نكــــــــــــــــت

[صالح الدوسري]

واحد بلع سكينة انجرحت مشاعره


في قروي مسكته الكهرباء .... قال : فك وافك


2 محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه



في سكر وشاهي قال الشاهي ياحلو قال السكر يامذوبني


فى نملة لاصقة فىمغناطيس. لية؟ مركبة تقويم اسنان.



فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك



في خروف عليه خط أحمر لييييييييييييييييييييييييييييييه ؟قليل الدسم



فيه واحد حاط طابوقه فوق راسه ليش؟.......... يبي يبني مستقبله



في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت


فيه صرصور متلطم ليه ؟ حالق الشنب


في واحد احول مات ابوه دفن امه


واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته


فيه واحد يلحق ضب ليش؟ يحسبه بكمون


واحد جاة توم حلف على الدكتور ياخذ واحد



محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد



في خكري راح يعزي ناس قال لهم ما في امل يرجع ابوكم



فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over.



فيه عجوز مسرعة على الخط السريع ليه؟ تجرب الزنوبه



شغاله زعلانه لييييييييييش؟؟؟ تبي بيت لحالها


محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم :
إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد

غبي طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!


أعمى يسكر مع شباب
يوم داخ قام بيسري....
قالوا له : بدري ؟
قال خلاص معاد أشوف !!!


صيني يبي يشتري 10 علب كوكاكولا دخل بقالة قروي
وقال له : ينق شين شانق كوكاكولا قال القروي: عشر علب ايش...؟!




محشش كافر قال : بسم الله
قال له خويه : إحنا كفار شفيك نسيت !!
قال : أستغفر الله !!!!



غبي يبي يسافر لبنان قالوا له : الإيدز منتشر فيهم ،

قال : والله لوفيهم العنقز


صوص يرقص بالشارع , شافه ديك قال : ما عندك اهل يربونك ؟؟؟
قال : لا ،، تفقيس مكاين


غبي فتح محل غاز وفجّـر ثنتين في المحل
( دعايه ) بمناسبة الافتتاح


غبي راح يخطب وحده قال له ابوها : البنت تدرس الحين

قال الغبي : خلاص امركم بعد ساعه


غبي سأله خويه : من تزوجت ؟
قال : وحده
قال : ادري انها وحده وفيه احد يتزوج رجال ؟
قال : ايه اختي


وزيـر يمني ... حط حجــر الأســاس لمشروع
اللي جاييـن معه غفلوا عنه شوي

ويوم رجعوا ,,, لقوه باني جـــدار


غبي بيتزوج ، قالوا له اهل العروس : ترى نبي نسوّي العرس باستراحه
جاهم ليلة العرس لابس شورت


غبي قاعد على البحر ، قال له واحد : ليه ما تطب ؟
قال : مجنون انا اطب ؟
تبي ياكلني وحيد القرش ؟


بخيل جته فاتورة جواله 2000 ريال
حررررررم يلعب الدوده


فيه غبي قالوا له وش رايك في الزواج المبكر ...؟
قال يعني الساعه كم ؟


عسكري غبي قالو له : اذا مر الامبراطور اطلق 21 طلقة
قال : واذا جبته من اول طلقه ؟


فيه واحد تزوج وجاب عشر بنات ، يوم جاه ولد سمـّــاه ( بدري )

حضرمي يحتضر , تجمعوا عنده عياله و طالع فيهم وقال :

لعنة الله عليكم ,,, ولا واحد قاعد بالمحل


قزم تهاوش مع زوجته
حطت نعاله فوق التلفزيون


خكري اشترا خروف نحيف قال له ابوه : ليه ماجبت سمين ؟

قال : ماعليك من جسمه ,, شف عيونه


نذل تهاوش هو وأمه في السوق ,, شاف الهيئة قال : ترا هاذي صديقتي


غبي يبي يغازل زوجته قال لها : لو أنتي بالهند كان عبدوك
قالت له : يعني أنا ملاك..؟؟
قال : لا ، بقره


غبي يغازل وحده : وش اسمك ؟
قالت : أسماء
قال : حركااااااااااات ،،، يعني مالك اسم معين


مدرس سأل طالب بدوي :ماهو الخفاش ؟
قال له : هو فار اسود لابس بشت !!


مدرس سأل غبي : الثعلب يبيض والا يولد ؟
قال : والله الثعلب مكار ، كل شي يسويه !!!!

زعيم سياسي في بلد متخلف ، اقترح عليه أحد الحاشية
اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة
كبرى مثل امريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات
والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجاب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا؟
فرد عليه ، لدينا طائرتين نرسلها في غارة على امريكا فتغضب
امريكا وتأتي لاستعمارنا ؟
فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة
امريكا !!!!!! ماذا نفعل ؟



فيه رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله
الامير ورحب به وقال خذوه لقصر الضيافة ، فقال الضيف
الزائر : لا أنا اريد بدل سكن



الضابط : ليش راسم على يديك نجمة اسرائيل ؟ الجندي :
ياسيدي اذا ربحت اسرائيل المعركة واخذوني اسير بيناظرون
النجمة وبيتركوني . الضابط : واذا ربحنا المعركة ؟
الجندي : حقطع يدي .



اثناء مرور شارون في أحد الشوارع لاحظ ان اسم الشارع هو
"النتن" فأمر بتغيير الاسم القبيح للشارع فورا وفعلا
غيرت البلدية الاسم الى ( شارع شارون "النتن سابقاً ")



في أحد الدول العربية كثرت الحوادث وكان سببها احدى
الحفر الكبيرة الموجودة في الطريق فاجتمع مجلس المدينة
لحل هذه المشكلة ؟ قال أحدهم : يجب أن نقوم ببناء
مستشفىً بجانب الحفرة . فعارضه آخر وقال : كلا، يجب أن
نوفر سيارات الاسعاف كي نحمل المصابين الى المستشفى
العام . وصاح أحدهم بحماقة الحلين وقال ان الصواب هو دفن
الحفرة .. وحفر اخرى بجانب المستشفى العام !!؟



وزير عنده ببغاء يعرف يتكلم ويسمع
الوزير يسب فلان وعلان
وصار يسب مثله ومرة من المرات الوزير يبغى يعزم مسؤلين
في الدولة وخاف أن الببغاء يفضحه لأن الببغاء صار يعرف في السياسة ،
المهم : الوزير حط الببغاء مع الدجاج،
الدجاج اجتمعوا على الببغاء يقولون (بق بق بق) وأصواتهم
عالية ومزعجه ، الببغاء قال لهم وجع يوجعكم ،عمركم
ماشفتوا لاجىء سياسي!!؟



في حصة الرياضه : سأل المعلم تلميذ : من هو أحسن لاعب
كرة في العالم في نظرك ؟ فقال : بوش ، لأنه الوحيد الذي
يلعب بالكرة الأرضية.



وحده راحت تخطب لولدها سالتها ام العروس
يدخن? قالت لا بس اذا كان سكران

واحد راح لدكتور قاله ابوي صدره يعوره قاله يدخن
قال والله مادعست له

فيه حوطي قالوا له نبغى طير بحرف الباء توقعوا وش قال
! ? بروستد

بخيل اشترى اله حاسبه قام حذف الصفر منها

طفل جاه تسمم ?! ليه شارب
حليب معفن جدته مرضعتنه

فيه سودانيه جابت ولدين واحد اسود والثاني ابيض ليش عشان
الحبر خلص

بعير قال للزرافة يسلملي هالطول قالت
مابقى الا البدو يغازلون

منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط !!!!

فيه ( نكته ) لم تدخل هذه الصفحه ... لييييييييش ؟؟ خايفه يضحكون عليها !!!
---------------------------------------------------------------------
قرويه يبغون يسوون زواج سكاتي ... جابوا طقاقات طرمان !!!!

فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) !!!

فيه واحد اشترى شبح .... خاف منه !!!

بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه !!!

فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " توني بأقولها " !!

فيه واحد ضحك للدنيا ... تفلت ( بصقت ) في وجهه !!!

فيه واحد ( نذل ) تزوج .راح شهر العسل لحاله !!!

خروف عليه خط أحمر ... لييييييييش .... لأنه قليل الدسم !!!

واحد دخل السلك الدبلوماسي ........ إتكهرب !!!

واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران !!!

خروف يلحق أسد ... ليييييييييش ؟ بايعها بتبن !!!

في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ... ( ذكريات 3 نفر ) !!

واحد شرب قهوة ... نشبت الكراسي في حلقه!

طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!

ايش الشيء الي تاكله مايمديك تسمي؟ ...... المقلب !!!

مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !!

مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!

فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!!

فيه قروي عطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية !!!

جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟ لأنها ماركة ( جنرال ) !!!

واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ... ( يا فرحه ما تمت ) !!

أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) سجل في الجيش ... حطوه في القصف العشوائي !!!

فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي !!!

فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟ عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت ) ..!!

واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم !!!

واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه !!!

فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران!

فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ....... ليييييش ؟؟؟ ... فاضيه !!!

الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين !!!

راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ! " قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم "

فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه !!!!

أرنب راح لمكتب السفريات .... ليييييش ؟ يبغى يسافر لـ ( جزر ) القمر !!!

فيه واحد حب ..... طحنوه !!!

فيه خروف راكب في حوض السياره ويرافس ... ليييييييش ؟
يبي يركب قدام في الغماره !!!

نقطة زرقاء على الجدار ..... ما هي ؟؟ نمله لابسه جينز أزرق ..!!

أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه ......... نام جنبه !!

فيه واحد عداه العيب .... إستنى
اللي بعده !!

أسد أفريقي ما يوكلونه في حديقة الحيوانات إلا ( مـوز ) .. ليش ؟؟ عشانهم مستقدمينه بفيزة ( قرد ) !!!

فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي .... قال :" الله يعيني على الطيحة " !!!

واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت !!!


فيه واحد رجع من السفر حصل
في شقته ( صراصير ) ... قام غير قفل الباب !!!

فيه أربعه راحو للبر ... رجعوا ثلاثه ..... ليييييش ؟؟؟ تركوا واحد ذكريات !!!!

كابتن طياره قالو له في برج المراقبة .. وقع .. قالهم : ما انتهى الدوام !!!


حضرمي يكلم خطيبته،قالت
له:خلص
رصيدي دق علي!
قال لها:إحنا وصلنا طريق
مسدود ولازم نفترق!



سكران دخل بسيارته
للمغسلة
قاله الهندي:
غسيل بابا ؟
قاله: لا بس كوي



محشش سألوه تعرف بيتهوفن
قال انا خل أعرف هوفن
علشان اعرف بيتهم



محشش اشترى باكيت دخان
حذف 4 زقارات ليش؟
بيسوي مكان للولاعه!!



محشش رفيقه يتصل
فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج
"آنا ناسي تلفوني بالبيت"



محشش ماجاااه النوم قام
بيدخن زقاره مالقى كبريت
ولا ولاعه طفى الشمعه ونام



محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه "فن جن شاي"



هنود عاملين فيلم عن حرب العراق
نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام



طعس راح
بعثه خارج الوطن ...فصل ثوب جينز



محشش راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر



بدوي ينصب على اخوياه يقول :-
في ذيك المرة كنت ماشي بأمان الله ..
شوي الا يطبون على خمسة ..
وانا الي اخذ الكاراتيه من السيارة واجلدهم فيه واحد واحد


وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له وش تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين



محشش يتمشى مع عروستة بالسياره قالتله ممكن نشرب شي
وقفها عند برادة مسجد


محشش قال لخويه أبي ابيع سيارتي التويوتا بسعر غالي وشلون
قاله خويه بسيطه شل علامة تويوتا وحط علامة بي ام
بعد اسبوع سأله خويه : بعت سيارتك ؟
قال المحشش : من جدك انت ، فيه احد يبيع بي ام:



محشش انقذ واحد غرقان,عطوه وسام شجاعة
وقالوله بس للاسف الرجل انتحر شنقا,
رد المحشش: لا انا علقتة عشان ينشف



محشش عزموه شيعة وهو في المجلس شاف صورة الحسن والحسين قال:من ذولي؟قالوا له:اهل البيت..
قال:اجل انتم مستأجرين؟؟


فيه اسد في غابه يلاحق غزال وهو يلاحقه مرو من جنب حصني
ولحقهم الحصني وهو مايدري وش السالفه ..
يم مسك الاسد الغزال جاء الحصني خش عرض وقال : بغينا مانمسكه


يقول لك فيه صيني دخل على اخوياه في استراحه ولقاهم عشرين الف ..
قال : وين باقي الشباب


مرة اثنين مساطيل في حديقة الحيوانات ....الاول:ليش رقبة الزرافة طويلة.....الثاني:يا اهبل علشان راسها بعيد ..

[The Free Man]

فيه مصري جاء للسعودية
شافهم حاطين صورة الملك عبد الله بسياراتهم وكاتبين صقر العروبة
يوم راح لمصر حط صورة حسني مبارك وكتب سبع البرومبه:c7:

[جوان2007]

مشكوووووووووور على النكت الحلوه لاعدمناك ..

free man: نكتتك تووووووووحفه

[دايما دموع]

فيه سعوديه دخلت على محل كروت و هدايا قالت عندك كرت مكتوب عليه ( الى حبي الوحيد )

قال صاحب المحل نعم قالت عطن (14) كرت !!!

[لعيووووونك]

يسلمواااااااااا الله يعافيك !

بايوووووووووووو

[صالح الدوسري]

طفلتان تتحدثان عن آم لهما في المستقبل فقالت الكبرى:

أنا أحب أصير كبيرة مثل أمي عشان ألبس الفساتين وأروح الأفراح.

فقالت الصغرى:أنا أحب أصير مثل أبوي عشان ما أخليك تطلعين للفرح

[الفلته 9]

هههههههههههههههههه
ولعمرك تكررها خخخخخخخخ ـأمزج

[صالح الدوسري]

-|1|-
خطيبة مشرف كل ما تتصل فيه يطلع لها رساله مسجله "السيرفر مشغول حاليا" حاول في وقت اخر

-|2|-
مشرف يشتغل شرطي سير كل ماشاف سيارة مخالفه اعطاها باند

-|3|-
مشرف كتب كتـابه (عقد زواجه) في موضوع جديد وسوى عـرســه في قسم الترحيــب ووزع 100 مشاركة لكل عضو"المعازيم"

-|4|-
مشرف زعل من زوجتــه سوى لها تجاهل

-|5|-
مشرفه جا لها توأم احتفظت بواحد وحذفت الثاني لانه مكرر

-|6|-
مشرف جاتــه قيمة الفاتوره بمبلغ كبيييير سوى لهــا تعديل

-|7|-
مشرف زوجته نسيت تحط ملح في الاكل نقلها لسلة المحذوفات

-|8|-
مشرف يتغزل في خطيبته يقول لها "انتي موضوع عمري .. انتي مشاركة حياتي .. انتي كل صلاحياتي"

-|9|-
مشرف يبي يخطب عضوه قال لها ممكن اسجل عندكم في البيت بس ياليت ابوك ما يتاخر علي في رسالة التفعيل

-|10|-
مشرفه عندها حاله نفسيه كل ما تكتب موضوع تحذفه

-|11|-
مشرفه تبي تعرف حبيبها يحبها ولا لا ....دخلت على المنتدى قامت تحذف في المواضيع واحد ورى الثاني (يحبني _مايحبني_يحبني_مايحبني)

-|12|-
مدير عام احد المنتديات موظف في دائرة حكوميه ...اشترط على كل عضو يكتب موضوع يحط عليه طابع


-|13|-
مراقب عام في احد المنتديات يبي يطرد عضو من المنتدى كتب في واحد من مواضيعه حشيش وبلغ عنه

[فراوله متوحشه]

هع هع هع هههاااااي حلوووووووووووه ..... بس لاعاد تعيدها
تقبل اول مرور

[صالح الدوسري]

في بعرصي مر بجنب شايب يزين نعال زبريات قال يحبه لشر

[&نجدية كووول&]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههاااااااااي. ..

[أمــ الحب ــير]

هااااااااااااااااااااي .. بصراحه أغلبها موجوده في المنتدى وخصوصاً يحبني مايحبني .. :)

ثانكس خيو ...

تحيتي

[T5ToO5a]

هنود عاملين فيلم عن حرب العراق
نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام


محشش قال لخويه أبي ابيع سيارتي التويوتا بسعر غالي وشلون
قاله خويه بسيطه شل علامة تويوتا وحط علامة بي ام
بعد اسبوع سأله خويه : بعت سيارتك ؟
قال المحشش : من جدك انت ، فيه احد يبيع بي ام:
7
7
7
7
خخخخخخ
آم الدبآآشهـ ـ !

[صالح الدوسري]

نمله بلعت فستقه قتلها أبوها ليش ؟؟؟؟
يحسبها حامل !!

--------------------------------------------------------------------------------

دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوق ! !

--------------------------------------------------------------------------------

اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع ! !

--------------------------------------------------------------------------------

نمله تمغطت انقسمت نصفين !

--------------------------------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع !! .

--------------------------------------------------------------------------------

واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه ؟ عشان اذا طاح القرش يسمعه !! .

--------------------------------------------------------------------------------

فيه واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك كاكاكاكاككاكاكاكهاهاهاهاها....فساله الرجل ليش تضحك؟قال له الخروف السكينة مقلوبة !!! .

--------------------------------------------------------------------------------

مره واحد قوي قوي قوي تزوج وحده قويه قويه قويه خلفوا ولد جاء الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي !!

--------------------------------------------------------------------------------

مرة في واحد احول زرع وردة طلعتله ام كلثوم !

--------------------------------------------------------------------------------

في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال !

--------------------------------------------------------------------------------

كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد!!!

--------------------------------------------------------------------------------

حشاش يلحق بنت ليش ؟؟؟

اسمها شمه !!!

--------------------------------------------------------------------------------


محشش دخل استريو قال عندك محمد عبده قال : نعم ,, قال : خله يطلع موتره مسكر علي !!!!
________________________________________

اثنين محششين راحوا يعزوا فواحد منهم قال لثاني عزيت قال لا عالفحم


________________________________________

محشش قال زوجته نكته قالة هههههههههههه بايخها قال لها ههههههههههه طالق


________________________________________

مدرس سأل طالب أبله :من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟ قال له : ابويه


________________________________________

فيه واحد يبغى يوري زوجته العين الحمراء ليله دخلته أحرق عليها الشقه


________________________________________

فيه واحد سمع بعيد الحب راح فصل لعياله ثياب.....



________________________________________

فيه حشاش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال: اشوا ما كنت فيه


________________________________________

فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك


________________________________________

فيه واحد محشش قطع راس خويه وهو نايم قال يا حليله اذا قام من النوم ولقى راسه جنبه بموت من الضحك...


________________________________________

في عربجي قله ابوه قم ودوس رجليني قل العربجي أقوم أدوس على راسك


________________________________________

فيه اثنين محششين داخل مقبره جاتهم الشرطه واحد من هم انحاش يعني هرب والثاني قال انا ميت بس طالع اتمشى


________________________________________

واحد نذل شاف واحد ينحرق انقذه ليش عشان يعيش حياته مشوه


________________________________________

حشاش ضيع أمه في السوق مسك واحد وسأله:ماشفت وحده تمشي مامعها واحد يشبهني

[صالح الدوسري]

لبناني ومصري وسوري راحو على إسرائيل بشان يسيرو جواسيس ، بعد شهر مسكو اللبناني لانو ما عارف يحكي عبري ، وبعد شهرين مسكو المصري لانه كان ياكل فول ، وبعد ستة سنين مسكو السوري لانه اشترى سيارة مارسيدس وحاطط صورة بشار الأسد على السيارة من ورا .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

وزير عربي راح زيارة على البرازيل.. هناك استرعى انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه

عند عودة الوزير الى بلاده سأله احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟

فرد الببغاء بسرعة: ايه.. معي..!؟

------------------------------------------------------------------------------------------------------

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : حمد يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد يا سيدي

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي .
فسالوا الأمريكي : بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلب المقصلة الكهربائية .. المقصلة الكهربائية ! فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته . فمد القروي رجله الثانية وقطعها!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

في واحد من جماعتنا شرب حليب ومات .. لماذا ؟
لأن البقرة وقعت فوقه !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

يحكى أن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام رجل من الرعية وقال:"يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"، وبالفعل تجمع عدد كبير جداً من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا الشعارات المعادية للفيل: "لا للفيل، لا للفيل"، وكان هذا الرجل الثائر في المقدمة. لما اقتربوا من قصر الملك خرج إليه الملك غاضباً قائلاً:"ماذا تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلا عددا بسيطا جداً من سكان المدينة، فقال: "الفيل سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"، قال: "نريد أن نزوجه بفيلة".

------------------------------------------------------------------------------------------------------

زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟

فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا

فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل

------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال :خالو .. ثاني يوم مات خالو .. وبعد اسبوع قال الولد: عمو ... وثاني يوم مات عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا ... وثاني يوم مات جارهم .

[صالح الدوسري]

مجموعة من الحريم جالسات في بيت وحدة ... تدرون سوالف الحريم ...
ما فيه غير الحش ... أفلانة سوت و علانة ما سوت وهاي تطلقت و هاي انخطبت ...
المهم ... صاحبة البيت جابت صينية الشاي و حطتها في النص ..
قالت شو رايكم بدل ما نحش في الناس عندي فكرة جهنمية ...
كل وحدة منكن بصب لها الشاي و تحط سكر ( مكعبات ) على عدد المرات اللي خانت زوجها !!
الآولى : يا اخويتي انا بشرب الشاي مر لأني ما خنت زوجي و لا مرة ..
الثانية : أنا بس عطيني حبة سكر ..
الثالثة : أنا ابغي بس ثلاث حبات ..
الرابعة : أقول حبيبتي ما عندكم سكر مطحون !!!!


واحد راح لدكتور عيون علشان يعمله عملية .بعد ما فكله الرباط
قال للدكتور: ماناظر يا دكتور
الدكتور: ذولي كام ؟
قال : ما ناظر
الدكتور : طيب ذولي كم ؟؟
قال : ما ناظر ما ناظر
راح الدكتور مسك أذنه و قال : طيب هذي كم ؟؟؟
قال : هذي إذني
الدكتور : يااخى خوفتن احسب ما تشوف

[صالح الدوسري]

غبي بالمباحث يكلم العمليات ..
المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..!
المذكور نزل البقاله وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..!
المذكور مسك طريق عنيزه وأنا مسكت طريق البكيريه للتمويه ..!


غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه .

مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!

صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها

واحد اسمه نادر تزوج وحدة اسمها نادرة جابو ولد سموه مهدد بالانقراض

[صالح الدوسري]

• صرصور متمرد ليش؟مو لاقي نعال توقفه عند حده

• اختبرشخصيتك : قول: أوء أوء أوء أوء أي أي أي النتيجة:قرد طبيعي 100%

• فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه

• كان هدفي في الحياة اكسب حبك ولما تحقق الهدف صار تسلل

• وحدة غارت من زينب العسكري ... سمت نفسها موضي التخصصي

• واحد يبغى شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع

• عند حدوث حريق أضغط للأسفل... يادلخ أنا قلت عند حدوث حريق

• أحب أرد وأشكرك وأقول:أهديك باقة لحم مشوي بفحم وكل عام وأنت شحم

• واحد ما يعرف يسبح رمـوه اصدقاه في البحر لكنه لم يغرق .ليش؟ لانه لوح

• في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم

• في ريال متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي

• واحد حب واحدة 0اتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم

• فيه نذل انقذ واحد غارق ليش؟ عشان مايصير شهيد

• واحد اشترى مرسدس ووقفها عند بيت مسكون ليش؟ عشان تصير شبح

[صالح الدوسري]

محشش راح للمستشفى قاله الدكتور لازم تسوي اشعه

قال وين الاشعه

قال الدكتور اطلع الدور الثاني وأشر له على المصعد

دخل المحشش المصعد وشاف المرايات والانوار يحسبه مكان الاشعه قام وفصخ ملابسه وقف المصعد وانفتح الباب

شافته الممرضه وصرخت

قال المحشش لا تقولين سرطان!!!!!!!!!!!!!!!!!!



واحد زرع ورده............ ......... ......... ... طلعتله ام كلثوم

مرة واحد راح يوكل محامى............ ......... ......... .. لقاه صايم

مرة واحد حب............ ......... ......... ......... ......... ...... اكلته العصافير



كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم ............ ..سلم الورقة

غبى طلبت منه المحكمة انه يجيب شئ يثبت ملكيته للبيت ............ ......... ..جاب صورته وهو يغسل السلالم

دكتور عظام مشى بلليل الكلاب طلعت تجرى وراه

[صالح الدوسري]

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
--------------------------------------------------------
قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم
--------------------------------------------------------
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
---------------------------------------------------------
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
--------------------------------------------------------
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
--------------------------------------------------------
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح
--------------------------------------------------------
فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات
---------------------------------------------------------

[صالح الدوسري]

عسل – راديو – مشط – شطرطون – بيالات – دفتر أبو أربعين – عصفور
(محشش يكتب مقاضي رمضان )
*****
محشش طاح في حفرة , حاول يطلع ثلاث مرات , قال : هذي آخر مرة إذا ما طلعت بمشي
*****
محشش جاء للمدرسة متأخر , قاله المدير : وين الناس ؟ قال : مدري عنهم , توني جاي
*****
محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة
*****
: لغز محشش
? له عيون ولا يشوف , له رجلين ولا يمشي , له جنحان ولا يطير
! عصفور ميت

[صالح الدوسري]

خمس مجانين واقفين يصلون عطس واحد منهم وقال الحمد لله قال الثاني يرحمك الله رد الثالث مايصيرتتكلمون في الصلاةقال الرابع صلاتكم باطله رد الخامس الحمد لله أناماتكلمت


محشش يركض سأله خويه : وش فيك مستعجل فيه شي ؟ قال: لا بس افرض صار شي فجأه



محشش لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة!


في صرصور راح الدكان طلع فرحان ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟عشان شاف صورته على البيف باف


فيه عجوز راحت عند ناس قالوا: تعشي عندنا قالت:لا بناتي مسويات رجيم بروح بذوقه



http://www.bawasel.com/forums/upload...3318_20049.gif

[صالح الدوسري]

محشش مسكته الشرطه قاله الضابط "انت وين ساكن " قال المحشش"ساكن مع اخوي" قاله الضابط"واخوك وين ساكن"
قاله"ساكن معي"قاله الضابط وهو معصب"الله يقطعك انت واخوك وين ساكنين" قاله"ساكنين مع بعض"

[صالح الدوسري]

عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر

غطت وجهها ..... خرج عامر فتحت وجهها.. لما راحت البيت سالوها ؟؟

هااا شسويتي اليوم في المدرسة ؟

قالت : هو عامر خلانا نتعلم .....كل شوي داخل و طالع


نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه


هذا قرد قاعد يطالع بالمرايه . ضحك . شاف سنه طايح ..
قال اخ الزين مايكمل حلاه

[صالح الدوسري]

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

[عاشقة الطير]

مشكووووووووووووووووووووووور اخوي وبصراحه فضيييييييييييييييعه
تقبل مروري

[صالح الدوسري]

فيه محشش تهاوش مع امه بالسوق قال للهيئه تراها




صدييييييييييقتي


.................................
محشش تهاوش مع امه جاب لها كارتون حليب وقالها : هذا كل الي بيني وبينك


بدوي جالس جنب لبنانية قالها وش يدلعونك يوم كنت صغيره قالت شوشو قالت وانت قال ابو نخرور


في دينصور ودينصوره جالسين على البحر قال الدينصور: اعطيني بوسه قالت الدينصوره: لا عيب قال: وانا اقول ليه انقرضنا


محشش جاه ولد بعد سبع بنات

سمّاه بدري



سكران يسئل محشش : صحيح ماجد عبدالله أخو صالح النعيمة ؟المحشش: لا بس تشابه أسماء ..


محشش ركبته الهيئه الجيب قال لهم بالله اسوق النخيل
.....................
محشش بلغ عن حادث 70سياره ............ولقوه قاعد قدام التشليح .....

[صالح الدوسري]

كان في بيت داخله عجوز دخل حرامي عليه وبعدين الحرامي

سرق التفزون وشرد وبعدين العجوز

لحقت وراه وتمت تركض وتركض حتى الحرامي تعب وبعدين قال خلاص

شو تبين قالت بكل بساطه نسيت الجهاز


عجوز دخلت للحمام قبل لا تنزع اهدومها كالت اللهم اعوذ بك من الخبيث والخبائث رد عليها الشيطان هسة انتي من حلاتج


حشاش قال لاخو: تبي نصير فنانين، انت فنان تشكيلي و آنا فنان أشكيلك

دكتور يختبر مجانين

أول ما دخلوووو المجانين ...المستشفى ..


رسم ليهم الدكتو باب على الجدار....وقاليهم .
(إلي يبي ينحاش من المستشفى...يطلع من هدا الباب)


وكلهم راحووو...إلى الجدار...يتصافقو بالجدار...


شاف واحد قاعد لحاله في الزاويه....قال الدكتو في سره((أكيد هذا عاقل))


راح الدكتور وسأله....ويش فيك ما تبي تطلع معاهم؟؟...


قال هذوله مجانين ما يدرو إن الباب مقفل و الفتاح عندي....

[صالح الدوسري]

في واحد نزل من الطياره في السودان بالغلط شاف ناس سودان فقال يالهوي هي مصر احترقت


محشش يسأل صديقه : تخيل تكوم الصبح تلكى نفسك ميت ؟؟!! كااله : والله آنتحر

في صرصور زار صديقه بالمسشتفى وقلّه سلامات عسى ما شر


قال المريض .. الله يسلمك لا بسيطه .ضربة زنووبه


محشش جته رساله من خويه قعد يضحك وأتصل عليه وقاله: تكفى أرسلها مره تانيه................


غبي أول مره يأكل علك قال والله ما أنام لين أخلصه



محشش قال لخويه انت وين مولود قال بامستشفى قاله ليش

كنت مريض اجل


واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية


قال الأسد للحيوانات: الحلوين يوقفون على اليمين والاقوياء على اليسار،راح القرد وقف بالنص قاله الأسد: وشفيك خبل ماتفهم رد القرد: يعني أشق نفسي نصين.

[صالح الدوسري]

محشش دخل عند راعي بقاله قاله عندك سكر قاله اية قاله الله يشفيك


إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه


فيه محشش يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق


فيه واحد محشش يبغى ينفذ عمليه اسنشهادية في اسرائيل خش بين اليهود طعن نفسه بسكين



اثنين محششين صادو ارنب قال واحد اتحداك تعرف ذكر او انثى قال الثانى سهله اتركه اذا انحاش هو ذكر واذا
انحاشت اكيد انثى

[صالح الدوسري]

قابلت مذيعة اثنان مساطيل, سالت الاول:مصر بالنسبة لك هي ايه ؟ فقال: مصر دي امي .. ثم سالت الثاني:وانت مصر بالنسبة لك ايه؟ قال:مقدرش اتكلم عن أم واحد صحبى!!


مره اسألو غبي شنو أقدم حيوان ؟ قال :حمار وحشي . قال: ليش؟ قال :لانه ابيض واسود


في واحد متهاوش مع زوجته وكانوا بالسيارة ومارين على مزرعة أبقار
قال لمرته : يقربون لك هذيلا ؟
قالت : ايه .. أهل زوجي !!

[صالح الدوسري]

في محشش سمع إن الشيطان شاطر راح يدرس معاه

مره غبي جاله أرق ماقدر ينام , قاله صديقه عد الى 500 وراح تنام ,الغبي: عد ووصل لغاية 200 نعس راح غسل وجه وكمل


في غبي صاد له سمكة يوم أنه طلعها و شافها ما ماتت راح يغرقها؟؟؟

[صالح الدوسري]

مرة إتنين مساطيل راكبين سيارة فواحد قال للثانى : انتبه قدامك شجرة فالثانى مرد عليه بعلى صوته شوية : قدامك
شجرة برضه مرد عليه فقاله : انتبه قداااامك شجرررر .. طاخ صدمو فى الشجرة فطلع من السياره و قاله ..
قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالثانى رد عليه : طيب انت السواق ؟؟؟


مره واحد سكران ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافين قوليلوا انا اخوك

سودانية لبست فستان أحمر وقالت لزوجها دلعني
قال لها: يا فحم إنت يا مولع !!


وحدة شيفه بتقول لزوجها انا ودي اصير عصفورة فقال الزوج
وانا ودي اصير بارود



بدوي راح المدينة شاف جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الجهال !!!!!!؟



سال المدرس تلميذ: السروال مفرد ام مثنى؟

التلميذ: مفرد من فوق ومثنى من تحت



هندي ضربوه الشرطه ضربوه ضرب قال الهندي انا معلوم هذا برنامج صادوه


عنز غصبها أبوها على تيس ماتبيه شرطت الزواج بعد عيد الاضحى



في تلميذ احول هرب من الصف فدخل عند المدير


في اربع من البدو يبو يتعلموا لبس الكرفته 2 ماتوا !! و2 في حالة خطرة

[صالح الدوسري]

في ثلاثة راحوا السينما.... واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول ..... الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفتهمرتين


فيه خمسة بخلاء دخلوا مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة مصاصات


عجوز مسويه فاهمه جاء ولدها متأخرقالت:جاي متأخر وريحتك بلوت بعد


يقولن في نمله لونها ازرق ليش؟ واحد سكر على إصبعها الباب



فيه غنمه راحت المدرسه ، كتبوها تعهد ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟عشان لا تجيب معاها صورة التيس مره ثانية


* واحد أحترق ودوه مستشفى العظـــــــــــــــــــــــــــام .. ليش

أخوه مطفيه ببلكة (طابوقه).

[صالح الدوسري]

فيه واحد طاح في بير رموا عليه الحبل وجروه يوم طلع فوق لقوه ميت الأخ كان رابط الحبل في رقبته


امام بدوي يصلي التراويح سمع الحريم قالن: امين قال: يابعد حسي هالحس


أهبل يشتغل سواق تاكسي بالصين كل ما أشر له واحد قاله يا ولد توني موصلك



واحد غبي مطرود من الامتحان ليش ؟ مبرشم جدول الضرب خلف الآله الحاسبه



ثمانية أغبياء ماهم قادرين يدفون سياره ليش 4من قدام و4 من وراء



عجوزتين يبون يتزوجون حطوا اعلان تزوج واحده واحصل على الثانيه مجانا



في سمكتين طاحو في شبكة صياد قالت الأولى للثانيه رحنا تونا

[صالح الدوسري]

منسمة منحاشه ركبت تاكسي قالها وين رايحة قالت ياخبل ماقلت لهلي تبيني أقول لك


سكرانه جابت بنت،سألوه وش بتسمينه،قالت:بسميه نوره على عمته هيا



الشمس غايبه عن الكويت شهر،ليش؟علشان نبيل شعيل معلق سرواله



وحده تدور ولدها الضايع قالولها اذا ولدحلال بيرجع قالت ياويلي راح الولد



جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟

لأنها ماركة ( جنرال ) !!!




واحد شرب قهوة ... غص بالكراسى!



فيه ذباب يدور على أرنب ليه ؟ مسوي فيها صقر


قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار علشان بيشوف الايرباج صدق ولا كذب

[صالح الدوسري]

محشش واقف عند كيس زباله اسود وكبير في عز الظهر ويقول يا خاله خليني اوصلك ذبحتك الشمس !!


طرار ميت جوع قال لنذل عطني أي شي آكله جزاك الله خير .. عطاه حبوب فاتح الشهيه !!



محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك !

[صالح الدوسري]

نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت


مدرس العلوم سأل تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ : فار لابس بشت أسود


واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد


· محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ......



· محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلتهالهيئة في قلوبنا


كان في نملة تبي تدخل من الباب بس ماقدرت ليش
لانة لابسة كعب



واحد يحلق لحيته رن الموبايل ......
جرح نفسه ليش ؟؟؟! علشان لمل يرجع يعرف وين وصل


محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام، قال لا السنة هاذي

[صالح الدوسري]

محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي


محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول


حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد


أحول ومحشش يصلحون لقيميات الأحول يحطها برا الزيت والمحشش

يقول .......تشششش


محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !


فريق كوره كلهم بدوو سجلوا هدف
قام الحكم اعطى الفريق كلوا كروت صفر
لييييييييش؟
7
7

عشان ضيعوا الوقت وهم يقولوا لبعض خشمك خشمك

- أعور بعد أربعين سنة عرف إنه يصرف على الجيران



في مرة صرصور دخل خلاط الكهرباء

يوم طلع منه قال الله يلعن للى يدخل الملاهي مرة ثانيه

[صالح الدوسري]

**واحد تعرف على بنت اسمها زهره سألها إش اسمك؟
قالت: اسمي موجود في كل حديقة.
قال : أكيد اسمك مراجيح ؟!

[صالح الدوسري]

محشش مشغل شريط وحاط لسانه على المسجل00 قالوا وش تسوي؟00 قال يا اخوان اتذوق الفن0

فية غبي كان عند أشارة وقفت جنبة خلاطة سمنت قال القروي لو سمحت بريالين فول


محشش طلق زوجته راحت تلم اغراضها قالها اشوفك زعلتي؟؟؟؟؟


في سكران مدخل راسه في فم اسد قاله المدرب طلع راسك قاله لاتخاف ماني ماكله


محشش دخل المطعم بنص الليل قال وش عندكم قالوله خلاص شطبنا قال عطني اثنين شطبنا وواحد بيبسي

[صالح الدوسري]

محششين يفجروا مبنى.حطوا القنبلة اول دور و هجول لسطح

ميكانيكي اشترى سرير - نام تحته


في محشش كل ما شاف البرق ابتسم ليش؟؟؟ يحسب أنو حد يصوره


واحد مريض راح يعاين_ قال له الدكتور: عندك فيروز فى المعدة .
قاله منيح.. فتش يمكن تلقى نانسي عجرم ....



موزة تستهتر ببصل ريحتك طالعة . قالها : أحسن من اللي يمسلخونه الناس وهي ساكتة


فيه واحد نذل عينوه رئيس قسم الشرطه غير رقمهم من999 الى963211254785326598741


فيه وحده قرت جواز رجلها لقت المهنة رجل أعمال قامت مسحتها وكتبت رجل نوره


محشش ما سك دجاجه ويظربها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن

[صالح الدوسري]

عربجي تزوج عربجيه جابوا ولد سموه أحلااااااااااااااا


طلاب يكتبون مع الاستاذ يوم مسح السبوره مسحوا دفاترهم


خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه


خـكـري جـفـت بـشـرتـه... مـــات


في ثلاث محششين جالسين مع بعض قال واحد منهم يا شباب تدرون ليش البحر الاحمر اسمه كذا قالو

ليش قال انا الي صبغته قال الثاني شباب تدرون ليش اسم البحر الميت كذا قالو ليش قال أنا الي قتلته

قال الثالث ياشباب تدرون ليش اسم البحر الهندي كذا قالو ليش قال علشانه على كفالتي..



غبي فحص نظره وطلع6/6
قال:والله الدكتور لخبطني كان جبت أكثر !


فيه غبي راح لمطعم وطلب ثلاثه بروست قاله راعي المطعم :تبغى محلي والا سفري ,قال الغبي : شكّلنا يارجال . !


وحده وبنتها بطياره شافت مضيفه توزع أكل قالت لبنتها:يا بنت قومي افزعي ..


سواق تكسي من التعب والعرق صارت فيه ريحة ( خياس- صنان)

ركب معاه محشش وسأله:

سيارتك كم حصان؟

قال:250 حصان

قال: الظاهر في واحد منهم ميت



--------------------------------------------------------------------------------

ثلاث سكارى وقفوا تكسي..

صاحب التكسي عرف إنهم سكارى..

شغل السياره وطفاها..

قالهم وصلنا عطوني الحساب ..

الأول عطاه فلوس..

الثاني قاله شكرا..

الثالث عطاه كف قال لاتسرع مره ثانية ..


صوص يرقص بالشارع , شافه ديك قال : ما عندك اهل يربونك ؟؟؟



قال : لا ،، تفقيس مكاين

[صالح الدوسري]

بنت أهدت غبي ببغاء اتصلت أيش رايك بالهدية؟ قال عادي مثل طعم الدجاج


ممثلين سودانيين تهاوشوا على دور المشلول من الكسل



يقولك محشش يلعب بلوت مع حمار

انتقدوه الناس قالوا في احد يلعب مع حمار

قال هالحمار اللي مو عاجبكم غلبني مرتين



كان عجوز اعمى صدم بعمود وقال: الله لا يعمينا



في بقرة تفحط ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟تخظ الحليب

[صالح الدوسري]

نكت بدون زعل


شركة يبانية قويه عالمية لصناعة الليزر تريد توظيف مشجعين النصر لإجادتهم استخدام اليزر في الملاعب


بعد كباري طارق الواصل في لاعبي النصر
النصر يطالب الإتحاد السعودي بالسماح للاعبيهم باللعب في مباراة الهلال القادمة وهم لابسين تنورة


خطة النصر الشوط الأول 5-4-1 ليزر



الدعيع يطالب الحكم بأشواط إضافيه ليــــــــ ـــــش..!! ؟
يقول ليش الدفاع يسجل وأنا لا



مدرب النصر فوكي يفكر في تفصيل شبكة بين رجلين لاعبي النصر للحد من كوباري طارق التايب



النصراويون يتهافتون على شراء المظلات الشمسية ليش؟؟؟
لان مبارياتهم السنة الجاية تقام العصر



أعلن رسميا تغير مسمى نادي النصر
الى نادي اصبر واحتسب
ولقبه من العالمي
الى الله يعطينا ويعطيك


للنصراويين فقط
بشرى سارة
كتاب لا تحزن لعائض القرني
بخمسة ريال فقط

[صالح الدوسري]

مدرس ظاعت بنتوه قعد يدوره في الخريطه


حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف البارد وطلع



بزبوز مسكته الشرطة ليه ؟ يهرب



نملة منبطحة على بطنها ليش ؟ تحل الواجب



مره واحد شاف ساعه واقفه جاب لها كرسي

[صالح الدوسري]

واحد يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟

قالها هذا الملحن



في عجوز تتدفى بالنار قالت الله لايحرمنا منها دنيا واخره.....

[صالح الدوسري]

واحد متزوج وقاعد في البيت و يناضر في عقد الزواج، زوجنه قالت له: " عقد الزواج ليه تناضره فنه يا حبيبي؟" قالها: "مادري يا حياتي الشيخ كتب تاريخ انتهاء العقد وين"

[صالح الدوسري]

واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما ساله اخوه بكم بعت قال براس المال.


فيه سودانين سرقوا بنك... تعبوا من عد الفلوس قالو اااي فكره نعرف من الجرايد غدا.



فيه عجوز قاعده تتروش في الحمام .. شافت البرق من الدريشة قالت الله يصلح الشباب بدوا يصورون



فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها ليش؟لانها تــقـــرمــــش



حولان سوو مندي و تعشوا نواشف ليه ؟ ضيعوا الحفرة




دفتر يتمشى في الشارع ليش؟ فاضي




سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت



صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها ليش ؟ ذبحته بالمص



في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )



فيه بخيل زوج ولده قال : شوف هاذي لك ولخوانك




محشش سال واحد وش اسمك قال بسام قال اي بصمة


واحد احول صدم راسه با الجدر قال: آه آه يارجلي.




بدو طلبوا بيتزا وما اكلوها ليييييييييييه؟؟؟؟؟
ينتظرون الخبز



محشش يصلي دق عليه خويه قال وينك ؟ قال والله في التحيات!!




محشش شرب غاز طقع نار!!!!!



وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته



محششين لابسين إحرامات في الرياض ليش..؟؟
مواعدين بنات في أسواق مكة.

[صالح الدوسري]

دق جرس الهاتف ، فردت عليه طفلة،فسـألتها المرأة المتصلة:

أين الوالدة؟ فقالت الطفلة ببراءة: ماعندنا أحد والد اليوم!!!



في واحد راح عند اصحابه . أصحابه شافو على راسه لصقة جروح وسالوه ليش ؟
قال : أنا قمت من النوم
قالو له اكيد طحت من السرير ؟
قال لأ أنا قمت من النوم ودخلت الحمام
قالو له اكيد طحت في الحمام ؟
قال لأ أنا قمت من النوم ودخلت الحمام وطلعت من الحمام
قالو له اكيد تقفل عليك الباب ؟
قال لأ أنا قمت من النوم ودخلت الحمام وخرجت من الحمام ونزلت الدرج
قالو له اكيد طحت من الدرج ؟
قال لأ أنا قمت من النوم ودخلت الحمام وخرجت من الحمام ونزلت الدرج لقيت لصقة جروح حطيتها على راسي ..

[صالح الدوسري]

واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه

واحد زملكاوى راح إشترى بطيخه .. فطلعت حمرا.. راح مرجعها

واحد أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

واحــد حـــب ...... طــحــنــوه

واحد زهقان .. وقع قال أحسن

اثنين ركبوا سيارة ........ واحد ساق ......... واحد دراع

واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته

أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟ .. الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كام

واحد بلدياتنا وقع من الدور العاشر .. جاله صداع


واحد بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل ، خلفو واد ... لما خرج عمل فيها ميت
مرة اثنين ضربو بعض .. بعض زعل منهم

واحد ضرب ابنه بالالم قصفه

مرة كلب فقد الذاكرة ماشى فى الشارع بيقول صوصو...لا نونو.....لا

ليه الفراعنه بنو تلات أهرامات ... عشان العشرة قروش لا تكفى أكتر من تلاته

محامى صعيدى رفع قضيه وقعت عليه

صعيدى شاف ساعته واقفه راح جبلها كرسى

ليه الصعايده أخدو وقت طويل أوى فى بناء الأهرامات؟ ... عشان كانو كل مايرصو حجر .... يشربوه

اتنين مديرين راحو يصيفو ، مدير عام ومدير غرق

مصوراتى إبنه مات طلّع عليه

في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار

فيه أثنين راحوا للبحر يصطادو ... الأول صاد والثاني ضاد

واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار

صعيدي راح يحج فسكن في مخيم النساء ...... ليه ؟ يحج عن امه

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم ! المريض: هجري أم ميلادي ؟!!

واحد منحوس خبطته عربية و مات فروحه طلعت خبطتها طيارة

مرة واحد باكستاني قابل واحد باكستالت

واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه .. قتله

مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى مناخيره
صعيدي وقفت علي وشه دبانة... بيهشها... قالت له حتي انت يا معفن!!!!!

واحد صعيدي نزل يتمشي.. جابوه من ع الحدود

كان فيه خمسة صعايدة سموا نفسهم الشجعان التلاتة

كمسرى ماشى فى جنازه بيقول يا جماعه الجنازه فاضيه ادام

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع

مره واحد راح السودان باليل ملقاش حد

مره واحد بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازه يقول كان صاحى و بيلعب

مره واحد بلدياتنا وقع فى حفره نزلوله حبل طلع مخنوق

واحده بتقول لحبيبها اهلى مسافرين و البيت فاضى قالها اقرى قرأن و متخافيش

مره واحد توأم شاف اخوه قاله انت فين من الصبح يخرب شكلك امى خلتنى استحمى مرتين

الفراعنه بيقولوا ايه بعد الصلاه ؟؟؟؟؟ هرما هرما

مره واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت

واحد احول وواحد اهبل فتحوا محل طعمية الاحول بقى يعمل الطعمية و يحطها برة الطاسة ،و الاهبل يقول طشششش

كمسارى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة

أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه

في واحد شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم

محشش دخل البيت لقى امه تحترق فقال لها منوره يامه

صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت

بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفــع!!

دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد :والله مأدري بس هو من زمان عندنا

[&طرفاوية وبكيفي&]

يسلموووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو. .. "رووووووووووووووووووووووعه" الله يعطيك العااااااااااااااافيه خيو

[<<NONI>>]

ههههههههههههههههاي والله اني تسدحت ضحك
يا حبي لنكت

[commander--ma]

ههههههه مشكور

[بنت الاسلام]

هههههههههههههههههه

كعكعكعكعكعكعكعكعكعكع
ققهقهقهقهقهقهقهقهقهه

[أخت <<NONI>>]

كع كع كع كع
مشكور أخوي صالح عالنكت

[صاحب البطاقة]

عجزت اخلصهن

[صالح الدوسري]

بنت فرحه إنها تبي تزوج ليش ؟؟؟؟ علشان تركب قدام

http://www.m5zn.com/uploads/9bf40f76a6.gif

[جبل عمر]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

[غيوره]

بايخااااااااااااااااااااات الا البدوي اللي راح بعثه فصل ثوب جنز هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[صالح الدوسري]

بايخااااااااااااااااااااات الا البدوي اللي راح بعثه فصل ثوب جنز هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

تبي دريل يدغدغن علشان اضحك

[صالح الدوسري]

وحدة غبيه ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و إحنا بنطلع الشنطة من تحت الارض.
وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلدية يحفرو، قالت لهم: شدّوا حيلكم يا شباب، الشنطة لونها بني

[صالح الدوسري]

واحد غبي ركب العربية بالليل و لقى الدركسيون و الفرامل مسروقين ... فراح القسم وعمل محضر سرقة ... تانى يوم الصبح راح لاغى المحضر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟ إكتشف انه كان راكب ورا


محشش .... سألوه ايه اصعب حاجة في الدنيا ؟؟ قالهم : اني أحدد السكسوكة وانا بآكل علك

[أبو بســـام]

قال المعلم لطالب سوداني دخل has في جملة مفيدة ..قال الطالب: hasبي الله ونعم الوكيل.


سأل أستاد الجغرافيا أحد التلاميد قال:ما هي العاصفة؟ فكر التلميد ماليا ثم أجاب العاصفة هواء مستعجل !ّ



مرة مفتش تاريخ دخل الفصل فسال اول تلميذ من قتل كليبر فرد علية مش انا يا استاذ والثانى قال
واللة مااعرف خرج المفتش زعلان وخرج المدرس وراة فقال له نت متاكد ان اللى قتل كليبر فى الفصل ده


مدرس بيشرح على السبورة فى الفصل وظهره للتلاميذ فسمع صوت عالى جدا ، فقال اسكت ياواد ياحماده لـحسن اضربك ، التلاميذ قالوا له حمادة مش موجود يا استاذ ... آم الاستاذ قال لهم لما ييجى تقولوا له


مره طالب أتأخر عن المدرسة سأله المدير : لماذا تأخرت؟ قال الطالب : أمي وأبي يتضاربون قال المدير : لماذا لم تتركهم وتتأتي؟ قال الطالب : كنت أناولهم الشباشب



مره استاذ بيسال تلميذه ايه الحيوان اللى

بيصحيك من النوم كل يوم رد عليه قال له بابا







المعلم يسال والطالب يجاوب بأغااني

:::


المعلم يسأل الطالب : غير صيغة الفعل من المضارع للماضي .

الطالب: خلاص الماضي ودعته = محيت ذكراه من بالي

انا من باعني بعته = ولا دريه يجي دربي

المعلم : إنت فاكر دمك خفيف ، إنت عاوز تعلمني الهيافة بتاعتك ؟

الطالب: حاجات علمتهالك ... وحاجات نولتهالك ... وحاجات عيشتهالك .. أيام مكنتي معايا .. بريئة بتحلمي !

المعلم: لك يخرب بيتك أنتي فاكرني بنت يا مسطول ، اعتذر وتوب قبل ما ارميك من الشباك

ا لطالب: وانا كل ما قول التوبة يا بوي ترميني المقادير ياعين !

ا لمعلم: انا رايح اجيب الناظر يتفاهم معاك ، وحتشوف لما يجي حيعمل فيك ايه

الطالب: الغضب الساطع آت - من كل مكان آت !

المعلم :هزر زي ما انت عاوز وحنشوف حتعمل معاه ايه !

حضر الناظر مع المعلم وسال الناظر الطالب :

الناظر: إنت إيه حكايتك مع المدرس ؟

الطالب : توادعنا انا واياه = لكن ما توادعنا .

الناظر: انت يا ابني بالع راديو والا شريط .. مالك كده على بعضك مزيكا ! انت ما نمتش امبارح ؟

الطالب : نسيت النوم واحلامه = نسيت لياليه وايامه !

ا لناظر: إطلع بره وخليني اشوف ابوك جاي هون يا مش متربي

الطالب وهو خارج من الصف : يجيلك يوم تندم على ما سويت = واقول منك لله يكفي انا مليت !

المعلم للناظر : الطلاب اللي زي دول بتعمل معاهم إيه ؟
7
7
7
7
7
7
7
7
7

الناظر :أطبطب......... وادلع !

[صالح الدوسري]

فيه شباب طبخين مندي وتعشو نواشف ليه علشان انهم مضيعين الحفره

[ابوغرام]

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

بس الله يهديك تراهن اشويات
الله يعطيك العافيه

[فتى الغروب]

يسلمووووووووووووو

[صالح الدوسري]

فيه عجوز تنابط فوق الكنب ليش تبي يقولون اقعدي يابنت

[»•° عطر الليل °•«]

عفوآ...
يمنع رفع المواضيع بعد مرور شهر عليها ,’