأهم وبنفس الوقت هي الأكثر خسارة في حال فشلها

اما ماقبل الزواج فهو يمثل علاقة اجتماعية كغيرها من العلاقات والتنافر حينها لن يكون بحجم مايحدث من تنافر بعد الزواج

لذا فالهدف من الموضوع هو التأني في الحكم على الطرف الآخر بعد الزواج واخذ فرصه مناسبة للحكم عليه والبحث عن الجوانب الإيجابية فيه بدلاً من النفور المفاجئ واتخاذ قرار خاطئ


تحياتي ,,,

آها أنت تقصد بعد الزواج إتاحة الفرصهـ للعقل والصبر - بهذا عندكـ حق - انا كنت اتوقع إتاحة الفرصهـ للتعرف قبلـ الزواج وهذا هو الصعب ! امابعدهـ فلا خلاف على ذلك لدخولـ الصبر بينهمـ

[نرسيان]

النظرة الشرعية في الوقت الحالي الغاءها أفضل لأنها لا تؤدي الدور المطلوب منها فقد أصبحت تقليد متبع فقط لا غير
وبالعقل كلنا نحبذ العلاقات قبل الزواج لكن العقل ايضا يجعلنا نرفضها متى ماكانت بطريقة مخالفة للشرع
جميل واتفق معك فيه
الا تتفق معي أخ عبدالله ان العلاقات العاطفية قبل الزواج والتي لا يكتب لها الاستمرار وتتويجها بالزواج لأي سبب كان هي من أسباب النفور بين الطرفين بعد الزواج اذا كان أحدهما مر بعلاقة عاطفية وتزوج قبل أن يتجاوز ذلك ويتخلص من مشاعره السابقة ويصبح قادراً على انشاء علاقة أخرى؟؟!!
شكراً أخ عبدالله
دمت بخير

[صـاحي و رايـق]

إصدار الأحكام والتنبوء بـ الأفكار في أولوية اللقاء تكون متفاوته في الغالب
والمعظم دائماً حكمه على المظهر .. وهذي قاعده عموميه يُتفق عليها
لكن الذي أراه عند بداية اللقاء هي الحاله التي أنا فيها
تأتينا حالات غير متقبلين مهما كان مظهر ومخبر الطرف الأخر ومهما كانت حاجتُنا له
هنا أرى بـ أن الحاله التي أنت فيه في حصول هذا اللقاء هي من تحدد القبول أم الرفض
وهذا هو الشيء الإفتراضي الذي يحدد هذه النقطه
,
,
,
عوافي على قلبك

[عبدالله الحلوه]

نرسيان

لماذا نفكر بإلغاءها ولانفكر بالتوسع فيها بشكل يحقق الهدف منها ؟

اعتقد بأن المجال متاح الآن لتكون افضل مما سبق



الا تتفق معي أخ عبدالله ان العلاقات العاطفية قبل الزواج والتي لا يكتب لها الاستمرار وتتويجها بالزواج لأي سبب كان هي من أسباب النفور بين الطرفين بعد الزواج اذا كان أحدهما مر بعلاقة عاطفية وتزوج قبل أن يتجاوز ذلك ويتخلص من مشاعره السابقة ويصبح قادراً على انشاء علاقة أخرى؟؟!!


اتفق معك في مجمل الكلام واضيف بأنها قد تكون سبباً في فشل العلاقة متى ماكان هناك مقارنة بين الأثنان خصوصاً والعلاقات العاطفيه دائماً ماتكون مسرحاً خصباً للخيال والأحلام الجميلة


تحياتي ,,

[عبدالله الحلوه]

صاحي ورايق

لاخلاف على عمومية الحكم من خلال المظهر لذا نحن نتحدث عن ضرورة اعطاء الشخص نفسه فرصه يبحث من خلالها عما هو اكثر من ذلك


تحياتي

[هموسه]

مشكور على هذا الموضوع

[نسيم السحر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

في مجتمع لايعترف بالعلاقات العاطفيه قبل الزواج يبقى مصير قبول الزوج لزوجته وقبول الزوجه لزوجها رهن اللحظة الحاسمه ليلة الزواج .. وكثيراً مانسمع ونرى بأن هناك من ينفر من الآخر من اول لحظه لأسباب نفسيه وعاطفيه كثيراً ماتفسر بالعين والسحر وماشابه ذلك من تبريرات منطقيه وغير منطقيه !

المجتمع الآن أليس نفسه هو مجتمع صدر الإسلام؟ .. مالذي اختلف ؟(الرجال أم الشريعة)

قرأت شيئا من التاريخ .. فلم ألحظ شيئا من هذا خلا قصّة زوج خطيب النبي ـ صلى الله عليه و سلّم ـ المشهورة .. ولها أسبابها الظاهرة والمصرّح بها ..بل لا تدخل في حديثك هنا ..
غير أني رأيت أهل الجاهلية يزعمون زورا أن الزواج والدخول بالمرأة في شهر شوال يسبب النفرة بين الزوجين .. ولذا أبطل هذا النبي ـ صلى الله عليه وسلّم ـ بدخوله بعائشة في شهر شوال .

أين الخلل الآن ؟ ولماذا وجد الآن في هذا العصر ؟

أو أنّ عدم النقل لنا لا يعني العدم هناك ؟

ما أعنيه بتلك التساؤلات: أليس أولئك كانت زواجاتهم على نفس ما هي زواجاتنا اليوم .. من حيث النظرة الشرعية؟ .. بل ربما أفضل كما اقترحت تطوير النظرة الشرعية(التوسع) في ردّك على الأخت نرسيان .. وإني في شوق لبيان هذا التطوير (التوسيع) لتكون أفضل مما سبق.!



من وجهة نظر شخصية اعتقد بأن القبول والرفض لايحدث بشكل عشوائي وانما له اسباب غير ظاهره مبنيه على تجارب سابقة يتم تخزينها في العقل الباطن تؤثر دون شعور على مشاعرنا واحاسيسنا وتتحكم في ردة افعالنا تجاه الآخرين وبالتالي فإن القبول والرفض يحدث نتيجة ترسبات ماضيه ليس بالصعب ازالتها او تغييرها بإتجاه آخر يدفعنا إلى تغيير ارائنا تجاه الآخرين ويحدث مثل كثيراً عندما نجد الفرصه الكافيه للتعامل مع اشخاص ننفر منهم فتتغير ارائنا فيهم مع الوقت وبعد ان تزول الأشياء المختزنه داخلنا وتحل محلها اشياء جديدة

وقد قلت في بداية كلامي بأن هناك رفض مبني على اسباب تم تخزينها بالعقل الباطن لانشعر بها رغم وجودها وتأثيرها على قراراتنا لكن بالتفكير والتمعن نستطيع التوصل إليها

وما موقع هذا الكلام من الحديث الصحيح الذي أجزم أنّه لا يخفى عليك (وسبق ذكره) : ((الأرواح جنود مجنّدة ...))؟

ما أعنيه .. أنت تتكلّم عن عقل باطن .. والحديث يتكلّم عن أرواح .. فهل العقل الباطن هو نفسه الروح والتي أسميتها في البداية بالنفس والعاطفة ؟
أم ليس لهذا الحديث مدخل هنا ؟

يقول ابن تيمية في معرض كلامه عن محبة العبد لله : والمشاهِد للأمور هو القلب .. لكن تارة شاهدها بواسطة الحس الظاهر .. وتارة بنفسه ؛؛ فلا يبقى أيضا يميز بين الشهودين ؛؛ فإن غاب عن الفرق بين الشهودين ظن أنه رآه بعينه .. وإن غاب عن الفرق بين الشاهد والمشهود ظن أنه هو... إلى آخر كلامه

ولأني بشر رأيت شخصا فنفرت نفسي منه لأول وهلة .. ثم تفرقنا .. كيف يمكنني أن أبحث لأسباب هذا النفور مع العلم أني حتى الآن لم أتكلّم معه ؟

هل تعتقد بإمكانية تفسير مثل هذه الحالة عقلا ؟


-------------------------------
_______________________

أي ان تكون البداية تقليدية و ويتم التعارف عن قرب بينهما وبعلم الأهل لفترة بسيطة ثم الاعلان النهائي عن الموافقة
اعلم ان الكثير لا تروق لهم هذه الفكرة لكن افضل من الانفصال سواء بعد عقد القران او الزواج

أختي الكريمة .. ليست المسألة في قبول الأشخاص من عدمها .. ولم يكن الدين يوما لأهواء الرجال (تروق أو لا تروق) .. نحن كمسلمين يحكمنا شرع صالح لكل الأزمنة(بأدلته الإجمالية) .. ولا يجادل في هذا إلا سقيم ..

وبغض النظر عن نوع التعارف هنا وكيفيته المرادة منكِ .. فمن يضمن لك أنّ النساء كأنت .. والرجال كهو ؟ لا سيّما والواقع يشهد أنّ المجال هنا خصب للكذب (المجاملة) من الطرفين كما ذكر عبد الله .. ولا سيّما من المرأة البكر لطبيعتها الأنثوية << نعم ليست كالسابق لكن مازال فيها شيء من حياء (:

ثم إلا يمكن أن يؤثر الأهل هنا على نوعية القرارات بما أنّك تقولين بعلم الأهل ؟


النظرة الشرعية في الوقت الحالي الغاءها أفضل لأنها لا تؤدي الدور المطلوب منها فقد أصبحت تقليد متبع فقط لا غير

أختي الكريمة أراك أسميتيها شرعية .. فكيف تطالبين بإلغائها ؟!!
كذلك الأذكار في الصلاة عند كثير من الناس أصبحت عادة أكثر من كونها تعقلا وتدبرا .. فهل نطالب إلغائها .. أم هذا قياس فاسد النظر ؟

الدور المطلوب منها ذكر في الحديث الذي لا يخفى عليكِ .. وهو كاف في المراد(الألفة) .. وإن شذّ ابن حزم ـ كعادته ـ ففسّر الرؤية برؤيتها كما كانت في بطن أمها !!!(ومع هذا الاجتهاد السقيم منه ـ رحمه الله ـ لم يستطع أن يزيد عليه شيء آخر!! ؛؛ فتفكري )

السلام عليكم

[عبدالله الحلوه]

المجتمع الآن أليس نفسه هو مجتمع صدر الإسلام؟ .. مالذي اختلف ؟(الرجال أم الشريعة)





نسيم السحر

سعدت بهذا الحضور القيّم وبما حملته إلينا من اسئلة وتوضيحات تزيد الموضوع قيمة وفائدة بإذن الله

كل شئ برأيي تغير سواء المجتمع او الرجال وحتى الشريعة لم تعد هي الشريعة




أين الخلل الآن ؟ ولماذا وجد الآن في هذا العصر ؟

أو أنّ عدم النقل لنا لا يعني العدم هناك ؟


لا اعلم حقيقة عن ذلك وربما يوجد مالم ينقل لنا




ما أعنيه بتلك التساؤلات: أليس أولئك كانت زواجاتهم على نفس ما هي زواجاتنا اليوم .. من حيث النظرة الشرعية؟ .. بل ربما أفضل كما اقترحت تطوير النظرة الشرعية(التوسع) في ردّك على الأخت نرسيان .. وإني في شوق لبيان هذا التطوير (التوسيع) لتكون أفضل مما سبق.!


ان عدنا بالذاكرة إلى ماقبل 30 عاماً فلن يكون الحال اليوم افضل

فكيف به قبل ذلك ؟!





وما موقع هذا الكلام من الحديث الصحيح الذي أجزم أنّه لا يخفى عليك (وسبق ذكره) : ((الأرواح جنود مجنّدة ...))؟



لا ارى اي تناقض بين معنى الحديث وما نذكره هنا فالموضوع يتحدث عن اعطاء فرصه للتعارف عن كثب ومعرفة الجوانب التي قد تخفى علينا من اول نظره

فالنفره موجوده ولسنا هنا لإنكارها وانما نريد ان لانجعلها آخر الأمور طالما هناك متسع وفرصه لذلك خصوصا في علاقة الزواج والتي تنطبق على حديثنا هنا




تحياتي

[جلوي العتيبي]

ابو فهد

انت طرحت عصارة تجارب هنا لذلك انا شخصياً استمعت بالقراءه وهنا عصارة التجربه:

مااقصد قوله تحديداً بأن ردة الفعل هي نتيجة انطباع مسبق تجاه اناس قابلناهم بوقت ما ومكان ما فنرى بعض مافيهم في الشخص الذي نقابله لأول مره فيكون الحكم على الشخص الجديد مبنياً على رأينا بشخص آخر

هنا يكون للقلب والعواطف الدور الأكبر في تحديد رغباتنا وردة افعالنا لكن ماذا لو اعطينا العقل فرصته للعمل ؟

العقل دائماً يقول لاتحكم على شخص قبل ان تتعامل معه وتراه بشكل واضح وهذا مايجب ان يحدث في حال رفض الزوج لزوجته او الزوجه لزوجها

قابلتم في حياتكم من شعرتم معه بالنفور لأول وهله ؟ وهل فكرتوا بأسباب هذا ا لنفور ؟ وماذا فعلتهم لتجاوزه ؟

كثير

لكنني وصلت لقناعه بت أضعها أمام عيني في كل موقف مشابه وهي النظره الأولى في الغالب خاطئه لإنها متسرعه وظالمه .

شكراً لهذا الطرح الراقي

[(*§ حـــــور §*)]

اخي الفاضل

يخوض الدماغ البشري نزاعا دائما مع نفسه بين مركز العاطفة الذي يسعى الى الاشباع الفوري ومركز العقل الذي يسعى لتحقيق اهداف على المدى البعيد، ...


والإنسان الكامل من وزع نفسه توزيعاً عادلاً بين هذه القوى، فلا هو يذوب في العاطفة ويهمل عقله،

ولا هو يحبس نفسه في المختبرات والأبراج العاجية مدعياً أنه ليس للعاطفة ثمة قيمة في هذه الحياة,.

فحفظ التوازن بين هاتين القوتين أمر ضروري. والحياة المثالية تتطلب من الفرد أن ينال كل شق نصيبه ويعطي كل مسرب حقّه..


عبدالله الحلوة ...

لك من الروح حبائل ود صافية....

[عبدالله الحلوه]

ابوشهد


لانستغني عن اضافتك وانت الأقدر على افادتنا ولو من باب التصحيح لما قد نخطئ فيه هنا

وربما لايكون الغالب هو خطأ النظره الأولى لكن اكثر مايرسخ في اذهاننا هو التغير الملحوظ في نظرتنا للبعض عندما نشعر بأننا استعجلنا بالحكم عليه



تقبل تحياتي

[عبدالله الحلوه]

عاشقة القصيم


كلام جميل وتفسير منطقي لما يحدث داخلنا تجاه تلك المواقف

وبالتأكيد فهمنا لكيفية حدوث الأشياء مدعاة لأن نتعامل معها بالطريقة الصحيحة


شكرا لك


تحياتي

[نسيم السحر]

أهلا بك

لا ارى اي تناقض بين معنى الحديث وما نذكره هنا فالموضوع يتحدث عن اعطاء فرصه للتعارف عن كثب ومعرفة الجوانب التي قد تخفى علينا من اول نظره

فالنفره موجوده ولسنا هنا لإنكارها وانما نريد ان لانجعلها آخر الأمور طالما هناك متسع وفرصه لذلك خصوصا في علاقة الزواج والتي تنطبق على حديثنا هنا

لا يسعني أخي الكريم أن أخالفك هنا ؛؛ بل لا أعتقد بوجود من يخالف طرحك الرائع هنا .. وما أكّدته في كذا ردّ من ردوك هنا في التأكيد على وجود النفرة .. والبحث عن أسبابها قبل نتائجها .. والتي كان كلامي المقتبس فيها ..

كنت أحاور في كلامك عند العقل الباطن .. وعلاقته في الروح المذكورة في الحديث ..

* لا أدري ما تقصد بتغيّر الشريعة هنا .. هل تعني غربة تطبيق أهلها لها ؟
أم أنّها لم تعد تؤثر في قلوب الرجال كما كان تأثيرها في الأسلاف ؟

برأيي أنّ التغير في كلّ الأحوال والنتائج واقع في أهلها لا بها ؛؛ لأنها المهيمنة والخاتمة والكاملة .. وقد ثبت في الصحيح : (( بدأ الإسلام غريبا وسيعود غريبا فطوبى للغرباء)).

والتاريخ يشهد بتغيرها تبعا لأهلها ...

وبعد التغيير : أليست الأنثى أشدّ تاثرا في هذا الباب من سواها من الذكور ؟

[عبدالله الحلوه]

نسيم السحر

قد لااستطيع الحديث عن الروح او حتى محاولة ربطها بالعقل الباطن فالروح بنظري هي المحرك لكل مافي الإنسان اما العقل الباطن فهو جزء مادي من جسد الإنسان عبارة عن ذاكره غير مرتبه

فخلال حياتنا اليومية نلتقي العديد من الأشخاص فيتم تخزين اشكالهم وحركاتهم وحتى انطباعتنا تجاههم من رضى وسخط بعضها يبقى في العقل الظاهر وبعضها ينتقل للعقل الباطن فلايستطيع العقل الظاهر ان يدركها بتفاصيلها وعندما نلتقى اناساً جدد قد يتسبب شيئاً من مظهرهم او حركتهم او صوتهم بإستعادة معلومات من العقل الباطن فيربطها العقل الظاهر بما رايناه للتو فينتج عن ذلك انطباعنا الأول عن هذا الشخص

وهنا لا ارى علاقة مباشره بين الروح والعقل الباطن واعتقد بأن ماسبق يمثل تفسيراً عقلانياً لما يحدث من نفور او انجذاب اولي



اما بالنسبة للشق الثاني من حديثك فالشريعة نفسها تغيرت بشكل او بآخر من خلال تفسير واجتهاد الأئمه والعلماء وقبلهم الصحابة والتابعين فالشريعة في مجتمع صدر الإسلام نقيّه لاتقبل التأويل بينما في وقتنا داخلها ماداخلها من التفسير والتأويل والاجتهاد البشري

وهذا لايتنافى مع بقاء الشريعة النقيّه لكن من يستطيع ان يقول هذه هي ؟!

وربما يكون ذلك هو سبب تغير اهلها وليس تغيرهم هو سبب تغيرها



والمعذره لم افهم مقصدك من السؤال الأخير



تقبل تحياتي ,,,

[نرسيان]

اولاً اعتذر عن التأخير في الرد لظروف خارجة عن ارادتي
أختي الكريمة .. ليست المسألة في قبول الأشخاص من عدمها .. ولم يكن الدين يوما لأهواء الرجال (تروق أو لا تروق) .. نحن كمسلمين يحكمنا شرع صالح لكل الأزمنة(بأدلته الإجمالية) .. ولا يجادل في هذا إلا سقيم ..
أخي الفاضل نسيم السحر ... ذكرت بأن الكثير لن تروق لهم الفكرة لعلمي بأن العادات والتقاليد هي من تحكم غالبية العقول في مجتمعنا باسم الدين فأنا لا اطالب بشيء مخالفاً للشرع لأنني مؤمنة بأن ديننا صالح لكل زمان ومكان وهو آخر الأديان السماوية وباق الى يوم القيامة
نريد ان نتعايش مع واقعنا ومتغيرات العصر بحيث لا نحيد عن كتاب الله وسنة نبيه
واقع حياتنا يختلف عن زمن الرسول صلى الله عليه وسلم من نواحي عديدة وما يختص بالموضوع تحديداً من حيث العلاقات الانسانية في المجتمع و الزيادة المطردة في عدد السكان ....الخ
فمن يخطب في زمن الرسول فهو يعلم على الأغلب كل شيء عن المخطوبة ولم يتبقى له سوى جمالها ويستطيع النظر اليها سواء باذنها او بغير اذنها ويستطيع ان يختبيء ليراها ويكرر ذلك الى ان يرى مايعجبه وهي كذلك تعرف كل شيء عنه أدبه ..أخلاقه.. مواقفه ...الخ لذا اعتبرالنظرة انها مكملة
بالاضافة الى تمتع الغالبية انذاك بالفراسة فبمجرد الرؤية يستطيع تحديد الكثير من سمات الشخصية لكن في زماننا في الغالب الفتاة ة لا تعرف عمن يخطبها الا اسمه وعمره ووظيفته ويطالبونها بالتفكير في الموافقة عليه من عدمها !!!!!!!!!!! وكذلك الحال بالنسبة للشاب رغم ان العديد لا يهمه سوى الجمال :)
والنظرة فقط لرؤية الشكل واستحسانه دون ادنى معرفة لسمات شخصية الرجل والفتاة
ففي زماننا وطريقة الخطبة حالياً اصبحت النظرة هي البداية والأساس لذا من الأفضل ان تتاح لهم فرصة معرفة بعضهما البعض أكثر وهذا لا يتعارض مع حياء الفتاة اطلاقاً
ومن يريد زواجاً ناجحاً ومستقراً فلن يكذب ويتجمل
اذا كان الأهل يمتلكون من الوعي مايكفي لتقبل هذه الطريقة اعتقد لن يؤثروا على اتخاذ القرارات ..
أختي الكريمة أراك أسميتيها شرعية .. فكيف تطالبين بإلغائها ؟!!
كذلك الأذكار في الصلاة عند كثير من الناس أصبحت عادة أكثر من كونها تعقلا وتدبرا .. فهل نطالب إلغائها .. أم هذا قياس فاسد النظر ؟
النظرة ليست واجبة أما الصلاة واجبة ولا يسع أي كان ان يلغيها لمجرد انها اصبحت عادة
واعتقد ان ابن حزم الكثير من العلماء لا يأخذون باراءه
شكراً لك اخي الكريم نسيم السحر
دمتم بخير