قصص طريفه،،ومواقف ظريفه- وبكم يتجدد اللقاء دوماً،،

[نبض الوريد]

حكي أن رجلا جلس يوما يأكل هو وزوجته وبين أيديهما دجاجة مشوية فوقف سائل ببابه فخرج إليه وانتهره فذهب فاتفق بعد ذلك أن الرجل افتقر وزالت نعمته وطلق زوجته وتزوجت بعده برجل آخر فجلس يأكل معها في بعض الأيام وبين أيديهما دجاجة مشوية وإذا بسائل يطرق الباب فقال الرجل لزوجته ادفعي إليه هذه الدجاجة فخرجت بها إليه فإذا هو زوجها الأول فدفعت إليه الدجاجة ورجعت وهي باكية فسألها زوجها عن بكائها فأخبرته أن السائل كان زوجها وذكرت له قصتها مع ذلك السائل الذي انتهره زوجها الأول فقال لها زوجها أنا والله ذلك السائل

[نبض الوريد]

حكي عن الاصمعي انه قال:
بينما انا نائم في بعض مقابر البصرة اذرايت جاريه على قبر تندب وتقول:

بروحي فتى اوفى البرية كلها ***واقواهم في الحب صبرآ على الحب
قال:فقلت لها يا جارية بم كان اوفى البرية ،وبم كان اقواها؟ فقالت يا هذا انه ابن عمي هواني فهويته
فكان ان اباح عنّفوه،وان كتم لاموه،فانشد بيتي شعر،وما زال يكررهما الى ان مات،والله لاندبنه حتى اصير مثله في قبر الى جانبه، فقلت لهايا جارية فما البيتان؟ قاااالت:

يقولون لي ان بحت قدغرك الهوى***وان لم ابح بالحب قالوا تصبرا
فما لامرىء يهــوى ويكتــم امـره***من الحب الا ان يموت فيعذرا


ثم انها شهقت شهقة فارقت روحها الدنيا رحمة الله تعالى ...............

[ااكوس الكويسين]

لي رجعه .......

[نبض الوريد]

تتكلم بالقراءن:
قال عبد الله بن المبارك _ رحمه الله _ :

خرجت حاجا إلى بيت الله الحرام , فبينما أنا في بعض الطريق إذا أنا بسواد على الطريق , فتميزت ذاك , فإذا هي عجوز عليها درع من صوف وخمار من صوف ؟

فقلت : السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
فقالت : ( سلام قولا من رب رحيم )
فقلت لها : يرحمك الله ما تصنعين في هذا المكان ؟
قالت : ( ومن يضلل الله فلا هادي له ) فعلمت أنها ضالة عن الطريق
فقلت لها : أين تريدين ؟
قالت : ( سبحان الذي أسرى بعبده ليلا من المسجد الحرام إلى المسجد الأقصى ) فعلمت أنها قضت حجها , وهي تريد بيت المقدس
فقلت لها : أنت ِ منذ كم في هذا الموضع ؟
قالت : ( ثلاث ليال سويا )
فقلت : ما أرى معك طعاما تأكلين ؟
قالت : ( هو يطعمني ويسقين )
فقلت : فبأي شيء تتوضئين ؟
قالت : ( فإن لم تجدوا ماء فتيمموا صعيدا طيبا )
فقلت لها : إن معي طعاما ، فهل لك في الأكل ؟
قالت : ( فأتموا الصيام إلى الليل )
فقلت ليس هذا شهر رمضان
قالت : ( ومن تطوع خيرا فإن الله شاكر عليم )
فقلت : قد أبيح لنا الإفطار في السفر
قالت ( وأن تصوموا خير لكم إن كنتم تعلمون )
فقلت : لما لا تكلميني مثل ما أكلمك ؟
قالت : ( وما يلفظ من قول إلا لديه رقيب عتيد )
فقلت : في أي الناس أنت ِ ؟
قالت : ( ولا تقف ما ليس لك به علم إن السمع والبصر والفؤاد كل أولئك كان عنه مسؤولا )
فقلت : قد أخطأت فاجعليني في حل
قالت : ( لا تثريب عليكم اليوم يغفر الله لكم )
فقلت : هل لكي أن أحملك على ناقتي هذه فتدركي القافلة
قالت : ( وما تفعلوا من خير يعلمه الله )
قال : فأنخت ناقتي
قالت : ( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم )
قال : فغضضت بصري عنها وقلت لها : اركبي ، فلما أرادت أن تركب نفرت الناقه فمزقت ثيابها
فقالت : ( وما أصابكم من مصيبة فبما كسبت أيديكم )
فقلت لها : اصبري حتى اعقلها
قالت : ( ففهمناها سليمان )
قال : فعقلت الناقة وقلت لها : اركبي
فلما ركبت قالت : ( سبحان الذي سخر لنا هذا وما كنا له مقرنين وإنا إلى ربنا لمنقلبون )
قال : فأخذت بزمام الناقه , وجعلت أسعى وأصيح
فقالت : ( واقصد في مشيك واغضض في صوتك )
قال : فجعلت امشي رويدا رويدا وأترنم بالشعر
فقالت : ( فاقرؤوا ما تيسر من القران )
فقلت لها : لقد أوتيت خيرا كثيرا
قالت : ( وما يذكر إلا أولو الألباب )
قال : فلما مشيت بها قليلا , قلت : ألك زوج ؟
قالت : ( يا أيها الذين آمنوا لا تسألوا عن أشياء إن تبد لكم تسؤكم )
قال : فسكت , ولم أكلمها حتى أدركت بها القافلة
فقلت لها : هذه القافلة فمن لك فيها ؟
فقالت : ( المال والبنون زينة الحياة الدنيا )
قال فعلمت أن لها أولادا , فقلت : وما شأنهم بالحج ؟
قالت : ( وعلامات وبالنجم هم يهتدون )
قال : فعلمت انهم أدلاء الركب , فقصدت بها القباب والعمارات , فقلت : هذه القباب فمن لك فيها ؟
فقالت : ( واتخذ الله إبراهيم خليلا ) ( وكلم الله موسى تكليما ) ( يا يحيى خذ الكتاب بقوة )
قال : فناديت يا إبراهيم يا موسى يا يحيى فإذا أنا بشبان كأنهم الأقمار قد اقبلوا ، فلما استقر بهم الجلوس
قالت : ( فابعثوا أحدكم بورقكم هذه إلى المدينة فلينظر أيها أزكى طعاما فليأتكم برزق منه )
قال : فمضى أحدهم فاشترى طعاما فقدموه بين يدي
فقالت : ( كلوا واشربوا هنيئا بما أسلفتم في الأيام الخالية )
فقلت : الآن طعامكم علي حرام حتى تخبروني بأمرها
فقالوا : هذه أمنا لها منذ أربعين سنة لم تتكلم إلا بالقران مخافة أن تزل فيسخط عليها الرحمن , فسبحان القادر على ما يشاء
فقلت : ( ذلك فضل الله يؤتيه من يشاء )

[نبض الوريد]

قصة محزنة
جاءت امرأه الى مجلس التجار. فأشارت بيدها فقام أحدهم إليها ولما قرب منها قال :
قالت : اريد خدمة والذي يخدمني سأعطيه عشرين دينار. قال : ماهي نوع الخدمة؟ قالت : زوجي ذهب الى الجهاد منذ عشر سنوات ولم يرجع ولم يأتي خبر عنه. قال : واريد احد يذهب الى القاضي ويقول انا زوجها ثم يطلقني فانني اريد ان اعيش مثل النساء الاخريات .
قال : سأذهب معك . ولما ذهبوا الى القاضي ووقفوا أمامه . قالت المرأة : ياحضرة القاضي هذا زوجي الغائب عني منذ عشر سنوات والان يريد ان يطلقني. فقال القاضي : هل أنت زوجها ؟ قال الرجل: نعم. القاضي : أتريد أن تطلقها؟ الرجل : نعم. القاضي للمرأة: وهل انتي راضية بالطلاق؟ المرأة : نعم ياحضرة القاضي. القاضي للرجل : اذن طلقها . الرجل : هي طالق . المرأة : ياحضرة القاضي رجل غاب عني عشر سنوات ولم ينفق علي ولم يهتم بي ؛ اريد نفقة عشر سنوات ونفقة الطلاق. القاضي للرجل : لماذا تركتها ولم تنفق عليها ؟ الرجل : يحدث نفسه لقد اوقعتني بمشكلة ؛ ثم قال للقاضي : كنت مشغولا ولا استطيع الوصول اليها. القاضي : ادفع لها الفين دينار نفقة. الرجل : يحدث نفسه لو انكرت لجلدوني وسجنوني ولكن امري لله ؛ سأدفع ياحضرة القاضي. ثم انصرفوا
وأخذت المرأة الالفين دينار وأعطته 20 دينار الرجل اراد فعل يظنه خيرا ولكنه وقع في مشكلة لا يستطيع ان يبوح بشيء والا السياط نزلن بظهره وسمعته بين التجار ايضا تسقط.

[نبض الوريد]

ستتواصل القصص دوماً بإذن الله،،حتى نخرج بباقه جميله وفائده عظيمه،،
نتمنى إختصار القصص بقدر الإمكان!!!ولي عوده،بما تجود به ذائقتي

[نبض الوريد]

رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال : والله يا اخوان الطالب دائماَ يخرج عن الموضوع . على سبيل المثال :
اكتب موضوعاً عن فصل الربيع ............ . ؟فكتب:" فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف .... الخ .
............ ... ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي ............ .

فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..


فقال المدرس : طلبنا من الطالب ان يكتب عن ... الصناعات والتقنية في اليابان ..؟
فكتب:
" تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر . ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف .


قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ..


وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ..


اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده :فكتب :الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر . ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف
............ ......... .... ............ ..


تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد ان طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى :


معالي وزير التربية والتعليم ............ .


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .


ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمااال والعواصف

[Tulane]

موضوع رائع ومميز
والأروع كونه متجدد

فـ شكراً لك

[(*§ حـــــور §*)]

http://images.google.com.sa/url?source=imgres&ct=tbn&q=http://abeermahmoud.jeeran.com/page%25205/352-Thanks.gif&usg=AFQjCNFTRVC04ZkU4kx7A2ju-WLVh6y-fA









وننتظر جديدك
مجرد انساان
لاعدمناااااااااااك

[نبض الوريد]

قصص مضحكه مريم فتاه بالعشرينات ... لها عائلة كبيرة واقارب كثيرون وخاصة من الرضاعة وهي لاتعرفهم جميعاً بسبب كثرتهم

في احد الايام اتاها والدها وهي تجلس بغرفتها تمشط بقرونها الطويلة استعداداً لقصهن مدرجات

وقال يا مريم ... قالت لبيك يبة

قال بنتي روحي سلمي على اخوانك وقرايبك بالرضاعة ... قالت ابشر يبة وراح ابوها غرفته يجيب شغلة

نزلت مريم للمجلس ولقت اخوانها اربع شباب سلمت عليهم وباستهم لانهم اخوانها بالرضاعة بس اول مرة تشوفهم

وجلست تسولف معاهم شوي ..

المهم رجعت لغرفتها ... وجاء ابوها بعد شوية قال وينك ما سلمتي على اخوانك ... قالت توني رحت المجلس وسلمت يبه

وينفجع ابوها ويصرخ يا بقرة اللي بالمجلس ذولي ربع اخوك
اخوانك عندي بالملحق

[نبض الوريد]

كانت المعلمة تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال

الحديثة،مثل الهاتف والبريد الجوي والفاكس،فرفعت احدى الطالبات الصغيرات

يدهاوقالت:أستاذة احنا عندنا فاكس في البيت.

فشجعتها المدرسة على اكمال حديثها وقالت:وكيف تستخدمونه؟

فقالت الطفلة:نتدهن به.

<=====البنت تقصد فكس

[عبود زمان]

مشكووووووور يامجرد إنسان

والقصة اللي تتكلم بالقرآن أعجبتني كثييييييييييير

وفي إنتظارك

[نبض الوريد]

@ خطب احد الأشخاص أخت صديقــه وأراد من صديقه أن يمكنه من رؤيتها - دون أن تشعر الفتاة - وقام الأخ وضبط الموقف حيث اشترى بعض الأغراض وأدخل السيارة في الفناء الداخلي للمنزل ونادى أخــته لحمل الأغراض من السيارة - والخاطب يبصبص من شباك المجلس - وجاءت البنت وحملت كرتون البيبسي وقامت تركض و تدوربالكرتون و( تفحط ) كأنها تقود سيارة !!!!!! ولم تعلم البنت الأ في ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها إلا أن بكت من شدة الخجل ،،،،

[نبض الوريد]

موقف محرج،تقول إحداهن:صديقتي هذي انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت، عشان يتفقون على لوازم الفرح 00وكانت صديقتي واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب، صديقتي هذه واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور، وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ،ولكثرة الضغط والدفع مادريت صديقتي الا وهي مدفوعه من الباب ومنسدحه على طولها في المجلس،والمصيبه ان شعرها منفوش.وماكانت عامله حسابها.،،وعينك ما تشوف إلا النور،،وموقف لا تحسد عليه

[نبض الوريد]

أحد اصدقائي قال :بيجيني مولود إنشاء الله هاليومين وبسميه عبدالرحمن،
بعد كم يوم ،وصلت رساله الى جوال مجرد إنسان برقم غريب، مكتوب فيها :
يوم الجمعه العشاء في الاستراحه،ضيافة مولودنا الجديد (عبد الرحمن).
حبيت امزح :كتبت: طيب وش دخلنا حنا بمولودك ،العروسه للعريس والتعب للمتاعيس ،،ووش ناوين تسمون عبدالرحمن ؟؟وكيف عرفت أنه جديد؟ومتى تزوج ابوه،ومتى ولد،،وكم عمره،وليه مايعزمنا بنفسه،وكيف شكله،<<نبي التفاصيل الله يجزاك خير عشان مانروح طرشان بالزفه،،
دق علي: مارديت عليه؟ حبيت امزح اكثر
كتبت له:وش تبغا،وليه تتصل ،ومين أنت ؟وكم راتبك؟وليه تارك الشغل وماسك الجوال؟؟
أتصل فيني مره ثالثه ورديت:فطلع
...
..طلع
...
طلع >>> عمي أخو والدي،،شايب مايقبل المزح ولا يعرفه ،وياويل اللي يمزح معاه ،،وعيني ماشافت الا النور بعدها

[التويم]

يعطيك الف عافيه ع القصص والله يقويك ويعينك
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[نبض الوريد]

واحد في ليلة عرسه جالس في زاوية وزوجته في زاوية يكلمها ،وهي مستحية وتطالع الارض .. ينطل (يتكلم) ينكت (يستهبل) عليها ....والبنت تطالع في الارض ولا كن فيه احد جنبها ......!!
الولد من كثر ما يكلم نفسه، وبنت الناس ساكته .. قال ياولد خلني اطنش واسكت شوي ..
فجأة اصدقاء الرجل قالوا لازم ننكد عليه ليلة زواجة ونحرجه قدام زوجته ..قام واحد منهم وأخذ حصاة وحذف بها الشباك ...
عاد تخيلوا البيت يعمه الهدؤ + سكون البنت وصمتها وصوت ضربة الشباك ( قوية )
كانت مفاجأة للبنت اللي يوم سمعت الصوت ومن الخوف والرعب طمرت ( نطت ) (نقزت)وضمت زوجها من الخوف ...
الرجال استانس واعجبته الحركة ،
ترك البنت على جنب وطالع من الشباك لقاهم اصدقائه صاح لهم وقال :
مرة ثانية شباب لو سمحتوا .... مرة ثانية تكفون ......؟؟؟؟؟
سمعوا كلامه ،،وكرروا الرمي، فجات وحدة من الحصى بالغلط وتصيب رأس العريس ...
ويا ليل ما اطولك

[نبض الوريد]

وحده اول مره بتشوف الي خطبها ويوم قالها ابوها يالله ادخلي المجلس
دخلت ومن قوة الحيا دخلت وسلمت على اخوها ......!!!

[نبض الوريد]

أتفق ثلاثه اصدقاء على ان يسهروا ليلاً في أحد الإستراحات،فتجمع أثنان منهم، وذهبوا بسيارتهم ليأخذون الثالث،وحين وصلوا قرب بيته أتصلوا فيه،ولكن جوال صديقهم مقفل،
فقالوا ننتظر شوي أمام البيت،يمكن يطلع ،،

فجأه:ظهر شخص غريب،أمام شقة صديقهم، وكان يصفر،أمام الباب،ويؤشر،،دون ان يسمعه أحد من البيت،
ثم نظر هذا الغريب الى خلفه وإذا ببرميل القمامه،فأخذه الى جنب السور وأخذ يتسلق السور،وينقز إلى بيت صديقهم،والشخصان ينظران من داخل السياره وهو لا يعلم،،
فأستغربوا وذهبوا إلى الإستراحه،،
بعد ساعه حضر صديقهم،،فقالوا وينك ولماذا تأخرت ،فتبسم من الفخر:وقال:
والله يأخوان عندي وحده،تواعدت معها،وذهب لبيتها وقعدت أصفر لها،ماسمعتني وبعدين أخذت برميل القمامه وتسلقت السور عليه،،وقضيت والآن رجعت،،،أستغرب الإثنان،وأصابهم الذهول وطبق عليهم الصمت،لأنهم رؤا من يستقضي في أهله وبنفس أسلوبه،،

من يزني بدارٍ بألفي درهمٍ،،،،،،يُزنى في بيته من غير الدرهمِ

[الزنون]

انا متابع بصمت
8
8
8
اول مرة يصير مؤدب

[نبض الوريد]

نظر طفيلي الى قوم ذاهبين، فلم يشك أنهم في دعوه ،وذاهبون الى وليمه،فأتبعهم،حتى دخلو قصر السلطان،
وتفاجأ أنهم شعراء قصدوا السلطان بمدائح لهم،،
فلما أنشد كل واحد شعره،ولم يبقى إلاّ الطفيلي..وهو جالس ساكت!!
فقال له السلطان أنشد شعرك!
فتلعثم وقال:لست بشاعر...

فقال له فمن أنت ؟؟؟

قال أنا من الغاوين،،الذين قال الله فيهم:(والشعراء يتبعهم الغاوون) فضحك السلطان وأمر له بجائزة الشعر

[ŜξňuŌřĺŧa]

تقول كانوا جيراننا من أهل القصيم .. اشترينا مرة تمر قصيمي من النوع الـسكري .. وقام ولدي يأكل منه ويقول ايه علشان اصير قصيمي مثل ولد جيراننا .. وبعد شوي سمعته يردد : فيه فيه .. وسالته وش فيه ؟ قال : اقول فيه .. ليش ما صرت اقول : بـوه …


ملطوووووووووووووووووووووووشه...

[بسومة بريده]

قصص تجنن بس ياليتك مخليه مسلسله كل يوم وحده عشان نشتاق لقصصك الممتعه

[نبض الوريد]

الأعـــمـــى
تزوج اعمى امرأة فقالت :لو رأيت بياضي وحسني لعجبت ،
فقال :لو كنت كما تقولين ما تَرَكَكِ المبصرون لي ..!!

[نبض الوريد]

رأت الراقصه فيفي عبده عندما ارادت ركوب سيارتها المرسيدس الفاخره الأديب نجيب محفوظ
وهو راكب سيارة متواضعه للغاية فقالت:بص الأدب عمل فيك ايه
رد عليها نجيب محفوظ بسرعه :بصي قلة الأدب عملت فيك ايه ...!!

[نبض الوريد]

ذكاء محامى و دهاء قاضي ...

عندما كادت هيئة المحكمة أن تنطق بحكم الإعدام على قاتل زوجته والتي لم يتم العثور على جثتها رغم توافر كل الأدلة التي تدين الزوج.. وقف محامى الدفاع يتعلق بأى قشة لينقذ موكله..

ثم قال للقاضي: ليصدر حكماً بالإعدام على قاتل.. لابد من أن تتوافر لهيئة المحكمة يقين لا يقبل الشك بأن المتهم قد قتل الضحية.. والآن.. سيدخل من باب المحكمة.. دليل قوي على براءة موكلي وعلى أن زوجته حية ترزق!!..

وفتح باب المحكمة واتجهت أنظار كل من في القاعة إلى الباب.. وبعد لحظات من الصمت والترقب.. لم يدخل أحد من الباب..

وهنا قال المحامى..الكل كان ينتظر دخول القتيلة!! وهذا يؤكد أنه ليس لديكم قناعة مائة بالمائة بأن موكلي قتل زوجته!!!

وهنا هاجت القاعة إعجاباً بذكاء المحامى.. و تداول القضاة الموقف.. و جاء الحكم المفاجأة..

حكم بالإعدام لتوافر يقين لا يقبل الشك بأن الرجل قتل زوجته!!! و بعد الحكم تساءل الناس كيف يصدر مثل هذا الحكم..

فرد القاضي ببساطة.. عندما أوحى المحامى لنا جميعاً بأن الزوجة لم تقتل ومازالت حية.. توجهت أنظارنا جميعاً إلى الباب منتظرين دخولها إلا شخصاً واحداً في القاعة!!! انه الزوج المتهم!!! لأنه يعلم جيداً أن زوجته قتلت.. وأن الموتى لا يسيرون..

[نبض الوريد]

تفاجأ المسافرون في كراج بولمان مدينة اللاذقية على الساحل السوري، بدخول بائع صحف متجول يبلغ عمره زهاء الستين عاما يحمل أعدادا من صحفية الوحدة الرسمية وينادي بين الركاب بخبر مفاده انتحار الرئيس المصري حسني مبارك.
والطريف في الأمر أن البائع لم يبذل أي مجهود يذكر وفي خلال دقائق معدودات من سماع المواطنين للخبر كان قد انهي الكمية التي كانت بحوزته وبثلاث أضعاف ثمنها الذي لا يزيد عن ثلاث ليرات سورية، لتكون عملية البيع هذه الأسرع من نوعها في تاريخ الصحفية المحلية لأنها من الصحف غير المقروءة بكثرة بين الناس كغيرها من الصحافة المحلية الرسمية.

وقد اختفى البائع عن الأنظار بسرعة فائقة بعد أن ترك الجميع يقومون بتقليب الصحيفة دون أي جدوى بحثا عن الخبر المذكور حتى اكتشفوا أنهم قد وقعوا ضحية لعبة شقية مارسها بائع الصحف لينفق ما لديه من أعداد الصحفية،فالبعض قد شتمه والبعض الآخر قد ضحك كثيرا مما حدث لكن العزاء الوحيد الذي يبقي لهم أنهم قد قاموا بشراء صحيفة محلية وبـ(10) ليرات سورية كاملة.

[aĻŖeem]

@ خطب احد الأشخاص أخت صديقــه وأراد من صديقه أن يمكنه من رؤيتها - دون أن تشعر الفتاة - وقام الأخ وضبط الموقف حيث اشترى بعض الأغراض وأدخل السيارة في الفناء الداخلي للمنزل ونادى أخــته لحمل الأغراض من السيارة - والخاطب يبصبص من شباك المجلس - وجاءت البنت وحملت كرتون البيبسي وقامت تركض و تدوربالكرتون و( تفحط ) كأنها تقود سيارة !!!!!! ولم تعلم البنت الأ في ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها إلا أن بكت من شدة الخجل ،،،،



هههههههههههههههههههههه ياحليهآ تقعد تفحط وخطيبهآ يببصص فيهآ ..آحراج والله لووووووول :o

شكرآ مجرد موضوع جميل جدآ ويستآهل ***** << مآعندهم تقيييم الموضوع ؟!
تحيتي

[aĻŖeem]

واحد في ليلة عرسه جالس في زاوية وزوجته في زاوية يكلمها ،وهي مستحية وتطالع الارض .. ينطل (يتكلم) ينكت (يستهبل) عليها ....والبنت تطالع في الارض ولا كن فيه احد جنبها ......!!
الولد من كثر ما يكلم نفسه، وبنت الناس ساكته .. قال ياولد خلني اطنش واسكت شوي ..
فجأة اصدقاء الرجل قالوا لازم ننكد عليه ليلة زواجة ونحرجه قدام زوجته ..قام واحد منهم وأخذ حصاة وحذف بها الشباك ...
عاد تخيلوا البيت يعمه الهدؤ + سكون البنت وصمتها وصوت ضربة الشباك ( قوية )
كانت مفاجأة للبنت اللي يوم سمعت الصوت ومن الخوف والرعب طمرت ( نطت ) (نقزت)وضمت زوجها من الخوف ...
الرجال استانس واعجبته الحركة ،
ترك البنت على جنب وطالع من الشباك لقاهم اصدقائه صاح لهم وقال :
مرة ثانية شباب لو سمحتوا .... مرة ثانية تكفون ......؟؟؟؟؟
سمعوا كلامه ،،وكرروا الرمي، فجات وحدة من الحصى بالغلط وتصيب رأس العريس ...
ويا ليل ما اطولك



ههههههههههههههههههههههههههههه :18[1]:

اسعدك الله مجرد أنسآآآن

[نبض الوريد]

السلام عليكم والرحمه

نتابع طرائف اليوم ،،شكرا لك يالريم،،،

[نبض الوريد]

عميان كل ما تقدم وخطب بنت رفضوه وتعب في حياته وهو يحاول وبدون فايده
المهم
====
راح لواحد من جماعته اسمه سعد .. وهو يعرف انه مااحد يرد له طلب وقال لعل وعسى ينفع واتزوج على ايده ..........

عرض عليه المشكله وقام سعد وطق صدره له وقال ابشر زواجك على ايدي ان شاءالله بس انت اعطني 100،000 ريال ولا يهمك 0

راحت الأيام ورجع سعد بالخبر الحلو وقال للعميان ابشرررررررررررر لقيت لك زوجه ولا اروع منها واهلها موافقين ومن غير شروط بعد 0

بعد ايام دخلوه على زوجته وصكوا الباب عليهم ..... بعد شوي ابتدا العميان يقرب منها شوي شوي الى حد ما صك جنبه بجنبها ومد ايده على راسها واخذ يمسح عليه وهي ساكته ونزل على كتفها وزندها وتفاجأ العميان ان الحرمه سميــــــــــــــــــــــــــــــــــــــنه بالحيــــــــــــــــل !!!!!!!!!!

قال الله ياخذ عمرك يا سعيدان وانا معطيك الـ 100،000 تجيب بها كلها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عالأقل كان تجيب لي من ام 80،000 والعشرين الف الباقيه اتعابك يااخي وفكيتني من هالشحمه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[نبض الوريد]

عجوووز منتهيه وقاضيه تعبت يوم من الايام ،فودّاها ولدها للدكتور وكشف عليها قال امك صحتها عال العال بس ينقصها الزواج ما فيه غيره ،،،،
طلعوا من المستشفى ،والولد مادخلت مزاجه فكرة الدكتور، واخذ يكلم امه وش رايك بكلام هالخبل اللي حاط نفسه دكتووور ؟؟
قالت وش فيه يا وليدي ؟
قال ماتسمعينه وش يقول ؟ يقول امك صحتها زينه بس ينقصها الزواج ؟؟؟؟؟

عصّبت العجوز وقالت هذا دكتور والدكتور ابخص وانا امك 0 خخخخخ،تجيني انت هالحين من زينك،وعلامك، وتسوي نفسك أحسن منه،،سوي اللي يقول لك عليه،وفكني من هرجك اللي ماله طعمه وانك امك

[نبض الوريد]

تنرفزت أم العيال وصرخت في وجه زوجها وقالت يااخي انت ماتفهم ؟ماعندك إحساس ؟ ماعندك دم ؟ قال خير ايش فيه ؟؟؟
قالت يابن الناس ليش ماتسوي مثل جارك ؟؟ كلما جا يطلع للدوام اعطى زوجته كلمه حلوه وقبّلها وطلع 0
قال طيب ظنك هي بتوافق ؟؟؟ خخخخ <<<<< طمع في جيرانه

[نبض الوريد]

تزوج رجل امرأة قبيحة الوجه.. وفي صباح اليوم التالي للعرس.. قالت لزوجها: على من تريدني أن أظهر..؟ وعلى من تريدني أن أختبئ..؟؟ فقال لها: أنت في حل.. أن تظهري لكل الناس إلا أنا!!

[نبض الوريد]

قال أحدهما لصديقه: تصور أن زوجتي كانت تقرأ قصة (الفرسان الثلاثة) فأنجبت ثلاثة أولاد.. فصرخ صديقه وقال يا ساتر.. لقد تركت زوجتي وهي تقرأ (علي بابا والأربعين حرامي).

[نبض الوريد]

قال صديــق لصديقـه: ما هي أخبارك الجديدة..؟ فأجابه صاحبه بحزن: اسكت لقد اكتشفت أن زوجتي تخونني. فــــــقــــــــال لــــــــه: إنني أسألك عن أخبارك الجديدة!!

[نبض الوريد]

يروى أن امرأة فرنسية كان زوجها يضربها كثيراً.. بعد أن يشرب كثيراً من الخمر، حتى يسكر.. فذهبت إلى ساحرة عجوز وشكت إليها زوجها.. وطلبت منها أن تعمل من أجلها شيئاً من السحر عساه يكف عن ظربها. فوعدتها خيراً حتى تأتيها في الغد.. فلما جاءت أعطتها زجاجة ماء وأمرتها إذا جاء زوجها أن تملأ فمها بالماء وتعمل ما يأمرها به زوجها ولا تتكلم.. وبعد أسبوع سألتها عن الحال فقالت: إن سحرك نفع فلم يعد يضربني زوجي.. ثم تبين أن المرأة كانت ثرثارة وكان زوجها يضربها لثرثرتها.. فلما أمرتها العجوز بإطاعة زوجها وملء فمها بالماء.. لم يعد هناك ما يدعو للضرب.

[نبض الوريد]

في الثلاثينات قادت النساء الفرنسيات السياره لأول مره،فصارت كوارث وحوادث كبيره،،فأصدرت الحكومه قراراً يمنع المرأه من قيادة السياره،فلم تمتنع النساء،وعجزت الحكومه في صدهم عن القياده،،فأتى شخصاً تعيس إلى رئيس الوزراء حينها وقال له أنا أمنع النساء من القياده،وتعطيني 10 روبيات،،فقال الوزير حسناً
قال أصدر قرار الآن يسمح للمرأه المجنونه والقبيحه ومن هي فوق سن 45 عام بالقياده فقط إبتداءً من اليوم،،،أستغرب الوزير فأصدر القرار،،
اليوم التالي كانت النساء تمشي على أقدامها ولم تقود أي إمرأه أي سياره لخوفها من أن يقول الناس عنها مجنونه أو قبيحه أو أن عمرها فوق الخمسه وأربعين،،،

[نبض الوريد]

اقسم رجل أن لا يتزوج حتى يستشير مائة إنسان وذلك نظرا لما قاساه من النساء.. فاستشار تسعة وتسعينا وبقي واحد فخرج يسأل من لقيه وإذا بمجنون قد اتخذ قلادة من عظام وسود وجهه وركب قصبة كالفرس.. فسلم عليه وقال له: أريد أن أسألك عن مسألة أرجوك الجواب عليها. فقال له: سل ما يعنيك وإياك أن تتعرض لما لا يعنيك.. قال له: إني رجل لقيت من النساء بلاء عظيما.. وآليت على نفسي أن لا أتزوج حتى استشير مائة إنسان وأنت تمام المائة فماذا تقول؟ فقال: اعلم أن النساء ثلاث.. واحدة لك وواحدة عليك وواحدة لا لك ولا عليك.. أما التي لك فهي شابة جميلة لم يعرفها الرجال قبلك.. إن رأت خيراً حمدت وإن رأت شراً سترت. وأما التي عليك فامرأة لها ولد من غيرك فهي تنهب مالك وتعطي ولدها، ولا تشكرك مهما عملت معها. وأما التي لا لك ولا عليك.. فهي امرأة قد تزوجت غيرك من قبلك فإن رأت خيراً قالت هذا ما نحب.. وإن رأت شراً حنت إلى زوجها الأول.. وهذا هي أحوال النساء شرحتها لك فاعلم وإن شئت أن تتزوج فانتقي من خيرهن وإلا فلا. قال: ناشدتك من أنت..؟ قال الرجل المتمم للمائة: ألم اشترط عليك ألا تسأل عما لا يعنيك..

[نبض الوريد]

أحسن النساء
سئل أعرابي عن أحسن النساء فقال: أطولهـــن إذا قـــامت وأعظمهــــن إذا قعــــدت وأصدقهـــن إذا قــالت التي إذا غضبـت.. حلمت وإذا ضحكــت.. تبسمــت وإذا صنعـت شيئاً جودته، التـي تـلــزم بيتــها ولا تعصـي زوجـــــها، العــزيــزة فــي قومــــها الذليلــة في نفسـها الـودود الــولــود وكـل أمرها محمــود هدير البحر بعينيها.. ولهيب الجمر بخديها..وصفاء التبر بشفتيها.. نسيم الفجر برقتها.. واللؤلؤ معدن فكيها.. والسكر بطن كفيها.. إن مرت شعشعت الأنوار..أو هلت أزهرت الأغصان..أو أنست غردت الأطيار.. فيها من سحر الشرق.. سبحان الخالق هي انس في صورة حورية..ملك في حلة إنسية.. نور في بحر الأبدية..

[نبض الوريد]

هذي البنت عندها خوات أكبر منها وأصغر منها ،مايطلعون من البيت أبد ولاحد يشوفهم ،ويوم من الأيام كانوا يستائلون كيف بنتزوج وماحد شافنا ولايعرفنا ،،
المهم ماكان عندهم خدامة كل يوم الدور على وحدة من البنات تطبخ وبعدين ترمي الزبالة ((وأنتو بكرامه))عند الباب
جا دور هالبنت كانت سهرانة مع اخواتها الى الساعة 2 الصبح... طلعت خواتها ينامون ،
وهي قعدت تنظف المطبخ وتشطب عليه.. وقامت طلعت الزبالة عند الباب ...
قالت ليش أحطها عند الباب خليني أتشجع وارميها بالزبالة احسن..
** وطلعت بره بالشارع وكان الشارع فاضي.. مرة وكانت الساعة حوالي 3.30 بعد مارمتها...رجعت،وتفاجأت أن باب البيت إنصك وتقفل ،قعدت المسكينة بالشارع ... فكرت ترن الجرس خافت أبوها يهاوشها ويسويلها شيء ..( لأن أبوها شديدوممكن يشك فيها ليه جايه من الشارع بهذاالوقت ومع مين طلعت الخ.. )...
طلعت بالشارع ما عليها إلا ! قميصها حق البيت .. المهم حست أن صوت يقرب.. صوت سيارة!!
قامت مسكت الزبالة وقلبتها ودخلت جوتها ((الله يالريحه)) المهم كان اللي جاي ولد
الجيران..وقف السيارة وطلع منها
طلع المفتاح عشان بيدخل للبيت إلا يسمع صوت يتحرك بالزبالة؟؟!! واستغرب إن الزبالة مقلوبة قام قرب من عندها .. يحسبه قطو منقلبه الزباله عليه رحمه ياحرام..
و جاء بيرفع الزبالة ويزينها ... إلاّ وصرخت البنت وقالت: لالالالا...
قال: بسم الله الرحمن الرحيم.. إنتي إنس ولا جن؟!
قالت: والله إنس
قال إنتي وش جابك هنا؟؟!!...
قالت له: القصة وهي متغطية بالزبالة
قال: خلاص لا تخافين... قام قرب سيارته من باب البيت و ركب فوق السيارة ونقز إلى بيت البنت من الدريشه وفتح للبنت الباب..
وقالها: ادخلي بسرعة لا احد يشوفك... قامت مسكينة ما صدقت رمت الزبالة.. وطلعت تجري إلى البيت، دخلت وقفلت الباب على طوول.... وولد الجيران واقف ما
تحرك.. يناظر فيها.. ويستغرب من هذا الجمال،وهذا الأدب
رجع قص لأمه القصه ،،فعرفت اسمها
ما مر على هالسالفة كم يوم إلا جا وخطبها من أبوها وتزوجها..
وبعد الزواج أعجب أهله بأدبها وأخلاقها فخطبوا خواتها لأخوته
. ه

[دمي ولا دمعة امي]

قال صديــق لصديقـه: ما هي أخبارك الجديدة..؟ فأجابه صاحبه بحزن: اسكت لقد اكتشفت أن زوجتي تخونني. فــــــقــــــــال لــــــــه: إنني أسألك عن أخبارك الجديدة!!

خخخخخخخخخخخ

يعني لاجديد
<<<هذا المستخدم فاطس من الضحك

تشكرااااات
مجر انسان

ننتظر جديدك وابداعاتك

[انا ونتي]

والله روعه هذه القصص


يسلموا

[جبل السكر]

عميان كل ما تقدم وخطب بنت رفضوه وتعب في حياته وهو يحاول وبدون فايده


المهم
====
راح لواحد من جماعته اسمه سعد .. وهو يعرف انه مااحد يرد له طلب وقال لعل وعسى ينفع واتزوج على ايده ..........

عرض عليه المشكله وقام سعد وطق صدره له وقال ابشر زواجك على ايدي ان شاءالله بس انت اعطني 100،000 ريال ولا يهمك 0

راحت الأيام ورجع سعد بالخبر الحلو وقال للعميان ابشرررررررررررر لقيت لك زوجه ولا اروع منها واهلها موافقين ومن غير شروط بعد 0

بعد ايام دخلوه على زوجته وصكوا الباب عليهم ..... بعد شوي ابتدا العميان يقرب منها شوي شوي الى حد ما صك جنبه بجنبها ومد ايده على راسها واخذ يمسح عليه وهي ساكته ونزل على كتفها وزندها وتفاجأ العميان ان الحرمه سميــــــــــــــــــــــــــــــــــــــنه بالحيــــــــــــــــل !!!!!!!!!!

قال الله ياخذ عمرك يا سعيدان وانا معطيك الـ 100،000 تجيب بها كلها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عالأقل كان تجيب لي من ام 80،000 والعشرين الف الباقيه اتعابك يااخي وفكيتني من هالشحمه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه




ههههههههههههههههههههههههههههههه
عن جد ظرفاء خخخ

رائع ماسردت اخي مجرد انسان
لي عوده ان شاءالله
بعدين تقولو ليا خلاص ارحمينا :4_1_107v[



تحيتي

[نبض الوريد]

شكرا مشرفتنا القديره
نواصل طرائف اليوم،،،
فتحت الراديو بسيارتي ،،،،وكنت منصت لبرنامج يقدم تهاني وأفراح
أتصل أحدهم بالمذيع ::من كلامه شكله بدوي،،


المتصل : هلوووه
المذيع : هلا خوي تفضل
المتصل : ممكن اشارك
المذيع : بكل سرور تفضل أنت على الهوا
المتصل : أحب أهني سعد وهذا وهذا هذا وش اسمه؟؟
يا أخي هذا اللي ساكن في البجاديه وش اسمه الله يقلعه
المذيع :تسألني أنا؟؟
المتصل :يأ اخي هذا هذا نسيت اسمه
انا شفته تغديت أنا وياه في مطعم البجاديه ودفع الغدا وحلف ماياخذ هلله
وش اسمه وش اسمه والله نسيت
ابتصل اسأل خويي وش اسمه والله اني نسيته
المذيع: مافي داعي لأنه سمعك
وقفل الخط،،،،،،،،،،،،،،،بعدها ماقدرت أمسك نفسي من الضحك

[نبض الوريد]

مرت جنازة بعائلة فقيرة ، وامرأة ترافق الجنازة وتقول : الآن يذهبون بك إلى بيت لا فراش فيه ولا غطاء ولا خبز ولا ماء ، فالتفت ابن العائلة الفقير لوالديه ، وقال : هل سيذهبون بالجنازة إلى بيتنا ؟

[جبل السكر]

أتصل أحدهم بالمذيع ::من كلامه شكله بدوي،،
المتصل : هلوووه
المذيع : هلا خوي تفضل
المتصل : ممكن اشارك
المذيع : بكل سرور تفضل أنت على الهوا
المتصل : أحب أهني سعد وهذا وهذا هذا وش اسمه؟؟
يا أخي هذا اللي ساكن في البجاديه وش اسمه الله يقلعه
المذيع :تسألني أنا؟؟
المتصل :يأ اخي هذا هذا نسيت اسمه
انا شفته تغديت أنا وياه في مطعم البجاديه ودفع الغدا وحلف ماياخذ هلله
وش اسمه وش اسمه والله نسيت
ابتصل اسأل خويي وش اسمه والله اني نسيته
المذيع: مافي داعي لأنه سمعك
وقفل الخط،،،،،،،،،،،،،،،بعدها ماقدرت أمسك نفسي من الضحك




هههههههههههههه
هدا دحين بيهني يخرب بيت عدوه على هادي التهنئه هههههه
المفروض من البدايه يقطعو الاتصال :18[1]:

تشكرات استازنا على هيك طرائف



تحيتي

[جبل السكر]

حضر قوم إلى الجاحظ فحضر إليهم غلامه فسألوه عن سيده فأجابهم:
إنه في الدار
فقالوا: وماذا يصنع ؟
فقال إنه يكذب على ربه !
فقالوا له وكيف ذلك ؟
فقال: إنه نظر في المرآة مليّاثم قال :
أحمدك ربي لأنك صورتني جميلاً !

وحده مني :18[1]:


تحيتي

[أموووورهـ]

موضوووع اكثر من رااائع
الله يعطيك العافيه

[نبض الوريد]

والده كورياً وأمه فيتناميه،،طبعاً كوري صوت وصوره ،و لا يمت للعرب بِصله ،،،يقول هذا الكوري:
أنا في روح سوا سوا تكسي إمارتي ، من دبي إلى أبوظبي،هذا سائق إمارتي يكلمني ،يقرقر عن نفسه ،عائلته فاملي كلام كتير كتير كتير ،يفضفض طول مسافة الطريق ،وأنا مافي كلام !!! أكثر من ساعه (ون كلوك) حتى وصلنا أبوظبي،وأنا أنزل من سياره :سألني هيه يالأخ ؟؟قلت يس ،،،قال بالله الأخ سوري؟؟؟؟

تفاجأت،،،وضحكت قلت له أنا كوري،،ضرب رأسه بيده وقال ،آخ آخ آخ والله أنا كنت شاكك أنك يا سوري يا كوري،،
خخخخخخخخخ
عليه العوض ومنه العوض،أكثر من ساعه وهو يكلم حيطه ،،،

[نبض الوريد]

حُكِي أن الحجاج خرج يوما متنزها، فلما فرغ من نزهته صرف عنه أصحابه وانفرد بنفسه، فإذا هو بشيخ من بني عجل، فقال له: من أين أيها الشيخ قال: من هذه القرية. قال: كيف ترون حكامكم قال: شر حكّام؛ يظلمون الناس، ويستحلون أموالهم. فقال ماتقول في الحجاج قال: ذاك، ما ولى العراق شر منه، قبحه الله، قال: أتعرف من أنا قال: لا. قال: أنا الحجاج قال: جُعلت فداك أو تعرف من أنا قال: لا. قال:مجنون بني عجل، أصرع في كل يوم مرتين.فأقول قول المجانين لاغير : فضحك الحجاج منه، وأمر له بصِلة

[نبض الوريد]

رأى جحا رجل يغرق في البحر فقام ينقذة وبعد ما طلعة جحا رماه الى البحر تانى فقال الرجل لماذا رميتني مرة اخرى ؟؟ فقال جحا (أعمل الخير وارميه البحر)

[نبض الوريد]

دخل جحا أحد المحلات التي تبيع الحلوى والفطائر......وطلب من البائع أن يعطيه قطعة من الحلوى.....
لم تعجب الحلوى جحا.......فطلب من البائع أن يستبدلها بقطعة من الفطير.....
أخذ جحا قطعة الفطير......وأنصرف دون أن يدفع ثمنها.......
نادى البائع على جحا وقال له: لم تدفع ثمن الفطيرة يا جحا؟!!!
فقال جحا : ولكنني قد أعطيتك قطعة الحلوى بدلاً منها
فقال البائع : ولكنك لم تدفع ثمن الحلوى أصلاً!!
وقال جحا: وهل أخذت الحلوى وأكلتها حتى ادفع ثمنها؟؟؟!!!

[نبض الوريد]

ضاع الحمار
ضاع حمار جحا فأخذ يصيح وهو يسأل الناس عنه: ضاع الحمار . والحمد لله.
قيل له: فهل تحمد الله على ضياعه؟!
قال: نعم، لو أنني كنت أركبه لضعت معه، ولم أجد نفسي..!

[نبض الوريد]

أعطى جحا ، خادما له جرة ليملأها من النهر، ثم صفعه على وجهه صفعة شديدة وقال له: إياك أن تكسر الجرة، فقاله: لماذا ضربتنى قبل أن اكسرها؟ فقال: أردت أن أريك جزاء كسرها حتى تحرص عليها.

[نبض الوريد]

وعد جحا ذلك الحاكم أن يذيقة وزة من طهي زوجتة وقرر أن يفي بوعدة، فأوصة زوجتة أن تعد أكبر وزة عندهم، وأن تحسن طهيها وتحميرها، لعل الحاكم يعطى لة بمنحة من منحه الكثيرة...
وبعد أن أنهت زوجتة من إعداد الإوزة، حملها إلى قصر الحاكم، وفي طريقة جاع واكل أحد فخذي الإوزة...
وعندما وصل إلى القصر، وقدمها بين يدي الحاكم، قال لة الحاكم مضيق:
ما هذا يا جحا؟! أين رجل الإوزة؟!
فقال له: كل الإوز في بلدتنا برجل واحدة، وإن لم تصدقني فتعال وأنظر من نافذة القصر إلى الإوز الذي على شاطئ البحيرة.
فنظر فإذا سرب من الإوز قائم على رجل واحدة كعادة الإوز في وقت الراحة.
فأرسل أحد الجنود إلى سرب الإوز، وهو يحمل العصا، ففزع الإوز، وجرى إلى الماء على رجليه....فقال الحاكم:ما قولك الآن؟
فقال جحا:لو هجم أحد على إنسان بهذه العصا لجرى على أربع.... فما بالك بالإوز؟

[نبض الوريد]

تزوج جحا امرأة حولة ترى الشي شيئين ، فلما كان يحين موعد الغداء أتى برغيفين ، فرأتهما أربعة ، ثم أتى بالإناء فوضعه أمامها ، فقالت له : ما تصنع بإناءين و أربعة أرغفة ؟ يكفي إناء واحد و رغيفان . ففرح جحا و قال : يالها من نعمة ! و جلس يأكل معها ، فرمته بإناء بما فيه من الطعام و قالت له : هل أنا فاجرة حتى تأتي برجل آخر معك لينظر إلي ؟ فقال جحا : يا حبيبتي , أبصري كل شئ اثنين ما عدا انا

[نبض الوريد]

تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كان هذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألته عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف

[نبض الوريد]

جحا وحماره )

ماتت امرأة جحا فلم يأسف عليها كثيرا ، وبعد مدة مات حماره فظهرت عليه علائم الغم و الحزن ، فقال له بعض اصدقائه : عجـباَ منك ، ماتت امرأتك من قبل ولم تحزن عليها هذا الحزن الذي حزنته على موت الحمـار.ـ
فأجابهم : عندما توفيت امرأتي حضر الجيران وقالوا لا تحـزن فسـوف نجد لك أحسن منها ، وعاهدوني على ذلك ، ولكن عندما مات الحمار لم يأت أحد يسليني بمثل هذه السلوى ... أفلا يجدر بي أن يشـتد حزني ؟

[نبض الوريد]

( جحا والسائل )

كان جحا في الطابق العلوي من منزله ، فطرق بابه أحد الأشخاص ، فأطل جحا برأسه من الشباك وقال : ماذا تريد ؟
قال المسكين : انزل الى تحت لأكلمك ، فنزل جحا
فقال الرجل : انا فقير الحال اريد حسنة يا سيدي . فاغتاظ جحا منه ولكنه كتم غيظه وقال له : اتبعني .ـ
وصعد جحا الى أعلى البيت والرجل يتـبعه ، فلما وصلا الى الطابق العلوي التفت الى السائل وقال له : الله يعطيك
فاجابه الفقير : ولماذا لم تقل لي ذلك ونحن تحت ؟
فقال جحا : وانت لماذا انزلتني ولم تقل لي وانا فوق ؟

خخخخخخخخخخ الله يقطعك ياجحا

[نبض الوريد]

دخل أشعب على أمير المؤمنين أبي جعفر المنصور فوجد أمير المؤمنين يأكل من طبق من اللوز والفستق
فألقى أبو جعفر المنصور إلى أشعب بواحدة من اللوز
فقال أشعب : يا أمير المؤمنين (ثاني اثنين إذ هما في الغار) فألقى إليه أبو جعفر اللوزة الثانية
فقال أشعب : (فعززناهما بثالث) فألقى إليه ألثالثه
فقال أشعب : (فخذ أربعة من الطير فصرهن إليك) فألقى إليه الرابعة
فقال أشعب : (ويقولون خمسة سادسهم كلبهم) فألقى إليه الخامسة والسادسة
فقال أشعب : (ويقولون سبعة وثامنهم كلبهم) فألقى إليه السابعة والثامنة
فقال أشعب : (وكان في المدينة تسعة رهط) فألقى إليه التاسعة
فقال أشعب : (فصيام ثلاثة أيام في الحج وسبعة إذا رجعتم تلك عشرة كاملة) فألقى إليه العاشرة
فقال أشعب : (إني رايت أحد عشر كوكباً والشمس والقمر رأيتهم لي ساجدين)
فألقى إليه الحادية عشر
فقال أشعب : والله يا أمير المؤمنين إن لم تعطني الطبق كله لأقولن لك:
(وأرسلناه إلى مائه ألف أو يزيدون)
فأعطاه الطبق كله!
ههههههه الله يقلعك يا اشعب

[نبض الوريد]

يحكى ان احدهم نزل ضيفاً على صديق له من البخلاء وماان وصل الضيف حتى نادى مضيفه ابنه وقال له : - يا ولد عندنا ضيف عزيز فاذهب واشتري لنا نصف كيلو لحم من احسن اللحم .
ذهب الولد وبعد مدة عاد ولم يشتري شيئاً فساله ابوه :- اين اللحم ؟؟؟
فقال : - ذهبت الى الجزار قلت له اعطنا احسن ما عندك من اللحم.
فقال الجزار : - سأعطيك لحماً كأنه الزبد.
فقلت لنفسي اذا كان كذالك فلماذا لاا شتري الزبد بدل من اللحم . فذهبت الى البقال وقلت له: - اعطينا احسن ما عندك من الزبد .
فقال البقال : - اعطيك زبداً كأنه دبس .
فقلت لنفسي اذا كان الامر كذالك فالافضل انا اشترى الدبس .
فذهبت الي بائع الدبس وقلت له اعطينا احسن ما لديك من الدبس .
فقال بائع الدبس :- اعطيك دبساً كأنه الماء الصافي.
فقلت لنفسي اذا كان الامر كذالك فعندنا ماء صافي في البيت .
وهكذا عدت دون ان اشترى شيئاً .
فقال له الاب : - يالك من صبي شاطر ولكن ! ... فاتك شيئاً , لقد استهلكت حذاءك بالجري من دكان الى دكان .
فأجاب الابن :- ((لا يا أبي .... انا لبست حذاء الضيف )) !!!

[نبض الوريد]

حمل احد الفلاحين ارنبا وذهب به الي جحا !!واخذ يطرق بابه .
-فتح جحا الباب وقال للرجل : من انت ؟!
-قال الرجل انا معجب بذكائك وعلمك وارجو ان تقبل هذا الارنب هدية مني اليك !!
-فرح جحا وتقبل الارانب شاكرا بعد ان دعي الرجل الي ان يدخل المنزل للغذاء معه
-بعد الغذاء ودع جحا الرجل متمنيا ان تتكرر زيارته مرات ومرات...
-وبعد اسبوع مر ا لرجل علي جحا وكان جحا قد نسيه ..فسالبه من انت ؟ قال انا صاحب الارنب!!
-فاكرمه جحا ودعاه علي الغذاء معه!!
-ومضي اسبوع آخر واذا باربعة من الفلاحين يدخلون علي جحا الدار .
وسالهم جحا عن شانهم...
-قالوا نحن جيران صاحب الارنب ..
-رحب بهم جحا وفي موعد الغداء قدم لهم الطعام!!
-وودعهم جحا بعد ان آتو علي كل ما في الدار من ماكولات !!
-ومضي اسبوع ثالث واذا بثمانية اشخاص يقتحمون دار جحا , فنهض من مكانه فزعا !!
-وقال جحا في ذهول من انتم ؟!
-قالوا نحن جيران جيران صاحب الارانب.
-قال جحا: لا باس في داركم حللتم , وعلي اهلكم نزلتم واجلسهم حتي ياتي لهم بالطعام !!
-احضر جحا ماعونا كبيرا به ماء ساخن ووضع فيه بهارات حاره .. فلما ذاقوه صرخوا قائلين هذا ماء ساخن وحار!!
-قال جحا : هذ مرق مرق الارانب يا جيران جيران صاحب الارانب !!

[نبض الوريد]

ثيابي اولي مني:



كان جحا يسير مسرعا وكانه علي موعد هام عندما سال صديق له عن السبب .
قال جحا :اني ذاهب الي وليمة حافلة لاصيب شيئا من الطعام.
وعندما ذهب جحا لم يحسن اصحاب الدعوة استقباله لانه يرتدي ثيابا قديمة بالية !!
قال الخادم :انك لست من الوجهاء حتي تجلس معهم ..
تفضل معي فهناك مكان عامة الناس امثالك!!
نظر جحا الي مائدة العامة فوجد عليها جمعا غفيرا واكلا قليلا !!
قال جحا في نفسه : يا الهــي :ان الطعام قليل ورديء : ولا بد ان اجد طريقة لاجلس مع الوجهاء !!
خرج جحا مسرعا من الوليمة متوجها الي داره بعد ان عزم علي شيء !!
قال جحا في نفسه : بعد ان ارتدي ابهي حللي ,لن يكون هناك مانع من الجلوس مع الوجهاء ....؟
ساذهب ايضا علي ظهر الحمار المزين حتي يظن اصحاب الدعوة اني وجيه !!
فلما رأوه علي هذه الحالة قالوا : اهلا بك ومرحبا يا سيد الوجهاء لقد شرفت حفلنا !!
ودعاه احدهم : الي ان يتفضل بالجلوس في صدر المائدة وقال له :ناسف يا سيدي ان كان حفلنا المتواضع لا يليق بعظمتك .
وراح اصحاب الحفل يتسابقون في تقديم افضل الاطعمة واشهاها له
خلع جحا عمامته وقال : بسم الله الرحمن الرحيم , اشربي يا عمامتي بالهناء والشفاء هذا الحساء!!

[نبض الوريد]

ذات مره كانت الدنيا تمطر مطرا شديدا وكان جحا يكاد يموت بردا من البلل قرع باب بيت ليحتمى به ففتح له صاحب البيت وقال له ماذا تريد يا جحا ؟ رد عليه قائلا احتمى من المطر قال له الرجل فقط؟ قال جحا فقط! فأدخله الرجل واجلسه ثم ذهب خلسه هو وامرأته ليأكلوا سرا ثم اتوا فعلم جحا بالأمر وكان جائعا جدا فقال لهم ألا أعلمكم كيف تصنعون شوربه الزلط؟ قالوا له بلى قال احضروا الزلط واحموا النار ففعلو ثم وقف يطبخ فقال "آتونى ببصل" ثم قال "هاتوا بطاطس " ثم صاح "هاتوا اللحم" وهم كالعبط يأتون بكل شئ وبعد فتره غرف لنفسه طبقا مليئا باللحم والشوربه والبطاطس فلما سألوه قال لهم غرفت لنفسى ما نضج اما الزلط فأنا لا استطيع إنتظاره لأنى جائع جدا