ماموقفك عندما "ترتبط" بزوجة (ثقافتها ضحلة) ؟ [الأرشيف]

العريف

10-04-08, 07:23 pm

كثيراً مايراودني هذا السؤال : ماموقفي عندما أرتبط بزوجة ثقافتها ضحلة وعلى قدّها ؟؟

والسؤال موجه للفتيات : ماموقفكِ عندما ترتبطين بزوجٍ ثقافته ضحلة ؟؟

كيف سيكون التعامل ؟؟ وكيف الوصول الى نقطة مشتركة بينكما ؟؟
قد تكون إهتمامتك أخي الشاب متنوعة بين الثقافة الدينية وفقه الاختلاف والثقافة العامة والرياضة والسياسة والتربية ..

بينما زوجتك إهتمامها فقط بالموضة والمكياج واللبس (الستايل) :( !

وقد تكون إهتمامك أختي الفتاة بالثقافة العامة والقراءة والاطلاع والنقاش حول الكثير من القضايا التربوية والسياسية ..

وزوجكِ .. إهتمامه فقط (رياضي) ! ولايفقه شيئا في غير الرياضة :( _على سبيل المثال_

ماموفقنا هنا ؟؟ وكيف نتصرف ؟؟

بإعتقادي أن الكثير من الأزواج هذه حالهم .. وبما أن مجتمعنا لايؤمن بالتكافؤ العقلي بين الشاب والفتاة حال الإرتباط .. فلن يعطي هذا الجانب حقه من الإهتمام ! ولأن التواصل بين الزوجين قبل عقد القران مستحيل .. فنسبة عدم التوافق الفكري تضل عالية بين الشريكين !

أعتقد أن تواجد الأزواج- رجالا ونساء- في المنتديات بكثرة في الآونه الاخيرة .. هو واحداً من نتائج هذا الاختلاف الفكري والعقلي بين الزوجين ..

فالزوج يبحث عن من يناقشه حول إهتماماته .. ولاسبيل في مجتمعنا غير (النت)

والزوجة كذلك .. تبحث عن من يناقشها وتناقشه حول إهتماماتها .. ولاسبيل أيضا في مجتمعنا غير (النت) !

هل هذا التواجد (المكثف) للأزواج هنا في المنتديات هو صورة من صور الهروب من المشكلة ومحاولة تعويض النقص الحاصل في الشريك ؟؟

هل عجز الزوج عن خلق نقطة مشتركة مع زوجته للحديث حولها أو أن الملل واليأس بلغ منه مبلغه لدرجة أن فضّل أن يحاور ويناقش أخرى عبر (النت) ؟؟

هل عجزت الزوجة عن إيجاد نقطة توافق مع زوجها تحاوره من خلالها ؟؟ وتعبت من سطحيته وتجاهله .. فلجأت الى المنتديات والتعارف الأكتروني (المشروع وغير المشروع) لتعويض النقص الحاصل ؟؟

أريد آرائكم أخواني وأخواتي حول هذا الموضوع .. وكيف السبيل لتفادي هذه المشكلة ؟؟

ملاحظة: لايجي أحد ويقول : هماك تبي " زوجة " من الرعيل الأول ! كيف يهمّك موضوع التوافق الفكري والعقلي ؟

راح أقول : أنني فعلاً أتمنى زوجة من الرعيل الأول بحشمتها لزوجها وإحتشامها وولائها وإحترامها لزوجها لكن برضه أبيها (مودرن) :)

memo2003

10-04-08, 08:32 pm

الحمدلله على كل حال أهم شي خلوهم يتزوجون اولآ

Queen of buraydh

10-04-08, 08:45 pm

ماموقفكِ عندما ترتبطين بزوجٍ ثقافته ضحلة ؟؟

راح انصدم طبعاً .. ( وايش اللي يخلينا نحتار مليون الف مرّه قبل ننطق قرار الموافقه على الارتباط سوى هذا الجانب ؟ :( )

لدي قريبه وصل عمرها الـ 30 ولم تتزوج .. كل من يتقدم لها ترفضه بحجّة انها لا تعلم عن ثقافته ..

يحق لها ان ترفض لأنها انسانه مُثقفه وذكيّه لابعد الحدود ..

لكن هل تضل ترفض في مجتمع لا يرحم ؟؟

اعتقد لا يوجد حلاً سوى المحاولات التثقيفيه للطرف الآخر , بطرق عديده تعتمد على ذكاء الفرد نفسه وطريقة تعامله ..

وان لم تُجدي المُحاولات ليس هناك سوى الهروب للنت ..

وللعلم .. الزوجه اذا حبّت زوجها راح تسوي المُستحيل لإرضاءه والبحث في ميوله .. قس على هذا الزوج << وجهة نظر *

هامة حاسوبية

10-04-08, 08:59 pm

http://filaty.com/i/710/f3dd562.h---11.gif

يجب أن يدرك الرجل مسبقاً أن المرأة بشكلٍ عام لا تهوى السياسة ولا الرياضة

في حين أن الرجل لا تهمه أمور النساء من زينة وكماليات

وهذه طبيعة فطرية يجب أن نؤمن بها ونعلم بوجودها

فهي ليست مشكلة

ولكن يجب إعطاء جزء من الاهتمام للطرف الآخر في جانب ميوله

أما أن أكون نسخة لما يريد فعفواً ..!! لا تحملني ما لا أطيق ..!!

أما لو أتزوج - كإمرأة بشكلٍ عام وليس هامة - برجل يهتم بما أهتم به بحيث يكون له نفس مجال تخصصي ويكون هذا أقرب مجال نتحدث فيه بل ويكون أعلم مني فأكون تلميذته فهذا يوم المنى

أحب الرجل الذكي ، فكيف لو أتزوج - بعيد الشر - برجل غبي http://www.getsmile.com/emoticons/smileys-91853/aiw/swoon1.gif

http://filaty.com/i/710/f3dd562.hh----2.gif

العريف

10-04-08, 09:31 pm

memo

المفروض يكون فيه استنتاج وبحث قبل الزواج .. لايكون الهدف فقط الزواج لاجل الزواج !

------------------

ملكة بريدة

راح انصدم طبعاً .. ( وايش اللي يخلينا نحتار مليون الف مرّه قبل ننطق قرار الموافقه على الارتباط سوى هذا الجانب ؟ )

وعلى أي أساس يكون قرار الرفض مثلاً ؟؟ هل تتاح لك فرصة مناقشة الخاطب مثلا والحكم على مستوى عقله وثقافته ؟؟ (هنا المشكلة) !

لدي قريبه وصل عمرها الـ 30 ولم تتزوج .. كل من يتقدم لها ترفضه بحجّة انها لا تعلم عن ثقافته ..

يحق لها ان ترفض لأنها انسانه مُثقفه وذكيّه لابعد الحدود ..

مهما بلغت من ذكاء وفطنة وثقافة .. فتصرفها غير صحيح إطلاقاً - رفضها للمتقدمين - !

هل يعقل أن كل من تقدّموا لها .. (غير مثقفين) أو (عقولهم صغيرة) !! وكيف حكمت ! هنا سؤال !

اعتقد لا يوجد حلاً سوى المحاولات التثقيفيه للطرف الآخر , بطرق عديده تعتمد على ذكاء الفرد نفسه وطريقة تعامله ..

جميل .. هذا الحل ..

وان لم تُجدي المُحاولات ليس هناك سوى الهروب للنت ..

وهل تعتقدي أن الهروب سيحلّ المشكلة .. أعتقد أن سيخلق مشاكل أكبر !

وللعلم .. الزوجه اذا حبّت زوجها راح تسوي المُستحيل لإرضاءه والبحث في ميوله .. قس على هذا الزوج

الحب يصنع المعجزات .. لكن ماذا لو تحبه! أو لم يحبها ! وهذا وارد جداً !

العريف

10-04-08, 09:39 pm

هامة حاسوبية

يجب أن يدرك الرجل مسبقاً أن المرأة بشكلٍ عام لا تهوى السياسة ولا الرياضة

في حين أن الرجل لا تهمه أمور النساء من زينة وكماليات

وهذه طبيعة فطرية يجب أن نؤمن بها ونعلم بوجودها

فهي ليست مشكلة

ليس دائماً ! فهناك نساء إهتمامهن (رياضي) وهناك رجال .. لهم إهتمامات (بكماليات النساء) مثلا

ولكن يجب إعطاء جزء من الاهتمام للطرف الآخر في جانب ميوله

أتفق معك

أما أن أكون نسخة لما يريد فعفواً ..!! لا تحملني ما لا أطيق ..!!

معك حق .. وبالتالي فلا تفرضي عليه أن يكون (نسخة مذكّره) منك حتى ينال إعجابك .. فالرجل لايطيق ذلك !

أما لو أتزوج - كإمرأة بشكلٍ عام وليس هامة - برجل يهتم بما أهتم به بحيث يكون له نفس مجال تخصصي ويكون هذا أقرب مجال نتحدث فيه بل ويكون أعلم مني فأكون تلميذته فهذا يوم المنى

حتى الرجال له نفس الأمنية .. لكن النصيب :(

أحب الرجل الذكي ، فكيف لو أتزوج - بعيد الشر - برجل غبي

الرجل العاقل لايطيق الرجل الغبي .. وقد يكون لقاءه به محدودا -ساعات- من اليوم فمابالك بمن ستقابل (خشتّه) 24 ساعه ..

لا ألومك ..

برود الثلج

10-04-08, 09:52 pm

كلااااااااام هامه رااااااائع ومقنع لكلا الطرفين ..

بالإضافه مادام فيه حب ووئام واحترام وتفاهم بين الطرفين فكل شيء راح يتعدل ويرتقي للأفضل ولكن لا يتوقع احد الطرفين ان التغير راح يكون بصورة سريعه ربما قد يستغرق مراااحل ووقت وربما يدوم الحال على ماهو عليه !! << فساعتها عليه ان يتبخت الله بالأجر .

سلاااااااااااام 07 ،،

هامة حاسوبية

10-04-08, 11:18 pm

http://filaty.com/i/710/f3dd562.h---11.gif

العريف

ليس دائماً ! فهناك نساء إهتمامهن (رياضي)

صدقت

ولكن هل تستسيغ امرأة تشجع نادي ، أو لاعب معين ؟؟؟؟

وهناك رجال .. لهم إهتمامات (بكماليات النساء) مثلا

ربما ، ولكن قد يكون نادر

معك حق .. وبالتالي فلا تفرضي عليه أن يكون (نسخة مذكّره) منك حتى ينال إعجابك .. فالرجل لايطيق ذلك !

:)

أنا لا أفرض على أحد شيئاً

ولكن إذا وجدت (نسخة مذكّره) مني فهذا يوم السعد

لأن التفاهم والتواصل بيننا سيكون من أبسط مايكون

سيفهمني من نظرة ، أو كلمة ، أو ربما حركة ..!!

رائع جداً أن تجد شخص يفهمك بسهولة ، وهذه أمنيتي التي لو تحققت فسأكون زوجة سعيدة بدون أدنى شك بإذن الله

حتى الرجال له نفس الأمنية .. لكن النصيب :(

يله كل واحد يروح يدور مره له نفس تخصصه :)

مو صعبة عليه :)

الرجل العاقل لايطيق الرجل الغبي .. وقد يكون لقاءه به محدودا -ساعات- من اليوم فمابالك بمن ستقابل (خشتّه) 24 ساعه ..

لا ألومك ..

الله يرزقنا أكثر مما نتمنى في ساعة المطر المباركة هذه

وجميع المسلمين والمسلمات

http://filaty.com/i/710/f3dd562.hh----2.gif

user40

11-04-08, 12:13 am

مشكور الله يعطيك الف عافية
وعلى فكرة ممكن يعيشون احلى عيشة والعكس صحيح
فعلى حسب الزوجين وتفاهمهم وقدرة كل طرف على مساعده الطرف الاخر
والاهم ان لا يكون احمق او غبي وهذا هو المحك الحقيقي والسؤال الذي يطرح نفسه
اما قله الثقافة مقدور عليها
دمت بود

فيصل...........

11-04-08, 12:13 am

العريف

انا اعتقد ما يفرق بين الاثنين

عندما يكون هناك توافق بينهم

لكن عند عدم وجو ذلك من الممكن يكون

مدخل اساسي لا اختلاق المشاكل بينهم

& جمال الطفوله &

11-04-08, 12:16 am

أهم شي الأخلاق وحب الوطن !!

فتحـية

11-04-08, 04:29 am

ولكن إذا وجدت (نسخة مذكّره) مني فهذا يوم السعد
وكأني أشعر بحجم الملل الذي سيصيبك :(
دائماً أقول أني أريد الآخر ليكمل جوانب النقص فيّ وأكمل جوانب النقص فيه !
النسخة المطابقة ستجعل أخطائنا مضاعفه وسنتمحور حول ذواتنا دائماً !
الزواج _ بتجربته الحياتيه الكامله _ ثقافة مشتركه بحد ذاتها توفر الحد الأدنى من القبول
بالطبع أتمنى ولن أقول أبحث _ كون البحث متعلق بالعنصر الرجالي_
عن زوج مثقف لكن بالطبع لا أريده نسخة مني !

أما مالعمل لو وجدت من ثقافته ضحله هو نصفي الآخر فبالطبع سأسعى
جاهدة لتغييره لاسيما أن الثقافه هي فعل مكتسب وليست طبعاً يورّث !

موضوع أجبرني على المشاركة رافقته شهيه منفتحة للرد :p
سلملم

ملاك الحبر

11-04-08, 04:43 am

من شدة اهتامي بموضوع ثقافة الآخر وثقافة الأخرى

كنت في وقتٍ مضى قد اوشكت على بناء فكرة ابتدعتها

ولكني ترددت في الكتابة عنها

الثقافة امر مهم
جداً جداً

لا يستهان به ابداً
-

الارتباط برجل غير مثقف أو غير مُقدر لثقافتي او ارائي او افكاري

امر محبط
ويتبعه تبعاااات

تحية

حزام الأمان

11-04-08, 05:06 am

موضوع رائع .....

بالنسبه لي اذا كان خريج جامعة اعتقد الامر نتائجة افضل ..وعلى هذا مستعدة افهم ثقافه شريك حياتي مهما كانت ثقافته بلعكس كل ما اختلفت ثقافته كل مااكان افضل لانه سيخلق شعور من التحدي و الاستكشاف
كل يوم انبهر بفكرة جديدة وقناعة جديدة وانا هنا اخالف رائي هامه بان يكون مثل تخصصي او هواياتي
لاني حينها ساشعر بالملل فانا اكلم عقلي فقط

اما بالنسبه للثقافه فاتمنى تكون متقاربه حتى لو اختلفت فمثل مااتحمل واتقبل الحين ادرس ساعتين سياسه وساعتين قانون مستعدة افهمه مهما كانت هواياته باستثناء الكووورة لاني مااقدر واذا صار بحاول
ابين اهتمامي بناديه او اعانده بتشجيع النادي الي يكره

عموما مادامت المرأة متقبلة لشريك حياتها وهو المثل وكل طرف منهم يسعى لايجاد اهتمامات مشتركة
ماراح يكون عندنا مشكله

اما كون الرجل يهتم بالموضه والميك اب فهذي لااقبلها اطلاقا لانو من وجهة نظري خكري .....
اوكي يعرفها بشكل سطحي او يبين انه مهتم وهو ماعنده سالفه امر جيد <<يسويها ابوي

اهم شي ضرورة التاكد من منطقة وتفكيرة وبما ان مجتمعنا المحافظ مايسمح لهشي الا
بعد مايطيح الفاس بالرس اعتقد لو يخاطه ابوي مرة واخوي يعزمة مرة يمكن يبان شي
مجرد محاوله لابد منها .....

ملاحظة :الاهم من هذا وذاك ان يحترم رائيي حتى لو ماعجبه ولو كانت ثقافتي مقارنة بثقافه اقل بكثير يخاطبني لاني مستعدة افهم بس يتجاهلني......لا والف لا
............................................حزام الأمـــــــــــــــــــان......................... ............

شاطئ الراحة

11-04-08, 05:19 am

الغالي العريف ..

في المجتمعات المتحرره .. و التي تسير على مبدأ الحب قبل الزواج تحمل من موضوعك الكثير .. و مجتمعنا قريب مع بعضه البعض مهما إختلفت بعض النظريات فيه إلا أن الميول و الطباع واحده لا تتغير إلى في أناس قلائل ..

هل تعتقد أخي الكريم .. لو كان هُنالك مبدأ صداقة في مجتمعنا سيقل التصادم بين الزوجين في بعض النظريات و بعض المواقف .. ؟

شاكر لك طرح .. تحيتي لك

شموع تحت المطر

11-04-08, 05:59 am

اقالهم يتناقشـــــــــون على هالثقافة..

يمكن كل واحد منهم يتكلم مع المحيطين فيه اكثر من كلامه مع زوجتـــــــــــة....

ياشين اللي يدعـــــــــــــــــــــــون..:) :) :)

مياسة

11-04-08, 06:44 am

مرحبا اخي العريف .. صباحاتك عبيـراً من غصون التوت , وعصيراً من الثقافة والمعرفة,,

اولاً / يجدر بنا ان نقول : الحمدلله ان الثقافة ليست اساساً لنجاح الحياة الزوجية ,, وهذه رحمة من رب العالمين .. لان ليس كل متعلم مثقف:(

بل هي نكهة غالية الثمن ,, تجعل من الحياة امبراطورة جميلة اللون والطعم تمزج المتعة والفائدة معاً :)

اما ثانياً / فأنت لمست هاجساً قريب الزيارة مني , و كثيراً ما يزعجني!!
وهو أن ارتبط بشخص لا يمسك الكتاب .. ولا يعرف طريقة !!
عقله الموجود في رأسه خالياً من العمق في الدين والأدب والحضارة
ولسانه خالياً من الحرف الفريد .. والهمس النادر .. والكلام المفيد
قال تعالى: (قل هل يستوي الذين يعلمون والذين لايعلمون)

إذاً ما العــــلاج ؟؟؟
لا اعلم ماذا افعل .. ولكن بالطبع سأبحث عن الحلول ,,
بعدما افهم ميوله واهتماماته.. يجب عليّ ان أُشاركه اولاً ,, كي يشاركني ميولي واهتماماتي ..
لا اشاركه مجبرة وطوعاً ! بل بكل المحبة والقبول المريح ,,,
ففي الحياة الزوجية يجب ان لا يكون العطاء مقابل الأخذ ابداً ..

وان لم يتحقق هدفي المنشود,, ارفع شكواي إلى رب العباد,ولكن لا أيأس !
بل احاول واجرب كل الطرق .. ولا اكتفي بالملل والتعب !

اممممم اما الحل الامثل ,, فـهو:

http://www.l7n3.com/up/uploads/d7b14d691c.gif

يجب ان اقول له : تقرا وإلا http://www.arb-up.com/files/arb-up-2008-1/Zd679237.gif

:) :) :) :)

ملاحظة شخصية: [ الكتاب منتـــزة ترفيهي اولاً ,, ثم منبع ثقافي ثانياً ]

الفاضل العريف:رزقنا الله وإياك الحظ الوفيــر والأمل الكبير ....تحياتي

http://www.l7n3.com/up/uploads/ce6a98c1fa.gif

سلطانة

11-04-08, 06:48 am

اووووووه يعجبني جدا المثقف خاصة اذا صار بمثابة منهل لي واسأله وأنا واثقه فيه يعني ملم بكل شي
ومدري كيف أنا بتحمله والا لا اذا هو اقل مني الله يستر علي بس
يعطيك العافيه على الموضوع

هامة حاسوبية

11-04-08, 12:17 pm

http://filaty.com/i/710/f3dd562.h---11.gif

فتحـية

مرحباً بك

فاقدينك والله :)

وكأني أشعر بحجم الملل الذي سيصيبك :(

ربما هذا الأمر يختلف بين الأشخاص

فلا تكوني مثلي

فأنا - بشكل شخصي - أحب الشخص الذي يحب ما أهواه ، فتجديني أكون منفتحة معه ، وكثيرة الحوارات ، أشعر بالنشاط معه ، فماذا لو تزوجت برجل يعشق السياسة بدرجة أولى ويحاول مناقشتي في أمورها في حين أنها كرهي الأول ولا أفقه فيها شيئاً ؟!

بالتأكيد سأصاب بملل شديد

لكن ماذا لو كان متخصص في أحد الأشياء التي أهواها ، كتخصصي مثلاً أو أي تخصص علمي أو لغة إنجليزية ؟

بالتأكيد سأشعر بالمتعة في حديثي معه

وهذا ما أشعر به حالياً في محيطي الأسري ، فأنا أحب أن أتفلسف - إن صح التعبير :p - في مجال تخصصي أو في أي مجال علمي أو تكنولوجي أو لغة إنجليزية ، ولكن ما إن تتحول دفة الحديث إلى التاريخ أو السياسة فإنني أعلن إنسحابي وأكون كطالبة (بلهاء) وأشعر بملل حديثهم

دائماً أقول أني أريد الآخر ليكمل جوانب النقص فيّ وأكمل جوانب النقص فيه !

ومادخل النقص والكمال في مجال الثقافة أو العلم ؟

يستحيل أن أُلـِم بحميع المجالات ..!!

فثقافتي محدودة في الجانب العلمي ، أما ماعداها فمييييح :p والاعتراف بالحق فضيلة

http://filaty.com/i/710/f3dd562.hh----2.gif

العريف

11-04-08, 03:25 pm

برود الثلج
بالإضافه مادام فيه حب ووئام واحترام وتفاهم بين الطرفين فكل شيء راح يتعدل ويرتقي للأفضل ولكن لا يتوقع احد الطرفين ان التغير راح يكون بصورة سريعه ربما قد يستغرق مراااحل ووقت وربما يدوم الحال على ماهو عليه !! << فساعتها عليه ان يتبخت الله بالأجر .

اشكر لك اضافتك .. والله يعين

---------------------

يوزر4

والاهم ان لا يكون احمق او غبي وهذا هو المحك الحقيقي

فعلا هذا هو (الذي يستحق وقفة)

----------------------

فيصل

لكن عند عدم وجود ذلك من الممكن يكون

مدخل اساسي لا اختلاق المشاكل بينهم

هذا ماأتحدث عنه
---------------------

العريف

11-04-08, 03:30 pm

فتحيه
سأسعى
جاهدة لتغييره لاسيما أن الثقافه هي فعل مكتسب وليست طبعاً يورّث !

جميل هذا الحل واعجبني ماعلمته بالاحمر

موضوع أجبرني على المشاركة رافقته شهيه منفتحة للرد

اعتقد أن كل مواضيعي تجبرك على الرد :)

العريف

11-04-08, 03:40 pm

عايشة لوحدي

الارتباط برجل غير مثقف أو غير مُقدر لثقافتي او ارائي او افكاري

امر محبط
ويتبعه تبعاااات

فعلا أمر محبط ... واعتقد أن التبعات التي تقصدي : هي المشاكل المترتبة على عدم التوافق الفكري والعقلي بينكما وبالتالي فلا حوار ولا نقاش .. = موت بطئ ويأس

-----------------------

حزام الامان

رأيك جميل وطرحك صريح

واستعدادك لفهم الشريك .. يثبت أنك متفائلة .. وإيجابيه ..

اما كون الرجل يهتم بالموضه والميك اب فهذي لااقبلها اطلاقا لانو من وجهة نظري خكري .....
اوكي يعرفها بشكل سطحي او يبين انه مهتم وهو ماعنده سالفه امر جيد <<يسويها ابوي

غير صحيح ربطك بهتمام الرجل بالموضة والمكياج بأنه (خكري) ..

والذي يعرف معرفه سطحية .. ماعنده سالفة :)

أنا شخصيا .. مهتم بهذه الامور .. (لقربي منها) امور الاكسسوارات وادوات التجميل أوفهمها واعرف انواعها وطرق استخدامها (ربما أكثر من النساء أنفسهن) :) ومع ذلك (موب خكري) :)

العريف

11-04-08, 03:44 pm

شاطئ الراحة

هل تعتقد أخي الكريم .. لو كان هُنالك مبدأ صداقة في مجتمعنا سيقل التصادم بين الزوجين في بعض النظريات و بعض المواقف

ليس صداقه .. بالمعنى الذي تقصده .. ولكن تواصل (عن طريق الهاتف أو النت) وبمعرفة الاهل (كم يوم) .. قبل عقد القران ..

باعتقادي هذا كفيل .. بأن يوضح للطرفين .. مدى تلائمهما لبعض

العريف

11-04-08, 03:50 pm

شموع تحت المطر

ياشين اللي يدعـــــــــــــــــــــــون

من تقصدي ؟؟ ومن الذي (يدّعي) ؟؟

ابو ريما الخالدي

11-04-08, 04:30 pm

من هذا كثير
بس خل الأمر مستور

الاستاذ.د .

11-04-08, 07:13 pm

[كثيراً مايراودني هذا السؤال : ماموقفي عندما أرتبط بزوجة ثقافتها ضحلة وعلى قدّها ؟؟

أولاً : عزيزي العريف : يجب أن نؤمن أن للزواج قيم تختلف عن قيم الحياة الأخرى , بمعنى أنّنـي قد لا أرتضي صديقاً ميوله تختلف عن ميولي وثقافته لا تناسب ثقافتي , أما الزواج فأنا أرى ومن واقع تجربة أن الأهم فيه ليس الامتلاء المعرفي والنضج الثقافي في شتى مجالات الحياة , بل المهم أمر واحد , وواحد فقط وهو كيفية إدارة البيت! , وما عداه فهو ندب لا واجب , والمدرسة التي تعلم المرأة كيفية إدارة البيت هي (البيت) نفسه , والمديرة على تلك المدرسة هي ( الأم ) , ولذلك يقولون ( إسأل عن أمَه قبل ما تضمَّـه! ) .
فأنا أعتقد أن أهم أمر بالنسبة لامرأتي هو ثقافة ( إدارة البيت والأسرة ).

هل هذا التواجد (المكثف) للأزواج هنا في المنتديات هو صورة من صور الهروب من المشكلة ومحاولة تعويض النقص الحاصل في الشريك ؟؟

* هل كنت عزيزي العريف تطمع في زواج ليس ثمت نقص فيه ؟!!!
يجب أن نغير هذا التصور من أعيننا ونتأكد من أنه لا يمكن أن يكون هناك بيت أسري يخلو من النقص والمشاكل واختلاف الرؤية لبعض الأمور بين الزوجين , فقد حدثت المشاكل في بيت النبوة صلى الله عليه وسلم , وقد أغلقت إحدى زوجات النبي صلى الله عليه وسلم الباب في وجهه الشريف لأنها فهمته خطأَ!!.
ولذا يقول النبي صلى الله عليه وسلم : ( لا يفرك مؤمن مؤمنة , إن كره منها خلقاً رضي منها آخر ) ومعنى يفرك أي يبغض, فقد أعيب عليها أمراً من الأمور لكني أحمدها في أمر آخر , وقد أعيبها في ضعفها في القراءة لكني أحمدها في تربية الأبناء أو ورعها وأمانتها أو حسن إدارتها البيت بشكل عام وهذا في اعتقادي الشخصي أجمل , والأجمل أن تحاول المرأة أن تجمع بينهما.

شكراً عزيزي العريف .
أخوك/الإستاذ

عبدالله30

12-04-08, 01:19 am

مرحبا أخي العريف0

كبير بالعريف خاصة وانك اسخلصت نتائج كبيرة وانت لم تخض التجربة 0

قبل أربع سنوات خطب احد اصدقائي فتاة جامعية من بيت علم وأدب وتمت الموافقة المهم صديقي

ثقافته جدا ضحلة 00قال لي أبي كتب عطيته أربع كتب حق الرزة بس كما يقول 00

لا ويقول جبت خمس مجلات وحطيتهم بالواجهة مع هذه الكتب يقول ان أبدت اهتمام سيكون هناك

كارثة وان سكتت بامكاني استلام الزمام في بادي الامر ونصفي على هدفنا الحقيقي ومطلبنا

المشترك 00 المهم يقول اكتشفت فيما بعد انني اكبر مثقف امام هذه الفتاة !

العريف 00

أحيانا تلتقي بانسان عالية الثقافة لكن لاتشعر بقرب بينكم رغم انك تملك كما لابأس به من الثقافة

فاحيانا تصادق المثقف ولا تجد فيه ماتتوقع 00وأحيانا تجد انسان ثقافة صفر وتانس بقربه والحديث

معه 0

بالنسبة للعلاقة بين الرجل والمرأة فاتمناها مثقفة على كل حال لكن لا اعتقد ان الانسانه المتعلمة

حتى لو كانت ليست مثقفة اعتقد انها لاتخلوا من الثقافة التي من خلالها تعيشون بسعادة وتقارب

وتفاهم حيث أن لك مطالب ثقافية اساسية تجدها فيها أهم من الثقافة المطلوبة والتي تنادون بها0

كثير ما تفشل العلاقة بين مثقف ومثقفة وقد تنجح بين أخرين رغم عدم التكافئو الثقافي بينهم 0

نخطىء عندما نتصور ان المثقف يبحث عن مثقفة أو العكس لأن التوافق المنشود بين الزوج والزوجة

له أبعاد اكبر من حوار ونقاش 0

باختصار مثقفة ماتدخل مع هالباب وش أبي به ؟!!!

دائما اتسائل وانا أقرأ بعض القصائد التي قيلت بليلى وبثينة وتصوير لحظات السمر عند ضوء القمر

أتسأل هل هن مثقفات ؟

تحياتي لك0

مــسفـ..ـهل

12-04-08, 02:08 am

تختلف يخوي الثقافات بين الجنسين..ماخبرت رجال يحتسي بالمكياج والزينه..الحريم ماخبرت يحتسن بالكورة والسيارات والتجارة مثلا..

مشكور ..

قلب أبيض

12-04-08, 02:22 am

ثقافتها ضحلة أحيانا يكون ذلك بسبب غياب التثقيف أو الاهتمام

وكونها تهتم بأمر ليس من علو الهمة أو مما يخدم الإنسان

فهذا موقف معتاد للأسف

المهم ألا تكون فاشلة في كل ميولها واهتمامها

وهناك الأهم ألا تكون ( غبية )

ضعيفة في الإرسال والإستقبال <<<< حشى كرة طائرة :10_1_12v[

غير المبالي يمكن أن تقودة إلى ميول معين

لكن الغباء أعياء من يداويه

ودي أقول ( لكوين ) عندي لقريبتك عريس لؤطه

منجن يبي وحده بهالمواصفات

عيبه الثواره خخخخخخخخ أمزح عيبة أنه متزوج

كان مناسب

نتناصف أنا وياك السعي خخخخخ

ولا نكتفي بدعواتهم :4_1_104[1

ويابخت من وفء راسين في الحلال << مب حديث

Queen of buraydh

12-04-08, 03:33 am

memo

وعلى أي أساس يكون قرار الرفض مثلاً ؟؟ هل تتاح لك فرصة مناقشة الخاطب مثلا والحكم على مستوى عقله وثقافته ؟؟ (هنا المشكلة) !

فعلاً هنا المشكله (العويصه)

مهما بلغت من ذكاء وفطنة وثقافة .. فتصرفها غير صحيح إطلاقاً - رفضها للمتقدمين - !

هل يعقل أن كل من تقدّموا لها .. (غير مثقفين) أو (عقولهم صغيرة) !! وكيف حكمت ! هنا سؤال !

مُشكلتها انه غير مُتاح لها بأن تعرف اكثر عن المُتقدمين ( فقط هل يصلي ؟ ويصوم واخلاق كويسه ؟ ) والباقي لايهم << هذا اسلوب مجتمعنا في الموافقه على الارتباط .!
فعلاً مُشكله ( اعوص من عويصه ) :)

جميل .. هذا الحل ..

وهل تعتقدي أن الهروب سيحلّ المشكلة .. أعتقد أن سيخلق مشاكل أكبر !

بالعكس . لا اعتقد بأنه يخلق مشاكل اكثر واكبر . خصوصاً اذا كان يشبع رغباته المتعطشه للثقافه والحوار والبحث عنهما بالطريق السليم ..:)

الحب يصنع المعجزات .. لكن ماذا لو تحبه! أو لم يحبها ! وهذا وارد جداً !

^^

هنا اعتقد بأنّه مُشكله كبيره ومالها حل الا بالتعويض بطرق اخرى .. < طبعاً تعتمد على مدى القناعه والتحمّل لديه ..

ودي أقول ( لكوين ) عندي لقريبتك عريس لؤطه

منجن يبي وحده بهالمواصفات

عيبه الثواره خخخخخخخخ أمزح عيبة أنه متزوج

كان مناسب

نتناصف أنا وياك السعي خخخخخ

ولا نكتفي بدعواتهم :4_1_104[1

ويابخت من وفء راسين في الحلال << مب حديث

يعني فيفتي فيفتي ..:)

هو يتمنى زوجه بالمواصفات .. هل يحمل نفس المواصفات هذه ؟

قلب أبيض

12-04-08, 02:00 pm

يعني فيفتي فيفتي ..:)

هو يتمنى زوجه بالمواصفات .. هل يحمل نفس المواصفات هذه ؟

أفا عليك كوين ماتوقعتها منك

كيف فيفتي فيفتي

الأصل للذكر مثل حظ الأنثيين

<<<<< فاهم السالف ورث

أمزح

أما عن صاحبي فهو متميز روحا وقلبا

يملك مواصفات جد راقية

ذكي .. مرح .. جنتل .. مثقف .. طيوب .. عملي ..

الثقة فيه في كل شئ ( تسلمه رقبتك )

متفهم جد للحياة .. قيادي .. حواري من الدرجة الأولى

أخاف بعد هالمواصفات ينخطف من المنتدى ياكوين

لحقو على الرجال

العريف

12-04-08, 03:32 pm

مياسة
مرحبا اخي العريف .. صباحاتك عبيـراً من غصون التوت , وعصيراً من الثقافة والمعرفة,,

مرحبا بك وبطرحك

اولاً / يجدر بنا ان نقول : الحمدلله ان الثقافة ليست اساساً لنجاح الحياة الزوجية ,, وهذه رحمة من رب العالمين .. لان ليس كل متعلم مثقف

الثقافة ليست المعيار الوحيد لنجاح العلاقة الزوجة لكنها (عامل مهم) لتجاوز الكثير من المشكلات

وماعلمته بالاحمر .. (أوافقك عليه) فكم ممن يحمل وتحمل الشهادة الجامعية (ثقافتهم ع الزيرو) :(

بل هي نكهة غالية الثمن ,, تجعل من الحياة امبراطورة جميلة اللون والطعم تمزج المتعة والفائدة معاً

ما أجمل الزواج عندما يكون أمبراطورية جميلة اللون مطعّمة بالفائدة والحوار الثقافي

اما ثانياً / فأنت لمست هاجساً قريب الزيارة مني , و كثيراً ما يزعجني!!
وهو أن ارتبط بشخص لا يمسك الكتاب .. ولا يعرف طريقة !!
عقله الموجود في رأسه خالياً من العمق في الدين والأدب والحضارة
ولسانه خالياً من الحرف الفريد .. والهمس النادر .. والكلام المفيد
قال تعالى: (قل هل يستوي الذين يعلمون والذين لايعلمون)

اشكر الله أنني وفقت بالطرح

بعدما افهم ميوله واهتماماته.. يجب عليّ ان أُشاركه اولاً ,, كي يشاركني ميولي واهتماماتي ..
لا اشاركه مجبرة وطوعاً ! بل بكل المحبة والقبول المريح ,,,
ففي الحياة الزوجية يجب ان لا يكون العطاء مقابل الأخذ ابداً ..

جميل جدا هذا الحل

وان لم يتحقق هدفي المنشود,, ارفع شكواي إلى رب العباد,ولكن لا أيأس !
بل احاول واجرب كل الطرق .. ولا اكتفي بالملل والتعب !

اليأس طريق الإنكسار والفشل .. جميل أن نحاول ونحاول دون يأس فالفشل يولد النجاح

اممممم اما الحل الامثل ,, فـهو:

يجب ان اقول له : تقرا وإلا

هنا دخلنا مرحلة (العسف) :(

الفاضل العريف:رزقنا الله وإياك الحظ الوفيــر والأمل الكبير ....تحياتي

وإيــــاك

العريف

12-04-08, 03:36 pm

سلطانة
اووووووه يعجبني جدا المثقف خاصة اذا صار بمثابة منهل لي واسأله وأنا واثقه فيه يعني ملم بكل شي

الله يرزقك ماتحلمين فيه .. ويرزقنا معاك
-----------------------------
ابو ريما

من هذا كثير
بس خل الأمر مستور

أعلم أ، من هذا كثير ... لكن هل الحل أن نبقي (الطابق مستور) :( لماذا نحاول أن نصلح ما أفسده الدهر ؟

العريف

12-04-08, 03:43 pm

الاستاذ

أولاً : عزيزي العريف : يجب أن نؤمن أن للزواج قيم تختلف عن قيم الحياة الأخرى , بمعنى أنّنـي قد لا أرتضي صديقاً ميوله تختلف عن ميولي وثقافته لا تناسب ثقافتي , أما الزواج فأنا أرى ومن واقع تجربة أن الأهم فيه ليس الامتلاء المعرفي والنضج الثقافي في شتى مجالات الحياة , بل المهم أمر واحد , وواحد فقط وهو كيفية إدارة البيت! , وما عداه فهو ندب لا واجب , والمدرسة التي تعلم المرأة كيفية إدارة البيت هي (البيت) نفسه , والمديرة على تلك المدرسة هي ( الأم ) , ولذلك يقولون ( إسأل عن أمَه قبل ما تضمَّـه! ) .
فأنا أعتقد أن أهم أمر بالنسبة لامرأتي هو ثقافة ( إدارة البيت والأسرة ).

أسمح لي .. فإدارة البيت وحدها غير كافية للإرتباط الموفق :(

يجب أن تملك زوجتي الحد الأدنى من الثقافة .. لكي نستطيع أن نتحاور لتجاوز الكثير من المشكلات

* هل كنت عزيزي العريف تطمع في زواج ليس ثمت نقص فيه ؟!!!
يجب أن نغير هذا التصور من أعيننا ونتأكد من أنه لا يمكن أن يكون هناك بيت أسري يخلو من النقص والمشاكل واختلاف الرؤية لبعض الأمور بين الزوجين , فقد حدثت المشاكل في بيت النبوة صلى الله عليه وسلم , وقد أغلقت إحدى زوجات النبي صلى الله عليه وسلم الباب في وجهه الشريف لأنها فهمته خطأَ!!.
ولذا يقول النبي صلى الله عليه وسلم : ( لا يفرك مؤمن مؤمنة , إن كره منها خلقاً رضي منها آخر ) ومعنى يفرك أي يبغض, فقد أعيب عليها أمراً من الأمور لكني أحمدها في أمر آخر , وقد أعيبها في ضعفها في القراءة لكني أحمدها في تربية الأبناء أو ورعها وأمانتها أو حسن إدارتها البيت بشكل عام وهذا في اعتقادي الشخصي أجمل , والأجمل أن تحاول المرأة أن تجمع بينهما.

لست أنشد الكمال في الزوجة .. فالكامل وجهه تعالى .. وبالتأكيد (لن أطلّق) بسبب قلة الثقافة باذن الله

لكن الثقافة مطلب مهم .. في هذا الوقت ووسائل التثقيف متوفر (الانترنت - الجرائد - التلفاز - الكتب)

لماذا .. لانحاول أن نجمع أطراف الكمال (ولو مجرد محاولة) فقد تثمر جهودنا لكي نخرج أجيالا تخدم الأمة :)

العريف

12-04-08, 03:57 pm

عبدالله 30

كبير بالعريف خاصة وانك استخلصت نتائج كبيرة وانت لم تخض التجربة 0

أشكر لك إطرائك .. :)

قبل أربع سنوات خطب احد اصدقائي فتاة جامعية من بيت علم وأدب وتمت الموافقة المهم صديقي

ثقافته جدا ضحلة 00قال لي أبي كتب عطيته أربع كتب حق الرزة بس كما يقول 00

لا ويقول جبت خمس مجلات وحطيتهم بالواجهة مع هذه الكتب يقول ان أبدت اهتمام سيكون هناك

كارثة وان سكتت بامكاني استلام الزمام في بادي الامر ونصفي على هدفنا الحقيقي ومطلبنا

المشترك 00 المهم يقول اكتشفت فيما بعد انني اكبر مثقف امام هذه الفتاة !

عزيزي عبدالله .. هل أستطيع الفهم بأنه مهما بلغت (ضحالة) ثقافة الشاب فهو أكثر ثقافة من الفتاة ؟؟ :)

أنت تذكرني بموضوع لأخي " المتزن" عنوانه ( هل هناك إمرأة ذكية ؟) :)

العريف 00

أحيانا تلتقي بانسان عالية الثقافة لكن لاتشعر بقرب بينكم رغم انك تملك كما لابأس به من الثقافة

فاحيانا تصادق المثقف ولا تجد فيه ماتتوقع 00وأحيانا تجد انسان ثقافة صفر وتانس بقربه والحديث

معه 0

أوافقك على هذا .. فقط عندما تكون ثقافته مثلا تتعلق بمجال معين كالقراءة في الفلسفة أو تاريخ الدول أو سير العظماء :) .. ما أتحدث عنه هو (الثقافة العامة) ومتابعة الأحداث ورأيه الخاص فيها

بالنسبة للعلاقة بين الرجل والمرأة فاتمناها مثقفة على كل حال لكن لا اعتقد ان الانسانه المتعلمة

حتى لو كانت ليست مثقفة اعتقد انها لاتخلوا من الثقافة التي من خلالها تعيشون بسعادة وتقارب

وتفاهم حيث أن لك مطالب ثقافية اساسية تجدها فيها أهم من الثقافة المطلوبة والتي تنادون بها0

كثير ما تفشل العلاقة بين مثقف ومثقفة وقد تنجح بين أخرين رغم عدم التكافئو الثقافي بينهم 0

نخطىء عندما نتصور ان المثقف يبحث عن مثقفة أو العكس لأن التوافق المنشود بين الزوج والزوجة

له أبعاد اكبر من حوار ونقاش 0

ألاتعتقد أن الحد الادنى من الثقافة (الدينية - العامة - الزوجية - الجنسية التربوية .. الخ) .. وفهم أسس الحوار .. يمثل عاملا مهما في تجاوز الكثير من المشكلات ؟؟

باختصار مثقفة ماتدخل مع هالباب وش أبي به ؟!!!

أعيد وأقول : أننا نحاول أن نجمع بين العقل والحكمة والزرانة و الجمال الجسدي ..

لم أركز على الجمال الجسدي لأن هذا مفروغ منه فهو عامل مهم جدا للقبول والارتياح .. ولأن الجمال الجسدي .. هو معيار المجتمع الآن لإختيار الزوج والزوجه هو فقط (للأسف):(

دائما اتسائل وانا أقرأ بعض القصائد التي قيلت بليلى وبثينة وتصوير لحظات السمر عند ضوء القمر

أتسأل هل هن مثقفات ؟

أجيبك بما أعتقد :

أعتقد أن ثقافتهن (على وقتهن) كافية .. فيكفي أنهن يفهمن (مايقوله عنتر وقيس ) من شعر :) ولأن عنتر وقيس وغيرهم من العشاق .. لن يقبلوا لأنفسهم بأن يعشقوا ( دلخة ) :)

العريف

12-04-08, 03:59 pm

مسفهل

تختلف يخوي الثقافات بين الجنسين..ماخبرت رجال يحتسي بالمكياج والزينه..الحريم ماخبرت يحتسن بالكورة والسيارات والتجارة مثلا..

السؤال : هل يلتقيان في نقاط أخرى كالسياسة وحال الأمة ومتابعة مايجري من أحداث إقتصادية وسياسية وتربوية ؟؟

العريف

12-04-08, 04:03 pm

قلب ابيض

وهناك الأهم ألا تكون ( غبية )

هذه قاصمة الظهر :(

ودي أقول ( لكوين ) عندي لقريبتك عريس لؤطه

منجن يبي وحده بهالمواصفات

جنونه .. سببه أنه لم يجد بزوجته مايصبو إليه .. وهذا ما أتحدث عنه ..

واتمنى أن تتواصل مع كوين - بشكل جاد- لعل الله يخرج من هذا الموضوع (توفيق رأسين بالحلال) إن قبلت بأن تكون زوجة ثانية - قريبة كوين-

ام ابراهيم

12-04-08, 04:33 pm

اخي صاحب الموضوع

اهم شي صاحبة الدين

فالدين هو الاساس في اي ثقافة فاذا صلح الدين والخلق صلح الحال كله

جبل عمر

12-04-08, 05:08 pm

أولاً من الطبيعي إختلاف الثقافة للطرفين
فإذا كان هناك إختلاف أو توافق في الثقافة
فلن تسير الامور إلا بـ
إعاطء الطرف الأخر الحرية الكاملة لنثر ثقافته
وأراءة مع حسن الأستماع القلبي وليس بالنظر فقط
فحتى لو توافقوا وكانوا في مستوى واحد في الثقافة
أن يتحقق ما قلت فالملتجأ لمن يسغي ويحاور أ لا وهو النت

:: عندما يوجد الحب الحقيقي بين الطرفين فستسير الأمرو
مهما صار فارق الثقافة لأن الحياة الزوجية تبني على التقدير والأحترام

تحيتي وتقديري

قلب أبيض

12-04-08, 05:14 pm

اخي صاحب الموضوع

اهم شي صاحبة الدين

فالدين هو الاساس في اي ثقافة فاذا صلح الدين والخلق صلح الحال كله

الدين هو الأساس

لكنه ليس وحدة

فالمرأة تنكح ( لدينها ومالها وجمالها وحسبها )

فالنظر لمتطلبات زوجية أخرى هو مطلب ضروري

شخصية

12-04-08, 05:20 pm

هامة حاسوبية

12-04-08, 05:27 pm

http://filaty.com/i/710/f3dd562.h---11.gif

فقط الاحترام المتبادل هو من يسير بمركب الزواج لبر الأمان ,,

مالمانع أن تتزوج طبيبة بفني ميكانيكا مثلا ,, هو معجب بعلمها وتخصصها , وهي مقدرة لفنه ووسيلة رزقه

ليبقى في النهاية الحب ولاخلاص ورعاية كل منهما للآخر ..
هكذا هو الموضوع ببساطة ,, فلاتعقدوها بأوهامكم ..

أعجبتني نظرتك البسيطة :)

http://filaty.com/i/710/f3dd562.hh----2.gif

شخصية

12-04-08, 05:31 pm

http://filaty.com/i/710/f3dd562.h---11.gif

أعجبتني نظرتك البسيطة :)

http://filaty.com/i/710/f3dd562.hh----2.gif

محسنا الظن كما في كل مرة ,
أقول أن البساطة هي منبع الراحة والجمال

قلب أبيض

12-04-08, 05:32 pm

فقط التقدير المتبادل هو من يسير بمركب الزواج لبر الأمان ,,

مالمانع أن تتزوج طبيبة بفني ميكانيكا مثلا ,, هو معجب بعلمها وتخصصها , وهي مقدرة لفنه ووسيلة رزقه

ليبقى في النهاية الحب ولاخلاص ورعاية كل منهما للآخر ..
هكذا هو الموضوع ببساطة ,, فلاتعقدوها بأوهامكم ..

لا بأس أن يتزوجا

لكن من يبحث عن حياة زوجية مختلفة برقي التفاهم والإندماج

وتقليل مساحات الاختلاف علية أن يعقدها شوي

لكن لا تنسى

أن التكافئ العلمي في ( الغالب ) من شروط الزواج المثالي

بل قد يكون سبب رئيس لدوام هذه الرابطة الشرعية أو فكها .

لا يكفي الحب والإخلاص عند بعض الأزواج

هم يردون تفاهم وإنسجام

لا يتحقق في غياب مقومات أخرى مثل الثقافة والذكاء والنفس المرحة

وطيبة القلب و ......................

وكل إنسان أدرى بالقيمة العليا لدية !

شخصية

12-04-08, 05:40 pm

لا يكفي الحب والإخلاص عند بعض الأزواج

هم يردون تفاهم وإنسجام

لا يتحقق في غياب مقومات أخرى مثل الثقافة والذكاء والنفس المرحة

وطيبة القلب و ......................
أجل مت يا...... لين يجيك الربيع

•°سـرىآ اللـيـل°•

12-04-08, 05:44 pm

يالله تهيي لي على مابالي :(

سؤال وارد .. و أكيد الثقافة أمر مطلوب لكن نقطة توضيحية وش مفهوم الثقافة عن الأخوة السابقين؟

ترى مش الثقافة أنك تمسك كتاب وتقرأ !! لربما تكون سطوره فارغة لاقيمة لها .. إذن مالفائدة وأنت يومياً ماسك لي كتاب وجالس تقرأه ..!!

بكل صراحة نحن في مجتمع فاشل :) وقلتها سابقاً لانكتسب المعلومة إلا من مدرسة ..

لنكن أكثر واقعية وبعيداً عن الإبحار في الخيالات الإنسانية وقول نحن جيل مثقف نعشق المكاتب ولانفارق الكتب ..

على مين نلعبها؟! نحن جيل متخلف نعشق الكتابة الغير هادفة واللعب ..

ليس المثقف من يكتب لي نصاً لايفهمه الكثير ويحاول جعله مبهماً لأنه يعلم بضعف محتواه فنراه يكرر ((برجواسية : بوتقه : فسيفساءووووو))

الردود السابقة .. ومن يعيش الألم في هذا التفكير هل سألت نفسك عن ثقافتها؟!

هنا وبكل صراحة جميع الردود التي تبكي فقدان المثقفين وترثي الحال بدونهم لم أرى فيهم ثقافة إذن لماذا لاتبدأ بنفسك يامتألم لكي لاتؤلم غيرك بك :)

ليس الثقافة كما فهمها منتدى بريدة وهي أنت تطرح خاطرة تحوي نصاً فارغاً منمقاً بالفصحى لجذب كماً هائلاً من المخدوعين بمعنى الثقافة الحقة ..

أكتب باللغة الإنجليزي وصدقني إن كنت مثقفاً ستظهر ثقافتك لنا وسنفهمها كما ينبغي..

هناك فرق بين التعلم وبين الثقافة وإن كان الأول يندرج تحت الثانية .. ولكن حالنا يقول أن لاثقافة لدينا أصلاً .. وإن وجدت فهي ستكون من نصيب المتعلم في الغالب..

لأننا أبناء مجتمع صاحب العلم منا لايفقه علمه فكيف بمن لم يتعلم ..!!

أضل أقول لاأريد مثقف :) لأن فهمنا للثقافة معكوس لاأريده كحال من في الجرائد يهذون ويتفلسفون لأني لاأحب المتثيقف الخراط..

أريد متعلم أريد صاحب شهادة بل شهادات أريد طموح أريد إنسان لايفارق كتبه دراسةً لاثقافةً .. يكفيني منه إجتهاده وجده..

لاأفضله كحال تخصصي بل أفضله مكمل لي .. ودعونا من الثقافة الخارجية لأنها معدومة وإن وجدت فهي مفهومة بالخطأ من قبل الكثير..

أهذب تاهيه’

هامة حاسوبية

12-04-08, 07:31 pm

http://filaty.com/i/710/f3dd562.h---11.gif

شخصية

محسنا الظن كما في كل مرة ,

لم أفهم هذه العبارة ..!!

فهل في ردي ما يستدعي سوء الظن ؟!

أقول أن البساطة هي منبع الراحة والجمال

بالتأكيد

ولكن الحياة تجبرك أحياناً على خلاف ذلك

http://filaty.com/i/710/f3dd562.hh----2.gif

صالح الهويمل

12-04-08, 07:38 pm

العريف

قد تختلف فهم الثقافات لدى الكثير وكل له رأيه الخاص به ..وكل ماكانت الثقافة

تصب في مصلحة الأسرة.....وتعكس الصورة الحقيقية عن المرأة المحافظه الحالمه

ببناء اسرة تحتويها التفاهم والانسجام والمحبة والألفه ................اعتقد انها هي

الثقافه للمرأة

الاستاذ.د .

12-04-08, 08:24 pm

الاستاذ

يجب أن تملك زوجتي الحد الأدنى من الثقافة .. لكي نستطيع أن نتحاور لتجاوز الكثير من المشكلات

عزيزي العريف , قلتَها وأصبت : (الحد الأدنى من الثقافة) , ولا أعتقد أن هناك الآن امرأة لا تملك الحد الأدنى من الثقافة بشكل عام!:ash:

لماذا .. لانحاول أن نجمع أطراف الكمال (ولو مجرد محاولة) فقد تثمر جهودنا لكي نخرج أجيالا تخدم الأمة :)

الطموح الزائد في كل شيء جميل إلا في أمر الزواج , فلن تستقيم الحياة الزوجية إلا على مبدأ القناعة , والواقع يحكي أن ( الرجل اللي يتشرط , والمرأة اللي تتشرط ) هم اللذين دائماً ما يأتيهم عكس ما كانوا يرغبون بـ 180 درجة!!.

شكراً لك ولطرحك الجميل.

قلب أبيض

12-04-08, 08:32 pm

تحية راقية

من يتسرب إلية أن الثقافة المرادة يقصد فيها الكم المعلوماتي

التي تختزلة الذاكرة فقد خانه تفكيرة !

وعلية البحث عن ثقافة تطور تفكيرة أو بعض زواياه

الثقافة المرادة هي فكر و معتقدات تخرج لنا سلوكيات جميلة

تعطي جمال روحي وشكلي ..

تساعد المرء على رفع معدل إيجابياته ، و التقليل من سلبياته

وتجعله يستطيع الوصول للحل الأمثل أكثر ما يمكن .

و على الأقل في بعض الأمور يخرج من مظلة الغباء التي عُبر عنها :

( لا يدري ولا يدري أنه لا يدري )

يجده الأخرون أكثر ما يمكن حيث يجب أن يكون

ويجدو منه الكلام الذي يجب أن يخرج في الزمان والمكان

تاملوا موقف خديجة رضى الله عنها وكلامها الرائعة

للنبي علية الصلاة والسلام بعد نزول الوحي :

لا يخزيك الله أبدا .. إنك لتصل الرحم وتطعم الجائع ............

ليس كل أحد يستطيع أن يقول ماقالت

و إلا لما سطرها التاريخ حروفاً من ذهب

إن العبارة التي تشفي القلب في مواطن الضعف والأزمات

هي الفاصل بين المثقف وغيرة

إنها ثقافة التفكير وثقافة التعامل وليس هاردسك يختزن المعلومات !

فهو بـــــــــــــ دراهم معدودة !

في الأزمات تحتاج من يقف معك يدفع ثقتك ودافعيتك وخطواتك

لا أن يكون هو عبئ إضافي عليك يثقل خطواتك كما يفعل الطين بالقدم

العريف

12-04-08, 09:28 pm

أم ابراهيم

حياك الله .. وفعلاً كما ذكرتي لكن لو كان الدين يجتمع مع الثقافة العامة ومحاولة تثقيف النفس لكان أكمل وأجمع

-----------------------

جبل عمر

إعطاء الطرف الأخر الحرية الكاملة لنثر ثقافته
وأراءة مع حسن الأستماع القلبي وليس بالنظر فقط

جميل .. لكن عندما لايكون لديه شئ لكي ( ينثره ) مالحل :)

--------------------------
شخصية

مالمانع أن تتزوج طبيبة بفني ميكانيكا مثلا ,, هو معجب بعلمها وتخصصها , وهي مقدرة لفنه ووسيلة رزقه

وين الأخ عايش ؟؟ :) بمدينة أفلاطون الفاضلة ؟؟

ليبقى في النهاية الحب ولاخلاص ورعاية كل منهما للآخر ..
هكذا هو الموضوع ببساطة ,, فلاتعقدوها بأوهامكم ..

الحب مهم جداا لنجاح كل شئ وليس الزواج فقط .. لكن ( أوهامكم ) << هذي مافهمتها !!

لاتكون بس من نوع ( إعرس وجب لك كم ولد وتفرّغ لملاحقهم وهواشهم) !! :)

وهذا يتضح بردك على الاخ قلب أبيض عندما طلب مع الجمال الخَلقي والخُلقي النفس الطيبة والذكاء والثقافة

أجل مت يا...... لين يجيك الربيع

----------------

قلب ابيض

أن التكافئ العلمي في ( الغالب ) من شروط الزواج المثالي

بل قد يكون سبب رئيس لدوام هذه الرابطة الشرعية أو فكها .

لا يتحقق في غياب مقومات أخرى مثل الثقافة والذكاء والنفس المرحة

وطيبة القلب و ......................

جميل هذا الرأي .. وفعلاً أصبت .. لكن هل لك أن تكملي لي الفراغ أعلاه ؟؟

العريف

12-04-08, 09:47 pm

سرى الليل

الثقافة لاتعني التشدّق والتفيهق << تعرفين معناهم ؟؟ :)

الثقافة هي برأيي الإلمام بكل شئ .. وليس ضروريا أن يكون إلماماً شاملاً متعمقاً .. فيكفي مجرد الإطلاع والمعرفة ..

الثقافة تعني : متابعة مايحدث .. في هذا العالم .. من احداث سياسية واقتصادية واسلامية .. ويكون للشخص رأي تجاهها ..

الثقافة تعني : أن تقطف من كل بستان زهرة .. ففي الأدب تعرف وفي السياسة لك رأي وفي الاقتصاد لاتجهل ابسط الامور وفي الدين فاهماً متفهمّاً وفي الرياضة (يكفي أن تكرهها) :) وفي التاريخ تعرف أهم الاشياء وفي الجغرافيا تعرف عواصم الدول المشهورة وفي و و

الثقافة تعني : متابعه كل جديد (قدر الاستطاعه) ومحاولة فهم مايجهلك ..

الثقافة تعني : الإلمام الشامل في طرق التربية ومعاملة الشريك

الثقافة تعني : الثقافة الجنسية .. لدى الطرفين ..

يطول الحديث عن الثقافة ومعناها .. وصدقيني ليست مشكلة الاعضاء بمعنى (الثقافة) ,, بل مشكلتك وحدك :) ولهذا لابأس بالتوضيح ...

ملاحظة خاصة للأخت سرى : ( عندما أعلّق على رد لك " أتعب " في محاولة تصحيح بعضاً مما فهمتيه خطأً .. وأتعب في محاولة " تبسيطي" للمعلومة والإسهاب في شرحها :( تذكريني بالفصل :(

------------------

صالح الهويملوكل ماكانت الثقافة

تصب في مصلحة الأسرة.....وتعكس الصورة الحقيقية عن المرأة المحافظه الحالمه

ببناء اسرة تحتويها التفاهم والانسجام والمحبة والألفه

جميل جدا واعتقد أن هذا هو الحد الأدنى لمفهوم الثقافة الذي يجب أن يتوافر في الشريك .. وليس (حصراً على المرأة) :)

جبل عمر

12-04-08, 10:13 pm

جبل عمر

جميل .. لكن عندما لايكون لديه شئ لكي ( ينثره ) مالحل :)

الحل النزول لمستوى ثقافة الآخر أين كانت

حتى لوكانت في أدنى الإهتمامات لأنها في وجهة
نظر الطرف الآخر وصول القمة في المعرفة والثقافة
والسبب لأنها زوجتك وليست صديق يمكن تبديلة

قلب أبيض

12-04-08, 11:00 pm

جبل عمر

الحل النزول لمستوى ثقافة الآخر أين كانت

حتى لوكانت في أدنى الإهتمامات لأنها في وجهة
نظر الطرف الآخر وصول القمة في المعرفة والثقافة
والسبب لأنها زوجتك وليست صديق يمكن تبديلة

نعم هكذا يجب أن يكون مادامها زوجته

لكن الكلام قبل أن تكون زوجته

الاختيار يكون وفق الطبائع والاهتمامات

وفي الكلام فائدة لم وجد زوجه ضحل /ة التفكير ولا يريد أن ترتقي

قليلاً ليشبع الطرف الآخر فكرياً ونفسياً

وللزوجات قرصة أذن قبل أن يبحث عن إشباع في عش زوجي آخر