رفقاً بالقوارير

[د/ سحر]

رفقـــــاً بالقـــــوارير

·سؤال دائماً يتردد في نفسي ؛ لماذا لا يعامل الرجل المرأة عل أنها كيان مثله تماماً له مشاعره وكرامته ووجوده ؟
نعم لقد خلقها الله بصفات مختلفة عن الرجل وقدرة على التحمل وهيأها لما خلقت له وهو التراحم والتعاطف مع الرجل لبناء الأسرة والأمومة وتربية الأولاد وأعطاه القدرة على الصبر والتحمل من الآلام ما لا يقدر عليه الرجل . وكرمها الله سبحانه وتعالى ورسوله في الكتاب والسنة كزوجة وأم . وكل هذا معناه أن مكانها بجانب الرجل وليس تحت قدميه يسحقها ويهدر كرامتها كيفما يشاء ، وهذا لا ينطبق على كل الرجال فهناك القليل منهم عكس ذلك
أعتذر عن الإطالة وهذه المقدمة لأني كنت ومازلت أقابل حالات طبية ولكن الجانب النفسي والاجتماعي فيها هو الذي يؤثر في نفسي ويجعلني أسأل هذا السؤال وأمثلة هذه الحالات كثيرة ومنها : ـ
·كانت عندي مريضة تعاني من تأخر في الحمل منذ ســـبعة سنوات من زواجها وأجريت لها كل الفحوصات الخاصة بهذا الشأن وكانت كلها سليمة ، وكذلك كانت استجابتها للعلاج ممتازة ولكن لم يشأ الله عز وجل لها بالحمل خلال هذه الفترة ، وكانت مشكلتها الرئيسية هي ((((((زوجها )))))))) فهو يرفض الوسائل الحديثة للعلاج في مثل هذه الحالات ويرفض ( أطفال الأنابيب ) وغيرها ويهددها دائما بالطلاق إذا لم تنجب ويصفها بالعاقر دون مراعاة لمشاعرها رغم أنها كانت تصبر عليه وتعامله بكل حب واحترام ، وكانت على خلق ودين وتحرص دائما على قراءة القرآن والدعاء وكانت تنفجر بالبكاء كلما زارتني بالعيادة بسبب الضغط النفسي الذي تعيش فيه بسبب زوجها رغم أنه لا ذنب لها في ذلك ويشاء العلي القدير أن يستجيب لها ويهبها الحمل وكانت فرحتها لا توصف ليس بالحمل ولكن لأن زوجها سيتوقف عن أهانتها وسيعاملها بالرفق والحنان الذي تنشده كل زوجة ، ولكن بعد فترة بسيطة من تحليل الحمل أصيبت بآلام في البطن وبالأشعة التلفزيونية تبين أن عندها حمل خارج الرحم منفجر ونزيف داخلي . وأجريت لها عملية إسعافية لإنقاذ حياتها واستئصال الحمل الخارج من الرحم واستقرت حالتها الصحية بعد ذلك ولكنها عاشت في حالة الاكتئاب مرة آخري بسبب زوجها الذي لم يحزن على آلامها ولكن على الطفل الذي خسره.
·وبعد شهر جاءت إلى العيادة وعملت لها أشعة تليفزيونية للاطمئنان بعد العملية وكانت المفاجأة التي كاد قلبي يتوقف من الفرح حيث وجدت داخل الرحم جنين حي ينبض عمره عشرة أسابيع وكانت هذه من الحالات النادرة حيث يمكن أن يحدث الحمل داخل وخارج الرحم في آن واحد وحين علمت بالخبر خرت لله ساجدة شكراً لله .
·سبحان من بيده الأمر وسعت رحمته كل شيئء ويشاء الله العظيم أن يكتمل الطفل وترزق به وتستقر حياتها بعد طول المعاناة النفسية .
·وقصة أخرى هزت مشاعري وجعلتني أردد نفس السؤال في نفسي .
·جاءتنا زوجة ومعها زوجها يبحثان عن أمل جديد للإنجاب فقد كانا متزوجين منذ عشرون عاماً و الزوجة تبلغ من العمر واحد وأربعون عاماً والزوج ستة وأربعون عاماً وكانت الزوجة منذ البداية سليمة تماماً وليس عندها مانع للحمل ، ولكن السبب كان من زوجها حيث تم تشخيصه منذ بداية الزواج ، وبالتحاليل المتكررة أنه عقيم حيث لا توجد أي حيوانات منوية في سائله المنوي ولكن الزوجة كانت تحبه ولم تشأ أن تجرح كرامته وضحت بأمومتها ورضيت أن تعيش معه كل هذه السنوات والعيب ليس فيها بل في زوجها .
·ومع تقدم الطب في هذا المجال وإمكانية استخراج حيوانات منوية من الخصية عن طريق خزعات من الخصيتين ، ذهبا الزوجين إلى مركز العقم حيث أشارت التحاليل إلى أمكانية الحصول على حيوانات منوية من خصيته ولكن للآسف نسبة نجاح هذه العملية ضئيلة وتتضائل مع الزوجة بعد سن الأربعين ، ولكن قد تنجح مع الزوجة الصغيرة بالعمر ، وحين أخبرناه بذلك ما كان منه إلا أن قال أمامنا وأمام الزوجة : ـ أنه من باكر سوف يتزوج بنت عمرها عشرون عاماً !!!!! غير مبالي لمشاعر زوجته التي ضحت بأمومتها ومن أجله وصبرت على الحياه معه كل هذه السنوات دون أن تجرح مشاعره ولا استطيع أن أصف لكم حالة زوجته بعد هذه الصدمة وبكائها المتواصل على سنوات عمرها الضائعة وتضحيتها من أجل هذا الزوج الأناني الذي لم يفكر إلا في نفسه وتناسى مشاعر زوجته الوفية بدلاً من رد الجميل لها حيث أتى دوره للرد وليكون له نفس الموقف منها وبأن يضحي من أجلها بعد أن ضحت هي بالأمومة وبكل سنوات شبابها من أجله ولكنه لم يفعل !!! .
·وهناك قصص أخرى مثل الزوج الذي علم من قبل الزواج بإصابته بمرض الايدز ولكنه يتزوج وهو على يقين بأنه ســـــينقل المرض لها ولأولاده فأين الرحمة ؟ وأين الأمانة ؟ ، فهو لم يفكر إلا في نفسه .
·وهناك الزوج الذي يرفض الإنفاق على زوجته أو يهددها بالطلاق حتى ترضي شهواته المحرمة شرعاً ولا يأبه بالضرر النفسي والصحي عليها .
·وهناك الزوج الذي يهدد زوجته بالطلاق أو يتزوج بأخرى لأن زوجته لم يرزقها الله إلا بالبنات .
·والقصص كثيرة لا يتسع المجال لسردها جميعاً
·فما ذنب القوارير بكل هذا ولماذا هذه الأنانية والظلم من جانب الأزواج ؟
·وهل هناك أمل أن يتغير الرجل أو يغير نظرته للمرأة ويضع نفسه مكانها ويستشعر آلامها ومعاناتها إذا كان مكانها في هذه الظروف !؟
·مع تحياتي متمنية أن يكون للموضوع رد فعل إيجابي لدى الرجال وفي النهاية فقد فطرنا الله عز وجل على المودة والرحمة فيما بيننا.

[العصامي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

د/ سحر

أُرحب بكِ في هذا الصرح الشامخ والمنبر الإعلامي المتميز
فأهلاً وسهلاً بك ..
أختي د/ سحر أن ما ذكرتيه من طرق المعاملة القاسية وعدم مراعاة الشعور
لا يعدو كونه حالات إنفرادية لا تعبّر بالضرورة عن توجّه كافة الأزواج بكل تأكيد
ولكننا نؤمن بأنه يوجد من هذا الصنف نسأل الله أن يجعلهم قلّة
فديننا الحنيف حثّنا على الرفق في كل شي وخص حسن معاملة الزوجة بشيء من ذلك
فقال تعالى ( وعاشروهن بالمعروف ) النساء
وفي السنة قال صلى الله عليه وسلّم ( خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لِأَهْلِهِ وَأَنَا خَيْرُكُمْ لِأَهْلِي )
وفي الحديث الآخر قال ( ألا واستوصوا بالنساء خيرا فإنما هن عوان عندكم ...)
فلعل أن يطّلع على ما كتبتي هنا أحدهم فتتغير معاملته إلى الأحسن ...

[ملك المشاعر]

الله يعين ؟

[العنقريه]

·وهل هناك أمل أن يتغير الرجل أو يغير نظرته للمرأة ويضع نفسه مكانها ويستشعر آلامها ومعاناتها إذا كان مكانها في هذه الظروف !؟



اولا اشكرك د . سحر عالطرحالجميل جدا

ثانيا نعم هناك امل ان يتغير الرجل اذا,, وعت تلك المرأه بحقوقها واستطاعت ان تأخذها كامله وان لاتتقاعس عن حق من حقوقها من اجل الرجل, كمثل المراه اللتي ذكرتي ضحت بأمومتها من اجل زوجها العقيم وهي من حقها شرعاً لامانع ان تطالب بالطلاق منه من اجل البحث عن الولد .
يجب على كل امراه ان تعي ماقلت خذي حقك لاتدعي العاطفه تاخذك وترمي بك من اجل زوج لايبالي الابمصلحته لايبالي الا بمصلحته لايبالي لا بمصلحته....

[أمير الزين]

دكتوره / سحر
مرحبا بك بيننا ,
ذكرك الجميل بين النساء فاق الفضاء ,
فأنتي دكتوره تستحقين الشكر والثناء ,

صحيح أنك ذهبتي من مستشفى الولاده والاطفال الى مستوصف خاص ,
لكن / نحن نذكرك بالخير وسوف ندعوا لكي باتوفيق والنجاح بالحياة العلمية والعملية ,
وسوف نأتي اليك ولو كنتي بالمريخ !

كلامك رائع ,
اسلوك اروع ,

استمري معنا دكتوره ترشدي بناتنا وزوجاتنا !

ودمتي بخير

[أشعة في بلقع]

رفقـــــاً بالقـــــوارير



·جاءتنا زوجة ومعها زوجها يبحثان عن أمل جديد للإنجاب فقد كانا متزوجين منذ عشرون عاماً و الزوجة تبلغ من العمر واحد وأربعون عاماً والزوج ستة وأربعون عاماً وكانت الزوجة منذ البداية سليمة تماماً وليس عندها مانع للحمل ، ولكن السبب كان من زوجها حيث تم تشخيصه منذ بداية الزواج ، وبالتحاليل المتكررة أنه عقيم حيث لا توجد أي حيوانات منوية في سائله المنوي ولكن الزوجة كانت تحبه ولم تشأ أن تجرح كرامته وضحت بأمومتها ورضيت أن تعيش معه كل هذه السنوات والعيب ليس فيها بل في زوجها .
·ومع تقدم الطب في هذا المجال وإمكانية استخراج حيوانات منوية من الخصية عن طريق خزعات من الخصيتين ، ذهبا الزوجين إلى مركز العقم حيث أشارت التحاليل إلى أمكانية الحصول على حيوانات منوية من خصيته ولكن للآسف نسبة نجاح هذه العملية ضئيلة وتتضائل مع الزوجة بعد سن الأربعين ، ولكن قد تنجح مع الزوجة الصغيرة بالعمر ، وحين أخبرناه بذلك ما كان منه إلا أن قال أمامنا وأمام الزوجة : ـ أنه من باكر سوف يتزوج بنت عمرها عشرون عاماً !!!!! غير مبالي لمشاعر زوجته التي ضحت بأمومتها ومن أجله وصبرت على الحياه معه كل هذه السنوات دون أن تجرح مشاعره ولا استطيع أن أصف لكم حالة زوجته بعد هذه الصدمة وبكائها المتواصل على سنوات عمرها الضائعة وتضحيتها من أجل هذا الزوج الأناني الذي لم يفكر إلا في نفسه وتناسى مشاعر زوجته الوفية بدلاً من رد الجميل لها



زوج وقح وقح


أتمنى من أعماق قلبي أن يرزق هذه المرأة الذرية الصالحة وأن يهدي زوجها ويصلحه

[مُعان]

مع تقدم الطب في هذا المجال وإمكانية استخراج حيوانات منوية من الخصية عن طريق خزعات من الخصيتين ، ذهبا الزوجين إلى مركز العقم حيث أشارت التحاليل إلى أمكانية الحصول على حيوانات منوية من خصيته ولكن للآسف نسبة نجاح هذه العملية ضئيلة وتتضائل مع الزوجة بعد سن الأربعين ، ولكن قد تنجح مع الزوجة الصغيرة بالعمر ، وحين أخبرناه بذلك ما كان منه إلا أن قال أمامنا وأمام الزوجة : ـ أنه من باكر سوف يتزوج بنت عمرها عشرون عاماً !!!!!




الدكتورة الكريمة سحر
عاجز عن الشكر لكِ على هذا الموضوع الذي يستحق التميز
القصة المقتبسة اعلاة حصلت لاحد الاخوة المصابين بشلل رباعي قصة مشابهه لها حيث تزوج من فلبينيه من اكثر من 17 سنة
شاطرتة همومة ومصاعبة
وبعد مراجعتة لمستشفى الملك فهد التخصصي عيادة العقم والتي تعتبر رائدة على مستوى الوطن العربي في هذا المجال
افاد المختصين ان نسبة نجاح هذه العملية ضئيلة وتتضائل مع الزوجة بعد سن الأربعين ، ولكن قد تنجح مع الزوجة الصغيرة بالعمر
فعلمت زوجتة الفلبينيه بذلك واصرت والحت علية للاقتران باخرى
علة يسعد برؤية ابناءة
فرفض كنوع من مبادلتها للوفاء ومشاطرتها لمساحة الحب
ما قصدتة من مشاركتي اطراء الموضوع بما يستحق
اضافة الى ان هناك نماذج من الرجال
جديرين بالاحترام
ولا للتعميم
http://www.faylat.com/faylat/files/4109.gif
http://www.123for.net/up/uploads/images/123For-Up!!4678352c15.gif

[To Be]

د / سحر

شكرا لك على هذا الطرح


واتمنى من بعض القوارير ان ترتقي في نفسها حتى تتأخذ المكان المناسب الذي يحافظ على سلامتها ولا يعرضها للانكسار ...

من حق الرجل والمرأة ( الذرية ) ، فواجب عليه البحث عن الطرق الموصله لتلك الذرية حتى ولوكان بالاقتران من اخرى او انفصال الزوجة من الزوج والاقتران باخر ...

فيجب احترام مشاعرهم مهما كان وعدم الاساءه لأي طرف منهما ، واي تضحيات برضى الشخص يجب ان لا يطالب الاخر بها .
اسأل المولى ان يرزق كل متزوج وكتزوجة الذرية الصالحة ..

[خالد التويجري]

د/ سحر

أشكركِ على هذا الطرح الراقي و الهادف النافع بحول الله وقوته .,
نعم دكتوره الحياة مليئه بالمواقف و العبر وما يصلنا منها إلا القليل بحكم ( دورنا )
في المجتمع ., ولا يعني ذلك إطلاقاً ( أُحاديتها ) كنماذج شموليه في المجتمع .,
و أتفق مع ماذهب أليه أخي ( العصامي )
وأسمحي لي أن أضيف ..,
أعرف شخصياً ( رجل ) زوج لإمرأه ثبت ( عقمها ) عمل معها كل
سبل الإنجاب وطاف بها كل أرجاء المعموره ينشد لهما الذريه إلا أن مشيئة الله
كانت أن جعلها ( عقيم )
حتى توفي عليه رحمة الله عن عمر يناهز الستين ولم يكن له ولد
ولم يقبل أن يتزوج ( وفاء ) لزوجته و ( إخلاص ) و ( تضحيه ) .,

اللهم أصلح حال المسلمين ..,

حياكِ الله دكتوره ..,



تحياتي .,’

[مياسة]

جميل حديثك دكتورة.. انتِ رائعة بهذه المشاعر النقية ,,
الوفاء في هذا الزمن طريقه للاختفاء.. من الرجل والمرأة سواء !!

الحمدلله ان الدنيا لا تدوم,,
وإلا ..............

شكرا جزيلا

[مُعان]

اعتذر لتكرار مداخلاتي
ولكن لان المتصفح قيم
اردت رفع الموضوع ليطلع عليه اكبر عدد من الاخوة والاخوات الاعضاء على حد سواء
فالرجل يعدل من سلوكة ويتقي الله في زوجتة
والمراءة ترى نماذج تدرس في الصبر لتتذوق حلاوتة
عاجز عن الشكر لكِ دكتورتنا الغالية
دمتِ كما تحبين

[جوهرة بريدة]

د . سحر

طلتك عندنا بالدنيا :)

مثل ماهنالك رجال تجري في دمائهم الخيانة والغدر فهنالك بالمقابل النقيض تماماً

لكن طبع الإنسان يتأثر لدى مشاهده مواقف تخالف الطبيعة البشرية السوية

تحيتي للجميع

[تعبان]

موضوعك فيه تعميم وظلم.
للأسف البعض وانتي مثيله لهم طرحهم فيه ظلم والسبب التعميم ..فالرقي مطلوب ياسحر

[د/ سحر]

العصامي

أشكرك علي مشاركتك التي أثرت الموضوع بالإستدلال علي وجوب حسن معاملة الزوجة من الكتاب والسنة وأوافقك أن هذه الأمثلة ليست هي العموم ولكن الهدف من ذكرها أن يستيقظ أولو الإعتبار من هؤلاء الرجال حين يرون قبح صورتهم أمام أنفسهم أولا ثم أمام المجتمع ثانيا

شكرا لك وتحياتي

[د/ سحر]

ملك المشاعر

شكرا علي مرورك والله يعين المظلوم علي التحمل والظالم علي تغيير نفسه

[د/ سحر]

العنقريه

أشكرك علي مشاركتك وعلي الحل الذي طرحته هو حل عادل تماما أن تطالب المرأة بالطلاق من أجل البحث عن الولد ولكن إذا ضحي أحد الطرفين من أجل الآخر فيجب أن يقدر الطرف الآخر هذه التضحية ولا يقابلها بالنكران وبهذا تدوم المودة والرحمة

شكرا وتحياتي

[عبدالله الحلوه]

د/ سحر

احيي هذا الطرح القيّم والذي نحتاج لطرقه والحديث عنه بهذا الأسلوب الرائع والراقي

الغالبية تحدثوا عن وجود نماذج مخالفة لما ورد في استشهاداتك كما تحدث البعض عن تبادل الأدوار بين الجنسين في بعض المواقف لذا اود التطرق إلى جانب مهم في هذه القضية الا وهو امتلاك السلطة لدى الرجل وهي المؤثر الأقوى حيال اتخاذ القرارات المناسبة في الوقت المناسب

ان خيارات الرجل المتعددة وامتلاكه حق التصرف في كثير من الأمور تدفعه بقوه إلى التنازل عن بعض الأخلاقيات او بالأصح مايمكن تسميته بالمثاليات في تعامله مع المرأه ولا اعتقد بأن المرأه ستقاوم هذا الأغراء متى ماكان بيدها نفس الحق بل قد يكون شططها اكبر

يجب ان يكون قياس حجم الخطأ مرهوناً بالظروف والمحيط الذي يعيش فيه الشخص وتلك الخيارات والحقوق تمثل اهم عناصر البيئة التي يعيشها الرجل ولاتملكها المرأه مما يجعلها اقرب إلى التمسك بالمثاليات


تحياتي

[د/ سحر]

أمير الزين

أشكرك علي هذا الثناء
‏)أسأل الله أن يجعلني خير مما تظنون ويغفر لي مما لا تعلمون (
وأنا بإذن الله مستمرة معكم إذا سمحتوا لي طبعا وأنا أعمل الآن في مستشفي القصيم الوطني ببريدة والله يوفقنا جميعا لنفع وخدمة المجتمع

شكرا جزيلا وتحياتي

[د/ سحر]

أشعة في بلقع

أشكرك علي مشاركتك وأقول معك آمين علي دعائك لتلك الزوجة وزوجها

تحياتي

[د/ سحر]

لجنة معاق للابداع

أشكرك علي مشاركاتك بالموضوع
وقصتك التي ذكرتها والتي تشبه القصة المذكورة في موضوعي في كل أحداثها ماعدا موقف الزوج
فموقف الزوج في قصتك هو الواجب الطبيعي والذي كان منتظر من الزوج في موضوعي وهذا الزوج في قصتك يستحق الإحترام طبعا وزوجته أيضا تستحق التقدير لأنها لم تضحي بأمومتها فقط بل ضحت بحقها الآخر كأنثي لأن مثل هذا الزوج المشلول شلل رباعي لا يقدر علي ممارسة العلاقة الزوجية ونحتسب لها الأجر إن شاء الله علي كل هذه التضحيات
وأشكرك علي مشاركتك الثانية لرفع الموضوع واهتمامك الهادف البناء

فلك جزيل الشكر و الإمتنان

[د/ سحر]

‏To Be

أشكرك علي المشاركة
الله يحفظ نساء المسلمين من الإنكسار
وكلامك كله عادك ولا غبار عليه فلا أحد ينكر أو يغضب من الحق
وطبعا التضحية تكون برضا الشخص دون من ولا أذي ولا مطالبة بالرد ولكن )هل جزاء الإحسان إلا الإحسان (
فنكران الجميل مؤلم وقاتل وأرجو ألا يكون هو السائد بين أهل هذا الزمان وإلا لن يستقيم المجتمع ولن يضحي أحد من أجل الآخر
أصلح الله الجميع

تحياتي

[د/ سحر]

بريداوي9

أشكرك علي مشاركتك وإثراءك للموضوع وأتفق معك في كل ما قلت
فالهدف من الموضوع أن يندثر الظلم وعدم الوفاء من المجتمع وتعم الفطرة التي سن الله الزواج عليها وهي المودة والرحمة ومنها الوفاء
وقصة الوفاء النادر لهذا الزوج الذي ذكرت تستحق الإحترام وتبعث الأمل في النفوس وتدل علي أن الدنيا مازالت بخير

ولك جزيل الشكر والتقدير
تحياتي

[د/ سحر]

مياسة

أشكرك علي مشاركتك ورقة إحساسك
ولكني أخشي مما قلت أن تختفي القيم والمواقف النبيلة بين الناس في هذا الزمان وأري أن من واجبنا جميعا إحياء هذه القيم بين الناس بالكلمة الطيبة أو النصيحة فالذكري تنفع المؤمنين

تحياتي

[د/ سحر]

عبدالله بريدة

أشكرك علي مرورك و خفة دمك

[د/ سحر]

جوهرة بريدة

شكرا علي مشاركتك و ذوقك
أوافقك الرأي علي كل كلامك وتلخيصك للفكرة

تحياتي

[To Be]

‏to be

أشكرك علي المشاركة
الله يحفظ نساء المسلمين من الإنكسار
وكلامك كله عادك ولا غبار عليه فلا أحد ينكر أو يغضب من الحق
وطبعا التضحية تكون برضا الشخص دون من ولا أذي ولا مطالبة بالرد ولكن )هل جزاء الإحسان إلا الإحسان (
فنكران الجميل مؤلم وقاتل وأرجو ألا يكون هو السائد بين أهل هذا الزمان وإلا لن يستقيم المجتمع ولن يضحي أحد من أجل الآخر
أصلح الله الجميع

تحياتي

الشكر موصول لشخصكم الكريم دكتورة سحر


( هل جزاء الاحسان الا الاحسان )

جزاك الله عنا خير الجزاء

هل الاحسان ينقطع في الزوجة الثانية ؟ ام ينقطع عند سوء السلوك والتعامل بعد الزوجة الثانية ؟

الاعتراف بالجميل بحسن العشرة والاحترام المتبادل حتى وان شاركهما طرف ثالث في حياتهما ونكرانه عند اختفى المشاعر الطيبة بينهما !!

يجب علينا ان نؤمن بالاقدار السماوية والرضى بها

اعتذر دكتوره سحر عن الاطالة

دمتي نافعة

[د/ سحر]

تعبان

شكرا علي مشاركتك

ولو كنت قرأت موضوعي كله لوجدت أنني ذكرت أن هذا ليس هو العموم
فلا تعلق فقط كأن الموضوع قضية انحياز لجنس ضد الآخر
حاول تفهم القضية ولا تخرج عنها وأضف رأيك الإيجابي في هذه الأمثلة الواقعية التي ذكرتها والتي نهدف إلي إختفائها من المجتمع وذلك هو الرقي بعينه

تحياتي

[د/ سحر]

عبدالله الحلوة

أشكرك علي إطراءك وإثراءك للموضوع بطرح قضية جديدة وهي أن امتلاك السلطة لدي الرجل هي التي تجعل له الكلمة العليا واتخاذ القرارات ولكن هذا لا يعني أن يصبح ديكتاتور يتخذ القرارات الظالمة ليثبت تلك السلطة الرجولية ويقهر بها متنازلا عن المثاليات التي تتمسك بها المرأة لأن ليس لديها نفس السلطة !!!
فهو ليس قائد جيش أو رئيس دولة له سلطة إتخاذ قرار للصالح العام دون اعتبار للضحايا
ولكنه شريك لإنسانة رقيقة المشاعر لا يحق له قهرها من أجل مصلحته وحده

فلا أحد ينكر قوامة الرجل علي المرأة وهي بالإنفاق وليس بالتسلط
ولا أتفق معك أنه إذا كان للمرأة نفس السلطة لاستغلتها بالمثل أو لكان شططها أكبر
لأن المرأة وحدوية وليست تعددية كالرجل وكل ماتنشده هو الاشتقرار والأمان مع زوج يحبها ويكرمها
والمرأة الآن تعمل وتنفق علي البيت فلماذا لم تستغل هذا الإنفاق في التسلط كالقوامة ؟!
كما أن بعض البلاد العربية أعطت للمرأة حق
تطليق نفسها من الرجل أو مايسمي بقانون )الخلع(وأثبتت الإحصائيات أن معدل الطلاق انخفض كثيرا بعد هذا القانون!! فالشطط في استغلال السلطة ليس من طبعها فهي تهدف إلي بناء الأسرة وليس هدمها وحين علم الرجل أن المرأة أصبح لها نفس سلطته تراجع عن استعمال سلطته الرجولية أو الغرورية الظالمة وبذلك استقرت الحياة الزوجية

فالتمسك بالأخلاقيات والمثاليات ليس له علاقة بالنوع أو بالظروف البيئية بل بالأمراض النفسية

ولنا في رسولنا الكريم الأسوة الحسنة فهو الرجل الذي ليس كمثله رجل ولكنه لم يتخل قط عن المثاليات ولم يظلم ولم يقهر وهو الذي قال(
أوصيكم بالنساء )
و(رفقا بالقوارير )

ولك جزيل الشكر والإحترام و التقدير لكل ما كتبت
تحياتي

[د/ سحر]

To Be

أشكرك مرة أخري علي هذه المداخلة وأيضا كلامك كله جميل وصحيح علي وجه العموم ولكن نفسيا غير مقبول علي وجه الخصوص فهذه الزوجة حالة خاصة وليست مثل أي زوجة يتزوج زوجها بأخري لأن تضحيتها نادرة وهذا ما أعطاها الخصوصية والتفرد وبالتالي فالمتوقع من الزوج كان أكبر

ولك كل الشكر والامتنان

[الماسة محتاسة]

اشكرك د.سحر على هذا الموضوع القيم والمؤلم في نفس الوقت..
ولكن باعتقادي ان المرأة تساهم بشكل كبير في الظلم الذي يقع عليها..
فالرجل هو الرجل في الشرق الغرب ومع ذلك نرى فرقا كبيرا في تعاملهم مع المرأة..
اذا المشكلة ليست في الرجل..وانما في التربية..
نحن من ربينا الرجل على ان يكون انانيا ومصلحجيا لايهمه الانفسه..
نحن من ربيناه على ان يكون مستهترا يضحي بأسرته من اجل شهواته ونزواته..
السنا نحن من اقنعناه ان الانانية حق مشروع له؟؟!!
السنا نحن من اقنعناه انه رجل لايضره شيء!!
وان من واجب المرأة ان تتحمل استهتاره من اجل المحافظة على بيتها وابنائها!!
باختصار..
المرأة هي التي تربي الرجل وباستطاعتها ولو على المدى البعيد ان تغير نظرته لها..
بشرط ..
ان تغير نظرتها لنفسها..
كيف تريدين من الرجل ان يعتبر المرأة كيان مثله تماما..
وهي مقتنعة انها اقل منه بمراحل!!!
طبعا انا لاابررهذه الافعال المشينة..
ولااغفل دور الجهات الاخرى التي تساهم في ظلم المرأة..
ولكن انا اتمنى ان تعلم المرأة ان مايقع عليها هو بسببها وان باستطاعتها ان تفعل شيء..
بدلا من اسطوانة انانية الرجل واستهتار الرجل التي مللنا من تكرارها..

[متغرب بموطني]

سحر

مثل هالسطور اللي تركتيها هنا تحدث في كل مكان وفي كل مجتمع

وكل زوج اعرف بزوجته

ولانريد احد ان يضع مشاكلنا في اماكن عامه لان نحنا اعلم بحالنا قبل غيرنا

لان القصص هاذي عرفتني بشخص منهم

تقيدي بالانظمه كما هو مبين لك

حتى لو مايذكر اسماء اغلب المواضيع تكون دارجه في اغلب البيوت وتكون معروفه لدى الناس ويتبين ان امرهم في كل مجلس يقال




((يعجبني اللي يتقن عمله بسريه ))

وكما قال خاتم الانبياء

(( أقضو حوائجكم بالكتمان))

[د/ سحر]

الماسة محتاسة

أشكرك علي هذا التحليل القيم وطرح اسباب المشكلة من جذورها

وأتمني أن تكون كل امرأة علي مثل هذا الوعي مثلك وتستطيع أن تساهم في حل المشكلت من جانبها أولا
وكما قال تعالي :
‏"‏ إن الله لا يغير ما بقوم حتي يغيروا ما بأنفسهم "

دمتي بخير
وتحياتي

[الأسترليني]

الاخ متغرب

الدكتورة لم تذكر اسماء في موضوعها و لك يكن موضوعها تشمتا بأفراد المجتمع بل بالعكس هو من المواضييع التي تساعد على الألفة و المحبة ما بين الازواج في كل مكان

عودة الى موضوع الدكتورة

د/ سحر ما ذكرتية من قصص هي فعلا قصص فيها الكثير من جرح للمشاعر و اظن ان كثير من البيوت لو اطلعنا عليها لوجدنا ما هو اعظم من قصص مخزية و محزنة بالنسبة للتعامل مع الزوجات..

و لكن ايضا هناك بالمقابل قصص اخرى بطلتها الزوجة و الضحية هو الرجل ولن ادخل في هذة الجزئية لاننا لن ننتهي من هذة الاشكالية ابدا فهي شبية تماما بقصة الفأر و القط كلا يرمي التهم على الاخر ..

ولكن عنوانك بحد ذاتة كافي وكيف لا يكون كافي وهو مقتبس من قول المصطفى صلى الله علية وسلم ولكن احب ان اضيف ايضا شعار يجب ان يتخذ في الحياة الزوجية و خاصة للزوج وهو ايضا كلام من المصطفى علية الصلاة والسلام (( العفو عند المقدرة )) هذة المقولة من الرسول ليست فقط للحروب انما تستخدم في كل مكان فبما ان الزوج بيدة مفاتيح و صلاحيات كثيرة بالنسبة للحياة الزوجية فعلية مع الرفق بالزوجة ايضا ان يعفو عن الكثير و الكثير من ما يبدر من الزوجة وهذا اضافة لما كتبتية هنا ( وكل هذا معناه أن مكانها بجانب الرجل وليس تحت قدميه يسحقها ويهدر كرامتها كيفما يشاء ،...

[د/ سحر]

متغرب بموطني

أولا أنا علي يقين أنك لا تعرف الأشخاص الذين ذكرت قصتهم في موضوعي لأنهم من منطقة أخري خارج القصيم ولا يقيمون في القصيم فإذا تشابهت القصة مع قصة أحد تعرفه فهذا يدل أن هذه الحالات متكررة في المجتمع وليست حالات فردية كما قال البعض في مشاركاتهم وما أكثر تشابه الحالات الطبية فلماذا حصرت تفكيرك في حيز ضيق أو مجتمع صغير ؟!
والموضوع الذي طرحته هو قضية عامة تخص سلوك إنساني وأسري سيئ لا يليق بمسلم و نهدف إلي اختفائه من المجتمع لتحقيق العدل واستقرار المودة والرحمة
ولم يقصد بها التشهير بالناس فأنا لم أذكر منطقتهم أو الفترة الزمنية ولا أي شيئ يشير إلي شخص بذاته وأيضا أنا طبيبة وأعلم ولم أنسي أخلاق مهنتي وأمانتها وكذلك أعلم كعضوة في هذا المنتدي العظيم أنه ليس مكانا للتشهير بأحد

فليطمئن بالك ولا يجب أن نكون مثل النعامة ندس رءوسنا في الرمل أونبتعد عن القضية ونحولها إلي عنصرية بدلا من المشاركة الإيجابية بتبادل الآراء التي تقربنا من الحلول لتختفي أي صورة سيئة من المجتمع وهذا هو الهدف من طرح أي قضية إجتماعية ولكي يتحقق الدور الإيجابي المعروف لهذا المنتدي

[د/ سحر]

الأسترليني

أشكرك علي مشاركتك القيمة والتي تدل علي فهم واع وناضج لمفهوم الرجولة ومسئولية الزوج تجاه زوجته وأنه بحسن معاملته لها وصبره وعفوه كما حثنا رسولنا الكريم فيمسك وبذلك بذمام الأمور ويضمن استمرار المودة والحياة الزوجية السعيدة وستستحي الزوجة أمام هذا الزوج إلا أن تكون مثله في كرم أخلاقه وتسعد بحياتها تحت جناحه وهو جناح الرحمة والاحترام المتبادل

وأوافقك الرأي أن مسئولية المرأة لا تقل عن الرجل تجاهه من الإحترام وحسن المعاملة والطاعة وبذل كل الجهد لإسعاده

فلك الشكر علي رأيك السديد الراقي الإنساني والإسلامي

تحياتي

[متغرب بموطني]

اذا انتي لاتعرفين مجتمعنا ولا طبعه لا تقولين مالاتدركين قوله

اما بالنسبه لدس الرؤوس بالتراب كالنعام

فأنا اؤمن بالشفافيه بالمواضيع الهادفه التي تطور المجتمع وتنميه ونستخلص منه نتائج مفيده

انا درست مواد في تخصصي ترفض الحديث عن ذلك الا بأستشاره اصحاب الحالات لانها ذمه بالأول والاخير بغض ذكره شخصيا او لا لانها ممكن تأثر على فئات بالمجتمع هالكلام ومجتمعنا يحكم بالتعميم انتي الان في مجتمع صغير ومحدود بغض النظر عن المساحه الجغرافيه ... وانا اؤيد مثل هالشي اللي ذكرتيه ان يذكر لكن في اوضاع تليق به ...

كثير نردد ونقول ......كلامنا لايتغير ابد

مواضيع هادفه وتفيد الجنسين.... مانحصلها ابد

اما ياعزيزتي تحكمين علي اني انا مسلم اولا ...في تصرفي هاذا يدل على محدودية طرحك بالكلام ممكن ان ستبدلينها بشي افضل وموزون

انا لايهمني الردود المؤيده لك كما ذكرتي اعلمي انا كثرت الردود في موضوع حساس يتطلب كلام له ثقل ....


اخلاق المهنه مطلوبه في اي مجال ....

اما بالنسبه للعنصريه فهاذا حكمك انتي على موضوعي وتخيلاتك على طرحي للموضوع انه عنصري

انتي لحد الان لم تفهمي مقصدي بالذات ....

[د/ سحر]

متغرب بموطني

لعلمك فقط لأنك تتهمنى أنى أقول ما لا أدركه لأنى لا أعرف هذا المجتمع وطبعه، أنا أعيش فى هذا المجتمع منذ عشرين عاما
وأعلم كل شيئ عنه وعن طبعه وتطبعت بأطباعه لأنى اعشق هذا البلد


{اقتباس
انا لايهمني الردود المؤيده لك كما ذكرتي اعلمي انا كثرت الردود في موضوع حساس يتطلب كلام له ثقل ....}


لا تزكى نفسك على الأعضاء الذين فهموا الهدف من الموضوع وتجاوبوا معه ومنهم من هم أكثر منك خبرة وعلم ودراسة


ومن المتوقع دائما ان يكون هناك معارضين لأى موضوع وهذا شيئ لا يضايقنى فإختلاف الرأى لا يفسد للود قضية


عموما مازال واضحا أنك أنت أيضا لم تفهم مقصدى من الموضوع ولا ردى على اعتراضك فلا داعى للجدال والخروج عن الهدف المقصود من الموضوع الرئيسى

تشرفنا بمرورك

[أم الإمام مالك]

أحسنت احسن الله إليك ...كلامك جدا رائع كروعتك ...فبارك الله فيك ..

[شاطئ الراحة]

د / سحــر ..

هؤلاء ليسوا رجال و لكنهم بهائم مسترجله ..!
و هؤلاء لا يقدرون الحياة الزوجية .. لكنهم يقدرون الفراش الزوجي ..!
فهم يريدون الزواج من الثانية .. و لكنهم يبحثون لهم عن فرص
ولعل مثل هذه الفرص جداً ناجحة و فرص لا يلوم المجتمع على
دافع الزواج منها .. وهو دواعي العقم ..

كل الشكر و التقدير لكِ
على توضيح مثل هذه النقاط حتى تكون الفتاة
على بيّنه في معادن الرجال ..
و حتى تطلع اكثر قبل أن تدفعها العاطفة للزوج قبل الزواج ..
فقد يكون محمل بالإيدز و قد يكون خائن لمعنى الحياة الزوجية ..
وهمّه الاكبر ساعة على فراش الزوجية ..

تحيتي لكِ

[نوره الجمعه]

[quote=شاطئ الراحة;2175308]د / سحــر ..[align=center]


هؤلاء ليسوا رجال و لكنهم بهائم مسترجله ..!و هؤلاء لا يقدرون الحياة الزوجية .. لكنهم يقدرون الفراش الزوجي ..!فهم يريدون الزواج من الثانية .. و لكنهم يبحثون لهم عن فرص ولعل مثل هذه الفرص جداً ناجحة و فرص لا يلوم المجتمع على دافع الزواج منها .. وهو دواعي العقم ..
أخي الفاضل شاطئ الراحة لك مني كل التحية
لم أحبذ ان ياتي هاذا الرد من رجل التمس لديه الحكمة والعقل المتزن,,وأخالفك بماذكرت فالرجل لايلزمه فرص أو دواعي من أجل أن يتزوج بالثانية,, والمجتمع لاتعنيه حرية الفرد بالاختيار وكيفية طريقة بالحياة وله حرية التعدد,, واذا النساء يطالبن بالحقوق الزوجيه والمعاملة اللتي فرضه الدين,, هم الرجال لديهم أعظم فرض بالدين وحقوق عظيمه لاتقتصر على الغسيل والطبخ والتزين ولاكن طاعة الزوج (بكل شي) (كل شي) وعدم مخالفته واعتراض قراراته اين كانت فليكن مرجعكم الكتاب والسنه وابتعدو عن الفكر المتطرف المطالب للحقوق بعيدآ عن ماجأبه الـلــه ورسوله والرجل له أن يتزوج متى ماشاء دون اي عذر الاسلام اباح التعدد,,
أسال الله الهدية لجميع

كل الشكر و التقدير لكِ على توضيح مثل هذه النقاط حتى تكون الفتاة على بيّنه في معادن الرجال ..و حتى تطلع اكثر قبل أن تدفعها العاطفة للزوج قبل الزواج ..فقد يكون محمل بالإيدز و قد يكون خائن لمعنى الحياة الزوجية ..وهمّه الاكبر ساعة على فراش الزوجية ..

على ما أظن أن هناك تحليل ما قبل الزواج لحمايةكل الطرفين والله المستعان..
أعذرني على تداخلي بمشاركتك تقبلني بصدر رحب ودمت

[الماسة محتاسة]

لم أحبذ ان ياتي هاذا الرد من رجل التمس لديه الحكمة والعقل المتزن,,وأخالفك بماذكرت فالرجل لايلزمه فرص أو دواعي من أجل أن يتزوج بالثانية,, والمجتمع لاتعنيه حرية الفرد بالاختيار وكيفية طريقة بالحياة وله حرية التعدد,, واذا النساء يطالبن بالحقوق الزوجيه والمعاملة اللتي فرضه الدين,, هم الرجال لديهم أعظم فرض بالدين وحقوق عظيمه لاتقتصر على الغسيل والطبخ والتزين ولاكن طاعة الزوج (بكل شي) (كل شي) وعدم مخالفته واعتراض قراراته اين كانت فليكن مرجعكم الكتاب والسنه وابتعدو عن الفكر المتطرف المطالب للحقوق بعيدآ عن ماجأبه الـلــه ورسوله والرجل له أن يتزوج متى ماشاء دون اي عذر الاسلام اباح التعدد,,عجيب حالك يانورة الجمعة‍‍‍!!!!
فانت تركت اصل الموضوع والقصص التي يقشعر منها البدن..
وقفزت الى هذا الرد..
فحتى وان كان الرد قاسي بعض الشيء على الرجال..
الاان القصص التي ذكرت الدكتورة تفوقه بمراحل في القسوة على المرأة..
ومع ذلك تجاهلتيها وكأنها لاتعنيك...
استغرب من دفاعك المستميت عن الرجل..
(بكل شي) (كل شي) وعدم مخالفته واعتراض قراراته اين كانت

مبالغة غير مقبولة..
خصوصا انها باسم الدين...
اختي نوره الجمعة..
قلت لك مرارا وتكرارا لاتدخلي الدين بقناعاتك الشخصية...

المعذرة اخي شاطيء الراحة..
فالرد استفزني..

[نوره الجمعه]

و تظل نظرة نورة الجمعة متبلورة حولها ...!

لا تستطيع الحصول على عين ثالثة




مرحبآ أخواتي الفاضلات
الماسة محتاسة و مياسة احببت أختصر
على نفسي والقراء برد واحد ...

فلنكن واقعيين ,,حتى وأن كانت الحقيقه مرة ومؤلمه بالنسبة لزواج الرجل من أخرى وأعلم كيف تعاني الزوجةالاولى من الغيرة والالم من زواجه بالثانيه,
وهذا ليسابجديد,, ولاكنه وأقع وماتلبث المراةمدة من الزمن حتى تتأقلم على الوضع الجديد,,
اذاتزوج الرجل هذا من من ضمن حقوقة التعدد مباح له من الكتاب والسنه,,
لماذا المراة تركز على حقوقها التي اتى به الشرع وتطالب الرجل بالكمال رغم النقص الكبير لديها,,
وتتجاهل ما يأتي به الشرع لحقوق الرجل ومنها التعدد سواء كان لبأس بالمراة أوم لم يكن بها بأس, وسواء رضيت أم ابت,,
الموضوع برمته لايتعدى كونه هجوم على الرجل
(والسبب )انه تزوج باخرى ذالك من حق الرجل,, لماذا نبالغ حتى نكن كمن كذب وصدق كذبته,,
ونتهم الرجال بالحط من قدر المراة بمضيه قدمآ لتطبيق حق من حقوقه,,
وأنا لم أخرج ياعزيزتي عن صلب الموضوع
ولنكن واقعيات وننظر لحقوق الرجل كما ننظر لحقوقنأ,,
أرجو من كانت تتسم بالعقل والدين أن تنظر للموضوع بأسم الشرع وما أتا فيه
كونه لايتعدى على أن رجل يكمل مسيرة الحياة بأسم الزواج
لاننقص منه حتى لاندخل بدهاليز الشيطان وما يأمر به مع هوا النفس
ويبعدنا عن طريق الحق فتسبب ردودنا بعض من الانغلاق والانزواء
بزاوية محصورة تحكمه قناعات الفرد ومايتطابق مع قناعته وهواه ومايريد
بعيدآ عن شرع الـلــه وسنة نبيه صلى الله عليه وسلم ,,,أقول قولي هذا والله المستعان

[د/ سحر]

أم الإمام مالك

أشكرك علي مرورك

[د/ سحر]

شاطئ الراحة

أشكرك علي مشاركتك التي أثرت الموضوع برأي عادل وإحساس أمين يستحق التقدير والإحترام وفهم عميق لسيكولوجية الرجل التي تجعله يهرب من لوم زوجته حين يريد الزواج بغيرها بأن يحملها المسئولية في ذلك بإظهار النواقص والعيوب فيها فيتبرأ بذلك من حقوقها عليه إذا لم يحقق العدل معها بعد زواجه بالأخري

فلك كل الشكر والإحترام

تحياتي،

[د/ سحر]

نورة الجمعة

لقد لمست من خلال مواضيعك ومشاركاتك التي أقرأها دائما رجاحة عقلك وعمق تفكيرك ،

ولكنك تدافعين عن الرجل دفاع الزوجة الثانية التي تزوجت رجل متزوج بأخري وتحاول إقناع الناس بأن زواجه بها هو الصواب بعينه مستندة بذلك لحكم الشرع ،

وكلنا نعلم هذا الحكم ونحن لا نشن حملة ضد الرجل وحقوقه ولكننا نرفض سوء الأخلاق و القهر للمرأة من بعض الرجال والتي صارت في ازدياد

فالرجل العادل ذو الخلق والدين هو عز المرأة وتاج علي رأسها فهو كما قال رسولنا الكريم إذا أحب المرأة أكرمها و إذا كرهها لم يظلمها

ولكننا نرفض الرجل الظالم لأهله رغم عدم تقصير المرأة في شيئ من حقوقه بسبب أنانيته المفرطة وعدم تقديره لها ولا لحقوقها عليه و من أهمها الإحترام لمشاعرها

فهل هذه الأمثلة التي ذكرتها تستحق الدفاع عنها ؟
وهل الرجل الذي عاشت معه زوجته تخدمه وتعاشره بإخلاص خمسة عشر عاما بل وتهمل حقوق أبنائها من أجل المحافظة وبكرم زائد علي حقوقه ثم يتزوج بغيرها وتسكت ثم لا يعدل بينها وبين الجديدة وحين تعاتبه وتسأله بانكسار لماذا لا يبيت معها مثل الأخري فيقهرها ويقول لها: أنه كان يعاشر " قردا "طوال الخمسة عشر عاما التي قضاها معها !!!!
فهل هذا هو الرجل الذي تدافعين عنه ؟!

كوني عادلة أختي الحبيبة لأن المرأة المسلمة بطبيعتها تعطي الرجل حقه بل أكثر من حقه لكي تحتفظ به ولكن للأسف قد يكون المقابل الإنكار والقهر من بعض الرجال الذين قصدتهم في موضوعي و نهدف جميعا لإيقاظ ضمائرهم

تحياتي وتقديري لك

[د/ سحر]

الماسة محتاسة

أشكرك مرة أخري علي ردك وأشعر بمثل شعورك

تحياتي ،

[د/ سحر]

مياسة

أشكرك علي المشاركة والتفاعل

تحياتي وتقديري

[نوره الجمعه]

نورة الجمعة

لقد لمست من خلال مواضيعك ومشاركاتك التي أقرأها دائما رجاحة عقلك وعمق تفكيرك ،
ولكنك تدافعين عن الرجل دفاع الزوجة الثانية التي تزوجت رجل متزوج بأخري وتحاول إقناع الناس بأن زواجه بها هو الصواب بعينه مستندة بذلك لحكم الشرع ،


عزيزتي سحر لك مني كل الاحترام

أنا ادافع عن حق من حقوق الرجل الا وهو التعدد ,, وحتى اريحك لم أكن يومآ من الأيام الزوجة الثانيه,, ولاكن لي زوجة أب هي الثانيه,, لا ابالغ اذا قلتلك انه هي والوالدة أخوات يربطهن زوج واحد بل أن امي حفظه الـلــه تحترم الزوجة الثانيه وتقدرها كونه أكبر منها سنآ,



وكلنا نعلم هذا الحكم ونحن لا نشن حملة ضد الرجل وحقوقه ولكننا نرفض سوء الأخلاق و القهر للمرأة من بعض الرجال والتي صارت في ازدياد فالرجل العادل ذو الخلق والدين هو عز المرأة وتاج علي رأسها فهو كما قال رسولنا الكريم إذا أحب المرأة أكرمها و إذا كرهها لم يظلمها ولكننا نرفض الرجل الظالم لأهله رغم عدم تقصير المرأة في شيئ من حقوقه بسبب أنانيته المفرطة وعدم تقديره لها ولا لحقوقها عليه و من أهمها الإحترام لمشاعرها


أي مشاعر,, يتنازل عن حقه بالأنجاب ليصبح أب حتى يرضي غرورها وأنانيتها الزواج من اخرى حق يقره الدين فل يطغى العقل على المشاعر ولم يجبرها لأ الشرع ولاالزوج على الاستمرار معه والتنازل عن حقها الرجل يحكمه عقله بعكس المراة التي تحكمها مشاعرها..


فهل هذه الأمثلة التي ذكرتها تستحق الدفاع عنها ؟
وهل الرجل الذي عاشت معه زوجته تخدمه وتعاشره بإخلاص خمسة عشر عاما بل وتهمل حقوق أبنائها من أجل المحافظة وبكرم زائد علي حقوقه ثم يتزوج بغيرها وتسكت ثم لا يعدل بينها وبين الجديدة وحين تعاتبه وتسأله بانكسار لماذا لا يبيت معها مثل الأخري فيقهرها ويقول لها: أنه كان يعاشر " قردا "طوال الخمسة عشر عاما التي قضاها معها !!!!فهل هذا هو الرجل الذي تدافعين عنه ؟!


لا ياعزيزتي أنا أتكلم عن رفض الزواج له من أخرى حتى وأن تم العدل بينهن,حتى الدين لايرضى ولم يشرع أن يفعل بها ماذكرتي وتلك حالة تستثنى أذاكان يقول لها ( آنه يعاشر ) ( قــر د آ ) ولن اعطيك حقوقك بالمبيت؛؛ لا يرضاة واحد يؤمن بالـلــه واليوم الآخر بل يكون أنسان لم يعرف الرحمه ولا الخوف من الـلــه نسأل الله السلامه


كوني عادلة أختي الحبيبة لأن المرأة المسلمة بطبيعتها تعطي الرجل حقه بل أكثر من حقه لكي تحتفظ به ولكن للأسف قد يكون المقابل الإنكار والقهر من بعض الرجال الذين قصدتهم في موضوعي و نهدف جميعا لإيقاظ ضمائرهم


حبيبتي أنا معك ولست اهاجم أو أدافع عن صنف من ماذكرتي بالتشبيه لها بالقرد أو الاستهتار بها وبشكلها لآنه من خلق الـلــه نسأل الـلــه العزة والسلامه,, دمتي بصحه وعافيه

تحياتي وتقديري لك

ولك عزيزتي د/ سحر

[د/ سحر]

أسمراني@

والله عذرتك يا مسكين مو فاضي مثلي وماعندك وقت تزيد به عدد مشاركاتك غير هذا التعليق . . . . أيها العضو الجديد
الله يزيدك حكمة

[د/ سحر]

نورة الجمعة

مرة أخري
يا أختي لا تغيري القضية وتحويليها إلي قضية التعدد لدي الرجل بسبب فهمك للموضوع بشكل آخر
وسأكرر ماقلته لك من قبل وهو أن الموضوع يهدف إلي رفض القهر والإهانة التي يمارسها بعض الرجال ضد المرأة وليست قضية التعدد
فإذا كنت فهمت القصص جيدا لاستخلصت هذا الهدف
فأين أنانية المرأة خصوصا في القصة الثانية وهي التي ضحت بالأنانية ذاتها و بالأمومة وعاشت معه وهو عقيم ولم تقهره أو تمن عليه وهو يقهرها بهذا الرد حتي لم يكلف نفسه عناء الانتظار لطلب رضاها عن زواجه ليظهر لها تقديره لتضحيتها بأسلوب انساني

وواضح إنك تحبين العدل لجميع الأطراف وهذا هو المطلوب فلا تغيري القضية الله يرضي عليكي

أشكر ذوقك وأخلاقك ووجهة نظرك

[عبدالله30]

مرحبا بالدكتورة سحر00

تقولين00

سؤال دائماً يتردد في نفسي ؛ لماذا لا يعامل الرجل المرأة عل أنها كيان مثله تماماً له مشاعره وكرامته ووجوده ؟

هل هذا السؤال موجه لكل رجال الأرض أم أنه خاص بوطن واحد ؟

وتقولين00

نعم لقد خلقها الله بصفات مختلفة عن الرجل وقدرة على التحمل وهيأها لما خلقت له وهو التراحم والتعاطف مع الرجل لبناء الأسرة والأمومة وتربية الأولاد وأعطاه القدرة على الصبر والتحمل من الآلام ما لا يقدر عليه الرجل . وكرمها الله سبحانه وتعالى ورسوله في الكتاب والسنة كزوجة وأم . وكل هذا معناه أن مكانها بجانب الرجل وليس تحت قدميه يسحقها ويهدر كرامتها كيفما يشاء ، وهذا لا ينطبق على كل الرجال فهناك القليل منهم عكس ذلك

هل القليل منهم فقط عكس ذلك ؟!! من خلال حديثك يفترض أن نرى المشاكل والمساوىء

في كل شبر من الأرض ونذكر الحالات الايجابية ونفرح بها لندرتها مقارنة بالكم الهائل وشبه

التعميم الذي ذكرتي !

دكتورة سحر00

أنني لا أنكر الحالات التي ذكرتي ولكن00

هذه نماذج وحالات من الصعب تعميمها والسير على ضوء ماجاء فيه00واتيانك بها دليل على تصيدها

لندرتها وما تناقلها والحديث فيها الا دليل على شذوذية الحالات0

اذا كنا سنأخذ أمثلة وحالات ونتحدث حولها بالتعميم هنا بامكاني ضرب أمثلة لتصرفات نسائية

فيها من الظلم والقسوة وانكار العشرة والمعروف مالله به عليم0

فمثلا في بعض الدول العربية اشتهرت النساء بضرب الازواج بالجزم

وحالات كثيرة يتم تقطيع الرجل ورمية في أكياس النفايات !!

وهناك من تترك زوجها واطفالها من أجل خاتم !!

فهل نقول رفقا بازواجكن ياقوارير تلك الدول !!

تحياتي لك0

تحياتي للجميع0

[عبدالله30]

مرة أخري
يا أختي لا تغيري القضية وتحويليها إلي قضية التعدد لدي الرجل بسبب فهمك للموضوع بشكل آخر
وسأكرر ماقلته لك من قبل وهو أن الموضوع يهدف إلي رفض القهر والإهانة التي يمارسها بعض الرجال ضد المرأة وليست قضية التعدد
فإذا كنت فهمت القصص جيدا لاستخلصت هذا الهدف

دكتورة سحر00تحية طيبة0

أنت من ذكر حالات التعدد بطريقة غير مباشرة من أجل أن يخدم موضوعك 00وهنا يجب أن

تدركي أن أمر التعدد وقع بغض النظر عن الهدف مثلا قولك00

وحين أخبرناه بذلك ما كان منه إلا أن قال أمامنا وأمام الزوجة : ـ أنه من باكر سوف يتزوج بنت عمرها عشرون عاماً

وهنا يتضح ذكرك للتعدد كانكار للمعروف والعشرة والتضحية التي قدمتها الزوجة 0

الم تقصدي من ذلك نكرانه للجميل ؟ اليست هذه الحالة تعد تعدد ؟

وهذه سطورك الباكية لهذا الموقف والذي يوحي للجميع بأنه من أثر الزواج باخرى00

أجله وصبرت على الحياه معه كل هذه السنوات دون أن تجرح مشاعره ولا استطيع أن أصف لكم حالة زوجته بعد هذه الصدمة وبكائها المتواصل على سنوات عمرها الضائعة وتضحيتها من أجل هذا الزوج الأناني الذي لم يفكر إلا في نفسه وتناسى مشاعر زوجته الوفية بدلاً من رد الجميل لها حيث أتى دوره للرد وليكون له نفس الموقف منها وبأن يضحي من أجلها بعد أن ضحت هي بالأمومة وبكل سنوات شبابها من أجله ولكنه لم يفعل !!! .

وهذه أيضا حالة مما ذكرتي فيها ذكر للتعدد00

وهناك الزوج الذي يهدد زوجته بالطلاق أو يتزوج بأخرى لأن زوجته لم يرزقها الله إلا بالبنات .

تحياتي لك0

[عبدالله30]

الأخ اسمراني00

الدكتورة سحر 00

دكتورة معروفة ومشهورة على مستوى المنطقة باخلاصها وتفانيها في عملها من الجميع00

وكثيرا ماكتبت هنا مواضيع ونصائح وتوجيهات جميلة واستفاد الكل منها هنا رجالا ونساءا 0

ووجودها في المنتدى شرف لنا وكم يسعدنا تواجدها بيننا0[/align]

[نوره الجمعه]

شاطئ الراحة

أشكرك علي مشاركتك التي أثرت الموضوع برأي عادل وإحساس أمين يستحق التقدير والإحترام وفهم عميق لسيكولوجية الرجل التي تجعله يهرب من لوم زوجته حين يريد الزواج بغيرها
بأن يحملها المسئولية في ذلك بإظهار النواقص والعيوب فيها فيتبرأ بذلك من حقوقها عليه إذا لم يحقق العدل معها بعد زواجه بالأخري

فلك كل الشكر والإحترام

تحياتي،




حبذا لوكنتي اكثر واقعية مع نفسك,, بعيدآ عن الاتهام والردود العنيفه
ولاتناقضي ردودك واعلم ماترمين له فنحن نساء
وتعلم كل وأحد عن ماتفكر به كل الأخرى خاصة بمايتعلق بالزوجة الثانيه

والـلــه وحده يعلم النوايا,,وليسا على الزوج أن يتهرب من لوم زوجة
لانه وبكل بساطه له الحق بالتعدد ولاكن

عليه العدل بالايام واليالي والكسوة والمعامله والأحسان لها:
كما جأبه الكتاب والسنه,,
اما الرجوح وميل قلبه لواحدة من نسائه
بيد الخالق مكون الكون وعالم السر والعلاني
كان الرسول صلى الـلـه عليه وسلم يقول
(اللهم هاذا قسمي بما أملك فلاتلمني بما لأ أملك)
ويقصد هنا القلب لانه كان صلى الـلــه عليه وسلم
يميل الى عائشة رضي الله عنها دونن عن باقي نسائه,,
وكانت نساء الرسول صلى الله عليه وسلم يعلمن بذالك,,
فشتان بين نساء العالمين ونساء هذا الزمان
اللذي تستهوي المراة أن تقود الرجل برغباتها
لا أن يقودها الرجل بشرع الـلــه
فالقلب بيد الرحمن لابيد البشر,,,فأين انتن
من نساء وسيدات العالمين رضي الله عنهن أجمعين ,,,
ويكفي أستثارة للموضوع لانه من ناحية الدين عقيم
ونحن يحكمنا كتاب الـلــه وسنة نبيه المصطفئ ,,
لاتحكمن قناعات شاذة تهوى
السيطرة على مناصب الرجال وقياداتهم ,,
اللهم ارحمنا وثبت بالدين قلوبنأ ,,
ليس لي عودة للموضوع اللهم بلغت فاللهم اشهد,,

[د/ سحر]

عبدالله30

أشكرك علي كل مشاركاتك وعلي إطراءك ودعمك
وعلي تحليلك لكل ما كتبت فلقد أقنعتني حقا إني قد أكون السبب في عدم فهم البعض للهدف الرئيسي للموضوع وهو رفع الظلم الرجولي عن المرأة بذكري الغيرالمباشرللتعدد فمنكم نستفيد ، ولكن الغالبية فهموا الهدف المقصود مباشرة ولله الحمد
وردا علي سؤالك فأنا سؤالي موجه لكل الرجال العرب المسلمين في أي وطن
كما إنني لم أقصد التعميم لأنه غير منطقي فإذا كان هناك شر فالخير أيضا موجود في الدنيا

وقصص الظلم والقهر التي تقع علي المرأة من الرجل كثيرة وليست كما تقول ولقد عاصرت منها مالا تكفي الصفحات لسردها
‏ ‏
ولا أخالفك الرأي في أن هناك صور من الظلم النسائي للرجل ولكني لم أراها وقد تكتب لنا أنت أو غيرك عنها في يوم ما وبنفس الهدف وهو أن تختفي أي صورة سيئة من المجتمع

أشكرك ولك التحية والإحترام

[غرور أنثى]

أشششكرك دكتووره على طررحك

وبصرااحه انا مصدوومه من القصص اللي ذكرتيهم ...

واستعجب كيف يقدر هالششخص يتعايش مع حاله

قبل مايتعايش مع اللي حوله ...

وولا إقوول إلا انه الحمدلله انهم قله من هم اتخذوا هذا الموقف

بحق المرأه ..

وتشكرين مره اخرى عزيزتي

[د/ سحر]

نورة الجمعة

مازلت تصرين علي تحويل القضية للتعدد رغم توضيحي وشرحي لك بالهدف المباشر ودخلتي في ميل الزوج لإحدي زوجاته دون الأخري وخرجت كليا عن الموضوع
ولم يطلب منك أحد نقل صفحة من كتاب فقه السنة في التعدد أو كتاب زوجات الرسول وحكمة تعددهن فكلنا قرأنا وعلمنا ما علمت ولكن الواضح إنك تحبين استعراض معلوماتك الدينية والحمدلله إنك وجدت الفرصة هنا
ولكن أفضل ما قلتي أن ليس لك عودة لهذا الموضوع

والله يكملك بعقلك ودينك

[د/ سحر]

غرور أنثي

أشكرك علي مشاركتك وتفاعلك مع الموضوع

تحياتي وتقديري

[شاطئ الراحة]

الفاضلة نورة الجمعة ..

لا أمانع من أن يتزوّج الرجل بالثانية و الثالثة و الرابعة .. و هذا حق شرعي لا خلاف عليه .. و لكني وهذه رؤية شخصيّة على سياج القبول و الرفض .. لا أرى بأن يتزوّج الرجل بالثانية و يتمتع بحياة أفضل و يترك زوجته الأولى تكتوي بنار الثانية ناهيكِ عن ألم مشاكل العقم و الحيرة من نظرة المجتمع لها ( المجتمع بعيد عن بيت الزوجة الأولى إلا المقربين منها , فإقدام الزوج على الثانية يضع الأولى في حيرة من بعض أفراده لأنهم لم يطلعوا على دواعي الزواج من الثانية و عن أهم الأسباب وهو تأخر الزوجة عن الحمل ..! ).. فكما له الحق أن يتزوّج بالثانية , هو مُلزم بأن يُراعي مشاعر زوجته الأولى .. التي أفنت الكثير من أجله إبتغاء رضاه و أن تعيش كما الآخريات عيشة هنيئة ..!
فإذا كان دواعي الزواج من الثانية الأبناء و لكون الأولى عقيم أو تشتكي من مشاكل في الحمل ..! فيجب على الزوج ان يتخذ وقت مناسب و فتره مناسبة يتزوّج منها للثانية .. بحيث يُراعي الأولى .. فقد لا يوفّّق مع الثانية و يرجع للأولى و لا يجدها .. لأنه كسر خاطرها بالثانية و كسر الخاطر بهذه الطريقة لا يجبر ..!

يجب على الزوج أن يطلع أكثر على رؤية المجتمع قبل أن يتخذ القرار بالزواج من الثانية .. فمهما كان من حقّه الزواج بالثانية و الثالثة و الرابعة .. يجب أن يُراعي نظرة المجتمع له و لزوجته .. يبقى للمجتمع نظرة أخرى من هذا الزواج أقصد من الثانية .. فقد يلومه المجتمع مهما كانت مبرراته و مهما كانت دوافعه - الحديث عن نقطة حوارنا - ..

بالنسبة لحقوق الزوج على الزوجة و حقوق الزوجة على الزوج .. هي معلومه و مفهومه .. و لكن بعض الأزواج يفتقدون لهذه المهام و يعتقد كل واحد منهم بأن دور الزوجة و الزوج يقتصر على غسيل و كوي الملابس أو تمشّي الزوجة في الأسواق .. أو اللجوء إلى الفراش للبعد عن المشاكل المحاطة ..!
يبقى لكل واحد من الزوجين حقوق لدى الآخر و من حقّه أن يُطالب بها أو يتنازل عن بعضها إبتغاء الحقوق الأخرى .. و لكون حديثنا في حيّز معيّن و مشكلة إجتماعيّة تتداول بشكل دائم .. يجب على كلا الزوجين النظر في حق الآخر .. لا الزوج يندفع للزواج من الثانية و يترك الأولى في ألآمها و لا الزوجة تطالب بالخلع إبتغاء الأبناء من زوج آخر و تترك الزوج في ألآمه .. فالوقت بين أيديهم و بقائهم لسنوات مع بعضهما البعض .. لا يضرّ بان يمتد حتى يصل كل واحد منهما لحل ..! أفضل من أن تختلف الموازين فيما بينهما و ينهدم هذا البيت .. فقد يرزقون بقدرة قادر ..!

كثير من التحاليل الطبيّة نجحت و أظهرت الاتفاق مع الزوجين .. و لكن في الحمل لا يوجد دليل قاطع .. فمع تطوّر الطب في هذا الوقت إلا أن الوصول لمشكلة الحمل أمر سهل جداً مع فعل الأسباب ... حتى أن قريب لي لم يرزق بأولاد و التحاليل الطبية بينه و بينه زوجته سليمة .. فليست التحاليل الطبية دليل قاطع على إكتشاف الحمل ..

الفاضلة نورة ..
أسابقكِ الشكر على حواركِ الهادئ ..
و تفرّع الموضوع لحوارات من أصله
يجعلنا نطلع أكثر على رؤية كل واحد منّا
لنستفيد و نفيد بعضنا البعض ..

تحيتي لكِ

لي عوده ..

[نوره الجمعه]

الفاضلة نورة الجمعة ..





لا أمانع من أن يتزوّج الرجل بالثانية و الثالثة و الرابعة .. و هذا حق شرعي لا خلاف عليه .. و لكني وهذه رؤية شخصيّة على سياج القبول و الرفض .. لا أرى بأن يتزوّج الرجل بالثانية و يتمتع بحياة أفضل و يترك زوجته الأولى تكتوي بنار الثانية ناهيكِ عن ألم مشاكل العقم و الحيرة من نظرة المجتمع لها ( المجتمع بعيد عن بيت الزوجة الأولى إلا المقربين منها , فإقدام الزوج على الثانية يضع الأولى في حيرة من بعض أفراده لأنهم لم يطلعوا على دواعي الزواج من الثانية و عن أهم الأسباب وهو تأخر الزوجة عن الحمل ..! ).. فكما له الحق أن يتزوّج بالثانية , هو مُلزم بأن يُراعي مشاعر زوجته الأولى .. التي أفنت الكثير من أجله إبتغاء رضاه و أن تعيش كما الآخريات عيشة هنيئة ..!
فإذا كان دواعي الزواج من الثانية الأبناء و لكون الأولى عقيم أو تشتكي من مشاكل في الحمل ..! فيجب على الزوج ان يتخذ وقت مناسب و فتره مناسبة يتزوّج منها للثانية .. بحيث يُراعي الأولى .. فقد لا يوفّّق مع الثانية و يرجع للأولى و لا يجدها .. لأنه كسر خاطرها بالثانية و كسر الخاطر بهذه الطريقة لا يجبر ..!

يجب على الزوج أن يطلع أكثر على رؤية المجتمع قبل أن يتخذ القرار بالزواج من الثانية .. فمهما كان من حقّه الزواج بالثانية و الثالثة و الرابعة .. يجب أن يُراعي نظرة المجتمع له و لزوجته .. يبقى للمجتمع نظرة أخرى من هذا الزواج أقصد من الثانية .. فقد يلومه المجتمع مهما كانت مبرراته و مهما كانت دوافعه - الحديث عن نقطة حوارنا - ..

بالنسبة لحقوق الزوج على الزوجة و حقوق الزوجة على الزوج .. هي معلومه و مفهومه .. و لكن بعض الأزواج يفتقدون لهذه المهام و يعتقد كل واحد منهم بأن دور الزوجة و الزوج يقتصر على غسيل و كوي الملابس أو تمشّي الزوجة في الأسواق .. أو اللجوء إلى الفراش للبعد عن المشاكل المحاطة ..!
يبقى لكل واحد من الزوجين حقوق لدى الآخر و من حقّه أن يُطالب بها أو يتنازل عن بعضها إبتغاء الحقوق الأخرى .. و لكون حديثنا في حيّز معيّن و مشكلة إجتماعيّة تتداول بشكل دائم .. يجب على كلا الزوجين النظر في حق الآخر .. لا الزوج يندفع للزواج من الثانية و يترك الأولى في ألآمها و لا الزوجة تطالب بالخلع إبتغاء الأبناء من زوج آخر و تترك الزوج في ألآمه .. فالوقت بين أيديهم و بقائهم لسنوات مع بعضهما البعض .. لا يضرّ بان يمتد حتى يصل كل واحد منهما لحل ..! أفضل من أن تختلف الموازين فيما بينهما و ينهدم هذا البيت .. فقد يرزقون بقدرة قادر ..!

كثير من التحاليل الطبيّة نجحت و أظهرت الاتفاق مع الزوجين .. و لكن في الحمل لا يوجد دليل قاطع .. فمع تطوّر الطب في هذا الوقت إلا أن الوصول لمشكلة الحمل أمر سهل جداً مع فعل الأسباب ... حتى أن قريب لي لم يرزق بأولاد و التحاليل الطبية بينه و بينه زوجته سليمة .. فليست التحاليل الطبية دليل قاطع على إكتشاف الحمل ..

الفاضلة نورة ..
أسابقكِ الشكر على حواركِ الهادئ ..
و تفرّع الموضوع لحوارات من أصله
يجعلنا نطلع أكثر على رؤية كل واحد منّا
لنستفيد و نفيد بعضنا البعض ..

تحيتي لكِ


لي عوده ..




الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين

مرحبآ أخي الفاضل شاطئ الراحة لم اشأء أن اكتب رد ولاكن بما أنك خاطبتني
وهاذا ردك الاول علي واجب أن ارد عليك ولك مني كل الاحترام
أخي الفاضل (المجتمع) أكرر (المجتمع )لاتعنيه قرارات الفرد
المصيريةأو مايتعلق بحياته المستقبلية
مادام لم يتخللها شئ غير مباح بالشرع ؛,,أما كون المراة عاقر
ولم يشاء الـلــه أن ترزق بطفال ذالك من عند الـلــه
ولابد أن الانسان يؤمن بالـلــه وماقدر له
أما أن اخجل من مصارحة المحيطين بي بأنني لا انجب
هاذا ينم عن قل الوازع الديني وعن خلل بشخصية المرأة
وتعللي بخوفي الحط من قدري ونظرتهم لي لا بالعكس هذا مقدر ومكتوب ولابد التسليم بأمر الـلــه,,

أما عن تجربته بالزواج من اخرى أنا معك لابد أن يتكتم عن زوجة الاولى ,,
وتزوج باخرى ,, ومن ثم يخبرها تدريجيآ وهاذا حق محض ومراعاة مشاعرها,,
,, اما أن المراة تعاير الزوج بأنها استمرت والخ.....الخ معه وبالنهايه يتزوج باخرى
اقول لها صبرتي ,,,,على ماذا صبرتي ؟؟؟؟
اذا كان فقيرآ أو به اذى من الـلــه هاذا مايأمرك به الشرع تجاه الزوج
واقترانة باخرى لا يحط من قدرك ولاكنةطريق للرجل رسمه الشرع بالتعدد
ولاكن بالعدل للزوجات شيء مفروغ منه بالكتاب والسنة
اما تقوم القيامة بسبب زواجه حتى وأن عدل هاذا اعتراض على شرع الـلــه,,
ولايجوز لها ذالك,,
وأنا اعرف قصص نساء كثر هن خطبن لازواجهن
عندما علمن برغبتهم بالاقتران ورزقو ولـلــه الحمد
بي أطفال وربنهم مع الزوجات الاخريات كأنهم ابنائهن
أنظر كيف انه يوجد نساء لاتوازيهن ثروات العالم
لانهن يخشنى لقاء الـلــه ويوم الحساب أمنن بالـلــه وتوكلن عليه
نسأل الـلــه ايمان ثابت وعمل صادق لوجهه الكريم
اللهم امين
وصلى الـلــه وسلم على خاتم الانبياء والرسول
محمد بن عبدالـلــه

ولك مني جزيل الشكر على تعقيبك لردودي أسأل الـلــه لي ولك وللجميع اليقين
والسداد بمافيه خير الدنياء والآخرة

[السهران]

مشكورة يادكتورة
ولكن الرجال يختلفون
والرأة تختلف عن الاخرى
انا اعرف رجل محاول يفكر يتزوج ثانية رغم عدم الانجاب

[د/ سحر]

السهران

أشكرك علي إضافتك وحياك الله

صدقت فهناك رجال أوفياء لزوجاتهم الصالحات و تأبي أنفسهم كسر قلوبهن أو جرح أنوثتهن لعدم قدرتهن علي الإنجاب أو لأي نقص آخر من عند الله و هؤلاء الرجال يستحقون التقدير والإحترام والأجر من الله بعد الإحتساب إن شاء الله .

ولكن لا نريد أن يظن البعض أننا نرفض أو نعترض علي شرع الله في التعدد ولكننا نعترض علي سوء استخدام الرجل لهذا الحق و قهر زوجته الأولي دون مراعاة لمشاعرها و دون محاولة استرضائها بكل الطرق والترفق بها لأنها شاركته قبل الثانية في أفراحه وأحزانه وساندته و ضحت من أجله و. . . . . إلخ وكذلك التعهد لها بالعدل في كل شيئ مع الأخري كما أمره الشرع

ولذلك فأنا أؤيد الأخ "شاطئ الراحة " في رأيه و رؤيته الشخصية لهذا الأمر

تحياتي للجميع

[شاطئ الراحة]

الفاضلة نورة الجمعة ..

يبقى الزوج أمام زاويتين .. الأولى الزوجة و مراعاة مشاعرها
و الثانية المجتمع .. و كلاهما تغلب الأخرى ..!
لا نُحاول يا أخت نورة أن نخفي دور المجتمع .. يبقى المجتمع مهم حتى
في صغار المواقف الشخصيّة .. فما بالكِ في زواج لدواعي قد تُقبل و قد تُرفض ..
و قلت لكِ سابقاً .. لا خلاف في الشرع في التعدد .. و لكن يجب أن يكون وفق سياسة مرنه ..
ترضي جميع الأطراف .. المجتمع و الزوجة .. ولو ساءه الموقف بعض أفراد المجتمع ..
و كانت هُناك قناعات للزوجة .. فلا يهم الأمر .. فقناعات الزوجة هي من تفرض المجتمع على الإقتناع ..!

سؤالي لكِ ..
نحن في زمن توفّرت فيه الحلول للحمل و الولاده ..
و أصبح من السهل بعد قدر الله أن تحمل المراة ..!
سؤالي / هل توافقين على إقدام الزوج من الزواج بمرأة ثانية .
وهو لم يمتد في حياته الزوجية مع الأولى لوقت تتنازل الأولى
عنه للزواج من الثانية ..؟
فقد يكون الطب الحديث نعمه من الله .. ليكتمل بيته لا ان ينهد بيت و يُبنى آخر ..

الشكر لكِ موصول لحضوركِ .. لما حاورتكِ فيه ..
حفظكِ الله و وفقك لما فيه الخير ..

[نوره الجمعه]

الفاضلة نورة الجمعة ..

يبقى الزوج أمام زاويتين .. الأولى الزوجة و مراعاة مشاعرها
و الثانية المجتمع .. و كلاهما تغلب الأخرى ..!
لا نُحاول يا أخت نورة أن نخفي دور المجتمع .. يبقى المجتمع مهم حتى
في صغار المواقف الشخصيّة .. فما بالكِ في زواج لدواعي قد تُقبل و قد تُرفض ..
و قلت لكِ سابقاً .. لا خلاف في الشرع في التعدد .. و لكن يجب أن يكون وفق سياسة مرنه ..
ترضي جميع الأطراف .. المجتمع و الزوجة .. ولو ساءه الموقف بعض أفراد المجتمع ..
و كانت هُناك قناعات للزوجة .. فلا يهم الأمر .. فقناعات الزوجة هي من تفرض المجتمع على الإقتناع ..!

سؤالي لكِ ..
نحن في زمن توفّرت فيه الحلول للحمل و الولاده ..
و أصبح من السهل بعد قدر الله أن تحمل المراة ..!
سؤالي / هل توافقين على إقدام الزوج من الزواج بمرأة ثانية .
وهو لم يمتد في حياته الزوجية مع الأولى لوقت تتنازل الأولى
عنه للزواج من الثانية ..؟
فقد يكون الطب الحديث نعمه من الله .. ليكتمل بيته لا ان ينهد بيت و يُبنى آخر ..

الشكر لكِ موصول لحضوركِ .. لما حاورتكِ فيه ..
حفظكِ الله و وفقك لما فيه الخير ..


أخي الفاضل شاطئ الراحة

أكرر وأقول أن الزوج له حرية التعدد حتى لو لم يكن بالمرأة بأس التعدد حق للرجل متى ما أراد التعدد وهذه من ضمن,,, خصوصيات الرجل اللتي لاشأن لاحد فيها ,,فلنكن واقعيين ومنصفين بما أمربه الـلــه و أتا به الشرع ,

سؤال يبحث عن أجابه:
اذا كان المجتمع له راي بحياة الفرد كما ذكرت أنت,, هل نستشيرة بمجال العمل ؟؟أو بالتخصص للدراسه؟؟ هل نستشير المجتمع اذا كان يوئيد او يعارض فكرة السفر للخارج بقصد التنزة؟ لاربما له نظرة حيال السفر للخارج ولا يكن من المؤيدين
هل نستشيرالمجتمع ونطلب قراره معنا بالملبس والماكل والمشرب والمسكن؟؟ هل نجعله شريك لنا بقراراتنا حتى نجد منه ,,,أما القبول أو الرفض ومتى ماقبل نطبق حتى لاتتعارض قراراتنا المصيرية مع مايريد حتى يشارك بالراي سواء بالقبول الامبرر أوالرفض الامبرر
هل اصبح الفرد حبيس المجتمع ولن يتنفس الا اذا وافق المجتمع له بالتنفس؟؟؟اخي الفاضل انا أتكلم من منظور ومنطق الشرع والعقل,, اللذي هو فوق اي مطلب يتماشا مع الرؤية المؤيده للركوع تحت مطالب وأنانية ألمرأة اللتي لاتعي حتى ماتحت قدميها والاغلبيه منهن,, وكلامي موجه للكل
فمابالك حتى بحياة الزوج المستقبلية,,, اذآ للزوج حرية التعدد,, فتعدد الرجل لايعني انه أجحاف بحق المرأة أو ظلمآ لها,, بل بالعكس انه دلالة بأن زوجها يمتلك صفة الرجوله بقراراته وتدبر أمور حياته,, اللتي غابت عن الكثير تحت أقدام الزوجات مع مايقدمو لهن من التنازلات المبالغ فيها عن الكثير من حقوقهم,,

فــ اصبحو يتصرفون بناء على أمر منهن ,,سلموهن زمام الامور وتناسو ان السفينه ليسا لها سوا ربان واحد,,وهل ترسى السفينة الى شط الأمان على يد المرأة اللتي لم تتجاوز خطاها الا التسوق بالمجمعات,, والصراخ والعويل عندما تشك بوجود لصآ بالبيت لاتعلم كيف تتصرف,, ونظرتها القاصرللحياة,,فكيف لها أن تدير عجلة الحياة وتتقدم بها تحت ضل الشرع والدين ومراعاة الزوج بما امره الـلــه عزوجل
وحفظ حقوقه,,

نصيحة(( للرجال)) لاتتنازلو عن قيادتكم وقوامتكم للبيت والأسرة,, اذا كنتم تحرصون على ابنائكم وبناتكم وزوجاتكم من ماتسمعون عن الفساد والضياع والانحلال,, لانه وبكل بساطةسببه بسيط جدآ ,,,,الاوهو تخلي الكثير من الرجال عن قوامتهم فسلمو زمام الأمور للنساء فنتج عن ذالك ومع قل الوازع الديني ضياع الكثير والكثير من الأسر


فسد باب الذريعه أولى من الانتظار لنتائج الأمور,, المسأله ليست مجرد طرح عن فيئه قليله وحقآ لايقبله الشرع اساسآ,, ولاكن ليس كل من تزوج يحكم على قراره أنه تنكر للزوجة الاولى لا
فالموضوع أكبر واسماء من أن يطرح هنا للنقاش فتلك المسائل يفصل فيه اهل العلم لانه يتخلله مسائل دينية وشرعية لسنا نحن المؤهلين لنحكم أو نفصل فيها
نسأل الـلــه السلامة والهداية للجميع

وشكرآ لك مرة اخرى على التعقيب
أسال الـلــه لي وللجميع أن يكون العمل خالصآلوجهه الكريم

[ماأجمل الحق]

دكتورة سحر

تشكرين على الطرح الرائع

وتشكرين لعدم التعميم

لأن هناك من الرجال من ضربوا أروع الأمثلة مع زوجاتهم

ولعلك تذكرين أنت نموذجين تعزيزً للأخوات
الآنسات اللاتي لم يتزوجن خصوصاً

مع تذكير الاخوات بجزاء الصابرين

ولاننسى أن نوصي من هم من الرجال من أتمنوا على نساء
بنات آدم وهي وصية الباري الأمساك بالمعروف أو التسريح بالأحسان


فكل الشكر لك نفع الله بك وبقلمك

[الماسة محتاسة]

اخي الفاضل انا أتكلم من منظور ومنطق الشرع والعقل,,انت تتكلمين من منظورك ولاتمثلين الانفسك..
اللذي هو فوق اي مطلب يتماشا مع الرؤية المؤيده للركوع تحت مطالب وأنانية ألمرأة اللتي لاتعي حتى ماتحت قدميها والاغلبيه منهن,, وهل ترسى السفينة الى شط الأمان على يد المرأة اللتي لم تتجاوز خطاها الا التسوق بالمجمعات,, والصراخ والعويل عندما تشك بوجود لصآ بالبيت لاتعلم كيف تتصرف,, ونظرتها القاصرللحياة,,انتقاص لامبرر له..
وهل الشرع ايضا يقول مثل هذا الكلام؟؟
ام انها تربيتك التي لايأتيها الباطل من بين يديها ولامن خلفها!!!!!
لو سمحت ياست نورة كفاك مهاترات..
المرأة انسان محترم ولها حقوقها التي اعطاها اياها الشرع..
شئتي ام ابيتي..
اللتي غابت عن الكثير تحت أقدام الزوجات مع مايقدمو لهن من التنازلات المبالغ فيها عن الكثير من حقوقهم,,
فــ اصبحو يتصرفون بناء على أمر منهن ,,سلموهن زمام الامورقاتل الله الغيرة...

عذرا مرة اخرى اخي شاطيء الراحة..
لأن كلام الاخت مهين لحد لايقبل السكوت..
خصوصا انها مسويه نفسها الناطق الرسمي باسم الشرع..

[د/ سحر]

نورة الجمعة

لقد تأكدت الآن مما كنت أشك فيه
وهو أنك(( رجل)) ولست امرأة
واستعملت هذا الاسم نورة مبالغة في الإقناع بأنك امرأة ولتتحدث بما شئت بلسان المرأة دون أن يشك أحد فيك
فلا توجد امرأة علي وجه الأرض تحقر من بنات جنسها ومجتمعها لهذا الحد
ودليل رجولتك جاء من كلامك


اقتباس
اذا كان المجتمع له راي بحياة الفرد كما ذكرت أنت,, هل نستشيرة بمجال العمل ؟؟أو بالتخصص للدراسه؟؟ هل نستشير المجتمع اذا كان يوئيد او يعارض فكرة السفر للخارج بقصد التنزة؟ لاربما له نظرة حيال السفر للخارج ولا يكن من المؤيدين


فهذا كلام رجال فالحريم يحدد المجتمع عملهن كذلك لا يأتي العمل في أوائل كلامهن أو أمثلتهن كالرجال
كذالك السفر للخارج للتنزه لا يأتي علي لسان المرأة ولا تذكره كمثال في كلامها مع الرجل فهو من كلام أذهان واهتمامات الرجال


اقتباس
وهل ترسى السفينة الى شط الأمان على يد المرأة اللتي لم تتجاوز خطاها الا التسوق بالمجمعات,, والصراخ والعويل عندما تشك بوجود لصآ بالبيت لاتعلم كيف تتصرف,, ونظرتها القاصرللحياة,,فكيف لها أن تدير عجلة الحياة وتتقدم بها تحت ضل الشرع والدين ومراعاة الزوج بما امره الـلــه عزوجل


وكيف صورت المرأة بهذه الصورة التافهة السطحية الفارغة وكأنها غبية أو ليس لها عقل ولا تفكر إلا بالذهاب للأسواق ولا تجيد إلا الصراخ والعويل ولا تعرف التصرف أو إدارة عجلة الحياة ولا تعي ما تحت قدميها وأنها أنانيه وتحاول السيطرة علي الرجل فيسلمها زمام الأمور ( ومن هذا الرجل الذي تستطيع امرأة أن نسيطر علية؟؟؟؟!!!!!
وليتك قلت أن بعضهن كذلك ولكنك قلت جميعهن
ولا يقول هذا الكلام إلا رجل متعصب يردد فقط ما يتناقلة بعض الرجال فيما بينهم ليحقروا من شأن المرأة ولأنهم ببساطة لم يحاولوا التعمق في شخصيتها أو الإقتراب من روحها وليس جسدها فقط
ولأنك رجل لم يتثني لك معرفة الغالبية من نساء المجتمع إلا في أضيق الحدود
أو كأنك بذلك تزكي نفسك بأنك أكثر نضجا وعقلا ودينا علي هؤلاء النساء التافهات

ألم تر حولك بنات و زوجات فاضلات متعلمات وعاملات أو معلمات أو محاسبات أو طبيبات أو صحفيات أو مربيات أو ........أو يستحققن الثقة و الإحترام لأنهن ذوات عقل و دين ويعولن أسرهن وأبنائهن ولا يهدرن المال فى الأسواق ؟

فأنا والله ما رأيت تفانى وانكار للذات مثلما رأيت من نساء هذا المجتمع

و أين هذه الأنانية وهى التى تعمل وتعطى وتنفق على البيت حين يعجز الرجل لضيق ذات اليد أو لمرضه المزمن وتسدد أيضا ديونه
وهى التى تعول والدتها بعد وفاة الأب وتساعد أخواتها على الزواج
وهى أيضا التى تدبر ميزانية بيتها وتعيش على قدر راتب زوجها القليل وتؤجل إحتياجاتها الشخصية شهرا بعد شهر بخطط مستقبلية حتى لاترهق زوجها رغم أنها عاشت فى ترف فى بيت أسرتها الغنية
وهى أيضا الأرملة التى تعمل لتربى أبناءها وتنسى نفسها من أجلهن
وهى أيضا الأم الأمية التى لا تعرف القراءة ولكنها تشغل وقتها بحفظ القرآن بالإستماع وليس بالأ سواق وتحرص على تعليم أبنائها تعليما عاليا لترى فيهم ما حرمت هى منه
وهى أيضا الشاعرة والكاتبة وصاحبة الأفكار المفيدة للمجتمع
وهى أيضا سيدة الأعمال التى تدير أموالها فى المشاريع المربحة ومصدر رزق لآخرين
وهى أيضا عضوة أو رئيسة فى الجمعيات الخيرية لمساعدة المحتاجين ورعاية الأسر
وكم من امرأة ضحت وعملت وعلمت أبناءها فى غياب الأب أفضل من مائة رجل

فهل هؤلاء النساء اللائى تصفهن بالتفاهة ولا يستطعن إدارة عجلة الحياة ؟؟!!

اتق الله أخى نورة فى النساء ولا تبخسهن قدرهن وتظلمهن بوصفهن بما ليس فيهن لأنك لست منهن
ولا تتخذ من الشرع ذريعة فالإسلام كرم المرأة

ورقفا بالقوارير من هذا الظلم والتجنى عليهن

[د/ سحر]

[quote=ماأجمل الحق دكتورة سحر

تشكرين على الطرح الرائع

وتشكرين لعدم التعميم

لأن هناك من الرجال من ضربوا أروع الأمثلة مع زوجاتهم

ولعلك تذكرين أنت نموذجين تعزيزً للأخوات
الآنسات اللاتي لم يتزوجن خصوصاً

مع تذكير الاخوات بجزاء الصابرين

ولاننسى أن نوصي من هم من الرجال من أتمنوا على نساء
بنات آدم وهي وصية الباري الأمساك بالمعروف أو التسريح بالأحسان


فكل الشكر لك نفع الله بك وبقلمك[/quote]
‏

أشكرك أخي علي مشاركتك و كلماتك القوية التي لخصت الهدف و ركزت علي السلوك الذي يجب أن يتخذه كل فرد في المجتمع لتدوم سعادة الأسرة ويأخذ كل شريك حقه

و عن النماذج التي طلبت ذكرها لتعزيز الأخوات الآنسات إن شاء الله سنخصص لها موضوع جديد وليكونوا أيضا قدوة لغيرهم فالحياة دائما تأتي لنا برجال كأنهم من زمن الفرسان النبلاء

ولك أيضا التقدير والإحترام

تحياتي ،

[شاطئ الراحة]

الفاضلة نورة ..

نتفق أنا و أنتِ .. في اختيار الجو المناسب للزواج ..!
فالزوجة لا تتحمّل أن يكون لها شريك في العمر ..
وهي في حال و تأزم نفسي عقم و خلافه ..
و لكننا نختلف في دور المجتمع ... أنا أحرص أن يكون الزوج على إتزان في اتخاذ القرار
يعني .. أن يعدل في زواجه أن يرضي زوجته و يرضي نفسه ..
أن يعيش في جو آخر .. فزوجته تكتوي بناره و نار العقم ..
و لكنكِ .. تختلفي معي عن المجتمع .. و تعرضي حق الشرع في هذه المسأله ..
و أنا أوافقكِ في حق الشرع بانه مطلب مهم ... و لكن لا ضرر و لا ضرار ..!
و هذا شيء مهم جداً ..
فقد لا توفّق الزوجة الثانية من زوجها .. و يعود لأدراجة ..!
و يجد الزوجة الأولى .. تركت له الخيط و المخيط ..
نورة .. يجب أن نأخذ بدور المجتمع في أي شأن من شؤون حياتنا ..
و هذا شيء مهم جداً ..
أتمنى تكون الصورة واضحة ..

أشكر لكِ حضوركِ و حواركِ الطيّب ..


أهلاً بالغالي العريف ..

لا يهم من تكون نورة الجمعة رجل أم امرأة ..
و لكن الأهم .. الحضور و عرض وجهة النظر ..
فنساؤنا لا يقبلن بالثانية ..!

تحيتي لك


الفاضلة د / سحر ..

حقيقةً أشكر لكِ موضوعكِ هذا ..
و حضوركِ الإيجابي فيه ..
و الذي جاء و أثمر ..
و هذا ما كنت اتمناه و حصل و لله الحمد ..
بل أني أتمنى أن يكون لكِ تواجدكِ بشكل دائم في قسم المجتمع ..
بحكم إلمامكِ بالأدوار الإجتماعيّة .. و هذا الأهم ..

حفظكِ الله

[نوره الجمعه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعتذر لقد كنت مسافرة ولم اعود الا الليلة الماضية
ولاكن ما الدافع أن اتخفى خلف ستار الاسم المستعار أنا إمرأة والـلــه على ماقول شهيد
ولاكنني أتكلم بالعقل والحق اللذي لايختلف عليه اثنان بضعف المراة ,,ولكم ان تنظرو للمجتمع الغربي اذا كان الرسول صلى الله عليه وسلم لا يقتدى به ,,الغرب اللذي بدا يعلن التراجع وبأن المرأة لايمكن أن تحل مكان الرجال
والرجل هو سيد الموقف,, الحقيقة ولاغيره
ســؤال,,: هل يريد الرجل أن تتسيدة المرأة بكل شي ولايملك قرارته الفردية الا بموافقة منها؟؟ اتمنى أن يعود الرجال لرشدهم قبل أن تتشت القيم والمبادئ تحت تفاهات لاتسد رمق الحياة
حسبي الـلــه ونعم الوكيل

[نوره الجمعه]

نورة الجمعة


لقد تأكدت الآن مما كنت أشك فيه
وهو أنك(( رجل)) ولست امرأة
واستعملت هذا الاسم نورة مبالغة في الإقناع بأنك امرأة ولتتحدث بما شئت بلسان المرأة دون أن يشك أحد فيك
فلا توجد امرأة علي وجه الأرض تحقر من بنات جنسها ومجتمعها لهذا الحد
ودليل رجولتك جاء من كلامك


اقتباس
اذا كان المجتمع له راي بحياة الفرد كما ذكرت أنت,, هل نستشيرة بمجال العمل ؟؟أو بالتخصص للدراسه؟؟ هل نستشير المجتمع اذا كان يوئيد او يعارض فكرة السفر للخارج بقصد التنزة؟ لاربما له نظرة حيال السفر للخارج ولا يكن من المؤيدين


فهذا كلام رجال فالحريم يحدد المجتمع عملهن كذلك لا يأتي العمل في أوائل كلامهن أو أمثلتهن كالرجال
كذالك السفر للخارج للتنزه لا يأتي علي لسان المرأة ولا تذكره كمثال في كلامها مع الرجل فهو من كلام أذهان واهتمامات الرجال


اقتباس
وهل ترسى السفينة الى شط الأمان على يد المرأة اللتي لم تتجاوز خطاها الا التسوق بالمجمعات,, والصراخ والعويل عندما تشك بوجود لصآ بالبيت لاتعلم كيف تتصرف,, ونظرتها القاصرللحياة,,فكيف لها أن تدير عجلة الحياة وتتقدم بها تحت ضل الشرع والدين ومراعاة الزوج بما امره الـلــه عزوجل


وكيف صورت المرأة بهذه الصورة التافهة السطحية الفارغة وكأنها غبية أو ليس لها عقل ولا تفكر إلا بالذهاب للأسواق ولا تجيد إلا الصراخ والعويل ولا تعرف التصرف أو إدارة عجلة الحياة ولا تعي ما تحت قدميها وأنها أنانيه وتحاول السيطرة علي الرجل فيسلمها زمام الأمور ( ومن هذا الرجل الذي تستطيع امرأة أن نسيطر علية؟؟؟؟!!!!!
وليتك قلت أن بعضهن كذلك ولكنك قلت جميعهن
ولا يقول هذا الكلام إلا رجل متعصب يردد فقط ما يتناقلة بعض الرجال فيما بينهم ليحقروا من شأن المرأة ولأنهم ببساطة لم يحاولوا التعمق في شخصيتها أو الإقتراب من روحها وليس جسدها فقط
ولأنك رجل لم يتثني لك معرفة الغالبية من نساء المجتمع إلا في أضيق الحدود
أو كأنك بذلك تزكي نفسك بأنك أكثر نضجا وعقلا ودينا علي هؤلاء النساء التافهات

ألم تر حولك بنات و زوجات فاضلات متعلمات وعاملات أو معلمات أو محاسبات أو طبيبات أو صحفيات أو مربيات أو ........أو يستحققن الثقة و الإحترام لأنهن ذوات عقل و دين ويعولن أسرهن وأبنائهن ولا يهدرن المال فى الأسواق ؟

فأنا والله ما رأيت تفانى وانكار للذات مثلما رأيت من نساء هذا المجتمع

و أين هذه الأنانية وهى التى تعمل وتعطى وتنفق على البيت حين يعجز الرجل لضيق ذات اليد أو لمرضه المزمن وتسدد أيضا ديونه
وهى التى تعول والدتها بعد وفاة الأب وتساعد أخواتها على الزواج
وهى أيضا التى تدبر ميزانية بيتها وتعيش على قدر راتب زوجها القليل وتؤجل إحتياجاتها الشخصية شهرا بعد شهر بخطط مستقبلية حتى لاترهق زوجها رغم أنها عاشت فى ترف فى بيت أسرتها الغنية
وهى أيضا الأرملة التى تعمل لتربى أبناءها وتنسى نفسها من أجلهن
وهى أيضا الأم الأمية التى لا تعرف القراءة ولكنها تشغل وقتها بحفظ القرآن بالإستماع وليس بالأ سواق وتحرص على تعليم أبنائها تعليما عاليا لترى فيهم ما حرمت هى منه
وهى أيضا الشاعرة والكاتبة وصاحبة الأفكار المفيدة للمجتمع
وهى أيضا سيدة الأعمال التى تدير أموالها فى المشاريع المربحة ومصدر رزق لآخرين
وهى أيضا عضوة أو رئيسة فى الجمعيات الخيرية لمساعدة المحتاجين ورعاية الأسر
وكم من امرأة ضحت وعملت وعلمت أبناءها فى غياب الأب أفضل من مائة رجل

فهل هؤلاء النساء اللائى تصفهن بالتفاهة ولا يستطعن إدارة عجلة الحياة ؟؟!!


اتق الله أخى نورة فى النساء ولا تبخسهن قدرهن وتظلمهن بوصفهن بما ليس فيهن لأنك لست منهن
ولا تتخذ من الشرع ذريعة فالإسلام كرم المرأة


ورقفا بالقوارير من هذا الظلم والتجنى عليهن

رفقآ بالقوارير: المصطفى تعدد وهذه من سنة وشرع الـلــه
فأين انتي وأنا من امهات المؤمنين وسيدات نساء العالمين وهن متجاورات

كلام مصفف والغرض منه البعد عن الشرع تحت مخالب الشياطين,,,,,, ولاكن تبقى ,,إمرأة والرجل رجــل ,,,يبقى الرجل شرعآ له حرية التعدد اللتي تنكرينها وبكل شدة
والمرأة لايشرع لها التعدد ولوكان مشرع لاتجدين اكثرهن متعددات ولاكنه سنة الله بخلقه أن الرجل له الافضلية,,,ورفقآ بالقوارير لقد أخذت المرأة حقها أكثر من ماينبغي و رسول الله صلى الله عليه وسلم لايرضيه ماوصلة إليه المرأة من انحلال وتحكم بالرجال وانحطاط بالمجتمع وتحريم وتحليل بغير حق ولاشرع تحت شعار رفقآ بالقوارير

والمجتمع السعودي افضل من المجتمعات العربيه اللتي لاتحكم بشرع الله ولاسنة نبيه المصطفى صلى الله عليهم وسلم فلا تأخذي من الدين مايعجبك وتتركين مالايعجبك ولستي أنتي من تتكلم عن رجالنا ومايحق لهم ومالايحق لهم فنحن تحكمنا شريعة الـلــه
والــلــــــه المستعان حسبنى الـلــه ونعم الوكيل

[د/ سحر]

الإعتراف بالحق فضيلة يا نورة الجمعة
ولكنك لا تملك هذه القدرة

فبدلا من اعترافك واعتذارك عن تحقيرك للمرأة و وصفها بهذا الوصف المهين لها ولمكانتها وكرامتها . . . فإنك تصر عليه وتتهرب منه بإعادة نفس كلامك السابق الذي مللنا من تكراره منك عن موضوع التعدد الذي هو محسوم و مقنن من قبل الشرع ومفهوم في كل المشاركات التي لا تقرأ منها إلا ما يتناسب مع هواك
والذي هو أصلا ليس موضوعي
ولكنك أقحمته في موضوعي كما أقحمته في مشاركاتك في مواضيع الآخرين في قسم الأسرة والمجتمع في المنتدي وأنت تعرف هذه المواضيع جيدا

فإذا كانت قضية التعدد هي محور اهتمامك فحاول كتابة موضوع عنها خاص بك في المنتدي ولا تحاول تغيير سير و أهداف مواضيع الآخرين علي هواك بإصرارك أنك الوحيد الذي تعمل بشرع الله وكأن غيرك لا يفقهون شيئا

أو كن واثقا من نفسك وتقبل النقد واعترف بأخطاءك في حق الآخرين و كأن الشرع لا يأمر بذلك ! (لا يسخر قوم من قوم . . . ) الآية وأنت سخرت من كل نساء المجتمع
فلا تأخذ من الشرع ما يعجبك وتترك الباقي

ولا تكن كمن يدافع عن نفسه بالهجوم أو اتهام الآخرين

وحسبنا الله ونعم الوكيل

[نوره الجمعه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
د/ سحر
أولآ:
لاتناقضي الواقع ولاتصري بأن أكون رجل بخطاباتك ولست مجبرة أن احلف لكي أنتي بالذات أنني أمراة ويكفي أن الـلــه يعلم ويرا,, ولاكن من أجل الاعضاء أقـــســـــم بــالـــلـــــه أنني أمرأة,,,ولاكنك لاتعلمين من مخافة الله شي ولوكنتي لما عارضتي شرع الله اللذي نطبقه بكل شي بدون استثناء,, بغض النظر عن كونه يسعدنا أم يحزننا,,, ولاتنسي أن الجنة محفوفة بالمكارة والنار محفوفة بالشهوات
وانا انظر لطرحك من زوايا وطرق عدة وبعيده عن نظر الكثيرين,,لاعجب ولاخطأ لانهم رجــال ولايعلمون مايدور برأس الانثئ الا أنثئ مثلها وموضوعك ماهو الأ بداية لشي قأدم تسبقة دراسة الردود بالقبول او النفي وكأنك تصححي أخطا أرتكبه الدين بحقوق النساء,,,والعياذ بالـلــه
ثانيآ,,,
عودي من حيث بداتي بطرحك وأنظري بعين الحق لهجومك بسبب التعدد وكيف أن المرأة صبرت على عدم الانجاب وبالاخير يتزوج ولاينظر لمشاعرها,,تريدين الرجل أن يتنازل عن حقوقه كأب انتي تعارضي التعدد وهاذا هو لب الطرح بكتابتك وهجومك
ثالثآ,,,
انتي تخصصك للنساء ولست باحثة اجتماعية أو رسول مرسل يبين الحق والباطل وكيف لكي أن تحكمي على شرع الـلــه اللذي نتبعه منذ قرون وكونك متعللة بانكي مقيمه من 20 سنه هذا لايعطيكي الحق بالتدخل بحياة المجتمع السعودي ومن تكونين حتى تتكلمين عن مايصح ومالايصح فوقي وانزلي من برجكي العالي واهدافك اللتي لن تنوليها مادام انه يوجد نساء تفهم مأرب النساء الاخريات من خلال التلميح فوقي من الوهم وتفرغي لرسالتك كا دكتورة نساء واتقني عملك ,,,, من عمل منكم عملآ فل يتقنة,, ولاتكثري من الجدل العقيم من أجل أن تكثر لديكي الردود والاحصائية,, فنحن نساء ونعلم مقاصد بعضنا بعض يكفي جدال لاينفع الا من له نفس تجيد ان تروي عطش نفسآ لاتكن لـلـــه وشرعه حفظ ومن أمره طوعآ,,
أسأل الــلـــه لي للاخوة والاخوات السداد بالدنياء والاخرة وان يجعل مانقوم به خالصآ لوجهه الكريم,,وحسبنى الـــلـــــــــه ونعم الوكيل اللهم من أراد بدينك وشرعك سؤآ اللهم زللزله واخسف الارض من تحت قدميه وأحفظ دينك وشرعك حتى يوم الفصل اللذي لانحيد عنه أبدآ
وصلى الـلــه وسلم على خاتم الانبياء والرسل محمد بن عبدالـلــه

[الماسة محتاسة]

نورة الجمعة..
آن الاوان لأن تعلم ان هراءك غير مقبول عند الرجال فضلا عن النساء...
احترم نفسك ولا تخرج مواضيع غيرك عن مسارها..
د.سحر..
واصلي بارك الله فيك..

[ـالدوآسر يآزينهم]

;

الدكتورة سحر لم ترفض التعدد في موضوعهآ بل تتكلم عن عدم وفآء الرجآل ’
وحديثها صحيح إذآ الزوجة ضحت في الأولآد من أجلك يآزوج تروح أنت بعد مآفآت عليهآ العمر وتتزوج ’
وبكل بجآحة تقول من بكرآ بخطب فتآة عشرينية ’! على الأقل فآتحهآ بالموضوع بإسلوب لبق رفيع الذوق مو همجي ’

فكرة الدكتورة وآآآآضحة جداً ولآله دآعي تحرفهآ وتفتري عليهآ أقوآل لم تقلهآ بل لإن فهمك يريد ذلك وحسب ’

;

تحيآتيـ88

[د/ سحر]

الأخ شاطئ الراحة

أشكر حضورك القوي المفيد و الراقي في هذا الموضوع

جزاك الله خيرا و أكثر من أمثالك

تحياتي ،

[د/ سحر]

أخواتي العزيزات / الدواسر يآزينهم و
الماسة محتاسة

أشكركن علي مشاركاتكن و التفاعل المتحضر و الفهم الواعي و الثقافة العالية و الثقة بالنفس و الحضور الذي أثري الموضوع و أكد الهدف

نفع الله بكن المجتمع و زادكن بسطة في العلم و العقل

تحياتي و تقديري ،

[ساره الاهدل]

رفقا بالقوارير ... قصص مؤسفه تلك التي طرحتها هنا بكيت لاجلها.
ردة فعل آقل ما آقول عنها سخيفهـ من هذا الزوج الناكر للعشره.
حتى اذا كبرت بالعمـر هذا لا يعني انها ما عادت تنفع ولا تساوي شيئا
الله يصبرها والظالم فيه آظلم منه تصبر عسى يكون ابتلأ من ربنا
ولها البشرى من رسولنا الكريم ..
( إذا صلت المرأة خمسها و صامت شهرها و حفظت فرجها و أطاعت زوجها قيل لها : ادخلي من أي أبواب الجنة شئت )
الدنيا مو باقيه لمخلوق وشهوات النفس ما ترحم آعوذ بالله
يالله نسألك الثبات وحسن الخاتمه .
آميــــــــــــن يارب العالمين ..

[Velvet]

يعطيكم العااافيه

[كفابالقبروالموت و]

تامل وتفكر
...
باعت ذهبها لأجل المسجد

أخبرتُ بعض الزملاء عن حاجة المسجد إلى بعض الإصلاحات وبعد ( نصف ساعة ) اتصل علي أحدهم، وقال لي أين أنت ؟

قلت: في المسجد. قال: معي (5500) ريال.

قلت: أنا بانتظارك.

فجاء وقال لي: إني أخبرت والدتي عن حاجة المسجد فقالت لي: هيا إلى سوق الذهب وأخذت ذهباً لها كان عندها ونزلنا السوق وباعت ذلك الذهب لكي تتبرع به للمسجد.

قلت: إن تلك المرأة سارعت إلى بذل المال في سبيل الله.. إنها ترجوا ما عند الله (والسابقون السابقون..أولئك المقربون) فيا تر أين الذين يتسابقون إلى أبواب الجنات ؟
منقووووووووول
للشيخ سلطان العمري

[نهااار]

د/ سحر

لقد تطرق الكثير من الاعضاء للحديث عن الزوج وربما غلبت عليهم

العاطفه على العقل كما هو حال الكثير من النساء.. وانا هنا اقف عند

عباره ذكرتيها وهي انه اي الزوج (يهددها بالطلاق) وهنا اتسائل:

الا يكون الطلاق في هذه الحاله هو طوق النجاة لهذه الزوجه؟

لماذا تفكرون بان التهديد بالطلاق هو شيء سلبي..

وربما انه قدر الله لها ان يكون الانجاب من زوج اخر ان طلقها..

ويكون له الانجاب من زوجه ثانيه .. او قد يكون انه قدر له ان يكون

مولوده البكر من زوجه ثانيه اذا بقية على ذمته الزوجه الاولى

فتنجب الزوجتين .. لماذا لاندع مجالا في اكثر من احتمال..

هذا مااردت ان اقوله والله ولي التوفيق..

[ابجورة صيف]

تحياتي لك د/ سحر الغاليه ألف ألف شكر على ما قدمتيه وتقدمينه في سبيل الاصلاح جعل الله ذلك في موازين حسناتك وزادك علما ونورا0 اللهم ياحي ياقيوم إهدي ضال المسلمين 0

[د/ سحر]

أشكر كل من / سارة الأهدل و velvet ‎‏ و كفابالقبروالموت و

علي المرور و المشاركة والتفاعل

تحياتي للجميع ،

[د/ سحر]

نهااار

أشكرك علي مشاركتك ووجهة نظرك

ولكن قد يكون ما قلته صحيح ولكن الظروف الإجتماعية للزوجة قد تجعل الطلاق ظلم لها مثل هذه الزوجة التي تحب زوجها و تريد استمرار حياتها الزوجية في بيت مستقل تشعر فيه بالإستقرار كمملكتها كما إنها لا تعمل وليس لها أي مورد تعيش منه إذا طلقها ولا تضمن انفاقه عليها بعد الطلاق وكذلك هي يتيمة وإذا تركت بيتها فأين ستذهب ؟ ستضطر للعيس مع أحد أخوتها المتزوجين فهل ستجد راحتها كما كانت في بيتها ؟
فلذلك كان الطلاق الذي هو أبغض الحلال تهديدا مرعبا لحياتها و هي لا حول لها ولا قوة
ولذلك فمثل هذه الزوجات يستحقن الترفق وعدم استغلال ظروفهن الإجتماعية وقلة حيلتهن وسيلة للضغط النفسي عليهن

مع التحية والتقدير

[د/ سحر]

ابجورة صيف

آمين وإياكم
وأشكرك من كل قلبي علي دعمك و إحساسك المرهف .

تحياتي و دعواتي لك مع شكري واحترامي

[امل الحياة]

دكتورتنا العزيزة على قلوبنا

موضوعكي بجد ابكاني كثيرا لانه مسني بعض الشيء

وكانه فتح لي الجرح الذي احاول نسيانه

الا هو عدم الشعور بمشاعر الزوجة .......مع الاسف اصبحنا في عالم لا يحس الواحد بالاخر الا اذا وضع في نفس وضعيته عندها سيقول كان معك الحق فيما كنت تشعر به

نسال الله ان يهدي الجميع لما يحبه ويرضاه كلنا ابناء الله وكلنا لنا الحق في العيش بامان واطمئان وراحة وان يكون لكل واحد منا دوره الفعال في هذه الحياة ......

وللرجال ....... معكي يا دكتورة اقول رفقا بالقوارير ..... فنحن النساء خلق الله وقد اكرمنا الله فلماذا يهيننا الرجال ..... فالله لا يقبل بذلك ابدا