أنا على وشك أتطلق وش تنصحوني فيه

[متفائلة]

أولاً : السلام عليكم

والله اشتقتلكم كثير من زمان مادخلت المنتدى

بصراحة أنا عندي مشكلة كبيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييرة

أنا عند أهلي من خمسة شهور وطالبة الطلاق

لأني غيووووورة بالمرة وزوجي يبي يتزوج علي وش رايكم أكمل المشوار ولا أتحمل الضراير

والسلاااااااااااااااااااااااام

[راشد الصليحان]

هلابك اختي متفائلة

خليك متفائلة ...كما كنتي ..

نصيحتي خليك مع زوجك ...لا تطلبي الطلاااااااااق ..نافسي زوجته الجديدة على زوجك خليه يتندم انه فكر يأخذ عليك

وارضي بالنصيب ...وعيشي حياتك ودعي القلق...!

[العبرى]

زوجك مايستاهل تتمسكين فيه؟

حياتك معه مافيها حافز للإستمرار؟

زواجه بأسباب معينه؟

خمس شهور وإنتي محتاره!

والوضع على ماهو عليه!

ماشاء الله صبوره إنتي

الغيرة مرات تقتل وماألومك

بس الطلاق لسبب الزواج غير مقنع!




تحيتي,,,

[لمبة شارع]

الله يستر على المسلمين والمسلمات ويجنب الجميع السوء

الحمدلله انك تتذكرين التفاؤل كلما سجلتي دخول

[متفائلة]

راشد الصليحاني
العبري
لمبة شارع

أشكر لكم مروركم وردودكم

[شمس الرياض]

متفائله ..مرحبا

الله يكون بعونك

عندي سؤال ليه زوجك فكر بالزواج ؟ يمكن انتي السبب بغيرتك

لاتفكري بالطلاق وانت في حالة انفعال

شوفي يالغلا انت امراْة غيورة ومااظن انك بتتحملين وجود زوجة اخرى حاولي تغيرين من بعض تصرفاتك

اذا عندك اطفال وتحبين زوجك راح تتحملين وتصبرين وان اشالله ترجع المياه لمجاريها بينكم

متفائله
دمتي بسعادة وراحة بال

[نهااار]

اختي الكريمه المتفائله..

اني لك ناصح .. وباذن الله لن تندمي ..

تسئلين هل تعودين اليه وتعيشي مع الضره.. ام تبقين عند اهلك وتطلبين الطلاق..


اقول لك وبالله التوفيق..

المسئله سهله جداا .. جداا

عودي اليه وجربي ان تعايشي زوجك مع زوجته الجديده .. فان اعجبك الوضع ..

ولا عودي الى بيت اهلك وطالبي بالطلاق..

وفي هذه الحاله لن تندمي باذن الله ..

اخوك نهاار

[لمبة شارع]

جميل جدا كلام اخي نهار

[اسمر ومملوح]

ومالحب إلا للحبيب الأول ..



سيدتي الكريمه .. تتطلقي ..!! .. ماذا تفعلين بعد ذلك ..؟؟


مطلقه في هذا المجتمع لايرضى بها سوى الأرمل او الذي لديه زوجه اخرى .. إلا ماقل وماندر ..


إذا كان زوجك يريد الزواج عليك .. فحتماً هناك اسباب .. عودي إليه وحاولي إكتشاف هذه الأسباب واصلحيها ..


من الخطأ ان تعارض حكمة الله في خلقه .. تعدد الزوجات امر اقره الشرع .. لذلك لاتخالفي شرعنا الحكيم ..


تمنياتي لكِ بالتوفيق ..


تحيه وتقدير .. ليله جميله سيدتي ..

[عيون الصقر]

هو ما تزوج عليك يبغى يتزوج وانت تجيبي من الآخر طلاق
تقدري تزيلي الاسباب قبل مايتزوج
عندك حلوول كثيرة قبل الطلاق

الله يوفقك ولايوفقه اذا يبغى يتزوج عليك

[جناان]

نسال الله ان يصلح حالك
لكن عليك بالاستخااااره
والخيرة فيما يختاره الله

[نـدى الـورد]

حبيبة قلبي متفائله


تدري انه مؤلم الطلاق...


واكثر إيلامآ منه هو زواج زوجك عليك


تدرين ويش هو وقته الحين؟


تعرفين وشو سند الحرمه؟


ايه نعم هي هذي


الوظيفه الي بتغنيك عن مليون رجل خاين لعوب

وجربي رأي نهار







.

[لمبة شارع]

حبيبة قلبي متفائله


تدري انه مؤلم الطلاق...


واكثر إيلامآ منه هو زواج زوجك عليك


تدرين ويش هو وقته الحين؟


تعرفين وشو سند الحرمه؟


ايه نعم هي هذي


الوظيفه الي بتغنيك عن مليون رجل خاين لعوب

وجربي رأي نهار







.

اللهم اجعلنا محضر خير..

[نـدى الـورد]

وجربي رأي نهار

كلام سكون الليل


اللهم اجعلنا محضر خير..

كلام لفة شارع


يارب لاتعمي بصيرتنا


حلوه لفه ههههههههههه




.

[رتاج]

اختي متفائلة انصحك نصيحة اخت انك ترجعي لزوجك
وتجمعي شمل اسرتك واستعيني بالله وتوكلي علية والله يوفقك ويرعاك

[المستبدة]

>>>>ولغيرة النساء فعل الخنجري<<<<

انا مع الأستاذ راشد

تمنياتي لك بحياة هانئة وهادئة

[هامة حاسوبية]

عزيزتي

هناك عدة أمور يجب أن تفكري فيها قبل أن تتخذي قرارك الكبير

أولا : إذا كنت راضية بزوجك كشخص وتحبيه لم تفرطي فيه وتعطيه كاملا لغيرك ؟؟

ثانيا : إذا كان لك أطفال هل أنت مستعدة للمجازفة بعيشهم بعيدا عن والدهم أو عند رجل غيره ؟؟

ثالثا : هل أنت راضيه بالعيش بدون زوج متفهم والبقاء بحاجة إلى رجل يسندك أنت وأولادك ؟؟

هذا الكلام ينطبق إذا كنت راضية عن زوجك كشخص وتحبينه ولا تجدين فيه عيوب شخصية تنفرك منه

ولا تنسي أن تحاولي المناقشة مع زوجك عن أسباب زواجه فربما تستطيعين منعه وتعويضه

أسأل الله لك التوفيق دائما

[السعلوووه]

اختي متفائله

هل زوجك يحمل عيب بانك لاتسطعين ان تعيشي معه ؟؟

ابحثي عن السبب في زواجه ..وان كنتي لم تقصري بحقه ولكن يرغب بالزواج لشريعه احلها الله فاستخيري فربما انفصلتي وتزوجتي بعده زوج له زوجه اخرى وعشتي معه على مضض الغيره ..


ماخاب من استخار ولا ندم من استشار

[انسان ثاني]

إختي :متفائلة

لاأعرف لماذا الحلول تبدأ لدينا باالطلاق

من جد بيوت يذهب ضحياها الأطفال بسب تلك الأحكام

دائما نقابل مايحدث بتصرف أقوى ومخالف

نعم لكل فعل ردة فعل

لكن الا تكون تلك الردة أقل من قوة الفعل لعل الأمريتساوى


لا تفكري حتى عند الرجوع با الأمر ولا بنطق تلك الكلمة

إن وضعتي في نفسك ذالك الأمر وجعلتيه في مخيلتك

سوف تحاسبين زوجك على كل صغيرة وكبيرة


تجاوزي ذالك الأمرباالصبر هناك والله من يعاني


أشد مما تعانين لا يهمك مايقال ودعي فكرك يحدد

مايجب ألا تريدين الجنه

اصبري على زوجك

ستسعدي إن شاء الله وإن أبدت لك الأيام خلاف ذالك


تحياتي لك وللأحبة الكرام

[جبل السكر]

الله يوفقك ولايوفقه اذا يبغى يتزوج عليك

لـــــــو دعينـــا لهــــــــم بالصــــــلح لكـــــــان أفضــــــــل





تحيــــــــتي

[الرأي الأول]

كلام الاخت هامه حاسوبيه

اقرب للواقع

تفائلى واعرفى عيوبك من زوجك

اذا فكرتى بالطلاق فكرى بما بعد الطلاق

[فاطمة الوليعي]

صباح الخير .. متفائلة ..
اسمك روعة ..
فكوني فعلا متفائلة ,,


بالنسبة لما طرحتيه .. أختي .. فهو كلام عام جدا ..
ويتضمن العديد .. من التفاصيل الخفية ..
من أجل ذلك ..

لا أظن أحد سيفيدك في الحل .. إلا ..

نفسك ..

عزيزتي .. أنتي أدرى بظروفك .. وكل ما يتعلق بمشكلتك ..

أدرى بنفسك ..
أدرى بزوجك ..

فقط أريدك .. ان تستمعي .. الى صوتك الداخلي .. بهدوء .. وبدون تأثير من أحد ..
فقط .. صوتك ..

أسألي نفسك ..
هل تريدين هذه العلاقة .. ؟؟
هل تريدين هذا الزوج .. ؟؟

إذا كانت الإجابة .. نعم ..

فالباقي سهل ..

مشكلة الغيرة .. لها حل ..
كما ان زواجه بأخرى .. أيضا له حل ..

واعتقد .. والله أعلم .. ان هاتين النقطتين ..
.. ليستا .. المشكلة الرئيسية في موضوعك ..

..


ارجعي دون تردد .. وحلي مشاكلك معه .. وداخل أسوار بيتك ..
لا تحاولين إشراك أحد من عائلتك .. في مشاكلك ..
" هذه وجهة نظري "

لأني مؤمنه .. تماما .. كما ذكرت .. انك فقط الأدرى والأعلم .. بالمشكلة كلها ,,



كان الله في عونك .. وألهمك الرشد والسداد ,,

[معانده عاسفها]

لا أظن أحد سيفيدك في الحل .. إلا ..

نفسك ..

عزيزتي .. أنتي أدرى بظروفك .. وكل ما يتعلق بمشكلتك ..

أدرى بنفسك ..
أدرى بزوجك ..

فقط أريدك .. ان تستمعي .. الى صوتك الداخلي .. بهدوء .. وبدون تأثير من أحد ..
فقط .. صوتك ..

أسألي نفسك ..
هل تريدين هذه العلاقة .. ؟؟
هل تريدين هذا الزوج .. ؟؟

إذا كانت الإجابة .. نعم ..

فالباقي سهل ..


كلام جميل ومنطقي ... بالاضافه للجوء الى الله تعالى .. ومنجاته في وسط الليل

[الرائدي]

اختي الكريمه المتفائله..

اني لك ناصح .. وباذن الله لن تندمي ..

تسئلين هل تعودين اليه وتعيشي مع الضره.. ام تبقين عند اهلك وتطلبين الطلاق..


اقول لك وبالله التوفيق..

المسئله سهله جداا .. جداا

عودي اليه وجربي ان تعايشي زوجك مع زوجته الجديده .. فان اعجبك الوضع ..

ولا عودي الى بيت اهلك وطالبي بالطلاق..

وفي هذه الحاله لن تندمي باذن الله ..

اخوك نهاار

عين العقل وهذا رائيي

[خـــــــــــــــالـــــــــد]

اختي متفائله

طيب لنفرض انك تطلقتي من زوجك الحالي...

و ماذا بعد ؟؟


ستتزوجين في الغالب من زوج اخرى و ستكون لديك ضره

او شايب كبير السن

او ارمل او مطلق ستعولين ابناؤه !!!



فلا تخربي بيتك بايدك

[فور يو]

متفائله

نصيحتي ان تستمري معه وحتى لو تزوج ثلاث و اربع ...

الإستمرار معه افضل من انك تطيحي بكبد اهلك وبعدين تنشبين و تتزوجين شايب عايب ...

[طيفه نديمي]

الأخت متفائلة
الحمدلله أنك متفائلة أسأل الله أن يفرح قلبك ويزيل همك ويريح بالك وأن تكوني راضية بما قسمه الله لكِ
أولاً// ماسبب زواج زواج زوجك؟؟ على الأقل لوذكرتِ السبب سنعرف مبرراته
والله إذا كان لسبب رئيسي ومقنع ممكن أن تحاولي التعايش مع الوضع الجديد خاصة إذا كنتِ سبب من أسباب زواجه بمعنى أن هناك شيء يبحث عنه كالإنجاب مثلاً وتبين أنكِ السبب في عدم الإنجاب أوتعانين من ظروف صحية قد تكون عائق لك في القيام بواجباتك الزوجية على أكمل وجه ...إلخ من الأسباب المقنعة.
هنا تعاملي مع الموقف بعقلانية والمنطق والشرع يقول أنه حق من حقوقه ولايمكن أن تتجاهل ذلك الحق من باب الإنصاف.على الرغم من أنني قدلا أحتمل ذلك الشيء في يوم من الأيام ولكن لماذا لانتعامل مع المواقف بقوة وشجاعة و بنظرة أوسع لماذا لانزن الأمور بميزان العقل والمنطق ولاتقتصر نظرتنا على حدود مساحة حياتنا الخاصة لم لاتكون نظرتنا أشمل وتتعدى إلى مساحات أوسع.
ثانياً// الأخت التي تقول الوظيفة تحميك وسند لك مع احترامي لوجهة نظرها
أقول لها مهما وصلت المرأة من مكانة ومهما امتلكت الضمانات لحياة كريمة لاأظنها ستستغني عن وجود رجل في حياتها فهو السندالحقيقي لهاوبخاصة الذي يعاملها بمايرضي الله تعالى ويضمن لها حياة كريمة وصدقيني هذا رأي كل أنثى منصفة وإن كابرت.
ثالثاً// أرى أن الشخص مهما طلب من مشورة ورأي في أي موضوع يخصه وله قناعاته الخاصة
قدلايقنعه رأي الآخرين بمعنى نحن نبدي الرأي من باب المشورة ويعودللشخص نفسه اتخاذالقرار طبقاً لما يتوافق مع رغباته وقناعته الخاصة وظروف تحيط به تجبره على الإصرار على موقفه.
وأخيراً عزيزتي فكري بالأمر وقيسي الأمور هل حياتك مع أهلك ستكون مريحه ؟؟
هل تستطيعين بسهولة الإستغناءعن زوجك وترك حياة بكل تفاصيلها وطوي صفحتها للأبد؟؟؟؟؟
هل لديك الاستعداد للدخول في حياة جديدة لوسنحت لك الفرصة؟؟؟؟؟
انتِ وحدك بيدك القرار لابيدغيرك.
عذراً أطلت عليك ولكن أرى أن موضوع مثل هذا لايتطلب مجردالمرور ووالله أني منصحة لكِ
دمتِ متفائلة واتمنى لك التوفيق والسعادة

[متفائلة]

شكرا جزيلا لكل ردودكم

وردا على من يقول ادرسي الأسباب

هناك سبب بسيط وواضح وهو أن زوجي مطوععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععع وع وع وع

فاهمين يعني وشو مطوع

يعني عابد للشهوة وبس وناكر لجميل المرأة


أما أنا فمن أكمل النساء من جميع النواحي ( أحم أحم ) <<<<<< مادح نفسة

ثانيا زوجي سبق وتزوج علي وجربت الصبر ووجدت انه صعب صعب صعب للغاية ومابقى لي إلا أن أعيش في غرفة الإنعاش

وما أبغى أكرر التجربه مرة ثانية قلبي مايتحمل

ثالثا أنا موضفة وممكن أعيش في غنى عن الرجل اللي يرفع الضغط

لو تقدم لي الشخص المناسب على الرحب والسعة وإن لم يتقدم مو لازم رجل

أتمنى تواصلكم معي

[جلوي العتيبي]

متفائله

أنا عند أهلي من خمسة شهور وطالبة الطلاق

لأني غيووووورة بالمرة وزوجي يبي يتزوج علي وش رايكم أكمل المشوار ولا أتحمل الضراير

يعني سبب طلبك هي الزوجه الثانيه !؟

إن كان هذا هو السبب فأنتي تقعين في المحظور

الله يرزقك حياة زوجيه هانئه

[اسمر ومملوح]

هناك سبب بسيط وواضح وهو أن زوجي مطوععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععع وع وع وع



كان الله في عونك .. يعني يمنعك تطلعين تتعشين برى بالمطعم معه ..!!

[السعلوووه]

فاهمين يعني وشو مطوع

يعني عابد للشهوة وبس وناكر لجميل المرأة

لاحول ولاقوه ومن قالك تخذين مطوع ويكثر الى مو مطاوعه وعلى قفى من يشيل ...

وبعدين يوم صار بالحلال قلتي عابد الشهوه ,,, يعني الى مو مطوع روحي شوفي وش مسووووي سفر لكل ديره والله اعلم وش ورى هالسفر..

استغفري ربك وانا اختك ومدامه مطوووع مامنه خوووف يبي يعدل ...

الا اذا انتي اصلا ماتبينه وتدورين على مبرارات عشان تطلقين منه فهذا شي ثاني

[كـامـو]

شكرا جزيلا لكل ردودكم

وردا على من يقول ادرسي الأسباب

هناك سبب بسيط وواضح وهو أن زوجي مطوععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععععع وع وع وع

فاهمين يعني وشو مطوع

يعني عابد للشهوة وبس وناكر لجميل المرأة


أما أنا فمن أكمل النساء من جميع النواحي ( أحم أحم ) <<<<<< مادح نفسة

ثانيا زوجي سبق وتزوج علي وجربت الصبر ووجدت انه صعب صعب صعب للغاية ومابقى لي إلا أن أعيش في غرفة الإنعاش

وما أبغى أكرر التجربه مرة ثانية قلبي مايتحمل

ثالثا أنا موضفة وممكن أعيش في غنى عن الرجل اللي يرفع الضغط

لو تقدم لي الشخص المناسب على الرحب والسعة وإن لم يتقدم مو لازم رجل

أتمنى تواصلكم معي

أختي متفائله

أنا معك فيما قلتي مع تحفظي على بعض العبارات التي ذكرتيها

نعم للأسف الكثير من البنات يشتكن من سالفة الزوج المطوع !!! طبعا بعضهم و هم قليل.

أنا عندي قريبه لي ما قد شافت السوق و السبب زوجها يرفض

لكم أن تتخيلوا بأن طلباتها نحن من يلبيها لها !!!!

حتى بعض المطاوعه بأمور الجنس ما عندك أحد لانه منغلق و لاتفتح !!!

أختي متفائله باين عليك و الله أعلم

بأنك رافضه فكرة العيش معه و أنك لا تريدينه

فالأفضل لك بأن تطلبي الطلاق منه لسبب واحد و هو أنك مو مقتنعه فيه كزوج

لانه حتى لو كان زوجك انسان متكامل و أنتي أصلا مو مقتنعه فيه صدقيني ما راح تقدرين تتكيفين و تتعايشين معه

كان الله في عونك

[السعلوووه]

االا على فكره تذكرت موضوعك الى طريحتيه من فتره واتوقع ان زوجك تحبيه كما ذكرتي وانه هو ايضا يحبك ويراعي مشاعرك ..

وهذا الموضوع

بواسطة متفائله بتاريخ : 29-05-05, 06:28 pm

عندي مشكلة اتمنى الكل يساهم برأيه

--------------------------------------------------------------------------------

مشكلتي مضمونها إني أحب زوجي جداً على الرغم من بعض العيوب فيه ولكن ليست كثيرة
هو لطيف معي جدا ويغرقني بكلمات الحب الرقيقة
وأنا اعتبر نفسي زوجة مثالية بالنسبة له فأنا حسنة التبعل ودمي خفيف >>>>>> ( مادح نفسه )
والأهم من ذلك مطيعة له ومسالمة وحبوبة وووووووو وهو معجب جدا بي ويرى أنني من أكمل النساء
انجبت منه اربع أطفال
تدرون وش المشكلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
انتم تعرفون المرض الإجتماعي اللي عندنا وهو التعدد خاصة بالقصيم
هو تزوج امرأة أخرى
يااااااااااااااااااااااااااااه من بعدها وانا لا ليلي ليل ولا نهاري نهار
بصراحة هو ماتغير علي أبد بل بالعكس تغير للأحسن
لكن عندي شعور منكد علي عيشتي
كيف أرجع زي زمان الزوجة المثالية
كل ما ابغى أقول كلمة حب ماينطقها لساني واسأل نفسي كيف أقوله ياحبيبي وهو متزوج علي
كل ما أبغى أعاشره ماأستطيع أقول كيف أعاشر انسان ينام مع وحدة غيري
كل م أبغى أدلعة وأحقق له طلباتة أحسده على هذا الدلع وأقول مايستاهل كيف أدلع واحد ما راعى شعوري وتزوج علي
وغيره وغيره
المهم صارت حياتي جافة جدا جدا كلها نظرات عتاب وشره ولوم وفي ذهني ألف سؤال وسؤال له بس هو مايجاوبني
وإذا سألته ليش تزوجت يقول هذا شرع الله ولي بالشرع أربع



سؤالي ألآن

هل أركض وراه زي زمان وابحث عن رضاه وأكون حسنة التبعل والمعاشرة وأنسى إن عندي زوجة ثانية مع أن هذا يحتاج مني مجهود كبير حاسدته عليه وحاسه انه مايستاهل مجهودي لكن ممكن أحاول؟

أو هل أطنشه وأعيش لأولادي وبس وكأن ماعندي زوج؟


أو هل اتطلق منه وأتزوج شخص آخر لاتقولو مين بياخذك فأنا أفضل من ألف بنت ؟




ممكن اشوف ردودكم
وشكرا



الله يكتب الى فيه الخيررره لك

[بنت البدائع]

يامتفائله خليك متفائله على اسمك

وبعدين الغيره عند كل الحريم مو بس عندك

وصدقيني احفظي زوجك وبيتك واتركي الاشياء هذي عنك

وقومي بواجبك تجاة زوجك على احسن حال وخليك قنوعه تسعدي

والله يصلح الاحوال

[متفائلة]

أيوااااااااااااا السعلوة جبتيها


أنا صاحبة الموضوع وفعلا أنا أحبة ومتغاضية عن كل عيوبة

وتحملت الثانية عشان خاطرة


لكن صارت حلا كل سنه والثانية يبي يجيب وحدة جديدة وتتجدد الأحزان والآلام


وبصراحة عيشة الضراير مقرفة للغاية

أنا مو قادرة أتحمل الحياة بهذا الشكل


عموما شكرا شكرا شكرا لكل من ساهم معي في حل مشاكلي الإجتماعية اللي مالها أول ولا آخر

وألف شكر على ردودكم جميعا

وفية موضوع جديد لي في ركن الشكاوى والإقتراحات ياليت تقرأوه وتشاركوني فيه للي عنده قريحة شعرية

[احاول]

اختي متفائله
بعض الفاظك في الردود غير موزونه خاصة في اتهام زوجك لعل السبب هو حالتك النفسيه جراء ماحدث
لكن ان كنتي انتي المقصوده او ناقله للخبر
البقاء مع زوجك افضل حتى ولو عدد كل سنه
وارجعي الى نفسك واعرفي السبب
الرجل اختي الكريمه لا يتزوج بدون سبب
واتهامه بأنه مطوع
انتي من اخترتي الزواج منه ولم يجيرك احد وكل الرجال يعددون
اما من نصحك بالطلاق فليحتفظ بنصيحته لنفسه
لان النار ما تحرق الارجل واطيها

[خالد التويجري]

الاصل في الزواج التعدد ... الاصل فيه التعدد ... ياهوه ياناس يامسلمين ياعالم .
الاصل التعدد ... إذا كان يجد في نفسه المقدره على العدل و القوامه ... فالآصل التعدد ...فالآصل التعدد ...فالآصل التعدد ...

لست اول ولا اخر وحده زوجها يتزوج ثانيه .... ولن تكوني الاخيره بحول الله .

تحياتي ... اسئل الله لكِ ولجميع المسلمين و المسلمات الحياة السعيده و الهنيئه ... كلها موده ورحمه .


إرجعي الى بيتك وزوجك .. وتعوذي من ابليس اللعين .

[متفائلة]

أحاول
فعلا اعترف ان حالتي النفسية مؤثرة فيني

انا لا اريد الطلاق بقدر ما اتمنى مراعاة الشعور

أخي بريداوي

كلامك سليم وقد قلته لزوجي
لكنه لايملك القدرة على العدل ولا القوامة ولا فتح بيت جديد بالإضافة إلى البخل الشديد
وهذا اللي مزعلني

وشكرا لمروركم

[متغربه]

كان الله في عونك اختي لكن انتي فكري باولادك

مو حرام تحرمينهم من ابوهم

مو حرام لما يكبرون يسالونك وين ابونا ولهنا عليه




فكري فيهم زين وانتي ماتدرين يمكن ينساكي انت واولادك ولا مصروف ولا اهتمام ولا شي


قدامك مليون شي وشي تفكرين فيه مدام معك اولاد

كان الله في عونك اختي وسخر لك زوجك

[بدوي فاهم]

أختي متفائله

بسولف معك با العامي :)

وبك احد محصل زوج في وقتنا الراهن

اذا تبي نصيحتي

خليك ولا تطلبي الطلاق
وخليه مع زوجته الجديده وانتي عيشي حياتك
وتمسكي في وظيفتك
هو خليه رايح يجي اليوم اللي يعرف أنه مخطي في حقك
وانتي رايح تكوني مرضية ضميرك وخاصة عيالك
حين يعشيون مع ابوهم ..

لا تفرطي في عيالك عشان زوجة الثانيه سامح بها الشرع الله عز وجل ..


تحياتي لك ..

[زهور العمر]

الله يعينك يالمتفائله



لكن الطلاق حل صعب وغير مجدي خاصه لو عندك اطفال








دمتي بحفظ الرحمن

[متفائلة]

اشكر لكم نصائحكم ومروركم الكريم

وحطيت كل كلامكم بعين الاعتبار

[نـدى الـورد]

:)

هاا يامتفائله ويش قررتي ياوخيتي قلقانين على وضعك..







.

[لم ترى]

خمس شهور عند اهلك وتبحثين عن حل لو استثمرتي هذا الوقت في اصلاح مابينكما

كان افضل

الطلاق ليس بالسهولة التي تتصورين

فكري بعقل في النهايه لك القرار ليس

نحن من نصف لك الدواء فأنتي اعلم منا بالداء

أتمنى لك التوفيق

[نـدى الـورد]

خمس شهور عند اهلك وتبحثين عن حل لو استثمرتي هذا الوقت في اصلاح مابينكما

كان افضل

الطلاق ليس بالسهولة التي تتصورين

فكري بعقل في النهايه لك القرار ليس

نحن من نصف لك الدواء فأنتي اعلم منا بالداء

أتمنى لك التوفيق


الله الله...ونعم الحكي




.

[متفائلة]

سكون الليل
لم ترى
شكرا لمروركم

قررت انتظر شهرين كمان ان ماجاب نتيجة ولا اصريت على الطلاق

[وحدة]

اسمعي حبيبتي لي قريبه تزوج عليها زوجها وانا اول من نصحها بالطلاق بس هي بصراحه حكيمه قالت بعيش عنده عشان بنتي بس

وهو ماابغاه حتي يدخل علي يجي يشوف بنته وبس

بس سبحان الله صار خيره لها تصدقين حبها اكثر من اول لان صار فيه مقارنه فلاحظ انه مافيه زي ام عياله

ورجع لها وطلق الثانيه .. ولو انا مااعرفها زين وانها دينه حيل ملتزمه كان قلتلك حاطه بلا

بس سبحان الله نيتها زينه وربي يعطي الناس على قد نياتهم

[متفائلة]

هذا ياحبيبتي اللي حصل معاي لما تزوج الثانية
لكن هذي الثالثة وانا قلبي مايتحمل كل سنه والثانية يجيب وحدة جديدة
مليت من الصبر

شكلي عطيته وجه بزيادة وصار يتفنن بتعذيبي بالحريم

عموما شكرا لنصيحتك

انا مابي منه الحين الا جبر الخاطر

[فهد الرشيد]

طالما إنك متفائلة اش أحرق رزك خلك في بيت أهلك وإلا اطلبي الطلاق .. زوجك اللي تزوج عليك يعني بصراحة يبي غيرك وسلامتك

[متفائلة]

فهد الرشيد

بهالسهوله

انت شكلك لايمكن تحس بمعاناة النساء
الله يعين زوجتك

[أنوار المدينة]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

نصيحتي لج صلي صلاة الاستخارة + لا تسمعين لكلام الغير + حكمي عقلج و اذكري الأيام الحلوة يلي مرت عليكم و تعوذي من الشيطان الرجيم ...

ملاحظه : الصبر ثم الصبر ثم الصبر ... ولا تنسين يحق للرجل أن يتزوج من أربع المهم أن الوحدة تعرف كيف تحافظ على بيتها ...

بالتوفيق

[متفائلة]

مشكور انوار المدينة للنصيحة الرائعة

[محب الحقيقة]

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخت متفائلة : بعد التحية لكي ولجميع المشاركين في الموضوع

رغم تحفظي منذ زمن على ألا أرد على موضوع نسوي , لكن يظهر لي والله أعلم أن الموضوع طال وكثرة الاراء فيه وبالتالي فإن الفضول سمة في الانسان تجعله أحيانا يتخلى عن قناعاته.

عموما تسألين عن النصيحة في حياتك الزوجية , وستحصلين على الإجابة ولكن قبل الإجابة دعونا نجمع تلك الافكار واحدة تلو الآخرى ونفكر فيها مليئا.

• الحقيقة أن لا معنى لحياتنا إلا بمقدار ما نحمل فيها من فكر بعيد النظر ومسئوليات تجاه أنفسنا . فالحياة أخذ وعطاء وبقدر ما يضع الفرد منا هدف لحياته يريد تحقيقه في هذا الدنيا ويسعى من أجله سوف يذود عنه بكل قوة .. والسؤال المطروح لكي شخصيا دون غيرك هل هدفكي في الحياة فقط الزواج والتمتع مع زوجك أم أن هناك أهداف إخرى تريدين تحقيقها في حياتك الدنيوية بجانب الارتباط الزوجي ؟
• إذا كانت إجابتك فقط هدفي الزواج والاستقرار مع زوج فسمحيلي أن تفكيرك ضحل ولا يتعدى أنفك .. فالزواج في عصرنا الحديث ليس هدف استراتيجي في هذه الحياة وإنما هدف مساعد لتحقيق الذات .وسنجد من إخواننا الملتزمين من سيبحث عن أدلة من الكتاب والسنة يخالف رأيي . ويقول الزواج تحصين للمرأة وعفة لها وما الى ذلك وأنا أتفق معهم في ذلك ! لكن لا أتفق معهم في التعددية لكبح جماح شهواتهم الغابية. فأغلب اخواننا الملتزمين الذي يفترض أنهم قدوة هم سبب نكسة الحياة الزوجية لعدم تطبيقهم لشرع الله و الدين. كما أننا إستخلفنا في هذه الارض لعمارتها وليس لجلب النكد والامراض النفسية التي يجلبها الزواج من طرف آخر غير مبالي بالطرف الآخر وتضيع حياتنا الدنيوية دون معنى .

• وتسأليني لماذا ؟ وأقول السبب أنه لا يوجد زوج في هذه الدنيا يتمتع بالمثالية ويقدر الحياة الزوجية بكل معناها الرحب والواسع كما أنه لاتوجد زوجة أيضا تقدر ذلك وً ناجحة في حياتها الزوجية ( إلا إذا كان الزوج خاتم في الاصبع همش رجولته ) والسبب معروف فنحن مجتمع الثقافة الزوجية لدينا ( صفر ) مقارنة بالشعوب الآخرى , فلم نتلقى دروس من الوالدين عن الثقافة الزوجية ولا مدارسنا لديها الاستعداد في تثقيفنا بمناهجها ولا المجتمع لديه الاستعداد في ذلك طالما عاداتنا وتقاليدنا تحضر ذلك . قبل الزواج . وكل ما لدينا حفنة من ( الباك قراوند ) و المشاكل مما نسمعه عن مشاكل الزواج من فلان وفلانه ممن سبقونا في الزواج , نحاول تداركها في حياتنا الزوجية وقد نسينا الفروق الفردية بين البشر وأن لكل فرد تركيبة نفسية وحياتية تختلف عن الأخر وبالتالي تعاطيه مع مشاكله يعتمد بالدرجة الاولى على ثقافته التي تربى عليها وليس على حلول فلان وعلان او فلانه وعلانه .
• البعض ربما يقول وأين الحب وأنا أرد عليه بالتالي : (ما أقوى الحب , فهو يجعل من الوحش إنساناً وحيناً يجعل الإنسان وحشاً ) . والحب في هذا الزمن من ذكرا أو إنثى لا وجود له طالما ننظر الى الحياة كحب أناني فقط , بينما الحياة حب معطاء بعيد عن معنى الأنا.. فالحب بين الزوج والمرأة في هذا الزمن حب مترنح على الطرقات يبكيان أفكارهما وتخيلاتهما تشبهان مجنونيين لا يعترف بهما مجنون ليلى ولا ليلاه , ولا روميو ولا جوليت , ولا ينتميان إلى عصر واقعي يدفعنا للتشبث به في زمن اصبح الملتزم بالدين متزمت بأفكاره السلطوية على النساء لا يتنازل عنها وعن ( التعدد فيها ) والصايع من الشباب متمسك بقصة شعره والتزامه بالدوام لدى الحلاق التركي . أي حب سوف يشعر به هؤلاء.
• ولا أزكي النساء أيضاً فالشاعر يقول :
إن النساء شياطين .. نعوذ بالله من شر الشياطين
وحينما تسمعني إحداهن ترد فتقول :
إن النساء رياحين خلقن لكم ... وكلكم يشتهي شم الرياحين

• في السابق كنا نسمع من أمهتنا المثل التالي ( رحم يدفع وأرض تبلع ) ونسمع أيضاً قول الرسول ( صلى الله عليه وسلم ) متوسط إمتي من الستين الى السبعين ... والزمن الحالي يسير بسرعة مذهلة فالدقيقة أصبحت ثانية والساعة أصبحت دقيقة واليوم أمسى ساعة والشهر إنتهى أسبوعاً والسنة أصبحت شهراً ثم نصل الى السبعين وقد دبت الامراض في أجسادنا بسبب التفكير ومشاكل الحياة ومنها الحياة الزوجية وأغلب العلماء في جامعة هارفرد الامريكية ومنهم ( باتسون ) يقول أنه لا يوجد مرض عضوي وإنما هناك مرض نفسي يصيب الانسان مما يكون لديه الامراض العضوية إذاً يفترض علينا أن لا نحمل حياتنا القصيرة هموم من صنع أيدينا وإذا كان زوجك قد تزوج عليكي فاستخدمي تلك العبارة ( طز فيك يا ولد الناس ) مع إحترامي للقراء كونها عبارة سوقية. واستثمري وقتك بهدف آخر اما العمل الخيري التطوعي أو العمل ذا المردود المادي الذي ينفعك . ونفسي نفسي وسلامتك

أعتقد يا اختي متفائلة أن الوضع بعد قراءة تلك السطور والتفكير فيها لا يحتاج لكثير من التفكير

[خالد العبدالله]

مرحباا اخي محب الحقيقه..

واعتقد اسمك متناقض مع طرحك...

والحمدلله انك مانتب في قسم اصلاح ذات البين....

اخي محب الحقيقه ...ياليت انك ماتكلمت عن الملتزمين بهذه الطريقه وارجو عدم التعميم..والله التعميم في كل شي خطير واثمه عظيم..

وياليت تروح لقسم ذات البين سوف تجد نسبة الطلاق من الملتزمين نسبه قليله ان لم يكن غير موجد..

اما الشباب الطايش المتعلم علوم الغرب من يريد البنت الشرقيه ان تكون غربيه فهذا مستحيل..على بناتنا هذا الشي !!!

يعلم الله اني ارا في الملتزمين التميز سواء في الحياه الزوجيه او الاجتماعيه..وهذا من الواقع القريب من اقارب او اصدقاء..

ويعلم الله اني ليس مدافع عنهم لكن هذه الحقيقه ..... ويعلم الله اني لا انتمي لهم شكلن لكن هذه الحقيقه التي تتعب الكثير منا..!!؟

=-=-==-=-=-=-=

رساله الى متفائه..

زوجك طرف اخر لم نسمع منه شي...ربما انتي السبب في زواجكم اقول ربما..مايمنع اختي انك ترجعين الى نفسك وترجعين الى حياتك الزوجيه..وتبداء المصارحه المكشوفه واخراج الحقائق بهدوء وتريث دون كبرياء او تسلط من الطرفين ولا يمنع انك تتنازلين عن كبريائك من اجل اولادك الذي سوف يتشرد حالهم بعد الطلاق..لعل ان تعثرو على سبب هذه المشكله..

اختي متفائله..لعلك ذكرتي انكي متواجده في بيتكم منذو خمسة شهور..وكان يهددك في الزواج على حسب قولك..

متفائه...سلاح الزوج لتهيب الزوجه هو التهديد في الزواج وهذا امر طبيعي.. فكثير مانسمع التهديد دون فعل..!!

واما تواجدك خمس شهور عند اهلك امر طبيعي ان يهددك ويضغط عليك بهذا ولعل انك انتي وضعتي سبب لزواجه وهذي غلطه كبيره منك ارجو ان تصحح عاجل.. لقد جعلتي له فرصه وهذه الفرصه لاتعوض ان يخطط لزواج ارجو منك تتداركي الوضع قبل يفعلها..واعلمي انهو مجرد تهديد ليس الا...

وتوكلي على الله واستخيري في امرك ومهما كان فهوا ابو اولادك...

وارجو من الله ان يسير امرك الى ماهو خير لك في الدنيا والآخره..وان يجمع شملكم على التفائل والحب والتفاهم..وان يجعل ابنائكم من حفظة كتاب الله وان يهديهم ويهدي بهم..وان يكفيهم شر طوارق الطريق وان يرزقهم الصحبة الصالحه..وان يوفقكم جميعا الى الراي السديد
فانهو القادر بعزته وجلاله اللهم آمين ....اللهم آمين...اللهم آمين..يارب العالمين

محب الخير والحقيقه..

اخوك خالد العبدالله..

[متفائلة]

محب الحقيقة

اشكر لك ردك وكلامك جدا سليم واعجبني ميه بالميه

ياليت زوجي يقراه


خالد العبدالله

شكرا لمرورك وردك

ولكن دفاعك عن الملتزمين ليس صحيحا

فهم اكثر الناس اخطاء ( غلطة الشاطر بعشره) لأنهم ينبغي ان يكونو قدوة ومثال يحتذى به

وهم ( ليس الكل بل الأغلبية ) بصراحة للأسف قدوة في التعدد والكبرياء واهمال حقوق المرأة التي من ابسطها مراعاة غيرتها

عموما زوجي لايهدد وانما طبق بالفعل

وغيرتي لاتحتمل التعدد المستمر وكل ما اتمناه منه الان كلمة ( اسف زعلتك)

لكن كبرياءه يمنعه من ذلك

أكرر شكري لكل من مر على موضوعي ورد عليه وادلى بنصيحته وبالفعل انا محتاجة وقفتكم معاي

[خالد العبدالله]

مرحبااا اختي متفائله...

ارجع واقول بدون تعميم ويعتبر الأغلبيه تعميم.. اما بخصوص التعدد فكلامك غير صحيح فأن من يتعدد هم الشيبان او الشباب غير الملتزمين وبعض الشباب الملتزم وهذا قليل ان لم يكن نادر..

انا في عائلتي من عدد من الشباب ثلاثه كلهم غير ملتزمين...اما الشيبان فهم كثر...وعلى فكره اهل القصيم وبريده خاصه مشهورين في التعدد بغض النظر عن الملتزمين وفيه عوائل في بريده مشهورين في التعدد ويقال عنهم تزوج من العائله الفلانيه لكن لاتزوجهم خوفن من التعدد على بناتهم !!!

اختي عندما تزوج زوجك عليك اكيد فيه مشكله منك وراجعي نفسك ومن الأسباب هوا بعدك هذه الفتره عنه..والبعد في هذه يعطي دلائل
بأن كل واحد منكم متمسك برايه..وكبريائه..وهذه المشكله بينكم.. والأعتراف في الحق فضيله..ولا تنساقي اختي للعواطف..ولشعورك المجروح...حاولي بأن عقلك يسبق عاطفك وكبريائك....(والحياه حلوه بس نفهمه..!!)

اختي لماذا لاتبدرين انتي بكلمة اسف وتعيدين الكره وحاولي للمره الآخيره وابذلي جهدك وحبك واسلوبك لكسبه..واعتبريها فرصه اخيره بينكم..ان نجحت او اتخذي اي قرار بينكم بعد المصارحه الآخيره....واجعلي بينك وبين النار حجاب...

ووالله لايندم صاحب الخلق وصاحب الأوله....وهذا سوف يؤثر عليه وعلى طريقته...جربي وسوف تجدين كلامي....وتفائلي..

دمتي لخير

[وحداني بالزحمه]

للجميع مع التحية
أرجو زيارة الرابط http://forum.buraydh.com/showthread.php?p=1091556#post1091556

ودمتم بحفظ الله
وحداني

[متفائلة]

خالد العبدالله

كلامك جميل وصحيح لكن ما اقدر اسويه

وحداني بالزحمة

قرأت وتعبت من القراءة ولكن لاحظت انك تحمل المراة مسؤلية الانفصال أكثر من الرجل مع العلم انني وخاصة في مشكلتي هذه احمل الرجل المسؤوليه

فانا تنازلت بما فيه الكفايه وصبرت حتى مل الصبر مني ألا يأتي دوره هو بالتنازل ؟؟؟؟


عموما شكرا لردودكم

[عوض البشري]

انا بصراحه وددت أن أشارك برأيي في الموضوع لأن اختنا متفائله طرحت مشكلتها عندنا في خيمة الشعر طالبه لقصيده توضح حالتها لكي يلين قلب زوجها ويرجع اليها لكنني تفاجأت انها تبحث عن عذر لطلاقها يكون من غيرها .


انا بصراحه وددت طرح رأيي المتواضع الذي قد لايكون ذا أهمية لوجود من هو أعرف مني بالنواحي الاجتماعيه والنفسيه

لكن...


أختي سكون الليل هداها أتهمت بعض الرجال وهم اللذين يتزوجون بأكثر من واحده بأتهام خاطئ وأنا لاألومها لأنها غلبت عليها العاطفه بحكمها أمرأه .

وهذا أتهام أختي سكون هداها الله وأنا أيد منها تبرير أو توضيح لمقصدها لأنها مشرفة القسم الاجتماعي وليست عضوا عاديا , لانني لو قرأت ذلك الكلام من عضو عادي لما أعرته أي انتباه أو تفكير لكن يكون قلم سكون الليل هو من يكتب ذلك فأنا هنا أتوقف وأنتظر التبرير


وهذ ماقالته أختي سكون


ا
الوظيفه الي بتغنيك عن مليون رجل خاين لعوب


هل من يتعدد بالزوجات خاين أذن اللذي يخون زوجته بالحرام ماذا يسمى؟؟؟

[متفائلة]

عوض البشري

شكرا لمرورك الكريم

ولو اني آخذة بخاطري عليك

لكن دعواتك لي جعلتني ارضى عليك

[**غلا الدنيا**]

مرحبتين اختي
اله يهدي سرك انت وزوجك وتردين له وتكون حياتكم احسن من اول
بس بغيت انبهك انه وش الاسباب اللي تخلي الرجال يتزوج على زوجته (فكري با الموضوع بعقلك قبل قلبك وحاولي توصلين لحل انتي مقتنعه فيه لكن نصيحتي لك آخر ماتفكرين فيه الطلاق)
وترى الله سبحانه وتعالى يبسط يده فى الثلث الاخير من الليل ويستجيب لدعوه المحتاج بإذن الله......

[متفائلة]

مشكورة اختي جمال الكون على النصيحة الرائعة

[§¤~^~¤§ شوكلاته مالحه§¤~^~¤§]

ممكن يكون في طلب الطلاق راحه وقتيه كردة فعل لزواجه لكن بعد الطلاق بفتره تهدا نفسك وتفكرين بالموضوع بعقلانيه اكثر فكري بالموضوع وابحثي عن أسباب زواجه وحاولي تزيلينها قدر الامكان واذا فيه اسباب ثانيه للطلاق غير زواجه ابحثي عنها واكثري من الاستغفار لعل الله يلهمك الصواب..

[متفائلة]

مشكورة شكولاته مالحة على الرد والنصيحة

وانا مقتنعة بكلامك ميه بالميه

[نـدى الـورد]

متفائله


اتمنى ان تكون امورك كلها تفائل


بشرينا حبوبتي ماذا حدث معك؟


هل امورك عال العال؟


وهل ابعدتي شبح الطلاق من امامك؟






.

[وكيع]

اذا لديك اولاد انصحك بعدم الطلاق
والله اعلم

[عنيزاوي]

سأخذ الموضوع من جانب آخر أرجو أن تأذن لي الاخت المتفائلة وأنا هنا جاد فيما أقول

طرحك لهذا الموضوع هو أحد أمرين

إما أن هذه القصة خيالية وليست واقعية وهي فكرة لطرح الموضوع للنقاش ولا بأس في ذلك ففيها الافادة من الطرح والنقاش للجميع

أو أنها قصة حقيقية وتريدين التصيحة فعلا ..

وأقول لك من تحليل أسلوبك بالطرح فأنت غير جادة بالطلاق ولن توافقي عليه إذا جد الموضوع وهذا أسلوب ضغط فقط على الزوج لعلمك المسبق بأنه لن يوافق على الطلاق وهي مكابرة فقط .. ولكني أحذرك فالاستمرار بهذا الاسلوب يوصلك للنتيجة التي لا تريدينها

ولم توضحي موقف زوجك خلال تلك المدة وكذلك لم تذكري أخطاء منه تستحق الطلاق
ومع احترامي الشديد لك ولكن لو سأل هو عن ما لديك من أخطاء فلن تكوني أقل أخطاء منه

وأنا لست مع الزواج من الثانية لمصلحة الزوج قبل الزوجة واعلم أنه مباح شرعا فمن يستاء من إمرأه فاثنتين أوثلاث زيادة بالاستياء

كما أن من تحاول أن تبحث عن زوج أفضل من زوجها ستجد الأسوأ منه حتما

خلق الانسان في كبد

[ابو ريناد]

هذا ياحبيبتي اللي حصل معاي لما تزوج الثانية
لكن هذي الثالثة وانا قلبي مايتحمل كل سنه والثانية يجيب وحدة جديدة
مليت من الصبر

شكلي عطيته وجه بزيادة وصار يتفنن بتعذيبي بالحريم

عموما شكرا لنصيحتك

انا مابي منه الحين الا جبر الخاطر

جبتيها وحليتي المشكله خليكي زي المره الأولى وان قدرتي أحسن شوي وازدادي له تبعل واصبري حتى تظفري قدميله الهدايا بالمناسبه وهنئيه وتلافي عيوبك المعتاده وأذكرك اول ما يخلص شهر العسل يرجعلك أحسن من أول والله يستر على الجديده
بشرط انها ماتوصل مواصيلك من جميع النواحي
نصيحه أخيره (استعملي عقلك في هذه الضروف وليس قلبك)

[العصامي]

قرأتُ بعض الردود لا أدّعي قراءتها كلها فلم يكن وقتي يسمح بذلك
ولكن أكثر ما شدّني هي تلك الردود التي تتحامل على الزوج وكأنــه أتى بجريمة العصر أو أحدث أمراً خطيراً لم يكن له أصلٌ في الشرع !!! فمن بعض الردود قال أحدهم ( الله لايوفقه ) !!!

الرجل تزوّج وهذا مشروعٌ له ولغيره 00 هل تأكدتم بأنفسكم ماهو السبب الذي جعله ينهج هذا النهج ؟؟؟
تعاطفتوا مع الزوجة في أغلب الردود 00 دون أدنى تفكير بمسببات هذا الزواج ودواعيه
في الغالب هناك ألف داعي وداعي لإقدام الرجل على الزواج بأخــرى 00
وسوف أورد أمثلة على طبائع بعض النساء والتي تجعل الزوج يفكر بأخرى وهذا من واقع مشاهداتي الشخصية فقد تكون ( متفائلة ) لديها واحدٌ من هذه الطباع فتحاول التغيير فلربما أتى بفائدة لها ولمستقبلها
-------------------------------------------------------------
سرعة الغضب / الإسراف في الملبس أو المأكل / كثرة الخروج من البيت بداعي أو بدونه /
كثرة التشكي من مرض أو غيره / عدم الإهتمام باللباس الجميل أمام الزوج / كثرة الإمتناع عن 0000
كثرة الزيارت وإستدعاء الزوار والزائرات / عدم الإهتمام بحسن التبعل في الفراش
عدم الإهتمام بنظافة البيت والأولاد / ضعف بالتصرف بوجه عام 00

ولا أدعي أني أتيت بكل الأسباب فهناك الكثير من الأسباب التي تجعل الزوج يفكر بالزواج 00
كما لايفوتني أن أقول إن للرجال طبائع سيئة قد لاتحتمل فليس مجتمع الرجالُ مجتمعٌ ملائكي
خال تماماً من كل شائبة 00 ولكن طالما أن الشرع جعل العصمة بيده 00 وجعل التعدد من نصيبه
ولا إعتراض على الشرع 00 فمن واجب الزوجة أن تحسن التصرف معه 00 وتحسن التبعّل له
وفي الختام أدعو الله أن يلم شمل ( متفائلة ) ومن هي على شاكلتها من النساء وأن يحنن قلوب أزواجهن لهن وأن يسعدهم في الدنيا والآخـــــره

[المنتصر بالله]

لوكل من ( فكر ) زوجها بالزوا ج طلبت الطلاق

كان الحين نص النسا ءمطلقات

نار الضره ولا لقب مطلقة ترمقها العيون بشرر

بعدين لك خمس شهور وهو ماتزوج للحين ماعتقد انه يبي يتزوج
يمكن تفكير فقط وهذا اغلب الرجال يفكرون بهالشي

بس من ينفذ هم قله

[متفائلة]

ماشاء الله عليكم يا أعضاء المنتدى مانسيتوني

انا تركت المنتدى كم يوم ولقيت الردود مجتمعة

اشكركم على ردودكم

سكون الليل أبشرك وابشر الجميع اني رجعت لزوجي وبحكيلكم رجوعي له بالتفصيل

فارس666 شكرا على النصيحة

عنيزاوي شكرا لردك وكلامك فيه نوع من الصحة كان طلبي للطلاق وسيله ضغط ولكني وقتها كنت جادة إما أن يطلقني أو يلغي فكرة الزواج

ابو ريناد شكرا للنصيحة ولكنها والله صعبه شوي وما اتحملها ( لا يلدغ المرء من جحر مرتين )

العصامي ألا يمكن أن يكون زواج الرجل من ثانية وثالثة سببه أنانية منه وتفكير في شهوته فقط دون التفكير بمصلحة بيته واولاده ومصلحته هو قبل كل شيء وسبق ان قلت أنني لم أقصر في شيء ابدا معه <<<< وهذا اعتراف منه بنفسه

المنتصر بالله شكرا لردك
وبعدين هو خلال الخمس شهور مسكين ماخلى بيت ماطق بابه ولكن البنات الله يجزاهم خير يرفضونه عشان كذا اضطر يرجعلي وهو منكسر الخاطر

[الابرق]

مادام ان لكي خمسة شهور فالموضوع له انتهى ورايح يتمسك في رايه لذلك اطلبيه للتفاهم ولا ترجعيله الا بشروط يوم وليله وبيت بعيد ومستقل وابدي صفحة جديدة والله يعينك والحمدلله ماراح بعيد ولاكن لاتبقينه بعيدا عنكي شكرا
a_abrghotmail

[متفائلة]

شكرا لمرورك وردك ونصيحتك اخي الابرق

[تو ته]

وبعدين هو خلال الخمس شهور مسكين ماخلى بيت ماطق بابه ولكن البنات الله يجزاهم خير يرفضونه عشان كذا اضطر يرجعلي وهو منكسر الخاطر

شكلك ياختي انتي اللي طاقه باب الرحمن
احمدي ربك انه رده لك مافكر بـ اجنبيه
لا تقولين رجعلي خلاص ما هو متزوج
انصحك لا تخلين الوتر الا لعذر شرعي
اله يخليه لك ولعيالك

[وليد الطريقي]

اخية انا اطلعت على الموضوع منذو البداية وشاهدت ردود اشبة ما تكون بالطفولية من البعض

ولكن اليك همسات قبل ان تاتي العبرات ..

واتمنى ان تجد اذان صاغية

اولاً... الحمدلله على رجوعك لزوجك فهذا فال طيب ولعل لك من اسمك نصيب ان شاء الله

هناك مثل مصري يقول ( ظل الرجل ولا ضل الحيطة ) بمعنى وجود الرجل مهما كان من حالة افضل من لا رجل بحياة المراه

اذا فالحياة شاقة يلزمها وجود الشريك الا وهو الزوج وانبهك الى امر هام الا وهو ورود احاديث عن الرسول صلى الله علية وسلم

ان من ذكر الطلاق لا يشم رائحة الجنة رجل كان ام مراه .

اذا مهما غادر الزوج الى عش اخر مصيرة الى البيت الاول طال الزمن او قصر خاصة اذا كان يشد ذلك الحنين اطفال فيتاكد الرجوع

وبعيداً عن الاسباب التي ادت الى طلبك الطلاق من زوجك فهم امر خطير قد يترتب علية امور لا تحمد

عقباها و لان المصير بعد الطلاق غير معلوم ولعل بقائك بعصمة زوجك افضل لكي من تركة فالدنيا

صروف ومصائب لا ترحم الرجل فكيف اذا كان مواجهها امراة فتزاد المشقة

اخيرً دعي عنك فكرة الافتراق ففيها من المرارة ما هو اشد من تزوج زوجك ليس بامراه بل بالاربع حتى

تحياتي لك وتمنياتي لك بحياة هادئة وسعيدة لا يعكر صفوها مكدر

[متفائلة]

توته
وليد الطريقي

أشكر لكم ردودكم الرائعة

وادعو لي جميعا بالتوفيق والسعادة في الدنيا والاخرة ولا تنسو أن الملائكة تقول ولك بالمثل

[دلوعة جدها]

انا انصحك تتركينه معها 3 سنين لي يتملل منها ثم ترجعين له كانك عروسه البس فستان فرح جديد ومكياج موديل سنه جديد وشنطة ملابس جديد يعني دلع في دلع وغيري شكلك ومكياجك وسواليفك وطبعا اتركي غيرتك وماتندمين عاي هالنصيحه بس الطلاق حرررررررررررام ماله داعي وحده متاثره بالمسلسلات بس جد والله فكره

[بندر111]

الاخت المتفائلة
أعانك الله وصبرك وفرج كربتك
اختي الفاضلة
لقد قرأت الردود بنسبة 95% ووجدت أن الاغلبية يحذر من افتراقك عن زوجك مهما كانت الاسباب ..
وأود أن أسئلك أن تفكري بمرحلة ما بعد الطلاق قبل الطلاق
وهي أنك ستمرين بالمراحل التالية :
1 ـ انتظار للمتقدمين
2 ـ نظرتك لابنائك وكأنهم أيتام
3 ـ تعقيد نفسي ووساوس ستجنينها من طول المكوث في بيت أهلك بسبب نظرات الناس لك .
4 ـ إذا حصل وتزوجتي على من سيكون زواجك ( زوج له أبناء أو أنتي رابعة أو شايب لم يجد من يعوله )
ورجوعك لبيت زوجك
صحيح أنه قاسي وصعب عليك
ولكن لتعلمي
أنك لست أول امرأة تكون لها ضرة أو ضرتين
أن أبنائك سوف يرجعون لوالدهم
وكما قال بعض الاخوة والاخوات ربما يلين قلبه لك وتكوني أنتي الأولى والاخيرة في نظره إذا رأى طيبتك وتعقلك
وزوجك رجل لا يعيبه إلا التمسك برأيه وكبرياءه وهذا فخر لك وأحسن لك من زوج إمعه يحركه الناس الآخرين على مايريدون
فأنا أرى والرأي الآول والاخير لك
أن تصبري وترجعي له وتعيدي التفكير قبل التفكير بالطلاق
وإن شاء الله سيسعدك وتتغير حياتك للافضل
وسيكبرون أبنائك ويعوضوك بما فقدتيه من تقصير زوجك في جوانب اخرى

[النبراسكية]

الحمد الله على رجوعك الى زوجك
يمكن رح يجرب نفس الكره وان شاء الله ميسويه
كلمك هذى ذكرن بواحد مع الاسف انه قريب الي وحمل نفس الاسم عيلتي
تزوج على زوجته فوق 30 مره هذى الي نعرف وما بالك بلي مانعرف
زوجته بذك الوقت فكرت بوالده وعشت معه علشان الوالد وتركت زوجه يسرح ويمرح ماتسال وريح ون جي يتزوج ميتزوج كله واحد عنده تقول طاب خطري منه بزوجه اولا مره
في بريده مستحيل احد يزوجه بدى يتزوج من حيل وبهاء وغيره ويطلق
وعياله بدو يستحون من كثر يسالون ليش ابوكم كذء
انا مسلمت من الاساله وشقربلك الي يعرس وطلق واقول معرفه
مرت سنين وكبرو الولد وصر يبي يتزوجون وابيهم ما زال على الحله
خطبو اعياله من بريده ولا عطيو بسبب افعل ابوهم وتزجو من المنطق المجوره مثال ماسوء ابوهم وهذي انهية القصه اسمع تحت الرجالين


وانا خيفه خوني لارحو يخطبون اكيد ابي يسالون وش يقربلك افلان تعرف
لبد من احد العضى يعرفه

ونتي اصبر علشان اعيلك
محد يمن عليهم غير ابوهم

[مخاوي الذيب]

والله اني لأتعجب من ورود كلمة صبر وتحمل بالردود ! كيف ذلك
اختي لا تبحثي عن الاسباب واعتبري ان هذا امر اعتيادي طبيعي فالذي اقره هو من خلق الزوجين الذكر والانثى . بل عيشي حياتك الطبيعية مع زوجك وراجعي اذا لديك تقصير فاكمليه واعتبري الزوجه الثانية اختك ومكملة لك وعيشي بسلام وسعادة . ودعينا نضع لك نصب تذكاري بالجردة نسمية (نصب العقل والوفاء) .

[شمس بريده]

اختي متفائله كوني كاسمك

اختي ابحثي عن الاسباب لرغبه زوجك بزوجه اخرى وحاولي تصلحيها

اختي لماذا نجعل الدنيا اكبرهمنا اختي لا تفكري بالطلاق فهو ليس حلا بل يزيد المشكله

افرضي تزوج زوجك فكونك زوجه ثاني افضل بكثير من مطلقه

واسال الله ان يصلح ذات بينكم ويسعدكم

[شديد الملاحظة]

الأخت متفائلة : مرحبا بك

أنا راح أعطيك شوري بس أرجوك لاتحسبينن أتّريق عليك لاسمح الله ...

أنا لو مره متزوجة كان حرصت إني أزوج زوجي حرمة ثانية بس بشرط أضمن أنه ماينقص علي شي من حقوقي ...

أدري تبين تقولين بنفسك مايوجس النار إلا رجل واطيها ... بس اسمعين للآخر ... !

إذا ضمنتي أنه زوجك ماراح ينقص عليك شي من حقوقك وش راح تخسرين ؟

بالعكس راح تكونين أنتي الكسبانة .. !

أقول لك ليش :

أنتي أول شي ضمنتي كامل حقوقك ...

ثاني شي : طاحت عنك تكاليف الارتباط بالزوج والتفرغ الكامل للزوج إلى النصف تقريبا ...

ثالث شي : راح يكون عندك وقت أوسع تتفرغين فيه لهواياتك وأعمالك الخاصة وتوسيع علاقاتك الاجتماعية ... بالذات النقطة هذي هي الأهم : كل واحد منا وده يتفرغ لنفسه ويحب يمارس هواياته من دون ماينكد عليه الالتزام بواجب أسري لذته ...

الحياة مو زوج ولا زوجة حتى إذا انتهت أو اضطربت أو تغيرت العلاقة بين زوجين يعني نهاية الحياة بالنسبة لأحدهما .. !

أكره الشخصية الاتكالية والعالة على شخصية شخص ثاني سواء كان رجال ولاحرمة ...

وبنفس الوقت ما أنكر دور الحب والغيرة بالتأثير على حياتنا ...

بس بالنهاية حنا عندنا أوليات ومتطلبات حياتية تكاد تكون هي من ضرورات البقاء بالنسبة لنا ...مثل استقلال الشخصية واستراتيجيتنا بالحياة وأهدافنا ...هذي الأشياء مو مفروض تكون متعلقة بعلاقتنا بشخص معين مهما كان هذا الشخص ومهما كانت درجة علاقتنا فيه ...

خلي عنك الغيرة الزايدة اللي ماراح تفيدك بشي ولاتقدر تغير من واقعك بشكل إيجابي ... على الأقل : حاولي تتحكمين فيها ... !

أتمنى لك التوفيق دائما وأبداً ....

[العريف]

استغفر الله

استغفري ربك وعودي لزوجك فوالله الذي لااله الا هو لن ينفعك بعد الله الا ( زوجك )


عودي له وجربي ان تعامليه بلطف واعطيه حقه وثقي انه سيغير رأيه



لانه ببساطه لم يفكر بالزواج الا لشئ ينقصه !!

وإن كنت لا تقدرين على تلبيه طلباته وحقوقه فلايحق لكي ان تمنعيه او حتى ان تتضجري !


اسال الله ان يوفقك ويهديك ويهدي زوجك

[متفائلة]

ألف شكر للجميع على ردودكم ونصايحكم
وابشركم الحال تحسن ولله الحمد

[*مس وناسه*]

حبيبتي متفائله الطلاق ماهو حل...
بالعكس اذا تطلقتي وين تروحين من نضرات الناس ومن كلامهم.......
واكيد هو ما فكر يتزوج الا يوم انك قصرتي بشي معه راجعي نفسك وشوفي انتي بوشو مقصره معاه......
حبيبتي بيت زوجك ارحم لك من بيت اهلك .....
وبعدين مو اذا فكر يتزوج معناته انه ما يبيك اكيد اهو يحبك والدليل انه قالك انه يبيتزوج ولا لو غيره كان تزوج من وراك....
احذري ثم احذري ثم احذري الطلاق........
وبعدين انتي عندك فرصه للتفكير اذا تزوج عيشي معاه كم شهر اذا ما عجبك الحال في تعامله معك ذيك الساعه اطلبي الطلاق........

[المظلومة]

وسعي صدرك . لاتستعجلي.
.
سيجرب ويرجع لك..

[احب النت]

اختي متفائله؟اذا كان عندك اولاد فلا تطلبي الطلاق!!وعليك بالدعاء الدعاء سهام اليل!تحري اوقات الاجابه خاصه آخرالليل..انا وحده صارفيني مثل ماصارفيك لاكني لجئت لدعاء والله اني استفدت كثير..اللهم صخرلها زوجها وجميع المسلمات

[عازفة ألحان الليل]

السلام عليكم

انتي دكرتي انك غيوووووووووره وهدا هو سبب المشكله صح؟

المهم ادا كان هدا هو سبب المشكله حاولي ان تتخلصي من غيرتك وتثقي بزوجك وعتقد ادا فعلت دالك

لن يتزوج عليك . والله اعلم

[الزين كلة]

حيبيتي انا عندي نفس المشكلة بس السبب شغاله وانا عند اهلي مثلك 5 اشهور وامها حسبي الله علية تبي تزوجها علي اساس انها تقهرني وهي عارفة ان انا مالة وزهقانة منها واني بايعة وفعلا انا بايعة ولو يموت مارح ارجع لهوايطول السماء ولايطلون (شين وقوة عين)انا راح اقوله لك بصريح العبارة اذا كان يبي يتزوج كذا فسقها بدون سبب معين فاسمحي لي انك ماترجيعين (خاصة اذا كنتي موظفه امسحها من راسك لان مافيها خير)لان الرجال مايستحون المراة تقف معهم وتساندهم اول حياة وتخدمها بالاخير هذة مكافتي منها وبعدين التعداد مهو سنة علي كلامهم
الي الـــــــــــــــــــــــــــــــرجـــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــال
المراة تحب يكون زوجها ملك لها فقط ماحديشاركها فيها سوي اولادهم زي مانتم يارجال تحون زوجتكم لكم دون يشاركهم احد لاحظو اذا طلعتو اول ماتطلوبن زوجتكم تغطي عيونها علشان ماتبون احد ينظر حتي عيونه بعد لو علي كيفكم تخلونها تلبس قفازات وشرابات رجلين نفس السبب علشان ماتبون احد ينظر لهن احــــــــــــــنا زيــــــــكــــــــــــم لو التعداد للنساء كان صار نفس الشعور عندكم زعلتوا وجلستوا بيت اهلكم (مثل زوجي جالس بيت اهلها من القهر علشان انا بايعتو هو منقهر)
مــــــــــــــــــــــلاحــــــــــــظـــــــــــ ـــــــــــــة هـــــــــــــامــــــــــــــــة لكل زوج
انتبة تخطئ علي زوجتك وخاصة اذا كانت موظفة لانها راح تستغي عنك تماما لان الرجل اللي مافيها خبر مانيبه ليش وجع الراس والقهر مالله حد والرجل بدلها رجل مثل المراة بدلها مراة بالنسبة لي لقب مطلقها احب لي من زوجة مقهورة ومع رجل مافية خيرواتحدي يقول او يحدد المطلقها من تاخذ لان الله هوكاتب نصيب كل شخص لاتقولون بتاخذ شيب او متزوج وعنده عيال كلها كلام فاضي
وبالاخير ياخت متافلة استخير وكثير من الاستخارة وكلام الناس لا يهمك اذن من طين واذن من عجين اهم شي انت واولادك واذا كان عندك بنت اخذي الوصاية عليها من هالحين
واحــــــــــب اقـــــــــــول الـــــــــــوظــــــــــيـــــــفـــــة تــــغـــــــني عـــن كــــل الـــــــــــــرجـــــــــــــــال كـــــــــــــــلــــــــــــهــــــــــــــــــــ ــــــم بالعــــكـــــس صـــــار ال
رجــــــــل مـــــــصـــــــــــيــــــــــبــــــــتة عــــلـــــــــــي المراةء

[نجديه طموحه]

اختي في الله الحمد لله انك رجعتي لزوجك
وانا قريت ردت الاخير الحمد لله ان الامور تحسنت0000 وكانك تقولين خلاص سكروا الموضوع ؟؟؟؟
لكني اقول لكي انك نكاتي جرحا تحس به مجموعه كبيره والتي قال عنها الرسول الكريم رفقا بالقوارير
انا في بدايه الموضوع اقول وكلامي ليس لموضوعك خاصه فقد تكون حالتك مختلفه وانت كما قلت تحبين زوجك وهذه بحد ذاتها ايجابيه تحسب لصالحه فلا بد ان يكون اهلا لهذا الحب0000 ون لا يستغله ظدك
وعوده لسياق الكلام في حالات كثيره -انا اتكلم عن الحاله العامه لطلب الطلاق ولا اقصد حالتك- انه دايما يطلبون من الزوجه التي تطلب الطلاق الصبر والتحمل وهذا حدث معي شخصيا في بدايه حياتي اكتشفت انه لا يمكن الاستمرار مع هذا الشخص ولكن الاهل والناس عموما كانوا يطلبون التمهل والصبر وفي كل مره يزيد عدد الاطفال ويكبر الانسان بالعمر وتقل الفرص في حياه جديده والطلاق دائما هو الهاجس لانه في حالات -قد لا تكون حالتك منها - هو الحل المثالي وبعد ان ينفذ الصبر ولا تكون المراءة قادره على تحمل المزيد فتطلب الطلاق وقد كبرت بالسن وكثر اطفالها فتفاجا بمن قالوا لها بالبدايه اصبري!!!!

اذا بهم يقولون لها بعد هذا العمر تطلبين الطلاق؟؟؟؟
لماذا لم يكن من البدايه ؟؟؟ ماذا ياترى ستردين لو كنت في مكانها او اقصد مكاني
اليس شي يحطم الاعصاب ويسقط في يدي المراءه امور تقوم بها لا تقتنع فيها قد تكون امور مصيريه لكنها تتاثر بكلام الاخرين000 ولكن يبقى القرار الاول والاخير بيدك وانت التي تعرفين اي نوع من الرجال من تعاشرين وهل يستحق الصبر والتضحيه0؟؟؟
ام انك سوف تندمين على تصرفك لانه يسرق عمرا منك انت في حاجة اليه؟؟

[عازفة ألحان الليل]

يااختي والله مشكلتك بسيطه وتافه عند بعض مشاكل الناس ونااسفه اقولك هدا
بس ودي اقولك ان حسب فهمي لمشكلتك وان سبب المشكله هي انتييييييييييييييييي
لانك قلتيها بنفسك انا غيوووووره واتمنى لو تعالجي غيرتك المرضيه حتى تعيشي بسعادة
ونا سعيدة لرجوعك لزوجك. لا تزعلين من كلامي

[بنت بريدة سابقا]

عليك بالاستخارة

وانا ارى ان الغيرة مطلوبه بس كثرتها تنفر الرجل من زوجته تحسسه انه مكبل بقيود غيرتك ادعي الله ان يلهمك الصواب

[متفائلة]

الزين كلة

شكرا لردك وكلامك سليم ميه بالمية لو مافيه اطفال بس المشكلة بالأطفال هم سبب رجوعي

لو نظرتي لهم وهم يودعوني الى بيت ابوهم كان تقطع قلبك

والبنات مستواهم انخفظ في المدرسة وحالتهم حاله خليها على الله بس

[متفائلة]

مس وناسة
المظلومة
احب النت
شكرا لردودكم الرائعة

الفنانه المبدعة
كلامك صحيح وبالعكس مازعلت منك لكن كيف اتخلص من الغيرة

نجدية طموحة
اشكر لك مرورك ومن قال اني ابي اقفل الموضوع بالعكس انا مبسوطة من تجاوبكم

بنت بريدة سابقا شكرا لردك

ادعولي ياجماعة بالتسخير والتوفيق والسعادة

[الزين كلة]

والله يعمري انا حاسة فيك وخاصة صاروا عندك بنات الله يعنك ارجع لهو بشروط امام شيخ ويثق
انا امر بنفس ظروفك بس الحمدالله عيالي صغار(اولاد)بس انا سفهته سفه الكلاب بس قضيتي موزوج يبي يتزوجي علي احنا قضية ثانية

[عازفة ألحان الليل]

متفائله ممكن سؤال ؟؟
احس انك تستهبلين علينا بموضوعك هدا

يعني اصراحه مو مبين من كتاباتك الحزن والصرخه للنجده بل العكس احس فيه روح النكته
انا اسفه مجرد رأي
ونصف كلامك اجد الحل فيه اصراحه يعني .......

ودا تبين تتخلصين من الغيره فيه مواقع حلوه للاستشاره تساعدك على التخلص
من الغيره

[xmax7]

أختي أقولك

فكري بعين العقل
انتي فكرتي




اكيد انك فكرتي



اقـــــــــول أرضي بالمر


احسن من اللي أمر منه بألف مره

[قناص]

انا متفق تماما مع الاخت فاطمة الوليعي بمقالها الرائع اللامع
وبما ان الردود تدور حول ماسبب الزواج من الثانيه؟ وهل هناك عيب؟ وهل؟ وهل؟ وهل؟فانا اقترح عليك بل والح عليك بالاستخاره ثلاث مرات وتصدقي مع نفسك بسبب حيرتك بين الطلاق والبقاء واعلمي اختي الكريمه انه من ابغض الحلال عند اللة وبعد مصارحتك نفسك عليك بالاستفادة من مستشارك بعد الله وان تصدقيهم مايدور بداخلك ليجدو لك حل بأذن الله

[متفائلة]

الزين كلة شكرا لإحساسك

الفنانه المبدعة غريب شعورك وانا مو حاسة انو فيه نكته بالعكس وهذا محب الحقيقة مرسل لي رساله خاصة ويقول انتي ولد ولستي بنت بصراحة تخلف

Xmax7
شكرا لردك

القناص شكرا لردك

[محب الحقيقة]

الاخت او الاخ ( متفائلة )

مع الاسف الشديد ان ردودك فيها من التشنج ما الله بها عليم ويصعب على الماء البارد أو حتى قوالب الثلج وادوية الحرارة مما تصنعها شركة الادوية ان تخفظ حرارتك المتطرفة

وحتى لو تم عرضكي على فطاحلة القراء ممن يعالجون ( بالقران )هذا الداء الذي اصابك فلن يستطيعوا ان يخلصوكي من إرتفاع الحرارة الذي ينتابك جل أو قات حياتك وكذلك التطرف والفوقية الزائدة الذي تمتازين بها إن كنتي بالفعل إنثى .

ولإنكي نعتيني بالتخلف عندما سألتك سؤال بري هل أنت مذكر أم مؤنث عندما قادني طرحك الجري في موضوعك الى هذا الظن .. إلا أنني لن أبادلك بنفس الالفاظ السوقية التي ذكرتيها عني فقط إحترام لمنتدى بريده وقرائه واحتراما لنفسي قبل كل شيء.

[فهد الرشيد]

ولا تزعل يا محب الحقيقية اللي ما يعرفك يجهلك وما يقدرك ويقدر مركزك وكتاباتك الحلوة والمتميزة امسحها في وجهي اخوي ومتفائلة ما تقصد انك متخلف تراها زلة لسان

[متفائلة]

محب الحقيقة

عذرا اذا كنت جرحتك ولكن اسلوبك في الرساله الخاصة كان جاف جدا وفيه اتهام صريح لي بالكذب وانتحال شخصية مزيفة

واذا انت ناسي ممكن ارسلها لك فهي موجودة عندي ولم امسحها الى الان

عموما لا تتكدر متعودة على التجريح

[محب الحقيقة]

عذر مقبول .. رغم تحفظي الشديد على أخر عبارة .. فالتعود على التجريح عندك ربما يعود الى صراحتك المتناهية التي جبلتي عليها ... وطيبة القلب التي تتمعين بها والحساسية المفرطة لكل نقد لاذع يمس كتاباتك .. فأنتي على ما أعتقد من النوع الذي تسبق أنامله الى الكيبورد قبل العقل و التفكير فيما يكتب ..

تحياتي لكي ولشخصك الكريمة وبالتوفيق وحياة سعيدة ملؤها الود والراحة والطمأنينة .

[محب الحقيقة]

إقتباس :

سؤالي ألآن

هل أركض وراه زي زمان وابحث عن رضاه وأكون حسنة التبعل والمعاشرة وأنسى إن عندي زوجة ثانية مع أن هذا يحتاج مني مجهود كبير حاسدته عليه وحاسه انه مايستاهل مجهودي لكن ممكن أحاول؟

أو هل أطنشه وأعيش لأولادي وبس وكأن ماعندي زوج؟


أو هل اتطلق منه وأتزوج شخص آخر لاتقولو مين بياخذك فأنا أفضل من ألف بنت ؟




ممكن اشوف ردودكم

وشكرا

تبين تشوفين ردودنا كل هذه الردود والحلول وتفاعل القراء ذكوراً وإناثاً وما زلتي تبين تشفوين ردودنا .. الحلول وصلت 3000 حل من الحميع ولا اعجبك ولا حل طيب بقي حل واحد ابشري :


بصراحة أنا احترت فيك مرة لأن زوجك مطوع ومرة ما استطعتي تعيدين توازنك ... طيب حاولي ... والا هذا الحل عندي

شوفيني أنا حتى الآن ما تزوجت شاب وسيم دكتور حلو مثقف غني منصب كل شيء حلو فيني ..وجاهز اتزوج وبعد زيك مابي مطوعه ؟؟؟ وحتى لو ان عندها اطفال احطهم في عيوني ما عندي مشكلة فيهم بس بشرط انها ما تكون زي زوجك مطوعه ( ابغها إن فيوتشر .. الكلتشر عندها متقدم زيك .. الكومنكيشن ممتاز والله من بكرى أتقدم لها واتزوجها ما عندي مشكلة ). خلاص تطلقي وانا ابد جاهز اخطبك عل سنة الله ورسوله واعيالك راح احطهم بعيوني بس تراي عايش بالرياض ووظيفتك راح انقلها للرياض وش تبين واعيالك راح اخليهم في احسن المدارس العالمية

يارب تكوني فهمتي يا متفائلة ... شكلك تبين زي هالرد او كي هذا الرد السنع .. بس فكينا ودوري لنا موضوع جديد تراى ملينا من موضوعك هذا...

وتبين تكوني فكرة أكثر عني ( ارجعي لمقال كتبته المعنون بــ الذاهبة بكيفي ارجوكي لا تجيبي طاري الزواج )

لعل منتدى بريده يفرج همي ويلقى لي زوجة او انتي تبحثين لي والله ان ربي يحطك بالنـــ عفواً لا با الجنة .

شكلك زعلتي زي زعلكي يوم قلت انك احتمال تكوني شاب مو بنت
لا شكلها زعلت وبدل ما تقول تخلف تطالبي بإعتقالي ... خلاص يا متفائلة

تدرين خلاص ابنتظر الحور العين بالجنة ابشوف .... يمكن أحسن منكم يا القصيميات ... بس رجاء انهيء هالموضوع اللي كتم على انفاسنا كل ما قلنا إنحل ورجعت اختنا متفائلة لزوجها ورضت بالضرة تطلعين لنا بشيء جديد ومعلومة جديدة

طبعا هذا الحل الخامس لمشكلتك لكن متغير حبتين شوي يمكن ينفع معاكي ومع موضوعك اللي طول

[عبدالله بن سلمان]

أولاً : السلام عليكم

والله اشتقتلكم كثير من زمان مادخلت المنتدى

بصراحة أنا عندي مشكلة كبيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييرة

أنا عند أهلي من خمسة شهور وطالبة الطلاق

لأني غيووووورة بالمرة وزوجي يبي يتزوج علي وش رايكم أكمل المشوار ولا أتحمل الضراير

والسلاااااااااااااااااااااااام
متفأله انتى تستشيرين فى موضوع حساس واسري مهم جدا وغاية فى السريه
فمن الواجب ان تستشيري مختصين فى الشأن الاسري والعائلى
فهذة الحلول المقدمة من الاخوة الاعضاء كلها تعبر عن تخبط عشوائي فى ايجاد الحل المناسب
ثم انني استغرب من هؤلأ الاخوة الاعضاء جميعهم اوجدو الحلول وتفننوا فى كل شى
هل احد من هؤلأ الاخوة يعرفك المشكلة الحقيقة لك ولزوجك؟

هل تمت دراسة تلك الحالة ؟
ماهى الاسس التى بنى عليها الاخوة حلولهم؟
اراى ان تستشيرى مختصين فى الاسرة والعلاقات العائلية
عبدالله سلمان

[الكشباره]

اذا كان عندكم اطفال فلا
وقديما امي تقول العزامات الندامات <<< اصبري واستخيري واستشيري والله يصلح احوالكم واحوال المسلمين

[العرندس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختى العزيزة ارجو ان كلامى يكون لهو فائدة استعملى معة طريقة سحر الحلال وكسبة وتسكير كل ابواب رغباتة لاتجعلية يبحث عن رغبة مفقودة منكى اجعلى كل ما يبحث عنة عندك حسب قدراتك اذا انتى تحبنة اجعلى حبك لهو يحس بة اهتمى بمضهرك الرجل يقاس بنظرت الطفل بنسبة للمداعبة كسب الرجل من طريقة المعدة والفراش انتى ابخص

[متفائلة]

محب الحقيقة

يبدو انك لا تقرأ الردود جيدا

من زمااااااااااااااااان وانا قايلتلكم اني خلاص انتهت مشكلتي ورجعت لزوجي الحمدلله وادعولي بالتوفيق

ومع ذلك تأتي الردود بعرض الاقتراحات والنصائح والتمس لهم العذر واقول ربما ماقرأو ردي ويضنون ان المشكلة لازالت قائمة

أما انت فأسلوبك جدا جدا جارح كيف تقول فكينا من موضوعك هذا ياخي ماطلبت منك انك تفتحة او ترد عليه اصلا ولا سيما اني مقفلته من زمان حتى انني ما افتح النت الا في الاسبوعين مرة اعتقادا مني انه لاجديد في الموضوع وافاجأ بالردود لازالت مستمرة

وهذا من حسن اخلاق اعضاء المنتدى وارد عليهم بالشكر واخبرهم اني رجعت لزوجي وأن الموضوع منتهي

عموما انا لا ارتاح لك ابدا رجاء اذا شفت لي اي موضوع ما اسمح تقرأه أو ترد عليه ابدا ولست بحاجة إلى نصايحك

ثم ما ألومك لو ماتزوجت إلى الآن لأنه مين اللي بتاخذك وانت في هذه القسوه والجلافة والخشونه

عذرا للقراء على هذه المعركة



وأشكر كل من ساهم برد أو نصيحة أو دعوة بظهر الغيب وأسأل الله العلي القدير التوفيق والسعادة للجميع

واكرر أبشركم أني رجعت لزوجي وحياتي في تحسن مستمر أسأل الله أن يديم علي نعمتة ويزيدني من فضله

[محب الحقيقة]

الردود ليس أنتي من يملك الأذن لنا.

أما موضوعك فأجزم أنكي تعبثين بمشاعر القراء .. لأنه ليس لكي موضوع بالأصل ؟؟

[الحنتريش]

الحين وش صار
تطلقتي والا رجعتي؟
تراي داعين لتس بمكه تسان انتي راجعه علمين

[تلميذة الحياة]

ايه تقول رجعت !!

الله يوفقها ويسعدها مع زوجهااا..




.

[متفائلة]

الحنتريش

ردت عليك تلميذة الحياة

ألف شكر لمروركم ودعواتكم ولكم بالمثل

[بندر بن عبدالعزيز]

عليكي بالاستخاره

[محب الحقيقة]

عموما انا لا ارتاح لك ابدا رجاء اذا شفت لي اي موضوع ما اسمح تقرأه أو ترد عليه ابدا ولست بحاجة إلى نصايحك

ثم ما ألومك لو ماتزوجت إلى الآن لأنه مين اللي بتاخذك وانت في هذه القسوه والجلافة والخشونه

عذرا للقراء على هذه المعركة

هذا اقتباس مما قالته مت فئلة

القراء الأعزاء إختنا اللي نعتتني بالجلافة والقسوة والخشونة ... وانها ما ترتاح لي وانها ما تسمح لي بقراءة أي موضوع لها ... إنتظروا موضوعها القادم ولعبها بمشاعرنا والضحك علينا بقصص أشبه بالأساطير!!! تنقلها لنا من مجلة سيدتي وزهرة الخليج .. وتاتي لحكبها هنا .. فكل ما يهمها هو عدد القراء الذين شاهدوا موضوعها .. وبالمناسبة بالأمس رددت عليها برد يشبه قساوتها وجلافتها بالردود .. وبقدرة قادر طار الرد .. سوف ابحث الموضوع مع إدارة المنتدى ( ذيرز صم روونق ) سوف اكتشفه مستقبلاً ...

تحياتي للجميع

[متفائلة]

شكرا لمرورك بندر بن عبدالعزيز

[محب الحقيقة]

طالما ان القراء تجاوز عددهم 2160

فأنا القاريئء للموضوع رقم 2161

يجب أن لا يذهب الموضوع الى الصفحة السادسة .. بل يبقى في الطليعة تقديراً لكا تبة الموضوع

تحياتي .. ورمضان كريم

[عجوز سمنسي]

يعني على بالك لو تطلقتي راح تاخذين ولد فرفور ؟

لا يادلعدي راح تاخذين واحد متزوج ويمكن عنده حرمة او حرمتين

خلك على مهبولك لايجيك اللي اهبل منه

اعرف وحدة نفس مشكلتك ومعها سته بزارين وطالبت بالطلاق وهو يقولها يابنت الحلال انتي ام عيالي والغالية عندي
المهم رفضت وبالاخير تطلقت وتزوجت مسيار وتطلقت بالاخير وقعدت تندب حضها

لاتكوني مثلها والغيرة طبع في المرأة ومو كل امرأة تغار يعني تطلق

اسمعي نصيحة العزوبي اللي يفهمها اكثر منك

[شموع تحت المطر]

لاحول الله...

ياأختي العزيزة الله يوفقك مع زوجك ولا تفترقون..

قفلي الموضوع لان الشعب أخذوة بأستهتار على بالهم كلن يعيش على طريقتهم...


الله يستر عليك ويحفظك.... اسلم لك قفلي الموضوع..

[ضحاوي]

لاحول ولا قوة الا بالله بنت الناس الله يستر عليها

تقول ربي سهل امورها غصب تبون تطلعون هوووووووووووووشه

وين المشرفين اللى يتابعون الموضوع حتى يغلق

[شمس الرياض]

الاخت متفائله وضحت بقولها


من زمااااااااااااااااان وانا قايلتلكم اني خلاص انتهت مشكلتي ورجعت لزوجي الحمدلله وادعولي بالتوفيق

الله يوفق اختي ويسعدك واشكرك على ثقتك بنا بعرض مشكلتك

وان اشالله تكون اخر المشاكل

ويتضح ان بعض الاخوة لم يكونو متابعين ويردون على العنوان فقط !!

وهذا من حسن اخلاق اعضاء المنتدى وارد عليهم بالشكر واخبرهم اني رجعت لزوجي وأن الموضوع منتهي

الموضوع انتهى وانحرف عن مساره



تحياتي